Конкурс автоприколов

ROZOVAIA POPKA, Madera и KIS-KIS- - ваши заявки приняты, письма получил...
В понедельник, в 9 часов вечера начнется голосование, которое продлиться до четверга 26.04., до 9ти часов вечера, после чего будут названы победители...
А пока, до понедельника, если найдутся еще желающие поучаствовать в этом конкурсе - я жду ваших заявок.

Время вышло, больше заявки и работы на конкурс не принимаются.
Сейчас я помещу работы конкурсантов и начнем голосовать. В целях конфиденциальности работы размещаю без ников, а под номерами..
Голосуем - один голос за один номер участвующего в конкурсе.

Не относящиеся к теме конкурса посты просьба не писать!

№ 1
Еду в электричке. На остановке «7-й км» (есть у нас в Одессе большой-пребольшой базар с таким названием) в вагон садятся четыре тетки среднего возраста, судя по виду и манерам – продавщицы с этого самого базара. У одной из них в руках сумка, а у другой - лоток яиц. Минут десять они галдели, как цыгане, потом одна из них достает из сумки бутылку коньяка и предлагает ее выпить. Попутчицы с радостью соглашаются, но оказалось, что у них нет никакой посуды, т.е., наливать коньяк некуда. А выпить его хочется. Решение, гениальное по своей простоте, было принято мгновенно. Тетки взяли по сырому яйцу, аккуратно их разбили, съели, а в скорлупу налили коньяк, чокнулись и выпили. И не важно, что перепутали последовательность выпивки и закуски, - главное, что всем было хорошо.
После третьего «тоста» бутылка опустела.

№ 2
Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю. На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.

В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:

- Ну?

- Почему ремень не пристегнут? спрашивает гаишник.

Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень основной источник дохода.

- Забыл, - говорю. Буду страдать материально.

- А почему нога из окна высунута? интересуется гаишник.

- Так жарко же.

- С ногой из окна не положено! твердо заявляет гаишник.

- Это где такое сказано?

- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.

- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.

Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:

- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.

- Не пройдет, - сочувствую я. Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.

Гаишник загрустил.

- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.

- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.

- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.

- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.

Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.

В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.

- Сам будешь заполнять, или мне помочь? спрашивает гаишник.

- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе". Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.

Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:

- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!

- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.

- А что? растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.

- Мужик, - отвечаю я. Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?

- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.

- Не мои проблемы, - отвечаю. Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.

- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим что получится.

Я чуть пивом не подавился.

- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.

Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.

Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.

Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.

Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:

- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?

- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. Давненько я в трубочку не дул.

Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.

- Ну вот, - обрадовался лейтенант. Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.

- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.

- Это в каком смысле? встревожился лейтенант.

- А в таком, - отвечаю. Какие ко мне претензии?

- Управление автомобилем в пьяном виде! заявляет гаишник.

- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?

- Здрассте! возмущается лейтенант. Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. - А куда машина делась? удивляется он.

- Домой уехала, - спокойно говорю я. Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.

Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.

- У вас в Москве что все такие? тихо спросил гаишник.

- Нет, - отвечаю. Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.

№ 3
Так получилось, что засиделись мы втроем в баре допоздна и транспорт уже не ходил. Позвонили другу и попросили его, чтобы он приехал на машине и нас забрал. Надо сразу уточнить, что нас трое - и все мужского пола. И вот, стоим мы у ворот заведения и ждем друга на машине. А рядом таксист протирает ветровое стекло своего автомобиля, ну и так, в полглаза поглядывает на нас, так как мы для него - потенциальные плательщики. Ну и стало нам скучно, решили мы его (таксиста) розыграть.

Здесь приведу маленькую справочку, чтобы далее было понятно. Есть в нашем городе, а точнее за ним, аэропорт. До него езды на машине минут 25 (если в быстром темпе), а по стоимости (если учесть, что это было вечером поздним) максимум 200 руб. Это принятая тарифная ставка, где можно скинуть рублей 30-40, и об этом знает весь город. А мы решили закосить под приезжих.

Так вот, поеживаясь от холода, стоим мы у дороги, метрах в пяти от нас таксист, а мы всматриваемся в даль дороги, откуда должно появиться знакомое очертание машины нашего друга. Ну и один из нас, нарочито громко, чтобы таксист слышал, произносит следующую фразу: "Хоть бы кто-нибудь до аэропорта рублей за 800 довез бы, а не то замерзнем тут нахрен, да еще на самолет не хватало опоздать, а дешевле в этом городе все равно не довезут". У таксиста от услышанного выше, чуть тряпка не вываливается из рук. Мы же решаем закрепить успех: "Да даже 900 руб. отдадим, только бы кто-нибудь ночью нас согласился отвезти в такую даль". Таксист аж, от мысли скорейшего гигантского заработка почти на халяву, начал тряпкой вместо стекла протирать руки. Стоит довольный, ждет, когда мы еще сумму повысим, так как альтернативы, на его взгляд, у нас все равно нет - улица-то пустая, одна машина, да и та его. Мы стоим, ругаемся, мол, опаздываем, а таксист аж глаза закатил, стоит, калькулирует ближайший заработок и как он потом будет рассказывать как он приезжих удачно "нагрел". Тут мы видим, едет наш друган. Один из нас выбегает и начинает голосовать. Его тачка останавливается, открываем его дверцу и громко спрашиваем:
- До аэропорта за 800 докинешь?
Наш друг поддержал шутку:
- Садитесь.
Садимся и все смотрим на таксиста. Вы когда-нибудь видели - даже не знаю как описать-в общем лицо, выражающее сразу все эмоции, которые присущи человеку? Не проехав и пяти метров, останавливаемся у светофора. Подбегает таксист, наклоняется в приоткрытое окно, и говорит (имея в виду естественно поездку до аэропорта):
- Пацаны, давайте втроем со мной за 700.
На что наш друган, который приехал за нами, (он ничего не понимает: поздно вечером наклоняется в тачку вроде трезвый мужик и предлагает попробовать с ним втроем за 700 руб., хотя на гея не похожи ни мы, ни он) произносит следующую фразу, ставшую афоризмом впоследствии:
- А презервативы кто-нибудь захватил с собой?

№ 4
Гаишник тормозит Вольво, наклоняется к водителю и просит предъявить документы. Молодой человек сидящий за рулем, несколько напрягается и явно пытается собраться с мыслями, или точнее... их остатками.

- Вы пьяны? А ну, дыхните! Ваши документы! Документы, говорю!
- Я не пьян…
- Тогда дыхните! И документы предъявите!
- Зачем?.. Я же не пьян…
- Не пьян – тогда дыхните!
- Куда?
- На документы!
- У меня нет документов… и я не пьян!.. потому что.
- Вы не пьяны?
- Я не пьян…
- А каковы вы?
- Адекватный вопрос… но нескромный…
- Ах, нескромный!? Сидит… понимаешь… весь такой…
тут… Пьяны вы, я говорю!
Предъявите документы и дыхните! Или же одно из двух!
- Я не пьян – я прокурен.
- Что?
- Я говорю, я прокурен… то есть прокурорен.
- Что? Каковен? Проку… что?
- Ай – нет! Пардон – я адвокатен!
- Адво..? Вы, вообще, соображаете, что говорите?
- Блин, как же это? Адво?.. Нет… А, вспомнил!
Конечно, соображаю! Я – адекватен! Да, я абсолютно адекватен!!!
- ??? То есть? Это как?
- Как, как? Вот смотри – ты седой?
- Седой…
- В руках у тебя ручка, блокнот?..
- Ну, допустим…
- Я тебе полчаса объясняю, что я не пьян, а ты меня не слышишь?
- И слушать не желаю!
- Ты глух ко мне?..
- И не только к тебе – ко всем таким, как ты!
- Правильно! Какой вывод делает адекватный человек?
- Какой?
- Седой, глухой, перо, бумага и свистишь!
- Ну и?..
- Бетховен жив – уже приятно!..

№ 5
Итак дорожная ситуация. Дорога железная. Подают поезд. Но при сборке состава оказалось два 10 вагона. Случайно. Ну бывает. А как известно в длинных рейсах проводники квасят. Поэтому все проводники, участвующие в истории слегка подшофе, что обьясняет их некоторую заторможенность.
Итак состав подан, пассажиры, заполняют вагоны, причем все грамотные , вагоны считают, после 9-10. В него и садятся. А проводник второго 10 вагона в недоумении-народу полно, а у него пустой вагон. Поезд трогается, проводники суматошно бегают, проверяя билеты. раздавая чай и белье. А одинокий проводник второго 10 вагона несет бригадиру сводку-вагон пустой и отправляется пить пиво до следующей станции, заперевшись в своем пустом вагоне. Бригадир отправляет сводку на станцию-есть места, целый вагон и тоже начинает баловаться пивком и еще кое чем.. Станция радостно распродает билеты. На следующей станции толпа пассажиров , умеющих считать находит 10 вагон после 9 и вламывается в него. У всех билеты, а свободных мест несколько штук. Проводник судорожно пытается распихать пассажиров с нарушением известного физического закона, гласящего что два физических тела не могут занять один обьем пространства. Так как физику проводник не знает, а всякие железнодорожные уловки знает, ему эта неразрешимая для физиков задача поддается. Используя третьи полки, сидячих пассажиров, корешей из 9 и 8 вагонов(во второй 10 он не попадает по причине запертости изнутри-проводник второго 10, не обнаружив пассажиров и на 2 станции усугубляет уже далеко не пивом) проводник первого 10 распихивает пассажиров, отдав тем, кто с детьми оба служебные купе и один их туалетов. В это время проводник второго 10 у которого кончилась бутылка пишет ведомость-в 10 вагоне все места пустые- и несет начальнику поезда. Тот уже хороший и хотя ему кажется, что эту ведомость он гдето видел, он радирует на станцию-у меня свободный вагон. Станция распродает вагон билетов. Но и эти пассажиры умеют считать до 10 и естественно садятся в первый 10. Начинается бедлам, поезд трогается а не получивший ни одного пассажира проводник второго десятого вагона по радио подает сводку(ходить уже не может-вторая бутылка на исходе)-10 вагон-пустой. Ах, так, решает тоже уже сильно нетрезвый начальник поезда и радирует на ближайший полустанок-отцепить 10 вагон. В это время пассажирам первого 10 вагона не до происходящего за окнами-тем более, что дело происходит ночью. Народ стоит в проходах, сиит друг у друга на голове и пытается найти проводника, который в панике смылся в 1 вагон, заперся с тамошним проводником в служебном купе и стремительно пытается догнать по градусам начальника и проводника второго 10 вагона. Чтобы его не поймали, тамбур в голову поезда он тоже запер и пассажиры оказались в ловушке. Как они провели остаток ночи можно только догадываться, но когда рассвело, выяснилось, что вагон никуда не едет, а стоит на полустанке посреди степи, где кроме будки стрелочника ничего нет.
А проспавшийся начальник поезда обнаруживает очередную сводку, что десятый вагон пустой и опухшего проводника первого 10 вагона несущего дикую околесицу про пропавший вагон.
Хотел бы я поприсутствовать на разборе полетов по этому инцинденту

№ 6
Этот дорожный случай был скорее весёлый, чем смешной.
Как-то мы с мужем поехали на машине в город Ж. Нужно было по делу.
Расстояние до города Ж. – около двухсот километров, и мы благополучно преодолели первую половину пути, но случилось так, что мы с ним поругались. Стали вспоминать друг другу, кто кому давеча больше изменял. Ну и пошло – поехало, он мне слово – а я ему два, он мне пять – а я ему десять, как это обычно бывает. В конце концов разгневанный муж останавливает машину, открывает мою дверцу, и кричит мне «ну давай, иди на трассу, шлюха, там твоё место»; я, соответственно, упираюсь и не хочу, но в результате борьбы всё-таки оказываюсь на обочине – одна одинёшенька, а муж мой хлопает дверцей и даёт по газам.
Делать нечего, возвращаться домой было слишком далеко, и я таки решила потихоньку двигаться в сторону города Ж. И вот иду я, значится, иду, периодически то всхлипывая, то грозно матерясь в сторону уехавшего Фольксвагена, мысленно пиная всё, что попадается на пути. А надо сказать, что у меня с собой почти что не было денег.
Тут, откуда ни возьмись, подруливает чувак на красной машине и останавливается прямо напротив меня. Приподымает очки и с лучезарной улыбкой как бы невзначай предлагает сделать ему минетик.
«Ну замечательно, - думаю я, - они сегодня сговорились, что ли? Наверное, это судьба», - я колебалась всего минуту, но отвечала ему гордо и независимо «Извините, но я не проститутка, а вот не могли бы вы случайно подвезти меня до города Ж., очень нужно, у меня и деньги есть» - показываю ему мелочь.
Парень скривился, сказал «Мелочь свою себе оставь, я тебя лучше уж так довезу». Я села в машину. Надо сказать, тачка у него была классная. Пока ехали, парниша ещё раз заикнулся про минет (а может, всё-таки), но я снова отвечала отказом, и рассказала ему, что со мной произошло. Парень говорит «свинья твой муж, такую девушку на дороге бросил». И тут мне почему-то так радостно вдруг стало, и я говорю ему «да, да, это точно, свинья, каких свет не видывал». Короче, этот добрый человек меня морально утешил и отвлёк.
Когда я приехала в город Ж. на «пункт назначения», то, к удивлению своему, не увидела там своего мужа. Позвонить ему я не могла, у меня тогда не было телефона, и я решила малость подождать. И точно, через некоторое время явился и он. Оказывается, он возвращался обратно на то место, но меня там уже не было, и он долго кружил, а потом полетел на всех парах в город Ж., сообразив, что я, наверное, уже там. Он очень обрадовался, когда меня увидел. Жаль, что я не заметила, как мы с ним на трассе разминулись, а то бы я ему ручкой помахала. Я ему всё рассказала – и про чувака на красной тачке, и про минет (про минет ему особенно не понравилось), он что-то буркнул мне в ответ, типа «сама виновата», но когда мы вернулись домой, он попросил прощения. Он сказал «Прости меня, пожалуйста, я больше так не буду, я никогда тебя не брошу, потому что ты моя самая любимая».

№ 7
Место происшествия – **** обл., Украина. Представьте себе ситуацию. Еду я с кумом на его москвиче, середина ноября, мелкий снежок присыпает пустые поля. Едем, значит, неспеша, болтаем о том, о сем и тут… дорогу перебегает… страус! Бодренько так пробегает, даже не обернулся на нас, собака, и дальше побежал по полю. Кум, то ли со страха, то ли от удивления, резко ударил по тормозам, я тоже в шоке. Его фраза (кУма) – «если сейчас за поворотом будет стоять жираф – я уже не удивлюсь», до сих пор приводит меня в хохот. За поворотом мы увидели десятка с полтора страусов. Как оказалось, один из автомобилей, пробил забор страусиной фермы, что находится близ нашего города, вот один и сбежал на волю!

№ 8
1985 год. Один из областных центров нашей необъятной когда-то страны. Конец рабочего дня. Автобусная остановка маршрута-экспресс (всего 3 остановки - начальная, конечная и промежуточная). Народ в ожидании автобуса растопырил локти, дабы активно ими орудуя, быстрее добраться к дверям, ибо несмотря на то, что автобус - Икарус-гармошка, мест может и не хватить... Подходит автобус, толпа ринулась на приступ...
Небольшое отступление... Общепринятым правилом в этом городе было - входить в автобус с задней и средней двери, а выходить через переднюю дверь, попутно оплачивая проезд...
Итак, все бьются за место "под солнцем" у двух дверей, а одна дамочка ринулась к передней, благо волитель не успел её закрыть.
Кто помнит эти автобусы - передняя площадка разделена поручнем, и водители взяли за правило открывать только одну половину дверей... для обеспечения свободного пространства держащего руль... Так вот, дамочка подскакивает в переднюю дверь и говорит водителю: "Молодой человек, я с базара... Я подержу сумку у вас, а то боюсь в этой давке подавят все. Я яиц купила, обидно будет" - и перебрасывает свою сумку на стоорону водителя.
Ну, водитель тож человек... "Ладно, - говорит, -подержите, только из рук не выпускайте, а то тормозну - вон, движение какое напряженное"... На том и порешили...

Промежуточная остановка. Открывается передняя дверь, а на ступеньках, держа сумку на стороне водителя, стоит эта дамочка (ну, размер так 60...) и выходить не собирается. Люди кричат из салона: "Женщина, пропустите на выход, освободите проход!!!"
А она им в ответ: "Чего орете?! Не видите? Я здесь у водителя яйца держу!!!!!!"
Передняя половина автобуса - в дрова от смеха. Задняя - они-ж не слышали ничего... "Чего такое? Че за ржач?" Пока рассказали - ситуация разрешилась - автобус снова поехал - задняя половина на полу валяется... Успокоились...
И тут по громкой связи водитель говорит: "Товарищи пассажиры... Ничего ТАКОГО не было"
Тут весь автобус стал биться в истерике....

№ 9
Моё первое ДТП

Давно это было. Загорелся я тогда приобрести автомобиль. Нашел подержанный ВАЗ 2103 (как шестерка, только бампера от копейки) по приемлемой цене, мне его прямо к офису подогнали. А так как прав у меня тогда не было, то поставил его на стоянку возле офиса. Но желание покататься на только что приобретенном авто взяло через пару дней верх, и я попробовал его завести. Но вот незадача, автомобиль не заводился.  Аккумулятор сел и еле-еле крутил движок. Попросил помощи у сослуживцев, вытолкали на свободную площадку возле офиса и стали толкать. А перед тем как я за руль сел мне еще посоветовали: «Ты, мол, газку поддай, когда схватится». Разогнали хорошо, для меня «чайника» скорость тогда казалась просто умопомрачительная. Жму газ, а она не заводится, я уже в пол педаль вдавил, а она все никак. И все было бы хорошо, если бы площадка не заканчивалась мусоросборником, вот в баки то я и въехал, с грохотол и лязгом, так как с перепугу забыл про тормоз. Пока народ меня успокаивал, посмеиваясь над «обновлением» авто, один из сослуживцев, все это время внимательно наблюдавший за сим действом, спросил: «А ты на какой передаче пытался машину завести?». После моего ответа на асфальт улеглись все: «А нужно было передачу включить?».

№ 10
Мой товарищ ехал на отдых (тачка крутая), где-то на трассе выскакивает ГАИшник и машет жезлом так, что чуть ли не выбивает лобовое стекло.
Моего товарища это задело, он же мог и сбить этого придурка, так вот, он разворачивается и возвращается к ГАИшнику. Когда ГАИшник открыл рот, чтобы рассказать о жизни и нарушениях, мой друг рассказал ему о цене лобовика и его дурной голове, которой он чуть не лишился и пообещал ему засунуть жезл в задницу по третье деление. И засунул бы, если бы ГАИшник не закрыл рот вовремя, да и сидящие в машине его вовремя оттащили.

Вот такая история, мы потом долго смеялись на счет третьего деления.

№ 11
Сразу предупреждаю - история не моя, прочитал где-то пару лет назад. Возможно что-то не так, но передам суть.

Середина 80-х годов. Работал мужик в нашем посольстве в какой-то стране и прикупил там по случаю "Волгу" с дизельным движком. Переводят его в Союз и решил он гнать машину своим ходом, а чтобы не скучно было взял с собой сослуживца. Проехали границу, едут по Союзу и вдруг кончается топливо. Останавливаются и начинают голосовать. Останавливается "Камаз", в кабине двое водил. "Мужики, бензин кончился, литра три не плеснете, до заправки доехать". Водилы переглянулись и еле сдерживая смех отлили ему ведро, залезли в машину и смотрят через лобовое стекло, живо обсуждая ситуацию и как они теперь вдоволь насмеются над этим "интеллигентом". Мужик подходит к "Волге", заливает содержимое ведра в бак, смотрит краем глаза водилы уже хохочут. Встает чуть боком к ним, делает вид, что растегивает ширинку и писает в бак, при этом не спуская взгляда с водил. Водилы, увидев такую картину, смеяться перестали, но рты закрыть забыли. Мужик застегивает ширинку, садится за руль, заводит машину и бьет по газам, наблюдая за водилами через зеркало заднего вида. Таких удивленных рож и очень больших и круглых глаз он не видел больше никогда.

Все работы выставлены - начинаем голосование. Условия, сроки, даты и все что касается конкурса написано в моих постах выше! Просьба внимательно прочитать и только после этого голосовать.
Всем участникам конкурса желаю удачи!

№1!
А №2 где-то уже слышал.

№3

Голосовать не буду-сам участвую-но все молодцы, прочитал с удовольствием

№ 3!!!!! - мой голос за вас.

и отдельно отметить № 6

голосну за №1, ибо люблю Одессу ,где живут мои родственники, люблю 7-й километр , люблю одесский юмор и находчивых женщин.....и коньячок тоже! В общем мой голос за №1

№5