Когда блондинка - это диагноз
DELETED
Акула пера
5/1/2005, 4:46:12 AM
наверняка все знают анекдоты о блондинках)
лично я их просто коллекционирую. давайте выкладывать здесь анекдоты о них?
ЗЫ. лично я не имею ничего против блондинок и не считаю их клиническими идиотками. кроме того, ведь понятна, что клиническая идиотка никогда не придет на этот форум!
лично я их просто коллекционирую. давайте выкладывать здесь анекдоты о них?
ЗЫ. лично я не имею ничего против блондинок и не считаю их клиническими идиотками. кроме того, ведь понятна, что клиническая идиотка никогда не придет на этот форум!
DELETED
Акула пера
5/1/2005, 6:55:25 AM
два моих самых-самых любимых:
1)
- кто придумывает анекдоты о блондинках?
- брюнетки. долгими одинокими вечерами
2)
сколько блондинок нужно, чтобы закрутить лампочку?
одна: одна держит лампочку, а весь остальной мир вращается вокруг нее!
1)
- кто придумывает анекдоты о блондинках?
- брюнетки. долгими одинокими вечерами
2)
сколько блондинок нужно, чтобы закрутить лампочку?
одна: одна держит лампочку, а весь остальной мир вращается вокруг нее!
DELETED
Акула пера
5/3/2005, 10:27:51 PM
ладно, продолжаю самостоятельно.
как блондинка станет убивать птицу? - сбросит ее со скалы!
как блондинка станет убивать рыбу - утопит ее!
как блондинка станет убивать птицу? - сбросит ее со скалы!
как блондинка станет убивать рыбу - утопит ее!
Nickolas
Мастер
5/5/2005, 4:12:22 PM
Ну лови анекдот:
Блондинкам дали задание померить высоту флагштока.Взяли они рулетку,лестницу и пошли измерять.Поставили лестницу к флагштоку,но померять никак не могут-все время падают. Идет мимо студент,смотрит - мучаются девушки. Ну,думает,пойду помогу. Подошел,флагшток выдернул, на землю положил,рулеткой его- раз, и говорит -записывайте 12м. Померял и ушел. И тут одна блондинка говорит:
-Вот какие же тупые эти студенты! Нам что надо было померять? Высоту. А он нам длину померял!
Блондинкам дали задание померить высоту флагштока.Взяли они рулетку,лестницу и пошли измерять.Поставили лестницу к флагштоку,но померять никак не могут-все время падают. Идет мимо студент,смотрит - мучаются девушки. Ну,думает,пойду помогу. Подошел,флагшток выдернул, на землю положил,рулеткой его- раз, и говорит -записывайте 12м. Померял и ушел. И тут одна блондинка говорит:
-Вот какие же тупые эти студенты! Нам что надо было померять? Высоту. А он нам длину померял!
DELETED
Акула пера
5/7/2005, 4:13:05 AM
наверное, многие знают.
-почему блондинки не ходят в церковь?
-потому чтокогда они встают на колени, у них открывается рот.
-почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
-потому чо когда блондинка закрывает глаза, у нее раздвигаются ноги.
Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. У кого из них самая большая грудь? Конечно у блондинки, ведь ей уже 18 лет!
-почему блондинки не ходят в церковь?
-потому чтокогда они встают на колени, у них открывается рот.
-почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
-потому чо когда блондинка закрывает глаза, у нее раздвигаются ноги.
Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. У кого из них самая большая грудь? Конечно у блондинки, ведь ей уже 18 лет!
DELETED
Акула пера
5/7/2005, 7:31:59 PM
вот вам пару анекдотиков)
чес отличается унитаз от блондинки?
он не ходит за вами везде, после того как вы им воспользовались
Что хуже всего в сексе с блондинкой?
не удобные сидения!
Две блондинки на улице нашли косметичку.
первая открывает, смотрит в зеркало и говорит, что то мне это лицо знакомо..
Вторая, дай посмотреть!...дура! это же я!!
что ответит блондинка если у нее спросить работает ли мигалка?
работает. не работает. работает. не работает...
чес отличается унитаз от блондинки?
он не ходит за вами везде, после того как вы им воспользовались
Что хуже всего в сексе с блондинкой?
не удобные сидения!
Две блондинки на улице нашли косметичку.
первая открывает, смотрит в зеркало и говорит, что то мне это лицо знакомо..
Вторая, дай посмотреть!...дура! это же я!!
что ответит блондинка если у нее спросить работает ли мигалка?
работает. не работает. работает. не работает...
DELETED
Акула пера
5/9/2005, 6:46:52 PM
две блондинки обсуждают распыление квантовых частиц второго порядка. вдруг мимо проходит мужчина. одна другой: "шухер! обсуждаем сериал!"
в чем разница между калифорнийской коровой и блондинкой? корова хоть иногда поворачивается, чтобы посмотреть, кто там сзади.
DELETED
Акула пера
5/9/2005, 11:13:50 PM
Брюнетка говорит блондинке:
- смотри, мертвый воробей!
блондинка смотрит вверх:
- где??? где???
По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобусе забыла!!!
Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:
- Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
- По-моемy, y вас все отлично.
- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?
- Ты так много работаешь, - говорит блондинка своему мужу, - что даже по ночам зовёшь свою секретаршу
- Говорите помедленнее, я - блондинка!
- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
- смотри, мертвый воробей!
блондинка смотрит вверх:
- где??? где???
По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобусе забыла!!!
Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:
- Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
- По-моемy, y вас все отлично.
- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?
- Ты так много работаешь, - говорит блондинка своему мужу, - что даже по ночам зовёшь свою секретаршу
- Говорите помедленнее, я - блондинка!
- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
Altrock
Любитель
5/10/2005, 7:15:30 PM
Экономика для блондинок
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: Со мной классно в постели.
— Это прямой маркетинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: С ней классно в постели.
— Это реклама
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: Позвольте и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: Кстати, со мной классно в постели.
— Это пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!
— Это черный пиар
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: Я слышал, с тобой классно в постели.
— Это узнаваемый брэнд
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
— Это торговое представительство
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
— Это техническая поддержка
На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной.
— Это лизинг
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
— Это директ-мейл
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!
— Это демпинг
Ты приходишь на вечеринку и говоришь: Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер.
— Это сетевой маркетинг
Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь: Кто интересуется как я в постели, — за мной! и уводишь их на другую вечеринку.
— Это позиционирование
Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
— Это раскрученная торговая марка
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
— Это франчайзинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
— Это рекламация
Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
— Это тендер
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
— Это дебиторская задолженность
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
— Это распространение пресс-релиза
Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом:
— Это сезонная распродажа
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
— Это форс-мажор
Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик.
— Это оптовая скидка
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели: Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
— Это жертвы недобросовестной рекламы
Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!
— Это крыша
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
— Это МММ
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предидущего раза: Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск: Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе.
— Это работа с регионами
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны: вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?
— Это креативный подход
Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть Советское шампанское и плитка Алёнки — два, или может даже, два с половиной раза.
— Это протекционизм
Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уеденившимися с парнями.
— Это промышленный шпионаж
Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь). Всем парням выставляется условие: мы вместе.
— Это стратегическое партнерство
Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер:
— Это акционерное общество
Ты уродина и тебя видеть никто не хочет: Hо Папа проплачивает вечеринку: Толпа народу и все тебя хотят.
— Это государственные субсидии
Ты постарела и пожухла: но переодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик.
— Это пенсия
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт: Все пацаны следят за тобой с вожделением.
— Это лидирующее положение на рынке
Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки.
— Это политика компании
Все давно знают, насколько ты хороша в постели: И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить.
— Это захват новых рынков
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
— Это государственное регулирование цен
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых презерватива.
— Это валовый национальный продукт
Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить тебя до постели.
— Это drag and drop
Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: Правда-ли, что с тобой классно в постели?, причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь , а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
— Это спланированная утечка секретной информации
Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
— Это аутсорсинг
Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите: пойдем наверх, я очень хороша в постели. А он говорит: я не могу, потому что люблю мальчиков.
— Это неверный выбор целевой группы
Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст.
— Это износ, милая:..
Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возмёт только 1 шоколадку и машина подруги.
— Это оффшорная зона
Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете.
— Это отмывание капитала
Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно.
— Это ликвидация склада
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе: Ты знаешь, что в постели ты лучшая. Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню. Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло.
— Это Рынок, детка!
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: Со мной классно в постели.
— Это прямой маркетинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: С ней классно в постели.
— Это реклама
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: Позвольте и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: Кстати, со мной классно в постели.
— Это пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!
— Это черный пиар
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: Я слышал, с тобой классно в постели.
— Это узнаваемый брэнд
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
— Это торговое представительство
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
— Это техническая поддержка
На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной.
— Это лизинг
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
— Это директ-мейл
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!
— Это демпинг
Ты приходишь на вечеринку и говоришь: Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер.
— Это сетевой маркетинг
Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь: Кто интересуется как я в постели, — за мной! и уводишь их на другую вечеринку.
— Это позиционирование
Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
— Это раскрученная торговая марка
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
— Это франчайзинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
— Это рекламация
Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
— Это тендер
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
— Это дебиторская задолженность
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
— Это распространение пресс-релиза
Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом:
— Это сезонная распродажа
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
— Это форс-мажор
Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик.
— Это оптовая скидка
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели: Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
— Это жертвы недобросовестной рекламы
Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!
— Это крыша
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
— Это МММ
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предидущего раза: Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск: Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе.
— Это работа с регионами
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны: вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?
— Это креативный подход
Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть Советское шампанское и плитка Алёнки — два, или может даже, два с половиной раза.
— Это протекционизм
Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уеденившимися с парнями.
— Это промышленный шпионаж
Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь). Всем парням выставляется условие: мы вместе.
— Это стратегическое партнерство
Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер:
— Это акционерное общество
Ты уродина и тебя видеть никто не хочет: Hо Папа проплачивает вечеринку: Толпа народу и все тебя хотят.
— Это государственные субсидии
Ты постарела и пожухла: но переодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик.
— Это пенсия
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт: Все пацаны следят за тобой с вожделением.
— Это лидирующее положение на рынке
Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки.
— Это политика компании
Все давно знают, насколько ты хороша в постели: И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить.
— Это захват новых рынков
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
— Это государственное регулирование цен
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых презерватива.
— Это валовый национальный продукт
Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить тебя до постели.
— Это drag and drop
Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: Правда-ли, что с тобой классно в постели?, причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь , а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
— Это спланированная утечка секретной информации
Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
— Это аутсорсинг
Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите: пойдем наверх, я очень хороша в постели. А он говорит: я не могу, потому что люблю мальчиков.
— Это неверный выбор целевой группы
Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст.
— Это износ, милая:..
Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возмёт только 1 шоколадку и машина подруги.
— Это оффшорная зона
Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете.
— Это отмывание капитала
Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно.
— Это ликвидация склада
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе: Ты знаешь, что в постели ты лучшая. Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню. Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло.
— Это Рынок, детка!
DELETED
Акула пера
5/10/2005, 9:45:05 PM
- Какая разница между блондинкой и компьютером?
- Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.
- Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
- Слишком долго учить их заново.
- Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.
- Как это называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.
- Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
- Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
- Почему блондинки не едят солёные огурцы?
- Голова в банку не пролезает.
- Почему блондинки не едят бананы?
- Не могут найти "молнию".
- Как заставить блондинку изменить мнение?
- Купить ей ещё пива.
- Чем отличается блондинка от тележки в супермаркете?
- У тележки есть собственное мнение.
- Что блондинка сначала делает утром?
- Уходит домой.
- Что блондинка делает после секса?
- Открывает дверцу машины.
- Как узнать, когда блондинка испытывает оргазм?
- Она роняет пилку для ногтей.
- Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Две: одна держит пиво, другая кричит: "Иди сюда, папочка!"
- Если блондинка и брюнетка упадут с крыши, кто разобьётся раньше?
- Брюнетка, так как блондинка остановится и будет спрашивать направление.
- Чем отличается блондинка от зубной щётки?
- Даже лучшему другу вы не дадите пользоваться вашей зубной щёткой.
- Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.
- Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
- Слишком долго учить их заново.
- Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.
- Как это называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.
- Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
- Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
- Почему блондинки не едят солёные огурцы?
- Голова в банку не пролезает.
- Почему блондинки не едят бананы?
- Не могут найти "молнию".
- Как заставить блондинку изменить мнение?
- Купить ей ещё пива.
- Чем отличается блондинка от тележки в супермаркете?
- У тележки есть собственное мнение.
- Что блондинка сначала делает утром?
- Уходит домой.
- Что блондинка делает после секса?
- Открывает дверцу машины.
- Как узнать, когда блондинка испытывает оргазм?
- Она роняет пилку для ногтей.
- Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Две: одна держит пиво, другая кричит: "Иди сюда, папочка!"
- Если блондинка и брюнетка упадут с крыши, кто разобьётся раньше?
- Брюнетка, так как блондинка остановится и будет спрашивать направление.
- Чем отличается блондинка от зубной щётки?
- Даже лучшему другу вы не дадите пользоваться вашей зубной щёткой.
DELETED
Акула пера
5/12/2005, 6:15:17 PM
Собралась международная конфедерация блондинок, решивших доказать всему миру, что они не дуры. Решили так: выйдет одна из них, ей зададут любой вопрос и она на него ответит.
Выходит одна блондинка.
Ей задают вопрос: сколько будет дважды два?
Блондинка (не подумав): пять!
Толпа блондинок: дайте ей еще один шанс! дайте ей еще один шанс!
Блондинка (подумав немного): три?
Толпа блондинок: дайте ей еще один шанс! дайте ей еще один шанс!
Блондинка (старательно вспомнив курс школьной математики, покрывшись холодным потом,пересчитав на пальцах): четыре...
Толпа блондинок: дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс!
DELETED
Акула пера
5/13/2005, 3:47:10 AM
в аэропорту,одна блондинка говорит другой:
-не понимаю как можно похитить самолет... он Такой Большой, куда же они его спрячут...?
вторая:
-какая же ты дура! они ведь похищают в небе!! когда он Маленький!!
-не понимаю как можно похитить самолет... он Такой Большой, куда же они его спрячут...?
вторая:
-какая же ты дура! они ведь похищают в небе!! когда он Маленький!!
DELETED
Акула пера
5/13/2005, 5:46:16 PM
Про блондинок, да сколько хотите.......
Идут две блондинки по улице. Видят, косметичка лежит. Одна поднимает, смотрит в зеркало и говорит:
-Что-то мне это лицо знакомо!
Вторая выхватывает у нее зеркало:
- Дура! Это же Я!
Стоит блондинка долго в очереди, потом говорит продавцу:
- Мне два кило яблок.
- Мы блондинкам яблоки не продаем!
Она обижено:
- А почему?
- А потому что это аптека!
- Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что висела табличка "ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО"
Одна блондинка подзывает другую и выключает свет:
- Вот видишь свет?
- Да.
Первая блондинка выключает свет:
- А теперь света нет. Знаешь, куда он делся?
- Нет, а куда он делся?
Первая блондинка открывает холодильник:
- Вот сюда!
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа-плюс"!
- Господи, и откуда они все знают?! - воскликнула блондинка.
Идут две блондинки по берегу моря, одна другой говорит:
- Смотри, птичка дохлая!
Вторая, глядя в небо:
-Где?
Идут две блондинки по улице. Видят, косметичка лежит. Одна поднимает, смотрит в зеркало и говорит:
-Что-то мне это лицо знакомо!
Вторая выхватывает у нее зеркало:
- Дура! Это же Я!
Стоит блондинка долго в очереди, потом говорит продавцу:
- Мне два кило яблок.
- Мы блондинкам яблоки не продаем!
Она обижено:
- А почему?
- А потому что это аптека!
- Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что висела табличка "ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО"
Одна блондинка подзывает другую и выключает свет:
- Вот видишь свет?
- Да.
Первая блондинка выключает свет:
- А теперь света нет. Знаешь, куда он делся?
- Нет, а куда он делся?
Первая блондинка открывает холодильник:
- Вот сюда!
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа-плюс"!
- Господи, и откуда они все знают?! - воскликнула блондинка.
Идут две блондинки по берегу моря, одна другой говорит:
- Смотри, птичка дохлая!
Вторая, глядя в небо:
-Где?
5e7!zM
Любитель
5/13/2005, 9:53:28 PM
реальная история про блондинку :)
И Так на дворе был 2005 год 9 мая в 21:20 мы шли на Воробьевы горы пешком. Проходя мимо Черемушкинского рынка там щас стойка рядом вобщем дорогу
сузели что еле 3 человека разойтись могут .........
Ну так вот нас было трое и нам навстречу идет пара девушка(блондинка) и парень.
Поровнявшися с нами парень спрашивает девушку:
-Ты мобильник взяла ?
ответ девушки(блондинки)
- Кто! я ?
Мы катались от смеха :)
И Так на дворе был 2005 год 9 мая в 21:20 мы шли на Воробьевы горы пешком. Проходя мимо Черемушкинского рынка там щас стойка рядом вобщем дорогу
сузели что еле 3 человека разойтись могут .........
Ну так вот нас было трое и нам навстречу идет пара девушка(блондинка) и парень.
Поровнявшися с нами парень спрашивает девушку:
-Ты мобильник взяла ?
ответ девушки(блондинки)
- Кто! я ?
Мы катались от смеха :)
DELETED
Акула пера
5/14/2005, 5:58:31 PM
почему анекдоты про блондинок такие короткие?
чтобы брюнетки могли их запомнить, а мужчины - понять.
как называется брюнетка между двух блондинок? интерпретатор!
новая краска для волос "блондинка" - держится так себе, зато очень легко ложится.
почему блондинки водят только БМВ?
а они только это могут выговорить.
как заставить глаза блондинки светится?
посветить в уши фонариком.
что видно в глазах блондинки?
заднюю стенку черепа!
чтобы брюнетки могли их запомнить, а мужчины - понять.
как называется брюнетка между двух блондинок? интерпретатор!
новая краска для волос "блондинка" - держится так себе, зато очень легко ложится.
почему блондинки водят только БМВ?
а они только это могут выговорить.
как заставить глаза блондинки светится?
посветить в уши фонариком.
что видно в глазах блондинки?
заднюю стенку черепа!
DELETED
Акула пера
5/14/2005, 6:01:01 PM
как утопить блондинку?
бросить зеркальце на дно бассейна.
как выбрать самую глупую блондинку из десяти?
кинуть жребий.
бросить зеркальце на дно бассейна.
как выбрать самую глупую блондинку из десяти?
кинуть жребий.
DELETED
Акула пера
5/15/2005, 9:26:00 PM
о чем говорят между собой ноги блондинки?
ни о чем - они никогда не встречаются!
в чем разница между блондинкой, проституткой и нимфоманкой?
нимфоманка: как, ты уже кончил?
проститутка: как, ты еще не кончил?
блондинка: бежевый! я покрашу потолок в бежевый!
ни о чем - они никогда не встречаются!
в чем разница между блондинкой, проституткой и нимфоманкой?
нимфоманка: как, ты уже кончил?
проститутка: как, ты еще не кончил?
блондинка: бежевый! я покрашу потолок в бежевый!
DELETED
Акула пера
5/19/2005, 1:53:12 AM
продолжаем разговор:
- как называется блондинка с половиной мозга?
- одаренная!
почему блондинки не красят губы в красный цвет?
красный означает "СТОП"
- как называется блондинка с половиной мозга?
- одаренная!
почему блондинки не красят губы в красный цвет?
красный означает "СТОП"
Солнечный!!
Мастер
6/24/2005, 7:01:54 AM
Почему блондинки открывают йогурт в супермаркете?
Потому что на крышке написано "Открывать здесь"!!
Потому что на крышке написано "Открывать здесь"!!
Джелу
Грандмастер
6/29/2005, 10:42:51 AM
- Что будет если двенадцать блондинок поставить в круг?
- Синхрофазотрон.
- Что если десять блондинок поставить ухо к уху на одной линии?
- Аэродинамическая труба.
Любимый:
- Что будет, если скрестить блондинку и сибирскую лайку?
- Или абсолютно тупа с%ка, или морозоустойчивая бл%дь..
- Синхрофазотрон.
- Что если десять блондинок поставить ухо к уху на одной линии?
- Аэродинамическая труба.
Любимый:
- Что будет, если скрестить блондинку и сибирскую лайку?
- Или абсолютно тупа с%ка, или морозоустойчивая бл%дь..