Hotels & Restaurants
DELETED
Акула пера
12/15/2005, 11:15:07 PM
- Официант! Можно мне чашечку кофе?
- Что я вам доктор что ли? Откуда я знаю, можно вам или нельзя?!
- Что я вам доктор что ли? Откуда я знаю, можно вам или нельзя?!
DELETED
Акула пера
12/15/2005, 11:16:15 PM
- Сэр, может чай или кофе?
- Чай пожалуйста!
- А вот и не угадали! Кофе!
- Чай пожалуйста!
- А вот и не угадали! Кофе!
kimsie
Мастер
12/16/2005, 2:33:04 AM
- Официант! У меня в супе муха!
- Хорошо,я включу её в счёт.
- Хорошо,я включу её в счёт.
kimsie
Мастер
12/16/2005, 2:35:47 AM
А вот тоже прикол... Девушка моя отдыхала в турции,так там в отелях,горничные складывают ночную рубашку то бабочкой,то змеёй.... Ожин раз из одеяла сделали большую такую змею,и надели не её голову шляпу и очки моеё девушки...
Iamn
Любитель
12/16/2005, 11:58:46 AM
Сидят двое:
- Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
- Ну и?
- Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал...
В ресторане:
- Мне, пожалуйста, стакан воды и кусочек хлеба...
- Ну что вы! Разве так можно?! Сегодня ведь праздник - погуляйте от души!
-... Э-эх! Ладно - гулять, так гулять - ведро воды, буханку хлеба!
- Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
- Ну и?
- Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал...
В ресторане:
- Мне, пожалуйста, стакан воды и кусочек хлеба...
- Ну что вы! Разве так можно?! Сегодня ведь праздник - погуляйте от души!
-... Э-эх! Ладно - гулять, так гулять - ведро воды, буханку хлеба!
Iamn
Любитель
12/16/2005, 12:04:46 PM
Приходит мужчина в дорогой ресторан. В меню - "котлеты из рябчика".
- Сколько же рябчиков нужно на эти котлеты?
- Hу, мы добавляем другое мясо, например, конину.
- В каких пропорциях?
- 50 на 50.
-?
- 1 к 1-му: 1 рябчик - 1 конь.
Человек видит надпись на окошке ресторана:
"За 3 доллара бутерброд с любым мясом."
Он решает пошутить, заходит, и заказывает бутерброд со слоновьим мясом. Официант спокойно спрашивает:
- Черный хлеб или белый.
- Белый.
- С овощами или без?
....
- Еще чего-нибудь, кроме этого?
- Нет, спасибо.
Официант уходит, "шутник" несколько разочарован. Однако официант возвращается и говорит:
- Мы не можем выполнить Ваш заказ.
Тот торжествует:
- А почему тогда у вас сказано про бутерброд с любым мясом?
- Видете ли, до закрытия осталось всего 20 минут, и повар не хочет начинать нового слона...
Меню: Булочка "Каменный гость" Чай "Белые ночи" Конфеты "Гранит науки в шоколаде" Бифштекс "Дожуем до понедельника" Котлеты "Доживем до понедельника"
- Сколько же рябчиков нужно на эти котлеты?
- Hу, мы добавляем другое мясо, например, конину.
- В каких пропорциях?
- 50 на 50.
-?
- 1 к 1-му: 1 рябчик - 1 конь.
Человек видит надпись на окошке ресторана:
"За 3 доллара бутерброд с любым мясом."
Он решает пошутить, заходит, и заказывает бутерброд со слоновьим мясом. Официант спокойно спрашивает:
- Черный хлеб или белый.
- Белый.
- С овощами или без?
....
- Еще чего-нибудь, кроме этого?
- Нет, спасибо.
Официант уходит, "шутник" несколько разочарован. Однако официант возвращается и говорит:
- Мы не можем выполнить Ваш заказ.
Тот торжествует:
- А почему тогда у вас сказано про бутерброд с любым мясом?
- Видете ли, до закрытия осталось всего 20 минут, и повар не хочет начинать нового слона...
Меню: Булочка "Каменный гость" Чай "Белые ночи" Конфеты "Гранит науки в шоколаде" Бифштекс "Дожуем до понедельника" Котлеты "Доживем до понедельника"
DELETED
Акула пера
12/18/2005, 9:19:55 PM
- Официант!!! Если это бифштес, то я китайский император!!!
- Подумать только! Такой молодой, а уже император!!!
- Подумать только! Такой молодой, а уже император!!!
чудо-девушка
Любитель
12/18/2005, 9:33:21 PM
Идут вечером девушка с парнем мимо ресторана, девушка оглядываясь говорит:
- Так приятно пахнет.
Парень:
- Да милая тебе понравилось, давай пройдём ещё раз.
- Так приятно пахнет.
Парень:
- Да милая тебе понравилось, давай пройдём ещё раз.
Bikey
Мастер
12/22/2005, 4:38:00 AM
Официант - посетителю:
- Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на
кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а
помои!
- Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на
кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а
помои!
Bikey
Мастер
12/22/2005, 4:38:44 AM
Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо проходит
шикарная, такая дамочка. Один физик говорит другому, глядя
дамочке вслед:
- Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!
шикарная, такая дамочка. Один физик говорит другому, глядя
дамочке вслед:
- Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!
Bikey
Мастер
12/22/2005, 4:39:59 AM
Два приятеля сидят в кафе.
- Я заметил, что все люди имеют свои странности - Говорит
один.
- У меня их нет - отвечает второй
- И у тебя есть.
- Какие же?
- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой
- Ну и что?
- А большинство людей используют для этого ложечку...
- Я заметил, что все люди имеют свои странности - Говорит
один.
- У меня их нет - отвечает второй
- И у тебя есть.
- Какие же?
- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой
- Ну и что?
- А большинство людей используют для этого ложечку...
Bikey
Мастер
12/22/2005, 4:40:55 AM
Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая
женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.
- Чего ты их все гладишь? - спрашивает женщина.
- Как подумаю, что с тобой еще и спать надо - волосы дыбом
встают.
женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.
- Чего ты их все гладишь? - спрашивает женщина.
- Как подумаю, что с тобой еще и спать надо - волосы дыбом
встают.
Bikey
Мастер
12/22/2005, 4:41:18 AM
- Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это
определил по зубам.
- Но у цыплят нет зубов.
- Зато они у меня есть.
определил по зубам.
- Но у цыплят нет зубов.
- Зато они у меня есть.
Bikey
Мастер
12/22/2005, 4:41:49 AM
- Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде?
- Видите ли, дело в том, что у нас очень много работников и
тарелки проходят через десятки ук.
- Видите ли, дело в том, что у нас очень много работников и
тарелки проходят через десятки ук.
Bikey
Мастер
12/22/2005, 4:42:01 AM
Мужчина приходит в ресторан.
- Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь
уберите первую и последнюю.
- Почему?
- Первая плохо идет, а с последней я дурею.
- Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь
уберите первую и последнюю.
- Почему?
- Первая плохо идет, а с последней я дурею.
Bikey
Мастер
12/22/2005, 4:42:18 AM
- Официант! Это не суп, а какая-то вода.
- Не какая-то, а кипяченая!
- Не какая-то, а кипяченая!
Bikey
Мастер
12/22/2005, 4:42:29 AM
- Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет.
Принесите мне мое пальто.
- К сожалению, вашего пальто тоже нет.
Принесите мне мое пальто.
- К сожалению, вашего пальто тоже нет.
Bikey
Мастер
12/22/2005, 4:42:46 AM
Брюнет кавказской национальности вваливается в ресторан,
садится за стол и бухает на белоснежную скатерть огромный
грязный чемодан. Подошедший официант возмущается:
- Как вам не стыдно? На чистую скатерть - грязный чемодан!
- Слушай, дорогой, где ты чемодан видел? Это кошелек.
садится за стол и бухает на белоснежную скатерть огромный
грязный чемодан. Подошедший официант возмущается:
- Как вам не стыдно? На чистую скатерть - грязный чемодан!
- Слушай, дорогой, где ты чемодан видел? Это кошелек.
Bikey
Мастер
12/22/2005, 4:53:07 AM
Клиент в неаполитанской таверне:
- Я хочу сырых устриц. Не очень больших и не очень
маленьких, не очень жирных. Они должны быть холодными, и я
хочу их быстро. Вы поняли?
- Да, господин... Вам устриц с жемчугом или без?
- Я хочу сырых устриц. Не очень больших и не очень
маленьких, не очень жирных. Они должны быть холодными, и я
хочу их быстро. Вы поняли?
- Да, господин... Вам устриц с жемчугом или без?
Bikey
Мастер
12/22/2005, 4:53:28 AM
Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут.
Наверху как обычно фуникулер, пивнушка. Первому остается
метров десять до верха.
- Официант!
- Чего изволите?
- Через 15 минут столик и три пива, - тут он оглядывается, -
ДВА, ДВА!
Наверху как обычно фуникулер, пивнушка. Первому остается
метров десять до верха.
- Официант!
- Чего изволите?
- Через 15 минут столик и три пива, - тут он оглядывается, -
ДВА, ДВА!