Эротический фолклор

Когда то в детстве мы рассказывали друг другу коротенькие стишки сального содержания . Типа таких:
Октябрёнок Зайцев Петя.
Захлебнулся при миньете,
И посмертно, говорят,
Исключён из октябрят.

А вот недавно мой сын мне рассказал следующее:

Как то в парке две нимфетки
Брали за щеку....
конфетки.
И давали полизать....
эскимо, е@ёна мать!

Да, господа! Фолклор - это наше НАРОДНОЕ ДОСТОЯНИЕ!!!! Если Вы знаете подобные стишки то пожалуйста пополните ими копилку СЕКСНАРОДА!!!!

Кроме того, все истории и наблюдения эротического характера просьба тоже писать сюда!

Я жду, но до сих пор Вас нет
И на диване время коротаю...
Одной рукой держу я Ваш портрет,
Другой рукой - о Вас одной мечтаю!

Я ему отдалась при луне...
А он взял мои белые груди,
И узлом завязал на спине.
Вот и верь после этого людям!!!

А я однажды пришел и на полном серьёзе рассказал своим родителям.... нет, припёр табурет (ну как это бывает) и ПРОДЕКЛАМИРОВАЛ следующее:
Х*й и пи*да
Играли в поезда.
Х*й споткнулся -
В пи*ду воткнулся!!!
Потом долго не мог понять в свои три с половиной года почему родителям не понравилось и за что меня наказали....

ПРЕДЛАГАЮ СОБИРАТЬ В ЭТУ ТЕМУ ВСЕ ШУТКИ, ИСТОРИИ И ПРОЧИЕ ЭРОТИЧЕСКИЕ ПРИКОЛЫ (ДЛЯ АНЕКДОТОВ ЕСТЬ ОТДЕЛЬНАЯ ТЕМА.

Поздравьте меня! Я купил книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнал об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)

"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")

"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

Потеря невинности
Отправной пункт в мир плотских утех. Если вам до сих пор это дело кажется проблематичным, обратитесь к примеру танзанийских юношей из племени го-го. Они приобщаются к радостям секса с помощью арбуза, в котором предварительно выковыривают дырочку себе по вкусу. Бахча зовет!

Задержка эякуляции
Пусть у вас нет ни секунды лишнего времени на изучение всякой тантрической чепухи, но, во всяком случае, вы могли бы уже научиться сдерживать себя ради удовольствия партнерши. Потому что женщине для возбуждения нужны не ваши "я уже" после первого поцелуя, а по крайней мере минут 15 усердного внимания.

Минимум три позы
должны быть освоены. В расчет не берутся обыденные варианты "с сигаретой в руке", "просматривая прессу" и "выжимая сто двадцать". Если ваша подружка уже достаточно хорошо убедилась в том, что на потолке нет ничего интересного, для начала попробуйте перевернуть ее на живот.

Массаж
Чуть-чуть прохладного крема на ладони и располагающая к доверию улыбка — этого достаточно, чтобы любая мимоза расстегнула блузку. Совсем немного труда и максимум тактильных удовольствий. Не считается, если вы оплатили работу профессионального массажиста.

Заставить партнершу порозоветь
Это единственный способ убедиться, что ваш секс ей и вправду доставляет удовольствие. Стоны и метания в темноте еще ничего не значат, а вот покраснение кожи на груди — достаточно верный показатель того, что вы сделали свое дело и довели ее до оргазма. Хотя, может быть, это у нее аллергия или она стесняется.

Презерватив с рельефом
Вы просто обязаны были это попробовать! Само собой, вам от него ни холодно ни жарко, а вот ей будет весьма интересно новое ощущение, к тому же резиновые ребрышки затягивают на некоторое время сладостный процесс.

Третьим будешь?
Давно уже пора было сказать это ее подружке или вашему приятелю, предложив присоединиться к вам в постели. В данном пункте необязательно быть особо настойчивым и претворять задуманное в жизнь насильно — друзья могут и воспротивиться. Но стоит попробовать, не так ли?

Навести порядок в спальне
Первым делом выкинуть ее фланелевую ночнушку и коллекцию мягких игрушек из кровати. Что-то не в порядке с женщиной, которая спит в обнимку с плюшевыми слониками. Если только вы не играете с ней в учителя и школьницу.

Взаимная мастурбация
Сексперты уверяют, что это сильно способствует лучшему познанию друг друга, установлению психологического контакта и улучшению отношений. Да и правда, наблюдая друг за другом, вы имеете возможность все рассмотреть в подробностях и повысить квалификацию.

Полуденный секс
Женщины это обожают: когда мужчина, уже не сонный и еще не уставший, слегка чужой и невероятно деловой, забегает на пять минут, только для того чтобы заняться сексом. Да и вам полезно встряхнуться среди дня.

Сексуальные игрушки
требуют того, чтобы ими пользовались. Если вы еще ни разу не подавились съедобными трусиками, не опробовали "искусственное влагалище", не ощутили радость от презервативов с вкусовыми добавками и не позавидовали несгибаемой эрекции фаллоимитатора, то где же вы были все это время? Хороший секс должен быть веселым.

Безвозмездный оральный секс
Эта штука требует самоотдачи и бескорыстия. Но разве не стоит попробовать одарить ее оральным сексом без требований того же взамен хотя бы раз, чтобы навсегда остаться в ее глазах милым и заботливым парнем? Возможно, она расскажет об этом своим подругам, и те тоже захотят воспользоваться вашей душевной щедростью.

Фотосессия
Еще одно важное событие в жизни мужчины: в ваших руках фотокамера, а перед глазами — раскинувшаяся в беспредельной наготе подружка. Исключительно удобен в данном варианте полароид (не придется краснеть в фотолаборатории). Снимать можно все, даже самое невообразимое бесстыдство. Но вовсе не обязательно показывать неприличные фотографии своим приятелям или ее маме.

Подушка
Вы еще не догадались положить ее под ягодицы своей партнерши? Это помогает усилить давление на клитор, что усиливает ее удовольствие. Вам же дает возможность более глубокого проникновения. К тому же подушки нагреются, и на них будет приятно засыпать.

Синхронный оргазм
Взгляды на проблему расходятся. Не все считают синхронный оргазм верхом наслаждения, поскольку никаких дополнительных удовольствий он не приносит. Но все-таки приятно, когда такое случается. Попытка не пытка.

Мазо
Не обязательно использовать наручники, собачьи ошейники и полицейскую дубинку. Просто пусть она вас свяжет, чтобы вы почувствовали, каково это — быть беспомощным в руках своенравной женщины.

Порно
Будьте осторожны: ваша коллекция жесткого кино может ослабить ее возбуждение, а не усилить. Специалисты утверждают, что женщин не особенно волнуют визуальные образы и они предпочитают пользоваться своим собственным воображением. Чтобы не рисковать, предложите ей самой выбрать, что смотреть, но не пугайтесь, когда она вдруг остановится на чем-нибудь вроде группового изнасилования, — это все же лучше, чем сопливая эротическая мелодрама.

Быстрый секс
Феминистки уже убедили вас, что постель существует лишь для сексмарафонов, где главный приз — ее оргазм? Забудьте. Быстрый секс может быть весьма стимулирующим для женщины, особенно спонтанный.

Купаться!
Заменив включенный в розетку фен, замоченные ползунки и деревянные прищепки на свечи, вино и ароматную пену, можно чудно отдохнуть с подружкой в ванне. Древние китайцы говорили, что вода способна передавать мысли и энергию людей друг другу. А уж что касается углубления контакта...

Выкинуть.
наконец из кровати ее любимого йоркширского терьера. Еще Наполеон говорил, что главным его врагом были не австрийцы и англичане, а мопсик, принадлежащий его жене. Если никакие уговоры, мольбы и просьбы не действуют, пригрозите задушить собачку галстуком.

Весь день в постели
Высшая точка гедонизма. Проблема только в том, что кому-то из вас двоих (ну не вам же!) все-таки придется вставать, чтобы греть обед и тащить его в койку.

Подъезд, лифт, крыша...
...Машина, лавочка, туалет в самолете, чертово колесо... Ну? Хоть что-нибудь из списка вы уже опробовали как сексуальный ипподром или скучно завидуете тем, кто про это цветисто врет?

Ее белье
Это задачка на раскрепощенность. Она же ходит в ваших боксерах, вот и вы примерьте ее кружевные трусики. Чулки — тоже в дело. Женщины утверждают, что им нравится, когда упругий и гладкий капрон обтягивает их ноги. Неужели не интересно?

Грязно ругаться
во время секса весьма модно: Америка и Европа уже вовсю матерится в своих спальнях. Начинать никогда не поздно, но довольно непросто грубо выражаться на родном языке, при этом избегая оскорбительных для дамы интонаций.

Садо
Где-то внутри вас спит мачо, насильник и злодей. Выпустите его на побывку. Бить девушку необязательно, но если она не против, пусть сделает вид, будто напрочь отказывается вступать с вами в интимные отношения. Пара кругов по квартире и бурный финал обеспечены.

Варенье и мед
Когда нет пчел и стоматологов, беспокоящихся о вашем кариесе, тягучие сладкие жидкости отлично слизываются с рук, ног и живота. Лучше, конечно, если эти ноги и живот принадлежат любимой женщине, а не случайному прохожему.

Грудь
Грудь, которую не жмут как эспандер и не грызут подобно голодному хомяку, является весьма важной составляющей женской сексуальности. Может, для вас это и новость, но умелое стимулирование сосков способно довести женщину до оргазма. Только не надо рассказывать о том, что вы уже избавились от комплекса матери!

Петтинг-секретинг
Скрашивает тоскливое времяпрепровождение в общественных местах типа кино, театра или ресторана. Используется все, от чего в пределах досягаемости находятся интимные части тела партнерши — ноги, руки, язык. Цель — незаметный для окружающих оргазм, он же бонус.

Признаться в любви
При этом не "бекая", не "мекая" и не давясь от отвращения к самому себе — задача, с которой справиться под силу только настоящему мужчине. Если, открыв рот, чтобы сказать кому-то главные слова, вы чувствуете, что на вас нападает столбняк, попробуйте тренироваться перед зеркалом. Если, конечно, вас не пугает перспектива в этот патетический момент любоваться собственной физиономией.

Алкоголь нас разлучил!
Выпить с приятелями десяток литров пива, дивно провести время в обнимку с унитазом, а девушке потом наврать, будто вы что-то не то съели и отравились. Этот пункт специально для тех, кто до сих пор ничего из вышеперечисленного не совершил. Поэтому утешение остается искать разве что на дне большой бутылки, можно виски.

Записки фаллорастителя

Курс рассчитан на месяц. Я прикинул, насколько увеличится мой любовный бивень, - получалось, что штаны в районе паха придется-таки надставлять. Забот прибавится. Неизбежное изменение походки потребует новой обуви с более широкой площадью подошвы. Мимо меня проходили беззаботные красивые женщины, даже не глядя в мою сторону. Несчастные. Они даже не подозревали, что через месяц им придется отстаивать длинные очереди на лестничной клетке, чтобы хотя бы одним глазком взглянуть на мое чудо.

В прихожей, трепеща от нетерпения, словно отрок перед первым соитием, я открыл магический тюбик. Пахнуло мочевиной и травой. Главное, теперь как-нибудь с бодуна не почистить этим зубы. Зачем мне вампирские клыки?

Перед употреблением я внимательно изучил инструкцию. А то вотрешь что-нибудь не так, и исчезнет твой яшмовый стержень навсегда. Ищи его потом, свищи! А у целителя отмазка: в какую сторону тер? Вправо? А надо влево! Вот он и исчез! Сам виноват!

Как правильно выращивать члены

Читаем: «Производитель - Таиланд. Состав: экстракт травы Бутеа Суперба». (Или, как ее еще называют, Ред Куао Круа. Насыщает мужской член энергией роста! Стало быть, вырастет или нет - тайская бабушка надвое сказала, но энергия роста непременно будет.) «Усиливает эректильную функцию. Обеспечивает гигиенический уход. Улучшает внешний вид фаллоса». (Это как раз то, что надо! А то в приличном обществе показать стыдно! Прямо Фредди Крюгер какой-то!) А вообще-то последний пункт вызвал у меня некоторые сомнения. Интересно, по какому критерию тайцы вообще определяют красоту своих членов? Что-то я не припомню конкурсов красоты среди фаллосов. «Не вызывает привыкания». Вот чего я больше всего боялся! А то потом еще мазь для отвыкания придется покупать... «Курс нельзя применять в состоянии полной эрекции. Убедитесь, что степень эрекции не превышает трех четвертей максимального возбуждения». Дорогие тайцы! Вы сами-то поняли, что пишете? Вы хотя бы эректометр какой-нибудь дали к своему препарату. Откуда же мне знать: три там четверти или две? И потом, тайцы! Я не знаю, как там у вас, но здесь, в России, если теребить руками срамной уд (в любых целях), то он вскоре после достижения трех четвертей достигнет четырех.

Некоторые параграфы инструкции сильно смахивали на описание приемов сумо. «Обхватите член у основания рукой. Удерживая крепкий захват (очевидно, чтобы враг не вырвался!), аккуратно вытягивайте член вперед и вниз по направлению к головке. Занимайтесь до 10 минут. При приближении эякуляции - прервитесь». (Умные! П-п-п-рервешься тут...)

«Опытные страдания»

Тайцы предложили мне отдельно упражнения на увеличение «длины и ширины». (Заметьте, не толщины, а ширины!) Если, скажем, у тебя уже и так шире некуда, а длины вообще нет, то удлиняй. А если он торчит из порток, словно тесемка от исподников, то занимайся только расширением.

Я натирал свой нефритовый стержень утром и вечером, зачастую находясь в командировках, в дешевых гостиницах, самолетах и поездах. Частенько, усталый после трудового дня, я засыпал с тюбиком в натруженных, жилистых руках. Всякий раз после очередного натирания я производил необходимые замеры. (На коробочке и на тюбике нанесены деления от 0 до 24 см - натер и тут же измерил.) Со скрупулезностью академика Павлова я заносил данные исследований в специальную школьную тетрадочку: размеры до и после занятий, температуру в квартире и за окном, атмосферное давление, эмоциональное состояние пациента. Никогда ранее я не чувствовал такой ответственности перед обществом.

Тяжело в ращении...

Каждое утро, проклиная тайцев, не прекращая изнурительных тренировок срамного уда, с тревогой смотрю на часы. На электричку бы не опоздать! Делаю наспех, впопыхах. Вечером произвожу очередной замер: результаты неутешительны. В безуспешных попытках изменить член в длину я резко изменил направление исследований и переключился на увеличение ширины. Пусть будет просто широким, как Волга-матушка.

«Пальцами медленно гоните кровь к головке пениса», - стучит у меня в мозгу. И я гнал ее, голубушку, покрикивал на нее! «А ну пошла к головке!» Согласно пункту 2 параграфа 4, «сжимая ствол у основания», ожидая момента, когда головка «примет форму колокола или шляпки гриба», я походил в эти минуты на Лаокоона в положении «сидя». Честно говоря, я не грибник, и грибы в основном вижу только на столе. Я так и не смог дождаться, когда мое хозяйство хоть отдаленно начнет напоминать какой-нибудь гриб или на худой конец Царь-колокол. Видимо, потому, что во время упражнений я читал Лао Цзы. А Лао говорит, что на все надо забить.

Занятия с вакуумной помпой еще сказочнее и насыщеннее. Вставляешь свой перчик в такую пластмассовую колбасообразную камеру и грушей типа клизмы откачиваешь из нее воздух. Бедный уд болтается в вакууме в полном одиночестве, как провинившийся член отряда космонавтов в барокамере. Его еще на центрифуге повертеть и можно в космос отправлять! Кстати, инструкция позволяет делать упражнения с помпой в любое время и в любом месте и даже на ходу. И если вы видите на улице человека с блуждающей ухмылкой на лице, с глазами, подернутыми сладкой поволокой, энергичными, отработанными движениями сжимающего и разжимающего резиновую грушу в руке, знайте: он занимается помповым увеличением своего дружка.

Однажды в сладкие часы высокого тестостерона, сидя на стульчаке, я, великий естествоиспытатель современности, привычно осуществлял «крепкий захват ствола у основания» и вдруг почувствовал на себе чей-то взгляд. Поднимаю глаза. Вижу устремленные на меня полные тревоги и ужаса глаза моей подружки. Так, наверное, чувствовал себя только застигнутый врасплох библейский Онан. Что-то невнятно мямлю об участии во всероссийском конкурсе на самое большое и крепкое хозяйство.

- Тебе надо не хозяйство свое укреплять, а к психиатру обратиться, - с укоризной порекомендовала подружка, держась на всякий случай поближе к двери.


«Иногда не хватает двух рук, чтоб обнять тебя, милый мой друг!» (Тайская народная пословица в вольном переводе авторов.)

Результаты налицо?

В субботу провел бесплатные испытания на одной близкой знакомой. Всю ночь без передыху штурмовал ее бастион. Утром как бы в задумчивости продефилировал несколько раз перед ее лицом, потрясая нефритовым стержнем, словно находясь в поиске правого носка.

- Ну! - спросил я напрямик после десятого прохода.

- Что «ну»? - спросила она, зевая.

- Ничего не замечаешь?

- Ноги побрил, что ли?

Ну вот и говори с ними после этого о прекрасном! Ее абсурдная гипотеза была оскорбительна для всего моего существа, включая самого «пациента», но беда в том, что ее невнимательность была до обидного оправданна!

Мое хозяйство, разумеется, увеличивалось во время крепких борцовских захватов, оттягиваний, похлопываний, поглаживаний. (Но только на время похлопываний и захватов.) Мужики знают, что, если потеребить корень таким же способом просто сухими и чистыми руками, он точно так же увеличится и без крема-растишки. А если рядом прекрасная обнаженная незнакомка, увеличится и без крепкого захвата с потиранием.

Кроме того, замеры пениса затрудняются тем, что размеры его варьируются в зависимости от множества факторов: температуры, сытости и качества музыкального сопровождения (от попсы он почему-то кукожится). Но вот то, что пальцы мои стали толще и сильнее, - это сто процентов. Видимо, насытились энергией роста растения Ред Куао Круа. При виде хорошенькой девушки они помимо моей воли выпрямляются. А то, что уд мой похорошел, как-то весь помолодел, приосанился, мешки исчезли, так это, скорее всего, от повышенного внимания к нему.

Что и когда мы узнаем о сексе...
С того самого момента, как нас с вами нашли в капусте, мы набираемся знаний и опыта в области половой жизни:
- к трем мы точно знали, что у девочек, пока маленькие, было такое же, но отсохло;
- к пяти добрые люди просвещают нас, что грудь у женщины вырастает, когда она выходит замуж;
- в семь нам рассказывают, что дети рождаются, если вот эту штуку засунуть девочке в попу;
- к десяти становится ясно, что до двенадцати мы не доживем, потому что от онанизма умирают;
- в двенадцать мы, чудом выжившие, выясняем, куда же именно это штуку надо засунуть, а в четырнадцать - что и в попу тоже можно, но от этого точно не забеременеешь;
- в пятнадцать мальчикам становится ясно, что детей у них не будет, потому что член слишком короткий;
- в то же время девочки узнают, что без оргазма забеременеть нельзя;
- в шестнадцать выясняется, что надежда не оправдалась, но можно избежать беременности, если мальчик кончает "вбок";
- восемнадцатилетние уже четко знают, что все не так, и, решив проблемы контрацепции, больше интересуются проблемамипривлекательности и сексуальной состоятельности: им открыто, что нормальный мужчина "хочет" каждую ночь и что нормальная женщина всегда кончает;
- в двадцать два оба заблуждения развеиваются, зато становится ясно, что хотеть кого-то кроме мужа может только проститутка, и мужчины вообще нуждаются в сексе больше, чем женщины.
К тридцати метаний становится меньше, тем более что уже известно, что лысые мужчины - самые лучшие любовники, а семьдесят процентов женщин все равно фригидны.
В течение последующих десяти лет уточняется, что мужчины не могут симулировать оргазм, что в наши дни подростки знают про секс все и что гении рождаются только от сверхстрастной любви, которая, увы, не состоялась.
К пятидесяти начинаешь радоваться, что у мужчин нет климакса, и мучиться, что у женщины во время климакса пропадает оргазм.
Слава богу, к шестидесяти половая активность заканчивается, а импотенция лечению не поддается. Можно, наконец, расслабиться и посмотреть телевизор.

Да-с, господа! От великого до смешного один шаг. И некоторые уже этот шаг сделали.
Эх, великий ты наш и могучий Русский Язык! Не создан ты для секса! Ох, не создан! А всё начинается с того, что в Русском языке нет литературных слов для обозначения половых органов человека. И приходится авторам секс-ликбезовских изданий напрягать свою фантазию, и придумывать всяческие замысловатые неологизмы. Куда там Пушкину или Маяковскому!
Да-с, господа! Умом Россию не понять!

Друг, оставь покурить
А в ответ "зае%ал,
лучше б ты не вернулся из боя"

Мы - онанисты
Народ мускулистый!
Нас не заманишь сиськой мясистой!
Нас не заманишь девственной плевой!
Работаем правой, работаем левой!

Вперёд, онанисты!
Кричите "Ура"!
Машина для рукодрючки налажена!
Для вас годна любая дыра,
И даже замочная сважина!

У тебя пи@@да метр на метр!
Как витрина магазина продовольственного!
Был бы у меня х@й с километр,
Я б доставил тебе удовольствие!