Е-Сказки

Сказка о тамагочи

Одна девочка-юзер завела себе в компьютере тамагочи. Ну маленькую такую сволочь: электронную зверушку. Кормить там ее надо, гуано за ней убирать и все такое. Работает себе в Ворде, а тамагочи иногда нарисовывается: то погладь его по электронной шерстке, то колыбельную ему спой. И растет зверюга не по дням, а по часам. Через неделю уже пол экрана девочке-юзеру загораживает. А монитор у девочки-юзера маленький — 14 дюймов всего — девочка-юзер уже и Ворд свернула всего на пол экрана, плачет, но тексты набирает. А тамагочи день ото дня все требовательнее становится и аппетит у него как Джава-апплета в дождливый день: один раз сожрал он Пэйнтбраш. Весь. Без остатка. Другой раз половину файлов Лайнса сжевал. Хотя девочке-юзеру и так некогда уже было в Лайнс играться — все время на тамагочи уходило. И вот однажды, девочке-юзеру понадобилось из офиса выйти. Вышла и вернулась только через несколько часов. Задержалась, значит. Входит в офис, а в офисе никого и беспорядок какой-то странный. Удивилась девочка-юзер и заходит в свой кабинет. А там валяется ее разломанный компьютер, а посередине кабинета тамагочи стоит. В позе конной статуи “Телепузик, разрывающий пасть Покемону”. Проголодался тамагочи, как выяснилось, и слопал весь офис, даже тех, кто зарабатывал много долларов. Не успела девочка-юзер пискнуть, как тамагочи и ее слопал за милую электронную душу. И было с той поры всем в том офисе нещастье. Даже тем фирмам, которые потом этот офис снимали. Потому что каждый вечер, если сотрудники задерживались позднее 20 ноль-ноль по албанскому времени, из Интернета вылезал страшный тамагочи и пожирал всех. Без остатка. И всем было нещастье.

Сказка о виртуальном аде

Однажды один мальчик-юзер задолжал денег злым албанским интернетчикам. Долго ли, коротко ли, поймали его злые интернетчики и говорят: “Дэнги давай, а не то будет тебе нещастье”... А у мальчика-юзера денег не было. Он все свои заработанные много долларов за интернет заплатил. И тогда злые интернетчики превратили его в Java—script, маленький такой — разрешение монитора у пользователей определять. “Будешь, — говорят злые интернетчики, — разрешение определять пока все деньги не отработаешь”. И превратился наш мальчик-юзер в джаваскрипт. Болтается себе в файле на сайте, посвященного албанской пан-евразийской идее (ну это вы знаете — Широка Албания Родная: от Парижа до Шанхая), определяет себе разрешения монитора. Но однажды на сервак пробрался злой хакер и удалил все файлы. И попал наш мальчик-юзер в виртуальный ад.

Сказка про мальчика-гогу

Один мальчик-юзер был не юзер, а гога. Комп ему, вобщем-то, не особо нужен был, но раз он работал в конторе где было много мальчиков-юзеров, то и он думал, что он тоже юзер. А работал он водителем на BMW - следил за машинкой, техосмотры там всякие, ни пылинки у него в салоне никогда не было. И как-то дорвался он до компьютера. Протер монитор тряпочкой - рядом на всякий случай баллон со стеклоочистителем поставил, мышку разобрал - все болтики и гаечки в ней подкрутил и под стол поставил - на мышке же 3 кнопки - прям как педали в автомобиле. В клавиатуру проигрыватель с тюнером вставил. И тут ему злые интернетчики посоветовали: "Ты, - говорят, - Контрол-А нажми и на Энтер щелкни, - вот тогда и заведется машинка и мощности прибавится". Ну мальчик-гога так и сделал. И видит: дрыгает винтом компьютер, какие-то дорожные знаки показывает, но не работает. Делать нечего - раз машина не едет - значит чинить ее надо. И давай диски на дефрагментацию ставить - а вдруг поможет? Ну комп винтами гремит, а мальчик-гога радуецца - скоро заработает машинка, можно будет по интернету поездить. Но что-то долго шла дефрагментация, надоело это мальчику-гоге и выключил он комп. А Винда не выдержала и грохнулась. И тут опять злые интернетчики мальчику-гоге советуют: "Это все от того, - говорят, - что у тебя винт неотформатированный. Набери на клаве format C и двоеточие - и сразу будет тебе щастье." Мальчик-гога так и сделал и убил нахрен компьютер. А оказалось, что на этом компьютере у шефа этой конторы с пол-гигабайта порнухи хранилось в запароленной директории. И уволили мальчика-гогу и было ему с той поры нещастье.

Сказка про потерянное файло

В одной конторе работали мальчики и девочки-юзеры. Так как компов было много, то работали они по сетке и было им щастье. А однажды вечером, одна девочка-юзер решила сохранить файло на другой компьютер. Открыла Network Neighborhood (на албанских компьютерах это называется "Сетевое окружение"), и по запарке ни один комп не выделила, а файло попыталась сохранить. И попало файло не на другой комп, а осталось жить в локальной сетке. И с компа девочки-юзера тоже пропало это файло. И с той поры в конторе этой творятся ужасные вещи: то вдруг принтер начинает своп-файлы со всех компьютеров распечатывать, то вдруг все пароли от порносайтов по майлу рассылаются, то в сетке компьютеры пропадают, а когда мальчики-юзеры хотят по сетке в Кваку порубиться, то из колонок вместо выстрелов и гыканья прыгающих бойцов раздаются звуки албанской порнухи: причмокивания, оханья, Дас Ист Фантастиш всякие. И пошли дела в этой конторе очень плохо, потому что другие мальчики и девочки-юзеры перестали этой конторе давать много долларов.

Сказка про кодировки

Один мальчик-юзер всегда pisal translitom. Ну не знал он, как себе фонты настроить, чтобы можно было кирилликом писать. И как-то напали на него злые интернетчики в чате. Говорят: "Ламер ты, мальчик-юзер, развесистый такой. Ламо голопупое. Так и будешь дятлом-транслитчиком всю жизнь". Заплакал мальчик-юзер - уж очень обидно говорили про него злые интернетчики. Нашел какую-то факу по русификации, долго ли, коротко ли, но научился свой комп русифицировать. И даже почтовый клиент себе на машину поставил. "Буду, - думает мальчик-юзер, - совсем крутым. И даже письма смогу по-русски отправлять получать". И отправляет своей виртуальной герле, девочке-юзеру, письмо, так мол и так, теперь можем транслитом не ломаться, а будем как большие писать. И приходит ему ответ от девочки юзера. Ну куча смайликов в субже - это он еще понял даже без наклонения головы набок. А вот в самом письме он натолкнулся на первую строчку: "оПХБЕР!" И ничего понять не может мальчик-юзер: буквы вроде русские, а непонятно. Написал он опять девочке-юзеру - получает ответ: ЛЮГЮ ТЮЙЮ! Тут уж мальчик-юзер догадался - это же "Маза Фака", тока на каком-то зашифрованном языке. Посидел он денек и научился писать на этом языке. И так ему понравилось, что стал он всегда на KOI-8 (это была именно эта кодировка) писать. И навсегда забыл про все остальные кодировки. Зашел как-то он в чат к злым интернетчикам, чтобы похвастаться и гворит им: "оПХБЕР!" Злые интернетчики притихли, а мальчик-юзер не унимается: "бНОПНЯ, - говорит, - ФБЛПЗП ЧЩ ОБЧЕТОПЕ ЕЭЕ ОЕ ЧЙДЕМЙ?" И тут злые интернетчики все поняли и предложили мальчику юзеру создать словарь русского языка в KOI-8. "Заработаешь, - говорят, - много долларов и будет тебе щастье." Мальчик-юзер обрадовался и с тех пор сидит и пишет словарь русского языка в KOI-8. И было ему с той поры нещастье, потому что он даже разговаривать стал на KOI-8 и все его понимать перестали и перестали давать ему много долларов.

Сказка о лже-юзерах-2

Жили-были на одном сервере мальчики и девочки-юзеры. Точнее лже-юзеры. Ходили в гости друг к другу, радовались или печалились, вобщем жили обычной е-жизнью.

Как-то раз собралась куча мальчиков и девочек лже-юзеров в одном посте, читают, комментируют, а тут набежали Злые Хакеры и не выпускают никого из этого поста. "Пока, - говорят, - вы нам платные аккаунты всем не сделаете, мы вас не отпустим. А если не сделаете, то мы ваши аккаунты нахрен поудаляем, ахурамазда акбар понимаешь…"

Заплакали лже-юзеры, а тут Самые Главные Админы набежали и отстрелили айпи каждому Злобному Хакеру. И между делом несколько аккаунтов лже-юзеров поудаляли. А другие лже-юзеры у которых акаунты остались как давай посты писать: "Это мол незаконно - айпи отстреливать. Надо было со Злобными Хакерами договориться. Это все Самые Главные Админы виноваты, а Злобные Хакеры тут ни при чем - они вообще белые и пушистые и только легальным программным обеспечением пользовались".

И чем дальше, тем больше лже-юзеры распаляются, поливают гуано Самых Главных Админов, вместо того, чтобы поблагодарить их за избавление от Злобных Хакеров.

Терпели, терпели Самые Главные Админы и в один прекрасный день сделали так, что все посты юзеров - как приватные так и публичные видимыми стали. Сразу самопоубивалось куча виртуалов, потому что стало ясно, кто они такие на самом деле. Самый главный лже-юзер Самец, который в публичных постах был крутым мачо, в приватных постах педрилой-мучеником оказался. Самый крутой Нацист оказался семитом, самая обольстительная Шлюшка оказалась бородатым мужиком, а Бедолага, вечно выпрашивающий денег у знакомых и незнакомых френдов, оказался олигархом-мультимиллионером.

Поглядели друг на друга оставшиеся лже-юзеры и было им нещастье потому что стало им стыдно и потому что не смогли они больше общаться без масок и виртуалов.

Сказка про мебель

Одна девочка-юзер никогда не отходила от своего компьютера. Ну разве что от дома до работы доехать. Даже кушала прямо за компьютером. И не вылезала девочка-юзер из интернета: чаты там всякие, анекдоты — ну как тут оторвешься. И однажды посмотрела на себя девочка-юзер в зеркало и видит там: маленькая, полненькая, ножки толстенькие и коротенькие, с лица штукатурка кусками сыплется, ни дать ни взять табуретка производства Пиздюково-Собакинской мебельной фабрики эпохи развитого соцреализма. “Плохое зеркало”, — подумала девочка юзер и шасть обратно к своему компьютеру. И еще целый день за ним просидела. А когда встать хотела, обнаружилось, что табуретка, на которой она сидела, к попе девочки-юзера приросла. Заплакала девочка-юзер, попыталась табуретку оторвать, а та ни в какую, приросла и все тут. А на ногах у девочки-юзера ролики мебельные выросли. А на локтях подлокотники. И превратилась девочка-юзер в полу-мебель в полу-девочку. И сидит себе дальше у компьютера. А тут пришли злые интернетчики, выкатили девочку-юзера из помещения и продали на ее на сельскохозяйственную выставку в Албанию. Мол, новый гибрид человека и мебели. И заработали много долларов. А девочке-юзеру было нещастье, потому что после выставки ее на свалку выбросили.

Сказка про игру-гоцалку

Один мальчик-юзер нашел как-то компакт с игрой-гоцалкой. Принес домой и запустил на компьютере. А игра страшная, монстры там всякие. Повизгивает мальчик-юзер, но играет. Решил одного монстра поближе рассмотреть, нагнулся к монитору, а монстр высунулся и съел мальчика-юзера. Тут пришла к мальчику в гости его девочка-юзер.Видит, нет никого, только компьютер включенный стоит. Подивилась девочка-юзер, выключила компьютер, игру забрала и на работу пошла. В офисе игру запустила, а из компьютера вылез монстр и всех в офисе сожрал. Пришел директор, смотрит — нет никого в офисе и ментов вызвал. Менты приехали и изъяли диск с игрой. И начали следственный эксперимент проводить. Запустили у себя в ментовке игру и монстр их тоже всех сожрал. Генерал ментовский ОБЗДОН по тревоге поднял, а среди ОБЗДОНовцев ни одного ОБЗДОНовца-юзера не было. И лежит теперь эта игра-гоцалка у ментов на складе. А кто ее запустит — тому будет нещастье.

Сказка о пикнике

Сидели мальчики-юзеры и девочки-юзеры круглые сутки в одном чате, мозги себе разжижали. И надоело им это. Решили они пикник устроить. Договорились с каким-то албанским сервером, те им место выделили на диске и отправились мальчики и девочки-юзеры на пикник. Залезли всей куче на албанский сервак, а тут тебе просторы, воля. Никаких тебе логов, ДОС-атак, отказов в обслуживании и все такое. Соорудили ББСку, давай на ней сразу играть в игру “Истина В Последней Инстанции”, девочки-юзеры в приватах млеют. Всюду флэши праздничные развесили, джава-скрипты на ветру развеваются. Мальчики-юзеры турнир по Квейку организовали, бегают по кустам как взрослые, из себя Техасских Рейнджеров изображают. А другие мальчики-юзеры в сторонке начали на троих джава-апплет “Lake” разливать-устанавливать. И так они всем начали вредить и мешать, что главные мальчики и девочки-юзеры решили их по возвращению статуса лишить. И лишили. И было им нещастье. А всем остальным было щастье.Пока они домой, в родной чат не вернулись. А потом пришел счет за пикник на албанском сервере. И было им нещастье, потому что чтобы счет этот оплатить им пришлось свой сервер с чатом продать. А злые интернетчики с албанского сервера заработали много долларов.

Сказка о щётчиках

Один мальчик-юзер сделал себе домашнюю страничку. Ну все там как полагается: “обо мне” — “я люблю теток, водку и сало”, “мои фотки” — туда выложил фотки со всех пьянок, “мои линки” — тут, естессно, сылки на порносайты и бесплатное мыло, “контакт” — при клике на эту кнопку открывался почтовый клиент. Ну и само собой, в страничку миди—файл вставил. И даже гостевуху прикрутил, пишите, мол, что хотите. И было ему щастье. Сидит, радуется, каждые пять минут на страничку забегает, щётчик накручивает. Только быстро ему это надоело — самому щётчик накручивать. Да и щётчик у него был какой-то неказистый. И чтоб ему было совсем щастье, решил мальчик-юзер еще один щётчик поставить. Прикрутил, сидит, радуется. А потом еще один щётчик, и еще один, и еще. И на каждую страницу. И стало у него на каждой странице по сто щётчиков и все разные, а ему все мало, он еще и еще ищет щётчики в Инете и прикручивает их на страницу. И стало ему окончательное щастье. Правда страница почти совсем грузиться перестала из за всех этих щётчиков, но зато их было много. Как забредет кто на урл мальчика-юзера, так щётчики ажно гудят, хит регистрируя. И один раз мальчик-юзер родил замечательную идею... Через неделю забеспокоились другие мальчики-юзеры — что-то нашего мальчика—юзера давно не видно и не слышно. Пришли к нему домой, а мальчик юзер совсем мертвый лежит. Ну прям как антивирус Касперского,задушенный Нортон-антивирусом. Или как аккаунт Экслера в ЖЫвомЖурнале. Оказалось, что мальчику-юзеру злые интернетчики насоветовали к страничке электрический щётчик прикрутить, из тех, что на лестничной площадке хиты регистрируют. Мальчику-юзеру этого показалось мало и он электрические щётчики со всего подьезда на свой комп замкнул. И умер от удара током. И было ему нещастье.

Cказка о лузере

Один мальчик-юзер сделал себе веб-сервер. Ну там почту настроил, всяких страничек понавесил, несколько доменов на него привязал и было ему щастье. Всем своим друзьям хостинг дал, они ему за это пиво выставили - блЯгодать просто. Но однажды к нему на сервер залезли злые интернетчики и подкинули ему инсталляшку "Ультима Онлайн". Или еще какой хрени. И написали в файле readme.txt, что это, мол, "бесплатный подарок от производителя серверов и, чтобы распаковать этот подарок, надо свой root password ввести". Мальчик-юзер обрадовался, root password ввел и давай игрушку инсталлить да пропертить-преференцить. А злые интернетчики его пароль засекли и ждут, пока мальчик-юзер отвлечется. Установил игрушку мальчик-юзер и ушел в игру с ушами. Воюет там с разными орками-гоблинами, дома строит, руду копает - вобщем отвлекся. А когда он через год обратно привлекся, то вспомнил, что сервер у него есть. Начал на него логиниться - оп-па! пароль сменили... Делать нечего, зашел он на сервер как простой юзер, а там тако-ое творится. Заглянул в одну директорию, а там квейкеры-контерстрайковцы воюют: дым, вонь, кровища, трупы валяются - еле убежал. Заглянул в другую - а там хакеры обосновались: склад кряков лежит. Увидели хакеры мальчика юзера, запустили в него скриптом каким-то, да таким, что у него потом еще два дня на лице синий экран смерти выскакивал. Заглянул мальчик-юзер в третью директорию, а там зеркало порносервера албанского, типа секс фаршированных жирафов с бродячими аквариумами в извращенной форме. Заплакал наш мальчик-юзер: "Это мой сервер, - грит, - а ну как отдавайте мой пароль обратно". А злые интернетчики: "Держи", - говорят и бумажку с паролем ему протягивают. Мальчик-юзер бросился к клавиатуре, набрал пароль, а это вовсе не root password был, а пожизненный бан. И сидит теперь мальчик-юзер на серваках с бесплатным хостингом и у ихних сисадминов каждый раз просит разрешения на запуск скриптов. И было ему нещастье, потому что из мальчика-юзера он превратился в мальчика-лузера.

Сказка про высокие технологии

Работали в одной конторе мальчики-юзеры и девочки юзеры. А контора буржуину принадлежала, который где-то в буржуинских странах проживал. И присылает он мальчикам-юзерам и девочкам-юзерам отчет, экселовский файл, с пометкой, значить, заполнить и отслать взад. А мальчикам-юзерам и девочкам-юзерам влом было щуриться на файл экселовский, они все время в интернет щурились, чаты чатили и аськи аськали. Они этот файл экселовский быстро распечатали на струйнике, карандашиком заполнили, листики потом отсканировали, а джипег обратно буржую мыльнули. Вот, мол, отчет заполнен, грят. И было им счастье. И дальше они они чаты чатают и аськи аськают. А буржуй результат в джипеге увидел и уволил их всех нафиг. И было им с той поры нещастье.

Сказка про Напстер

Один мальчик-юзер очень любил музыку. Но не всякую-какую, а музыку в мп3. Качал он ее отовсюду, где только находил, ФТПшки все прошерстил. Прям трясло его от одного расширения *.mp3 А однажды, злые интернетчики посоветовали ему Напстер поставить. “Поставь, грят, и будет тебе щастье. Любую музыку в мп3 сможешь находить”. Обрадовался мальчик-юзер, поставил себе Напстер. Сидит за компом, музычку скачивает и все ему мало. И решил он свою директорию с музыкой в публичный доступ зашарить. “Зайдет, грит, ко мне другой мальчик-юзер, начнет песенку скачивать, а я шасть к нему и унего скачаю”. И открыл свою директорию. А Напстер как давай мальчика-юзера засасывать в компьютер. Кричит мальчик-юзер, упирается, да не тут то было. Всего мальчика-юзера Напстер высосал, осталась только от мальчика-юзера одежда на стуле. И было ему нещастье. А злые интернeтчики, которые мальчика через Напстер высосали, разобрали его на органы и продали в какой-то албанский госпиталь. И заработали много долларов.

Сказка про баннеры.

Один мальчик-юзер очень любил кликать на баннеры. Как только баннер увидит, ажно затрясется весь и кликает на нем. А там другой баннер. Он и на нем кликает. И любили этого мальчика-юзера злые интернетчики в соседнем компьютерном магазине, потому что часто у него мышки ломались от кликанья на баннерах, а они ему мышек новых продавали. И заработали много долларов. А мальчик-юзер даже две мышки к своей машине подсоединил, чтобы на больше баннеров кликать. И дошло до того, что мальчик-юзер где только рекламу увидит, так сразу пальцем в нее тыкает. В газете увидит — в лист газетный тыкает, по радио услышит — давай в приемник тыкать. И однажды мальчик-юзер включил телевизор, чтобы про других мальчиков-юзеров и девочек-юзеров кино посмотреть. На канале РТР. Вечером. И тут начался рекламный блок. Мальчик-юзер увидел рекламу и давай в экран телевизора пальцем тыкать. И к концу фильма сломал совсем палец. И было ему нещастье. Заплакал мальчик-юзер, побежал к злым интернетчикам и дал им много долларов. А они ему протез сделали — вместо пальца курсор поставили. Сидит теперь мальчик-юзер и плачет, потому что мышкой пользоваться не может, а палец-курсор баннеры за клик не воспринимают. И было ему нещастье

Сказка о потерянном ИМХО

Один мальчик-юзер очень любил всякие опросы, голосования и прочие войтинги в интернете. И целыми днями только тем и занимался, что заполнял и отсылал разные формы. Даже на результаты не смотрел, потому что для него его ИМХО было важнее всего. Истина в последней инстанции. А уж как завидит какой-нибудь форум, так все субжи прочитает и на каждый ответит. Даже норматив у него был — не меньше трех ИМХО в своем реплае написать. И так каждый день и каждую ночь. Везде он свое ИМХО оставлял. А злые интернетчики сделали специальный сайт, где только одни опросы и ничего больше. Увидел мальчик-юзер этот сайт, обрадовался и давай свое ИМХО там выкладывать. Устал даже. Пришел домой, лег спать со своей девочкой-юзером, а у них ничего не получается. Потому что мальчик-юзер потерял своё ИМХО в каком то голосовании, а в каком не помнит. И было ему нещастье. С тех пор плачет мальчик-юзер, тенью отца Гамлета бродит по разным голосованиям, опросам и форумам и ищет своё потерянное ИМХО. А злые интернетчики продали ИМХО мальчика-юзера и других мальчиков и девочек-юзеров каким-то е-буржуям и заработали много долларов.

Сказка о мертвом чате

Один мальчик-юзер как-то серфал по интернету и нашел страшный черный чат. Но он не знал что этот чат страшный и зашел в него. Смотрит — висят в нем какие-то юзеры и все молчат. Мальчик-юзер им: “Привет!” — а в ответ тишина. Повисел в этом чате мальчик-юзер несколько часов, а все по-прежнему молчат, но из чата не выходят. Решил тогда мальчик-юзер зарегистрироваться в этом чате, потому что подумал, что разговаривать в этом чате могут только зарегистрированные. И зарегистрировался. И не знал мальчик-юзер, что все, кто зарегистрировался в этом чате — уже давным-давно умерли. И попали в виртуальную Валгаллу. Туда, куда исчезают буковки, если нажать несколько раз на backspace. И только мальчик-юзер зарегистрировался, как все мертвецы в этом чате ожили и набросились на него. И утащили с собой. И теперь мальчик-юзер тоже мертвец; висит себе в страшном черном чате и ждет когда в этот чат зайдут живые мальчики и девочки юзеры. А те кто зайдет в этот чат и зарегистрируется, тем будет нещастье.

Сказка про спам

Одна девочка-юзер завела себе почтовый ящик. И очень он ей нравился: всякие там открытки электроные можно получать-отправлять, с друзьями переписываться. Она даже телефон свой никому не давала, говорила только: “Напишите мне на электронную почту девочка подчеркивание юзер собака почта дот цом”. И было ей щастье. А потом девочка-юзер стала подписываться на все новости сайтов. И на расылки разные. И все формы заполнять, которые е-майл спрашивали. И стал приходить девочке-юзеру спам. Разный такой спам. А девочка-юзер все подряд читала. И не хотела отписываться от спама. Потому что не знала как это делается. А в это время у буржуев случилась электронная эпидемия и весь спам был заражен е-ящуром и е-бешенством. И получила девочка-юзер такой зараженный спам и прочитала его. И заболела е-ящуром и е-бешенством. И было ей нещастье. С той поры превратилась девочка-юзер в е-бешеного е-ящура и рассылает сама себя по е-майл, пугая других девочек и мальчиков-юзеров. И всем было нещастье.

Сказка про страшный оффлайн

Один мальчик-юзер узнал, что ему выделили почтовый ящик. Причем уже давно. На каком-то сервере "подьезд". Лазил он, лазил по сети, но нигде такого сервера не нашел. А злые интернетчики в одном чате говорят ему: "А ты из квартиры выйди и спустись вниз по лестнице. Там будет куча железных коробок внизу - на одной айпи твоей квартиры написан. Вот это твой почтовый ящик и есть".
Мальчик-юзер вышел из квартиры, нашел железный ящик с айпи своей квартиры и безо всякого логина-пароля открыл его. Оттуда выпало куча всяких бумажек. "Спам", - подумал мальчик-юзер, схватил все бумажки и бегом домой. Отсканировал все и давай рассматривать. 99%, конечно, спамом оказались, а вот одна бумажка интересная попалась. Оказалось, что мальчику-юзеру буржуи чек на 100 бакинских прислали за кликанье на баннеры на албанском порносервере. Обрадовался мальчик-юзер, подумал: "А вот и парочку новых доменов в зонах .biz и .info прикуплю" и стал собираться на оффлайновый почтовый сервер "Почта".
Долго-ли, коротко ли, но добрался он через три дня до почты. Сунул тетеньке-админше бумажку о переводе 100 бакинских, а админша ему какую-то форму подсовывает, там айди, имя, фамилия, адрес и все такое. "Заполните", - грит. Поозирался мальчик-юзер, клавиатуры нигде не видно, а админша не унимается: "Ручками заполни", - грит. Мальчик-юзер пошел, купил сто ручек и заполнил ими всю форму так, что бумаги из-под ручек не стало видно. Админша его отмодерила, ручку одну в пальцы ему заполнила и грит: "Заполняй давай"...
...Мучился, мучился наш мальчик-юзер, кое-как где надо в нужных полях кнопки клавиатуры нужные нарисовал (вначале транслитом рисовал, а потом, когда админша его опять отмодерила, пришлось на кириллике рисовать). Нарисовал, вздохнул облегченно и стал на бумажке кнопку "Submit" искать. А нету! Он и с другой стороны , и сбоку посмотрел, а кнопки "Submit" нету. Так и сидит до сих пор он на почте и раздумывает, как бы ему эту форму засубмитить, чтобы сто бакинских получить. И было ему с той поры нещастье.

Сказка о черном сервере

Появился как-то в Сети сервер. Сервер как сервер, только вот при первом заходе на него появлялась черная-черная первая страница, а так — ничего особенного. Набежали на него юзеры-интернетчики, а тут тебе и бесплатный хостинг, и скрипты всякие развесистые, и емайлы бесплатные и каждому еще по 100 гигов свободных под мптришки разные и всё такое. Обрадовались юзеры, залили на сервер свои хомпейджи, мптришки, почту завели и чат организовали. Чатятся и балдеют: коннект быстрый и без обрывов, счетчики-пузомеры не успевают хиты регистрировать и ни за что платить не надо. Но однажды ночью, когда в чате осталось всего два юзера да и те заснули, сервер тихонько отключился и исчез. И пропали все емайлы и хомпейджи, все мптришки, все логины и пароли. Юзеры все потерялись, не знают теперь как друг друга найти, сидят по домам, смотрят на надпись unknown host и горько-горько плачут. И было всем нещастье. А черный сервер так и бродит из города в город и опять собирает новых юзеров которые не знают о страшном черном сервере...

Сказка о потерянном пароле

Один мальчик-юзер завел себе почтовый ящик на халявном майл-сервере. Придумал себе логин-пароль, все как полагается. И настроил он себе форвардинг, чтобы, значит, не лазить каждый раз по буржуйскому траффику. Сидит себе в Сети, всем этот свой майл-адрес раздает и тащится. Но однажды пролез на этот майл сервер злобный спаммер и похитил адреса всех юзеров. И давай каждому по пятьдесят раз в день рассылать супер-пупер предложения о покупке колец для занавесок в ванной комнате. Заплакал тут наш мальчик-юзер, полез на халявный сервак, чтобы форвардинг отключить, а пароль с логином он забыл. И не смог отключить форвардинг. А злобный спаммер продал базу данных с адресами другим спаммерам. И теперь плачет каждый день мальчик-юзер, выгребая из своего почтового ящика десять тысяч спаммерских писем. И всю дорогу ему теперь нещастье. А злобный спаммер заработал много-много долларов.