Черный юмор!

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

Я - террорист и постоянно работаю с людьми. Вот почему "тик-так" всегда со мной!

Приходит Иван-царевич во французский ресторан. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку...
Пришлось так есть...

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.

Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:
- Господи! Где наш сын?
- Не бойся! - отвечает муж. - Я его за руку веду.

Сидит маленькая девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, изо рта торчат окровавленные изжеванные перья. Подходит взрослый дяденька и спрашивает:
"Девочка, что с тобой, что случилось?"
"А! Не знаю! Бежало чего-то..."

- Ответьте, пожалуйста, на один вопрос: противогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Да нет , что вы, наоборот! Во- первых, жена в нем молчит, во- вторых, я не вижу ее лица, в-третьих, когда я перекрываю клапан, она начинает усиленно двигаться.

Ежик, слезая с ежихи и держась рукой за член:
- Ты бы хоть лобок побрила!

Hа пpиеме у вpача.
- Доктоp, когда я чай пью у меня пpавый глаз шибко болит.
- Бабушка, а вы ложку из стакана вытаскивайте.

Сидят три бабы в одной камере, ну спрашивают друг у друга кто за что сидит.
Одна говорит:
- Я за убийство.
Другая:
- Я за разбой.
Третья
- А я за браконьерство.
- Это как?
- Да пошла в речку подмыться, а там вся рыба сдохла.

Из дневника полярной экспедиции...
- Сегодня 15 января...Идем уже две недели...
Полюса не видно...
- Андрей не дойдет...Слабенький он...
А нас слишком много в сани набилось...

- Ампутировать пациенту левую руку!
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал левую......
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал РУКУ.........

Hа пляже мама ребенку:
- Боря, выйди с моря, чтоб ты сдох, и разлагайся себе на песочке, чтоб у тебя ручки и ножки отсохли!

Загадка:
Маленькое, черненькое - бъется в стекло.
Ответ:
Ребенок в микроволновке.

Приходит к врачу мама с мальчиком. Врач:
- Здравствуйте, молодой человек! Hу, как нас зовут?
- Саша.
- У-ууу, какие мы молодцы! А сколько нам лет, Саша?
- Осенью пять будет.
- У-ууу, какие мы оптимисты!

- Мама, я не люблю своего брата!
- Ешь что дают!

В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон. Он ходит по городу и щиплет детям глазки.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, аккуратно расставленные по углам.

Hичто так не красит стол, как петарда в оливье!!!

Останавливает мальчик мужика:
- Дяденька, сколько время?
Тот:
- А скажи волшебное слово.
- А в рыло?
- Эээ... полседьмого, мальчик.

- Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё.

"Один укол - и нет ребенка инвалида!" - листовка "ПРИВИВКИ"

Салат мясной "Ошибка сапера"

Тампоны TAMPAX! В каждой десятой упаковке подарок - хлопушка с сюрпризом.

Лучше стыдно, чем никогда.

Детям до 16 лет смотреть и слушать как заводят «Запорожец» запрещается.

Душит - значит любит! (с)Дездемона.

- Как называется человек, y котоpого нет левого yха, левого глаза, левой ноги, левой pyки?
- All right!

В любом живом организме есть отверстие для клизмы.

Одна голова хорошо, а с телом - лучше!!!

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть!
А на носу - повеситься!

Они любили друг друга очень сильно, жили долго и счастливо, и умерли в один день,
от оргазма, она с утра, а он ближе к вечеру.

ой ребят!супер вчера прочитала всё до одного =))))
ухохатывалась =))))
сегодня целый день на парах травила анекдотами =0)

ну а вот от меня:


палач отрубает смертнику голову,.......тот в непонятках:
-а что???все????
-ВСЁ!- ОТВЕЧАЕТ ПАЛАЧ!
-А ПОЧЕМУ Я НИЧЕГО НЕ ПОЧУВСТВОВАЛ???
-А ТЫ КИВНИ!

- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!

Маленький мальчик хнычет:- Мама, ну почему я должен опять спать с дедушкой, я не хочу больше спать с дедушкой!!!
- Сынок, ну сколько раз я тебе говорила, что у нас нет денег на похороны!

маленький мальчик подбегает к маме:
-мама,мамочка,можно я пописаю
-а ты уроки сделал???

Две бабки сидят на лавке. Одна другой говорит:"Слышь, Мань, че-то тут тухлятиной попахивает..." "Мань!" "Ма-а-ань!!!"

Девочка радосная бежит со школы:
-Мама, мама, а я сегодня пятерку получила!!!
Мама ей:
-Фигли ты ржешь, у тебя все рано РАК!

_

Однако, некисло вас, госпожа Krimana по картинкам с чернухой проперло..
Присоединяюсь.

№2