Бобруйск! Просто смех!

Всё что нас привлекает в Бобруйске размещаем сюда!

Эксклюзивные смайлики жителей Бобруйска.


<> (Бобер в воду глядит)
<[;-()>+ (Бобер рот открыл, рюмка в руке)
<[8-*~/* бобер целуется, а в руке цветочек.)
<[%(... Бобр с перепою, глаза в кучу собрать не может.
<[8-) (бобер в очках, лыбится
<[:)= (бобр, лыбится и зубы показывает)
<[:)/* (новый придумал: "Бобер, радуется жизни, цеточек в зубах)
<[:)~ Называется: "Бобер в шляпе, улыбается и язык показывает"
<{[:)# бобр в зимней шапке и в вязаном свитерочке.
(<)[;) Боберный бог - с нимбом
<[?:) (задумчивый бобер)
<::::[;) ( у бобра башню снесло, ум перегрелся)
<[:ъ.. (язык лопатой и слюнки текут)
<[:Q,,. (бобер курит)
<[:ф (бобр палочку грызет)
<);-) У бобра новая шляпа.
<[;-)O= Ортодокс (Субботин)
<[;(= настоящий бобер (с зубами)
<[#-)/ блатной бобер с сигаретой
<[$-) деловой бобер
<[:)8-< самка бобра
<[:)____@ веселый бобер собачку выгуливает)
<[(;-( хмурый недоуменный бобер-грузин (брови срослись)
<[:Q__..S пьяный бобер писает
<[:Q__..# бобер писает на забор
<[8-P офигевший бобер, глаза по 50 копеек, язык на плече
<[:^OO: бобер снеговик
У меня есть собачка фоксик по имени Федор, лет ему 9 весь Алтай со мной объездил, зову его "бобрик", шляпа у него тоже есть.
<[@ бобрик Федор в шляпе

Антибобровая демонстрация в Бздынь-Кале – люди, замученные внезапно расплодившимися бобрами вышли на улицы города с дубинами и транспарантами… некоторые просто разделись и легли, другие молили бога дабы убрал он напасть с лица земли, третьи стали швырять камни и махать палками… вон тот мальчик в ПНУ в меня вообще кирпичом кинул и угрожал «макаровым»…

Бобруйские бобры дружелюбны!!!!

Рисунки детей г. Бобруйска.

Не злите жителей Бобруйска, они могут стать агрессивными.

И еще один мультяшный бобёр напоследок.

На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?
- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год...

Что меня привлекает в Бобруйске?
1) По улице Октябрьская стоит здание Городского Исполнительного Комитета. Оно очень интересной конструкции. Здание многоэтажное, так у его части нет первых двух этажей, а все остальные есть. Эта безэтажная часть окружена колоннами. Если иметь при себе трёх товарищей, кусок мела и футбольный мяч, то можно нарисовать поле и играть в квадрат даже во время дождя. Никто не выгонит.
2) Ещё в Бобруйске меня привлекает фонтан на центральной площади. В солнечный день, при условии что фонтан работает, можно сидеть в теньке на скамеечке и любоваться радугой.
3) Конечно привлекает большое количество высоких кустов, что напротив памятника Ленину. При желании можно через них незаметно пробраться к любой точке возле площади.
4) Конечно же привлекает на Минской улице магазин "Пеуник", что значит "Петушок", если по-русски. Там торговали в большей степени яйцами. Но логики между названием магазина и товаром, который там продавали, я не заметил. Какие там за яйцами были очереди! Ух! Только сейчас, говорят, магазин уже купили, сменили ему название и торгуют вообще всем.
5) А как привлекает название "шестой микрорайон"! Мороженое в шоколадной глазури везде стоило 25 бел. руб., а там - 21. Выгода очевидна!
6) Привлекает Бобруйская крепость. Там темно и страшно. Говорят, что там есть призраки и бомжи :) , однако кроме дохлых собак и груды металлолома в перемешку с песком и кирпичами я ничего не обнаружил. На центральной башне, если так можно выразиться, растёт берёза (по крайней мере росла). Вообще весело конечно там, но запашок порой ещё тот...
6) Привлекает ещё река Березина, на которой Бобруйск вообщем-то и стоит. Недалеко от нового моста можно вдоволь наловиться рыбы. Не знаю, вообще, как рыбы, но с десяток уклеек поймать вполне реально.
7) Ну и самое главное. В Бобруйске бобров нет. При чём уже достаточно давно - лет 15-20.

Вот так вот. И чего все к Бобруйску пристают? Самый лучший город!

Я рыдал..

***

В Бобруйске было тесно и шумно.
На автовокзал то и дело подъезжали междугородные автобусы, из которых вываливались новые партии Жывотных. С совершенно потерянным выражением на заросших шерстью, перьями или чешуей мордах, они озирались по сторонам, пытаясь понять, что же занесло их сюда - случайное пожелание или чья-то злая целенаправленная воля?

Впрочем, Жывотные, которые толпились на перекрестках и стадами бродили по проспектам, никого не удивляли. Было просто очень неудобно. Пришлось даже перекрыть судоходство на Березине - стаи водоплавающих Жывотных совершенно запрудили реку. Довершая картину, всюду валялись громадные кучи навоза, повергавшие в отчаяние местное ЖКХ - поскольку Жывотные очень извинялись, но гадить не переставали.
В мэрии глава города ругался с кем-то по телефону:
- А я вам говорю, что не могу! Нет! И не просите! Да мне все равно, хоть с Луны! Если вы в своем Южно-Сахалинске с ума посходили, то нам ваших Жывотных навязывать не надо! Что там у вас? Камчатские крабы? Вы бы еще лягушек послали... Нет, и не просите!
В коридоре нервничали журналисты. Корреспондент "Бобруйского курьера" громко жаловался коллеге с телевидения.
- Ты представляешь, эти Жывотные совсем обнаглели. Прихожу вчера домой - а там целое сборище. Слон какой-то, два крокодила. Заняли ванну и не пускают. На кухне кто-то пьет, жену напугали...
Телевизионщик только тяжело вздыхал, нервно покручивая в руках микрофон.
- И самое главное-то что! - продолжал журналист. - Вот, к примеру, скажешь ты такому крокодилу: иди, мол, выпей йаду! Так он и пойдет и выпьет. А что толку? Назавтра же за это место будут драться три других крокодила... или медведь какой-нибудь. Аптеки уже круглосуточно работают, а йаду все равно на всех не хватает.
Из кабинета мэра вылетел злой как черт, директор "Бобруйсктеплосетей". Он отмахивался от секретарши, вцепившейся в полу пиджака, и орал во всю глотку:
- Да пошли вы все! У меня тут что - концлагерь? Чуть что - "ф топку", "ф топку"! Над всем городом уже и так смог в пять этажей! Ладно, если гуси какие-нибудь, а если коровы? Вот ты, - он расстроенно накинулся на телевизионщика и стал трясти его за локоть, - ты когда-нибудь корову в топку пихал? Или коня?
Опешивший корреспондент молча замотал головой, выдирая локоть из цепких пальцев.
- Вот! - торжествующе закричал директор. - А они хотят, чтоб я пихал! У меня все топки уже работают с повышенной нагрузкой!
- А если йаду всем? - робко заикнулся кто-то из толпы журналистов. В этот момент из кабинета вышел расстроенный начальник Управления здравоохранения. Услышав последнюю фразу, он остановился.
- Йаду... - с горьким презрением сказал он, качая головой, - йаду... грамотеи вы все, как я погляжу. А с разлагающимися трупами что делать? А горожане? Если они йаду выпьют? Здесь, конечно, Могилевская область, но люди-то жить хотят. Впрочем, - тут главный городской врач оживился, - есть одна идейка...
Журналисты напряженно ждали.
- Газенваген! - наконец, обведя глазами всех, гордо сказал главврач. Работники СМИ довольно зашумели. На радостях кто-то даже поддал ногой слепого крота, невесть откуда взявшегося в коридоре мэрии. Крот кувыркнулся в воздухе, врезался в стену, теряя круглые очки, и быстро исчез за углом.
- А я говорил же - давно пора! В газенваген Жывотных! - корреспондент "Курьера" хлопнул своего приятеля по плечу. - А потом собрать - и ф топку!

... По главной улице Бобруйска двигалась многотысячная толпа. Горожане, размахивая плакатами "Бобруйск - закрытый город!" и "Жывотные, go home!" дружно скандировали лозунги. Тут же в толпе шли и старые Жывотные, коренные бобруйчане, с неодобрением косившиеся на вновь прибывших. Они несли транспарант "Все Жывотные равны, но бобруйские равнее".

Вновь прибывшие Жывотные мрачно смотрели на демонстрацию. всем своим видом стараясь показать, что они здесь совершенно случайно, как бы даже и проездом. Получалось плохо.
В небе прогудел пассажирский лайнер, заходящий на посадку. Крылья у него прогибались под тяжестью Жывотных. (с)

Микола, ты слыхал як в Бобруйске Бобруйск называют?
Як?
Бабруйск!
Жывотные…..

Уважаемые падонки РФ!
Пишет вам Борис Бобров, коренной житель Бобруйска. Убедительная просьба, не посылать к нам больше ваших соратников. А то у нас уже не хватает мест на постоялых дворах. Они вынужденны толпиться на улицах нашего города и при этом творят всякие безобразия. На мой вопрос, что они такое делают, говорят, что "аццки жгут". Но главное, что девки-то наши повадились сбегаться на это, говоря, что идут "фтыкать". А после беременеют. Но ладно б еще замуж выходили, так нет, огрызаются на наши замечания фразами типа "каменты нирулят" и "убей сибя апстену". Это уже никуда не годится. Не посылайте сюда больше никого, пожалуйста. Пусть лучше выпьют йаду у себя на родине.

ГЫ!

Вот, собственно....

И еще

Продолжим...

суслики и бабры - родственники?

Бабруйская техника - зе бест!

Отважишься хлебнуть Бабруйского пивка?

А наконец...

(Grem @ 08.01.2006 - время: 01:32)Отважишься хлебнуть Бабруйского пивка?
Отважусь! Только картинка у тебя неправильная, правильная - вот:

А вообще задолбали наезжать на клёвый город!