Анекдоты - том №2

Муж уехал на охоту.Жена пригласила домой любовника.Вдруг неожиданно вернулся муж.Любовник ломанулся в форточку и застрял.Муж с криком:"застрелю су.а!"стреляет и промахивается.Муж бросает ружьё-"не застрелю-так вы..у"-прыгал-прыгал-не достал и с криками:"не вы..у,так застрелю!"-снова хватается за ружьё.А любовник орёт-"Попробуй ещё раз-ты что не мужик"?

Бабка деду:
- Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед:
- Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть, Виагра называется. Можа, и мне пропишет!?
Бабка встает и начинает натягивать калоши.
Дед:
- Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
- Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хер в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!

К прилавку подходит молодой человек бросает презик и возмущенно кричит:
Ваши презервативы рвутся!!!
Стоящий рядом дед: Во-во и гнутся

Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер
талончиком. Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает:

-Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и всё никак не можете вставить!

-А шо я сделаю?! Если он у меня мятый.

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Немогу - я уезжаю!

Люблю, когда девушки играют в "Тетрис". Со всех сторон слышно: - Палку! Хочу палку!!!
щас пока искал эти нашёл!!!!!
ищу про мех у жены

Не нашёл!знакомая на сайте показала
Свадьба.все гуляют!под конец вечера когда все расходиться-жена выходит пьяная и на весь зал оголяет свою......и говорит-я брить не буду,потому что это единственный мех который ты позволишь со своей зарплаты!!!!!С моих слов!!!!угорал пипец!!!!!!сама нашла и мне прочитала
попал я! подруга

звонок в ЖКО:

-заделайте соседке сверху половую щель,а то когда у нее течет,у меня капает.
------------------------------------------------------------------------------------------
в ателье

-почему костюм не готов?вы же обещали за неделю!Бог за неделю создал мир,а вы кост....сшить не......

-и вы довольны миром?
========================================================================
ОБЬЯВЛЕНИЕ: ..ДННЬГИ ПО ФАКСУ ПРОСЬБА НЕ ПРИСЫЛАТЬ-ОН У НАС ЧЕРНО-БЕЛЫЙ..
------------------------------------------------------------------------------------------------
туземцы поймали туриста,собрались все,сразу зажгии кастер,огромную каструлю,бросили туда туриста и начали ретуальный танец.вождь отправляет одного и он спрашивает....

-имя???

-как завут???

-как ваше имя????

турист....-да какая вам разн--ца,всеравно кушать будете....

-а в меню что писать будем???
------------------------------------------------------------------------
В армии командир (тихо):

- Слушать мою команду: сегодня ночью полетим на солнце...

- Товарищ командир, мы же сгорим...

- Для тупых повторяю. На солнце полетим ночью!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
у армянского радио спрашивают: "У кого самые длинные ноги?" АР : "У армян, если выпрямить"
-------------------------------------------------
Трое пьяных ползут по рельсам.

1-ый-Что-то лестница длинная...

2-ой-Нет перилы холодные...

3-ий-Тихо ребята вот лифт едет...
-----------------------------------------------
-Доктор у меня болезнь серьёзная?

-Нуууууу доллоров на 3600.

-А у меня таких денег нет.

-Тогда будьте здаровы!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха ? - Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Вопрос к армянскому радио:
- Скажите, а зачем хирург делает больному наркоз перед началом операции?
Ответ армянского радио:
- Чтобы тот не мешал хирургу своими дурацкими советами по время операции!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Сообщение в центральной грузинской газете: Вчера в центре г. Тбилиси производились археологические раскопки. На глубине 3 м была была обнаружена ржавая проволока. Это доказывает, что древние грузины пользовались телефонной связью.

Сообщение армянского радио: Сегодня в центре г. Ереван произведены археологические раскопки. На глубине 3 м ржавая проволока обнаружена не была. Это говорит о том, что древние армяне пользовались мобильной связью.". icon_biggrin.gif
-----------------------------------------------------------------
Звонок в армянское радио:

- Скажите, что делать, если у женщины такой жирокий таз, что она не может поместиться в ванне?

- Ах, ц-ц-ц-ц-ц-ц (страстное цоканье продолжается пару минут), дарагая, дайтэ адрэс этой женщины!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Чем отличается женщина от мужчины? -Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.
--------------------------------------------------------------------------------------
Можно ли спать с открытой форточкой? -Можно, если больше не с кем.
------------------------------------------------------------------------------
Что такое: "Ни кола-ни двора"? -Это когда не стоит и жить негде.
---------------------------------------------------------------------------------------
Как называется женщина,каторую изнасиловали в самолете??

-Высокопоставленная!
--------------------------------------------------------------------------------
Армянское радио спросили, как через 100 ле удут рождаться дети?

-При помощи электричества и пара.

-???

- В комнату входит пара, гасят электричество. А дальше - как и сейчас.

Армянскому радио задают вопрос:

"Может ли женщина забеременить от пыли?"

А.Р. отвечает:

"Может.

Если пыль будет стоять столбом."
---------------------------------------------------------------------
на Украине изобрели новые телевизоры,и называли запорожец...
-в чем особенность???
-экран сзади!
---------------------------------------------------------------
-тебя шеф искал...
-я уже был у него.
-что Орал ?
-нет, Анал !
---------------------------------------------------------------------------
Робинович находит бумажник,открывает, считает и говорит:
-Опять не хватает !
-----------------------------------------------------------------------------
вопрос Арм.радио:
-к какому музыкальному жанру относится гимн СССР???
-Вокализ .
-----------------------------------------------------------------------------------
Вопрос Армянскому радио-"Сколько в Армении дураков?"

Ответ; - "Приезжай дарагой,первым будешь"
--------------------------------------------------------------------------------------
Армянское радио спрашивают:
- Что должен в первую очередь знать врач, отправляясь к больному?
- Его адрес.
----------------------------------------------------------------------------------
Армянское радио спросили:
- Чем отличается горячий утюг от горячей женщины?
- Утюг в нужное время можно выключить.
-----------------------------------------------------------------
У армянского радио спрашивают:
- Почему квас пишется вместе, а к вам отдельно?
- А почему Рафик пишется вместе, а на фиг отдельно?
------------------------------------------------------------------------------
Армянское радио спросили:
- Можно ли съесть кирпич?
- Да, если не боитесь разбить унитаз.
-------------------------------------------------------------------------
-Какая разница между молящимися в церкви и
в казино?
-Те,что в казино,делают это намно-о-о-ого искреннее.
---------------------------------------------------------------------------
один судья спрашивает:
-слушай,ты не помнишь,чем кончилось то дело,когда судились еврей с армянином??
-конечно ,помню! тот судья десять лет получил .
---------------------------------------------------------------------
вопрос арм..радио:
-почему в армии нет КВН?
-потому что веселые сидят на гауптвахте,а находчивые-дома.
-------------------------------------------------------------------------
- Чем отличается женщина от статуи?
- Статуя стачала падает, а потом ломается, а женщина сначала ломается, а потом падает.
-----------------------------------------------------------------
Армянское радио долго молчало, а потом сказало:

- Передача для глухонемых окончена.
------------------------------------------------------------------
Армянское радио. Вопросы и ответы.

- Почему фанаты ЦСКА, "Локомотива" и "Зенита" любят вместе ездить на шашлыки?
- Потому что перед этим нужно ЗАМОЧИТЬ МЯСО
--------------------------------------------------------------------------------------------
У армянского радио спросили:" Какой транспорт понадобится для вывоза всех КРАСаВИЦ из Армении ?.....Один велосипед!!!
-----------------------------------------------------------
Вопрос Армянскому радио задает гражданка Махмудова: "Как уберечь горжетку от вытирания?" Ответ Армянского радио: "Что такое "горжетка" мы не знаем, но догадываемся и советуем гражданке Махмудовой пореже ездить на велосипеде".
---------------------------------------------------------
Армянскому Радио задают вопрос: "Для чего у человека кишки длинные???" АР думало, думало, но ответить не смогло! Вопрос пошёл гулять по просторам и, наконец, дошёл до Узбекского Радио! Оно сразу ответило: "У человека кишки длинные для того, чтобы, когда он пьёт чай, не обжечь задницу!!!"
------------------------------------------------------------------------------------------
Армянскому Радио задают вопрос: "Можно ли играть в городки в маленькой комнате с открытой форточкой???"

Недолго думая, АР отвечает: "Можно!!! Женщина становится "раком", а мужчина "кидает палки"!!!"
----------------------------------------------------------
-Что общего между женщиной и папиросой?

-И ту и другую перед употреблением нужно помять...
----------------------------------------------------------------------
-Можно ли 100 женщин удовлетворить за одну ночь?

-Можно, если эта ночь будет полярной.
------------------------------------------------------------------------
Что такое ананизм?

-Это самообладание!!!!

-Какая разница между ананизмом и половой жизнью?-Никакой,но в первом случае не с кем поговорить.
-------------------------------------------------------------------------------------
-Может ли собака заболеть гипертонией?

-Может,если ей создать человеческие условия!

-Может ли вегетарианец полюбить женщину?

-Может,если она ни рыба, ни мясо.

Прибегает сынишка домой и говорит:" Мам, вытрезвитель сгорел".

Мать спрашивает:" Oткуда ты знаешь?"

"А папка идёт и на всю улицу орёт: ВРАГИ
СОЖГЛИ РОДНУЮ ХАТУ "

Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки приклеена упаковка орешков (очередная акция). Один мужик:
-Смотри- тут ещё и орешки есть!
Второй:
-Это чтоб от белочки откупиться, когда придёт...

Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы: - Ага!!!

Одна подружка в гостях у другой:
- Ну,что тебе муж подарил на день рождения?
- Видишь, под окном "мерс" шестисотый бирюзовый?
- Вау! Классная тачка!
- Вот точно такого же цвета ... кепочку....

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника, оттуда вываливается здоровенная мышь... Пузатая с огромной мордой, на шее намотана сосиска, в одной лапе кусок сыра, в другой окорок, и медленно двигается в сторону норки...Перед норкой стоит мышеловка, и там маленький кусочек засохшего сыра... Мышь подходит, смотрит и говорит: "Ну, честное слово, как дети малые !..."

- Серега! Ты где? Мы водочку разлили.
- Бегу! Бегу!
- Не беги, я же говорю – разлили, а не налили.

- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.

Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб.
Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.


Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела,
самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом,
диспетчеры потные. На посадку заходит один из рейсов
Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на
второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет
в микрофон рации:
- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
- Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не
садились.



Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?"
А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались перебивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла!»

2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась!»

3. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!»

4. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!»

5. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему!»

6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп!»

7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь!»

8. Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе!»

9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю!»

10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься!»

11. Мама научила меня ЭКСТРОСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!»

12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь!»

13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

Сын к отцу подходит и спрашивает: "пап, а как правильно пишется, какаИшь или какаЕшь?".
Папа: "какаешь, а зачем тебе?"
Сын: "да я тут девочке записку пишу".
Папа: "?"
Берет записку, а там написано "какаешь ты красивая"


Школа. Урок албанского языка.
- Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"?
- Правельно будед "йожег", праверачнойе слово "кросавчег" патаму шта. Учи албанский, сцуко!

- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

Люблю еврейскую музыку.Полдня искал и только потом сообразил,что вбивать в поисковике "еврейская музыка скачать бесплатно"-бессмысленно.

Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
- В чем дело?
- Да хороводы вокруг елки водили...
- Ну и что?
- Елка большая, а детей мало...

Из заявления:
"Как меня все..."
Зачёркнуто.
"Да пошли бы вы все в..."
Зачёркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".

Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже...
Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им
пришлось подниматься по лестнице.
Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили,
что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15
этажей
другой будет петь, и последние 15 этажей третий буде рассказывать страшные
истории.
Итак трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли
вторые 15 этажей - и, наконец, настал черёд третьего рассказывать страшилки.
Он говорит
:- Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и
быть не может...
Дело в том, что ключ от нашего номера остался на первом этаже!

Приходит Мужик(М) к Ветеринару (В). Приводит овчарку...
В: - С чем пожаловали?
М: - Доктор, отрежьте собаке хвост...
В: - Но овчаркам хвостов не обрезают?!
М: - Режьте, я ведь хозяин!
Ветеринар обрезает хвост собаке, забинтовывает его, и обеспокоенно спрашивает хозяина собаки:
- Ну а все же, ЗАЧЕМ?
М: - ... Завтра приезжает ТЕЩА... И чтоб никаких проявлений радости в моем доме...

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты! , а чё это она у вас зажужжала?!?!?!

Идет собрание внутренних органов кому-идти на пенсию, председательствует мозг. Сердце: я, я заслужило, я одно пашу круглыми сутками вы дрыхните, а я ни на минуту не останавливаюсь...
Печень: нет я! вы жрете всякую дрянь, пьете, а я травлюсь - все через себя пропускаю... Слабый, замученный голос из зала: я, я должен.. нет уж моих сил больше... Мозг(сурово): это кто это там говорит? Ну-ка встань!... Замученный голос: а я уже и встать не могу...

И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает
- в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!!
у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём
на кусочки" и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10
- м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка
длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс
: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь
за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА.

На автобусной остановке стоит человек, а рядом с ним крокодил.
- Я на этом не поеду, хочу на другом, - хнычет крокодил.
- Ну, вот что, - не выдерживает человек, - если ты не прекратишь свои капризы, я сейчас протрезвею, и ты исчезнешь!


Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе:
Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит дикая.


- Хайм, ты знаешь, что они там в Израиле написали в аэропорту?
- Да, и что же?
- Кто с мечом к нам придет, тому обрезание обойдется дешевле.


Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый мерзавец-кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, еще один.
Один грузин не выдерживает подходит к машине:"Девочки, если ви ищите щлюх, то ето ми..."


Из рапорта:
"...После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь.
Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."


В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:
- Ну что, еще поллитровочку?
- Не успею: у меня поезд через две по сто.

Наконец-то русские хакеры докопались до программного обеспечения ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг".

В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу чтобы мстить!
Он найдёт их всех! Ужас придёт к ним с гребнем на голове!
Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер "Человек-петух"!

Ребенок подбегает к еще дремлющей маме и спрашивает:
- "Мама, мама, а ты знаешь, что такое "Опера"?.
- "Да, дочка, это браузер такой"...
- "Нет, мама, нет, это когда все поют!"

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои...

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный...

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон,
а вечером если дед его находил то пряталась бабк