Анекдоты про Вовочку

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время Вовочка: -Может, тоже попробовать? Маша: -Смотри сам... твоя же корова!

Вовочка приходит в школу с синяком под глазом.
Учитель его спрашивает
: - Кто это тебе?
- Папа.
- А за что?
- Не знаю...
- Тогда расскажи, что произошло.
- Я сидел в маленькой комнате, а папа и еще два дяди - в большой. Я пришел
к папе и спросил, который час. Папа сказал - "девять", а дяди сказали -
"вист" - "вист".

Приходит Вовочка домой из школы:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире!!!



На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...

krizis po Russki:
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу ... А у папы не стоит ... А для соседа ее кормить - извините!

Вовочка наблюдает за родителями в приоткрытую спальню.
Папа:
- хочу мальчика.
Мама:
- хочу девочку.

В самый интересный момент Вовочка влетает в комнату:
- А мне ! А мне !! Новый велосипет, щенка и компутер !!!

Приходит Вовочка домой гррруустный, папа его спрашивает что случилось? Отвечает ему Вовочка мне Марья Иванна доклад задала сделать по истории России листов на 16, я из интернета скачал а он оказался на 100. Не грусти Вовочка сказал папа, просто выкини из доклада всё что касается крепосничества и репрессий.

Отец говорит Вовочке:
- Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А
что бы сделал на моем месте ты?
- То же, что и ты. Соврал.

Не любите вы нас Вовочек

Утро,семья собирается,папа,мама на работу,Вовочка детский сад.Мама зашла принимает душ.Папа зашёл почистить зубы.Видит маму в соблазнительной позе.Подумал,а почему бы и нет...Пристроился с заде.Тут в это время Вовочка заходит.Папа сразу с ориентировался,маму легонько по попе хлопает и приговаривает
-А на-на,тебе мама,не будешь больше Вовочку ругать.
А Вовочка:
-Папа,вые@и ещё и кошку,что бы не царапалась.

Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос:
- Я загадал слово из трех букв - отгадай.
Мать дает оплеуху, начинает стыдить сына. Сын обиженно в ответ:
- Вообще-то я загадал "дом".
Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит:
- О доме нужно думать, о доме.

- Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?
- Да, конечно.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Но у тебя же нет телевизора?
- Она этого пока не заметила.

Недавно увидал на Рамблере.

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин.
Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса.
В начале следующего урока Путин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Встает Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

Приходит Вовочка к отцу и спрашивает:
-Папа а что такое виртуальная реальность?
-Подойди сынок к каждому члену из нашей семъи и спроси, готовы ли они переспать с негром за 300000 баксов.- говорит оцец.
Подходит вовочка к маме:
-Мама ты готова переспать с негром за 300000 баксов?
-Конечно готова!, бабкти ведь какие огромные!!!- мать отвечает.
Затем подходит к бабушке:
-Бабка ты готова переспать с негром за 300000 баксов?
-Конечно внучок, такия ж бабки. усю жизнь капить.
Потом к Деду:
-Дед ты готов переспать с неграм за 300000 баксов?
Дед тоже согласился без раговоров.
Возвращается Вовочка к отцу, говорит мол все согласились. Ему оцец отвечает:
-Вот Вовочка смотри. Виртуально мы имеем 900000 баксов, а реально две шлюхи и деда гомосека.

- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марьивана!
- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!

Учительница на уроке задвет вопрос детям:

-Дети, поднимите руки, кто знает какие-нибудь загадки?

Вовочка тянет руку:

-Можно я?

-Говори, Вовочка.

- Из нашего школьного окна видна скамейка, на ней сидят три женщины, они едят мороженое. Двое кусают, а одна лижет. Вопрос: какая из них замужем?

- Вовочка, выйди из класса...

-А! А я думаю та, у которой кольцо на пальце...

К Вовочке домой приходит учительница.

- Вовочка, позови своих родителей.

- Hе могу, они в ванной.

- А скоро выйдут?

- Hе думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул