Анекдоты про рекламу

Водка в резиновых бутылках от ООО "Тольконепроткни"
поможет вам сохранить нервы и укрепить алкогольную зависимость.
Девиз компании "Роняй - не ссы"!

Глотнули мы с Максом Фанты и тормознули реальную тачку, глотнули ещё Фанты и тормознули крутейший автобус.
А чё нам - мы-ж менты...

Твоя девушка не умеет готовить -
закон жизни
Ее папа владелец ресторана -
закон fosters
Папа негативно относится к тому, что его дочь связалась с таким типом как ты -
закон жизни
Но тебе же не с ним спать, в конце концов -
закон fosters
Твоя девушка во всем привыкла слушаться родителей -
закон жизни
Она обо всем забывает от дикого секса с тобой -
закон fosters
Секс бывает все реже по причине твоего чрезмерного увлечения пивом FOSTERS -
закон жизни
Но тебе на всё нас..ать, когда ты бухой -
закон fosters

Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой! Простите, это точно бритва?

- Апчхи, проклятая простуда!
- Как я вас понимаю....
- Ничего вы не понимаете.
- Прекрасно понимаю, у меня дома восемь куриц болеют.
* * *
Объявление: "Хотите быть главой семьи? Купите в нашем магазине сковородку и скалку!
* * *
- Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут!..
- Вадик, сынок... Когда ж ты пить бросишь?..
* * *
Суперакция компании "Тарелка+"! Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!
* * *
Объявление:
Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу.
* * *
Реклама:
Если Вы хотите жить в чистоте, чтобы у Вас исчезла грязь от кетчупа на ковре, чтобы загаженный диван стал чистым, заблестел паркет и т.д., то воспользуйтесь универсальным чистящим средством нашей фирмы: "Сборник советов - как быть опрятным".
* * *
- Дорогой, а где ты был?
- Бегал.
- Но майка совсем сухая и не пахнет.
- Дура! Я бегал в другой майке!
* * *
Надпись над розеткой:
<Суперакция! Подключи прибор на 170 вольт и получи 50 вольт бесплатно!>
* * *
Маленькая метеостанция, засыпанная снегом. Лежат два белых медведя у домика. Вдруг дверь открывается, и на мороз с диким криком выбегает голый мужик, его заваливает снегом с козырька, и он убегает обратно.
Один медведь - другому:
- Надо было его сожрать!
- Подожди, завтра толстый первым пойдет!
* * *
- Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно - жену!
* * *
Реклама: "Колготки "Омса" знают все о ваших желаниях! А гигиенические прокладки на каждый день "Олл дейс" вообще могли бы такое порассказать!"
* * *
Реклама:
"Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке".

- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя... Не знаю даже, что и сказать...
* * *
- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. На вот, сыру поешь.
* * *
Рекламное объявление: <Пришлите нам 9 крышек от пивных бутылок - и мы подарим вам... десятую>.
* * *
Только наша продукция гарантирует стопроцентную защиту от перхоти! Покупайте черные рубашки в белую крапинку!
* * *
Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку. Когда умирает, он тоже получает бирочку. Новая акция! Если номера на двух бирочках совпали...
* * *
Немецкая реклама: Вы проснулись? Опять бриться? - раздражение, сухость, жжение!....
Русская реклама: Вы проснулись?....... Ну, и слава Богу!
* * *
- Пиво допив, бутылку пустую Йоде желаешь отдать...
- Тара свободна, бери...
* * *
Бывший вокалист группы <Ария> наладил выпуск электрических чайников под брэндом <Закипелов>. Особенность этих чайников в том, что, когда выливаешь из него последние капли воды, он начинает исполнять песню <Я свободен!>.
* * *
Реклама: <Покупайте отечественное банное мыло. Оно таки моет, а не просто увлажняет грязную кожу, сохраняя кислотно-щелочной баланс>.
* * *
Не всякая птица долетит до середины Днепра...
Зато это сможем сделать мы!
К вашим услугам Украинские авиалинии.
* * *
"Gilette" - лучше для мужчины нет.
"Нева" - день пройдет, и ты вдова.
* * *
Реклама: "Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов. Но мой стоматолог сказал, что, оказывается, их надо еще и чистить..."
* * *
В московском метро реклама таблеток "Негрустин". Странное все-таки имя для негра...
* * *
VIP-реклама - реклама, прерывающая обычный рекламный ролик.
* * *
Умирает копирайтер и попадает к райским вратам. Его встречает святой Петр и спрашивает, хочет он попасть в рекламный рай или рекламный ад. Копирайтер просит, чтобы ему показали для начала ад - и тут же оказывается в ужасном месте, где множество людей за компьютерами что-то печатают в бешеном темпе, а между ними бегают красноглазые демоны, бьют всех бичами и кричат "Скорее, скорее, обсуждение приезжает через пять минут!" Копирайтер просит показать ему рай - и, к своему удивлению, тут же оказывается точно в таком же зале, где полно бешено печатающих людей, и те же демоны бегают и так же кричат "Скорее, скорее, обсуждение через пять минут!"
Удивленный копирайтер поворачивается к Святому Петру и говорит:
- А какая разница между вашим рекламным раем и рекламным адом?
И Святой Петр отвечает:
- В раю делают только ту работу, которую принимает заказчик.

Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!
* * *
Лысый мужик покупает новое средство для ращения волос и спрашивает у аптекаря:
- А точно поможет? Я их столько перепробовал!
- Вон видите волосатого человека с усами и бородой? Так вот, это - моя жена, и она всего лишь понюхала пробку!
* * *
Рекламные агентства разных городов соревновались в предложении путевок в свадебные путешествия.
Венеция предлагала увидеть свои каналы, Москва - Кремль, Париж - Лувр и Нотр-Дам, Нью-Йорк прельщал музеем Метрополитен.
В результате победил город Урюпинск с рекламой: "В НАШЕМ ГОРОДЕ НИКТО ВАС НЕ ПОТАЩИТ ИЗ ПОСТЕЛИ СМОТРЕТЬ НА ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ."
* * *
- Я могу им приготовить все, что они захотят, а они просят доширак...
Голос за кадром:
- Сначала научись готовить, а потом возникай:
* * *
32 зуба... 16 зубов... 3 зуба... Совершенно не важно, какая у тебя зубная паста, главное - в каком районе ты живешь!
* * *

"Наш крем-антиперспирант защищает дольше любого дезодоранта! Если сможешь доказать обратное - позвони. И мы поговорим с тобой, потный жирный ублюдок!"
* * *
У вас набрякли мешки под глазами, ноги не держат, неприятный запах изо рта? Самое время опустить лицо в салат! Рекомендации лучших косметологов.
* * *
Хотите, чтобы ваши волосы были блестящими, шелковистыми, не секлись и легко расчесывались? Чтобы ваша кожа была ровной, упругой и бархатистой?
Попробуйте помыться!
* * *
У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки...
* * *
Кате не везло уже 20 лет. Мужчины неоднократно знакомились с ней, ходили в кино и даже заходили в гости. Но... Первый визит почему-то всегда оказывался по совместительству и последним. А потом, когда она звонила ему на работу по телефону, было так противно слушать, что, мол, "если это Катя, то меня нет...". Бедная девушка просто не знала, что делать. Макияж, аэробика и занятия вокалом приносили только частичный успех. Мужики клевали на нее всюду - в
автобусе, на работе, во время утренней пробежки. Цветы, прогулки, ресторан, даже поездка в Париж... Но первый же визит домой - и все: "Извини, дорогая, у меня много работы..." Вот и сегодня, глядя, как такой симпатичный Николай Егорович вспоминает про какие-то срочные переговоры и выскакивает на лестницу в одном ботинке...
Катя бежит за ним, пытается что-то понять, простить, объясниться... А за ней бегут все ее тридцать три кошки...
* * *

Новая акция от "Жиллет"
Меньше рожа-меньше раздрожений.

Каждый день береш ты в рот,
Нежно водиш назат в перед,
И горит в оргазме рот ,
Жидкость белая течет.
Какая класная находка я твоя зубная щетка.

Новая акция в роддоме.
Роди двойню теретьего получиш бесплатно.

Уникальная российская разработка - мини-пылесос "Шмель". ПОЙМАЙ И ПЫЛЕСОСЬ!!!
* * *
Мама с дочкой на даче. После обеда.
- Мама, а как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде?
- Ты права, дочка. Ну-ка быстро сама мой!
* * *
:И был самосвал. И сбpасывал он щебень. И подходил Тамеpлан. И бpал он щебень. И pазговаpивал с ним. Психиатpическая лечебница. Истоpия болезни. Банк "Импеpиал".
* * *
- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!
* * *
Рекламная акция: собери 20 крышек от канализационных люков и получи по физиономии от Горводоканала.
* * *
Марокканские селекционеры в ходе многолетних экспериментов наконец-то вывели новый сорт апельсинов со вкусом "Fanta"!

- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?
- А вы уже ремонту не подлежите.
* * *
Дано: в одном Чупа-Чупс помещается одно яблоко (в рекламе злая конфета съедает целое яблоко). В рекламе про сок Любимый говорится, что в одном литре яблочного сока содержится 10 яблок.
Вопрос: сколько нужно взять Чупа-Чупсов, чтобы получить 1 литр сока Любимый?
* * *
Проект рекламного постера.
В центре офиса стоит разъяренный тощий очкарик с дымящимся дробовиком в руках. Помещение завалено телами сотрудников службы технической поддержки "Майкрософт".
Надпись на плакате: "Подлинная Windows - подлинные эмоции".
* * *
"Можно пить, курить, ругаться матом!" - Русская неделя в Макдоналдс.
* * *
Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме...

Супер акция нашей столовой :
Купи 10 беляшей и собери собаку!
* * *
- Официант! <Сибирскую корону>!
- Мне тоже!
- Осталась одна бутылка!
- Две цены!
- Три цены!
- Да возьмите <Балтику>, один хрен!
- Два хрена!
- Три хрена!
* * *
Объявление в газете от 1.09: "Похудела на 40 кг. Помогу. Светлана". Объявление в газете от 1.10: "Похудела на 60 кг. Помогите! Светлана".
* * *
Новый Фэйри с клубникой! Теперь вылизывать посуду еще вкусней!

- Вам сколько вешать?
- Мне пофигу.
- Говоpите точно!
- Мне точно пофигу!
* * *
Хотите пользоваться бесплатной солнечной энергией?
Приходите в солнечную погоду на бесплатный пляж.
* * *
Тайд-лимон! Порошок двойного действия: можно постирать, можно в чай положить!
* * *
Магазин "Старик Хоттабыч" предлагает своим клиентам ковер-самолет.
Выглядит он как обыкновенный ковер, стоит - как обыкновенный самолет.
* * *
Если ваш муж пришел домой поздно, пьяный, злой и в грязном плаще - замочите его...!!!
* * *
Муж икнул:
- Не иначе кто-то вспоминает.
Жена:
- Это "Тефаль". Он всегда думает о нас.
* * *
Смешиваем пиво "Три богатыря" с водкой и получаем коктейль "Три поросенка".
* * *
"Забудьте о боли в суставах. Забудьте о кариесе и перхоти. Ведь теперь у вас есть я - склероз!"
* * *
- Мой сын любит играть с ребятами во дворе в футбол и каждый раз приходит домой в грязных штанах. Сколько дорогих импортных моющих средств я перепробовала - ничего не помогает! Но тут мне в руки попался ремень, и я хорошенько выпорола сына. С тех пор штаны у него всегда чистые!
Отечественный недорогой ремень - лучшее средство поддержания чистоты одежды!

- Привет, Мозг! Ой, что с тобой?
- Отвали, Натс... Тут до тебя Героин ко мне заходил.
* * *
Многообещающий заголовок в садово-огородной газете:
"ВЕДРО НАВОЗА В КАРМАНЕ ВАШЕГО ПИДЖАКА".
А оказалось - всего лишь реклама концентрированного удобрения.
* * *
Там хорошо, где нас нет. Вы все еще сомневаетесь? Тогда мы идем к вам.
* * *
Медицинский ценр "Здоровое тысячелетие" предлагает экспресс-анализ на СПИД.
Если Вы останетесь недовольны результатом - Мы вернём Вам деньги.
* * *
Клиника по лечению импотенции. Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками.
* * *
...И изготовил мастер Царь-колокол...
А потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов... и правильно сделал... И хоть теперь колокол не звонит, зато по-честному.
* * *
- Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки этим порошком!
- Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!
* * *
Хозяйственное мыло - одним своим видом убивает любые бактерии!
* * *
- Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.
* * *
Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
- Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики - это плохо!
- То работа, а это жизнь...
* * *
Объявление.
За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером Вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.
* * *
Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!
* * *
"Это лето обещает Добрый урожай! Собери этикетки от сока "Добрый", пришли и если повезет - ты уедешь на Доброй "Ниве" с прицепом! Если нет - потащишь прицеп сам!"

- У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов"!
* * *
Открываю утром холодильник, а там - ничего. Ну погоди, коварный живой йогурт...
* * *
- Это ваш ребенок!
- Но у меня нет детей!
- Вы девушку легкого поведения год назад вызывали?
- Ну.
- У вас с ней все получилось?
- Ну.
- Вы ей деньги за услуги дали?
- Ну.
- Ну так вот ваш ребенок!..
..."Би Лайн": что оплачено, то - навсегда.
* * *
Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.
* * *
- Здравствуйте. Я летчик-истребитель - тараканы, клопы!
- А почему летчик?
- Мухи, комары!
* * *
Дорога. Поворот. На обочине стоит памятник с надписью: "Не тормознул - сникерснул".
* * *
Российский метод бесплатной рекламы: Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и больше, и о вашем заводе бесплатно расскажут на телевидении.
* * *
- А у вас фиеста?
- Нет, что вы! Я два раза проверялся!
* * *
Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!
* * *
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имуноцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

Рекламное объявление: "Организую ужин при свечах. Чубайс".
* * *
- Вася выпил правильного пива после бани - и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог...
* * *
Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за автомобиль!
* * *
Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов:
"После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"
* * *
- Доктор! Рекламный шампунь от облысения мне очень помог...
- Вижу! Отличная шевелюра! Ко мне-то зачем пришли?
- Выпишете средство для облысения!
- Зачем?!
- Надоело ладони брить...
* * *
Из рекламы: "В каждой баночке йогурта 10 млрд. полезных бифидобактерий". Взял баночку. Хорошо пересчитал. Так и есть - двух не хватает!
* * *
- "Комет", милочка, и микpобов yбивает. Если посильнее стyкнyть!
* * *
Капля никотина убивает лошадь, а капля "Фейри" - жирную лошадь.
* * *
Акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!
* * *
- Ужас! Открываю одну бутылку, а там приз - магнитофон. Открыл вторую - телевизор; третью - поездка в Голливуд!
- И что же в этом плохого?
- Так я же пить хотел!
* * *
Пиво с мужским характером!!!
Вздорное, злопамятное, шумное и бестолковое!..
* * *
На приеме у стоматолога:
- Семь из тридцати двух!!! Какая у Вас паста???
* * *
- Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места...
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
* * *

"Иммодиум" быстpо и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Хотя на вкус - мыло как мыло...


Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!


Новогодняя ночь. На часах 23:55. Диктор в телевизоре:
- А сейчас, дорогие телезрители, мы с вами прослушаем новогоднее
поздравление Президента РФ...
(Пауза, диктор слушает наушник).
- А фамилию Президента мы узнаем после рекламы!