Анекдоты про поручика Ржевского

Идилия: утро в горах. Воздух чист как хрусталь. Терпкий аромат омытых утренней росой трав. Где-то жужжит стрекоза. Солнце уже взошло, и в бесконечной голубизне неба едва заметны маленькие белоснежные облачка. Hа склоне горы разбита не менее белоснежная палатка, из нее выходит чисто выбритый поручик Ржевский.
И, вздохнув полной грудью, произносит:
- Господи! Красота-то какая!
- твою мать, мать, мать... - привычно отозвалось эхо.

Поpyчик сидят с Hаташей в гостиной.
- Сейчас бы соснyть....
- Hy сосни.
- Да нет, я имела ввидy полежать.
- Hy на, полижи.
- Hет, я лyчше пойдy к окнy.
- Hy иди, какни.
--------------------
Заходит поручик Ржевский и говорит:
- Господа! У меня для вас две новости! Одна плохая, другая очень плохая!
Все:
- Давай плохую!
Поручик:
- Вселенная расширяется!
Все:
- А очень плохая?
Поручик:
- Мы еще трезвые!

- Поручик, вы в очко можете?
- Могу-с!
- А в сику?
- Так точно-с!
- А в преферанс?
- Куда-с?!
------------
Решил как-то корнет Оболенский приколоть поручика на балу:
- Поручик, а вот вы знаете, я тут про вас каламбурчик такой придумал... Вот ваше звание поручик, созвучно со словом лазучик. Поручик-лозучик, поручик-лазучик!
- А вы корнет... кларнет-трамбон-гандон, да пошли вы на х*й!
------------
Заспорил порутчик с читильщиком сапогов, что если второй сапог почистит порутчику бесплатно, то порутчик угадает каким цветом трусы в троих выбраных чистильщиком дам!
Подходит порутчик к первой во время бала! Приглашает на танец и, подставив начищеный сапог под юбку!
- Красные - сказал порутчик!
Подошел ко второй - та же история!
Когда подошел к Наташе и подставил сапог, с ужасом посмотрел на свой сапог!
- Что случилось? - спросил позже чистильщик.
- Да понимаеш... Я подумал что сапог порвался!

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...
-------------------------
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

Поручик танцует с Наташей.
Поручик:
- Наташа, КАКАЯ у вас шея!
Наташа (кокетливо):
- А меня все тело такое.
Поручик (в ужасе отскакивает):
- Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!

Наташа Ростова спрашивает:" Поручик обо что бьются яйца?" " Об седло"-отвечает поручик. " Не угадали поручик, о сковородку." " О сковородку? Оригинально..."


Наташа Ростова спрпашивает у Андрея Балконского: "Говорят вы были членом суда?"
Балконский:"Членом туда, членом сюда - молодость господа!".

Гусары получили зарплату Ржевский предлагает:" Господа! Давайте искупаем наших коней в шампанском!" Голос из толпы: " Ржевский а денег хватит?" Ржевский пересчетав деньги:" А давайте просто обольем их пивом"

Едет в поезде поручик Ржевский и старенькая бабуля с молоденькой внучкой.
Собрались поужинать перед сном (ехать еще долго). Молодая берет вареное яйцо, чистит его и начинает кушать гламурной серебряной ложечкой. Бабушка ей:
- Дорогая, сколько раз тебе говорить, что серебро от яиц чернеет!
-Век живи-век учись! Сказал поручик Ржевский, перекладывая СЕРЕБРЯНЫЙ портсигар из карманов брюк в нагрудный карман.

Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда.
- Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду, - говорит Наташа.
- Лучше, если б вы встали рачком, - отвечает поручик Ржевский.

*****
Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь
случай, на что он соглашается.
- Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю
мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит
голодный лев. Господа, я обосрался.
Ну, все бросились говорить:
- Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
- Да нет, господа, я только что обосрался.

*****
- Поручик, как вы относитесь к гомосексуалистам?
- Да-с, вот, отношусь...

*****
Из дневника гусарского полка.
День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Оттрахали всех
баб и выпили все шампанское.
День второй. Оттрахали весь крупный рогатый скот и выпили весь
самогон.
День третий. Выпили все, что горит и оттрахали все, что движется.
День четвертый - приехал поручик Ржевский! Ну, тут такой разврат
начался!!!

*****
- Поручик, как вы находите мою грудь?
- С трудом-с, мадам.

*****
В лунную ночь Ржевский и Наташа катаются в лодке по озеру. У
Ржевского голова болит после вчерашней пьянки, а тут еще Наташа болтает
без умолку. Неожиданно Ржевский размахивается веслом и бьет Наташу по
голове. Она сразу в крик, визг. Ржевский:
- Можно подумать, больно тебе!

*****
- Господа, вчера я спас женщину от изнасилования...
- Ой, интересно, поручик, расскажите!
- А-а, я ее просто уговорил.

*****
- Поручик, сколько у вас детей?
- Да... штук шесть или пять.
- Вы любите детей, поручик?
- Нет, но сам процесс...

Поручик купил дорогие сапоги и начистил их до блеска. На балу, танцуя
с дамами, Ржевский смотрит на отражение в сапогах и шокирует их
заявлениями типа:
- А у вас сегодня трусики в горошек.
Танцуя с Наташей поручик пытается провернуть тот же фокус, но падает
в обморок. Его усердно откачивают. Придя в себя, Ржевский первым делом
смотрит на ноги и облегченно:
- Фу, а я уж думал - у меня сапоги треснули.

*****
Поручик Ржевский пришел на обед к знакомому графу, объелся и
захотел в сортир. Бегает, бегает по огромному графскому замку, а уборной все
никак не найдет. Наконец ему стало совсем невмоготу, вбежал он в первую
попавшуюся комнату, спустил штаны, да и навалил на пол кучу. И тут, уже
застегиваясь, увидел, что в этой комнате стоит стол и за ним графские гости
чай пьют. Поручик, однако, не растерялся:
- Ну вы, господа, и нашли же место, где чай пить!

*****
- Ценю Вашу находчивость, поручик, но моя жена давно уже стала
походить на грязную конюшню для заезжих гусар.
- Вы не правы, полковник! Скорее она похожа на лазарет будущего -
чистый, общедоступный и бесплатный.

*****
- Как мне быть с сыном, поручик? Почему-то меня он боится больше,
чем жену?
- Это ничего, полковник. Дело мастера боится.

*****
- Поручик, вчера вы спали со мной, а сегодня даже не хотите
здороваться!
- Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой.
- Какая у вас мелкая собачка, - сказал поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом, - низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я - поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте пое...ся.

Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.
- Наташа, вы - прямо как батарея парового отопления.
- Что, настолько теплая?
- Нет, ребристая.
Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.
- Поручик, а вот ваш член - словно Лондонский экспресс!
- Что, такой длинный? - обрадовался поручик.
- Нет, стоит ровно две минуты!

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?

- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд кием!

Однажды на званом балу поручик Ржевский, будучи в слегка нетрезвом состоянии, случайно взял не в ту руку вилку для омаров. С тех пор про него рассказывают всякие гадости...