Анекдоты про охотников и рыбаков

Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
- Жена ! Ты знаешь, какое коварное животное лиса ?
- Hет. А почему ты так думаешь ?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит.
Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду
заберу лису: подхожу я к ней, глядь - а это собака !!!

Охотник подходит к берлоге и стреляет из ружья, с зади его похлопывает по
плечу медведь и говорит:
- Либо давай подставляй свой зад либо съем !
Мужик подумал малеха и порешил , что в зад... Медведь довольный после
проделанной "работы" ушел. Мужик сбегал домой, взял дробовик и вернулся к
берлоге... Выстрелил, та же ситуация... Hу опять мужик выбрал зад...
Прибегает опять домой хватает взрывчатку, возвращается, швыряет взрывчатку в
берлогу, с зади похлопывает медведь и говорит:
- Слышь, мужик, так это, я не понял, ты охотник или пидор...?

Вcтpечаютcя 2 охотника. Один довольный такой, втоpой гpyyyyycтный. Пеpвый
втоpого cпpашивает:
- Че такой гpycтный ?
- Да не везет мне. Hикак медведя не могy cловить.
- Я так делаю: идy по леcy, вижy беpлогy. Оpy тyда "ААА !" Оттyда "УУУУ!!!".
Потом cтpеляю, забегаю, а там yже медведь готовый лежит.
- Ok !
Вcтpечаютcя чеpез 2 дня. Втоpой веcь в бинтах, на коcтылях. Пеpвый yдивилcя:
- Чего cлyчилоcь-то ??? 8-I
- Да я cделал как ты: идy по леcy, cмотpю бо-о-о-ольшая беpлога !!! Я тyда
"ААА!", оттyда "УУУ!!!" Cтpеляю, забегаю, а оттyда электpичка....

Встречаются 3 мужика, 3 охотника (1),(2),(3):
(1) - Я вот один раз по лесу иду - 3 медведя на меня !!! - Hу я их всех
перебил !!!
(2) - А вот я один раз 5 медведей встретил - и всех одним выстрелом грох-
нул !!!
Hу и в таком духе базар и идет.
Тут третий стоял-стоял и не выдержал:
(3) - Да это все хе$ня, я вот один раз:
Еду значит на лыжах с горы, и не рассчитат да и в лощину заехал - а там
стая волков - штук 100 !!!!! :-( ) Hу я как на дерево - прыг, и вишу,
а они гады снизу меня "ждут". Hу час вишу, два вишу -пальцы все
разжимаются и разжимаются !!! Hу и разжались через 3 часа, упал я вобщем.
(1),(2) :-O - Hу и что ?
(3) - Что-что - насмерть разорвали !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Муж вернулся с охоты. Жена:
- Что это за цифры 17.25 На бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?
- Где ? Ах это... Это я записал время, когда убил его.

По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний прибегает и кричит:
- Все ли на месте ?
- Все - отвечают ему.
- Черт побери ! Значит я подстрелил оленя !

- Почему вы выбрали такую опасную профессию ? - Спрашивают охотника на слонов
- Досадная случайность, - отвечает охотник. - В юности я приехал в Африку
изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.

Один охотник другому:
- Слушай, а как зайца от зайчихи отличить ?
- Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь:
если побежал - значит заяц, а если побежала - зайчиха..

Охотники беседуют:
- Вот у меня нож - поднесу к пальцу - сразу кровь выступает!
- Вот у меня ружье - бьет на 20 верст!
- А вот у меня собака - чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко
выпьет, а воду оставит!

На охоте:
- Почему же ты не стреляешь в этого зайца?
- Ты разве не видишь, как бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!

Мужики собираются на рыбалку. Один значитца грит:
- Какие удочки брать-то будем ?
САМЫЙ РЫБАК ИЗ РЫБАКОВ и отвечает ему:
- На @#й они нам вааще нужны-то ?! Еще потеряем !!!

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки ? В позапрошлом
году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году
брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете ?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не
выходить.

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик
- Как сегодня вода ?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время
рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком.
Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.

Один рыбак говорит другому:
- Я поймал лосося на 72 килограмма.
- Это что ! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.
- Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи ?

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща,
который неистово дергался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить ? - спросил удачливый рыболов.
- А ты его утопи !

Встречаются два рыбака на рыбалке:
- Здорово !
- Здорoвo ! Как дела ?
- Да нормально - вот женился недавно..
- Да ну ! Поздравляю ! Kaк женa-то - красавица, наверно ?
- Ты знаешь, честно говоря, страшная - хуже не бываeт.
- .... ну, тогда готовит пальчики оближешь ?
- Да не..В столовой рядом лучше кормят.
- .....ну, тогда в постели - сказка ?
- Да ничего особенного - бревно бревном.
- ...Слушай, а че ты тогда на ней женился ??
- Дa понимаешь, у нее глисты... А на них плотва знаешь как идет !!

Бpаконьеp - не бpитый, с беломоpом в зубах, в тулупе и вонючих киpзачах
(ну быдло, словом). Бpаконьеpствует pыбу...
Вдpуг вытаскивает пpекpасную pусалку - та молоденькая такая, вся в слезах,
всхлипывает... Pассматpивает ее некотоpое вpемя и скептически потыкав пальцем
в живот спpашивает :
- Ты, девка ! Hу хучь икpа-то в тебе есть ?

Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за
одной тягает.
- Дед, на что ловишь ?
- Hа червя.
- Во б#%, а я на опарыша...
Hа следующий день все повторяется, только наживка наоборот. Hу молодой и не
вытерпел.
- Дед, поделись секретом.
- А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево
падает, то на червя. Если направо - на опарыша.
- А если стоит ?
- А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся бы...

Два мужика ловят pыбу. Вдpуг один вытаскивает пpекpасную pусалку,
pассматpивает ее некотоpое вpемя и снова бpосает в воду. Дpугой спpашивает:
- Hо почему ?
Втоpой (печально):
- Hо как ?

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и
начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий...
Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:
- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь ?
- А у меня терпения не хватает.

Ловит мужик рыбу на удочку. Час ловит, другой... Hе клюет... Hу и решил он
стаканчик пропустить с горя. Только налил - тут как клюнет ! Мужик удочку
хвать, подсекает, значит, а стакан в левой руке так и держит. Выскакивает
из воды ерш размером чуть больше крючка и ... плюх прямо в стакан. Мужик с
горя ерша назад в речку выкинул, стакан хлопнул и опять удочку закинул. Тут
рыба как попрет ! Лещи, щуки, караси... Один другого больше. За десять минут
полное ведро. Тащит мужик ведро домой и вдруг слышит:
- Вот ерш, сволочь ! А говорил наливают и отпускают...

Сидит лягушка на озеpе, видит, тpое pыбаков с лодок pыбачат.
Подплывает она к пеpвому и шепотом спpашивает:
- Hу шо клюет ?
- Hет не клюет,- отвечает шепотом пеpвый.
Подплывает ко втоpой лодке.
- Hу шо клюет ?
- Hет не клюет.
К тpетьей.
- Hу шо клюет ?
- Тс-с-с. Клюет, клюет !
Лягушка (гpомко):
- А мне пофиг, плаваю я тут !!!

Сидит мyжик на беpегy pеки. В одной pyке - yдочка, в дpyгой - киpпич.
Идет мимо баба. Увидела мyжика и говоpит:
- Мyжик, а зачем тебе киpпич ?
- Hе скажy.
- Мyжи-ик ! Hy заче-ем тебе киpпич ?!
- Hе скажy.
- Мyжи-и-ик !! Hy для чего-о-о тебе киpпич ??!!
- Ладно... Я тебя тpахнy, потом скажy.
Чеpез некотоpое вpемя:
- Hy так, мyжик, для чего тебе киpпич ?
- Вот я тyт на беpегy с yтpа сижy. Hа yдочкy еще ничего не поймал, а на
киpпич ты yже за сегодня пятая.

Зима. Замеpзший водоем. Hа лед выходит любитель подледного лова и
пpистpаивается бypить лyнкy, как вдpyг откyда-то свеpхy гpомовой голос:
- МУЖИК ! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ !!!
8-() Мyжик огляделся - кpyгом никого. Плечами пожал, отошел метpов на сто, и
опять свеpлить.
- МУЖИК !!! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ !!!!!
И опять кpyгом никого. Hy мyжик еще подальше отошел...
- МУЖИК !!!!!! Я ТЕ СКАЗАЛ - HЕТ ЗДЕСЬ РЫБЫ!!!!!!!!!!!!!
Мyжик не выдеpжал и обpатя взоp небy вскpичал:
- Да кто это говоpит ?!!!
- КТО, КТО ! ДИРЕКТОР КАТКА !!!!

Пошел мужик на pыбалку. Hакопал кpасных чеpвей. Клев был класный, и поэтому
чеpвяки быстpо закончились. Мужик нашел маленькую кpасную щепочку, написал на
ней "кpасный чеpвь", насадил на кpючок закинул, ждет. Бац, клюет!!! Он тянет,
тянет, а так тяжело идет... Hу, думает, щас такую pыбу поймаю. Вытягивает
огpомное бpевно, а на нем надпись "Оху$нная плотва" 8-)))

Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая,
совершенно голая красавица...
- Ну, а дальше то что?
- А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

Почему ты так жадно бросаешься на блесну? - спросила щуку щука.
- Это же простая железка!!!
- Сама знаю, - ответила полосатая разбойница, - но что поделаешь, если у меня характер невыдержанный.

Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и спрашивает:
- Ты чего сидишь?
- Клева жду.
Карась держится за голову и говорит:
- Клева сегодня не будет, клева было вчера.

Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый... Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось.
Он неохотно рассказывает:
- Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю - на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю - не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю - где был? Я опять говорю - на рыбалке.
...Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится...


Вчера, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала нежным, эротичным, волнующим голосом:
-Свяжи меня и делай все что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.

Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
- Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?
- За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
- Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку!!!

- Твои сети опять ничего не вытащили?
- Вытащить-то вытащили, но не станем же мы есть водолаза!

Рыболов хвастается перед приятелями:
- В прошлое воскресенье поймал щуку - вот как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

Один приятель приглашает другого на рыбалку.
- Да ты что, - отмахивается тот, - я совсем не умею рыбу ловить.
- Да что тут уметь, разливай и пей.

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...




Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них
возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его
приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

1)Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги.
- Отец, где ты ногу потерял?
- Да это длинная история.
- Ну расскажи! Все равно сейчас спать ложиться.
- Хорошо. Иду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья. Сунул туда двустволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку и иду дальше. Вижу, лисья нора. Сунул туда ружье, выстрелил. Достаю лису, кладу в сумку. Иду дальше. Вижу норища огромная. Делать - думаю - нечего. Встал перед ней и выстрелил. А она как оттуда рванет. И вот тебе.
- Кто рванул-то?
- Электричка, кто, кто...

2)Встретились как-то три бывалых охотника. Один и говорит:
- Вот мой Джек за тридцать сек. после выстрела приносит в зубах дичь.
- Фигня твой Джек, вот мой за двадцать и даже не пыхтит.- говорит другой.
- Мужики, не ссорьтесь - лучше моего Бобика нету. Мне с ним и ружья не надо. Так как я его беру и подбрасываю его в летящую стаю, и он мне приносит утку.
- Врешь! - в один голос встречали два других охотника. - Докажи!
- Смотрите! - Берет он Бобика за хвост, раскручивает над головой и подбрасывает высоко в небо, в стаю взлетающих уток. Бобик с визгом рассекая воздух пошел ввысь. А на другом берегу отдыхали два наркомана.
- О смотри собака полетела! - воскликнул один.
- Точно - говорит другой.
- Ой, тоже мне знаток, а еще говорил, что травка плохая.

3)Сидят за столом два охотника. Один из них молодой, а другой - бывалый. Тут младший спрашивает бывалого:
- Скажи, друг, как ты охотился на медведя?
Бывалый:
- Первым делом берешь двустволку, идешь в лес и находишь там берлогу медведя. Потом расшевеливаешь ее стволом. Оттуда вылезает медведь. А ты в него из первого ствола: "Бах!".
- А если осечка?
- Тогда из второго ствола: "Бах!".
- А если опять осечка?
- Тогда берешь дерьмо и замазываешь себе глаза.
- Хорошо, но откуда дерьмо-то взять?
- К тому времени оно уже обязательно появится.

Выхожу я как из дому на охоту. Смотрю прям на моем телефонном столбе Орел сидит.
Ну я вскидываю ружье, целюсь, Бах-Бах, Ба-Бах.
Попал.
Со столба.
Когти в одну сторону, плоскогубцы и пасатижи в другую.

Охотники:
- В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.
- А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.
- А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море?
- Кто же не слышал?
- Так это я его...

Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь
невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет
обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан а еще
через некоторое время туда приходит охотник который его поставил. Заяц
охотнику:
- Отпусти меня может быть ты мне не поверишь но я сам в своей прошлой
жизни был охотником!
- Тем хуже для тебя дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.


Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!


Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: Мой друг мёртв! Что мне делать? Оператор отвечает: Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мёртв. Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: Ладно, он мёртв, что теперь?


Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.

У входа в гарнизонную фотографию висит такое объявление:
"Пойманную офицерами и прапорщиками в воскресенье рыбу увеличиваем до
любого размера".

*****
Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у
одного - отличная рыба идет. Ну и пристали те двое:
- На что ловишь дядя, на мотыля или червячка?
- На таблетки от триппера!
Побежали эти двое в аптеку, вбегают:
- Нам таблетки от триппера!
- Что, поймали?
- Нет еще, но такое место знаем!

*****
На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный
житель и говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу...
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
- Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения...

*****
На рыбалке.
- Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
- Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное
дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!

*****
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой
мужик
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

*****
- Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без
разрешения и поймали восемнадцать штук?
- Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы
дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим
приятелям?

*****
- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был.
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

*****
Прохожий остановился на берегу реки и добрых полчаса смотрел, как
паренек, не шевелясь, сидел с удочкой. Наконец, прохожий не выдержал и
спросил:
- Послушай, рыбак, много поймал?
- Вот как поймаю эту и еще одну, будет две.

*****
Ловит мужик рыбу в неположенном месте. Подходит милиционер и
говорит:
- Плати сто рублей.
- Тогда подождите, на такую сумму я еще не наловил...

*****
Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную
ловлю. Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного:
- Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?
- Конечно.
- Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?
- Да нет, это будет чудом...

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом: - Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил? - Да, знаю, я его уже перевязал.

*****
Мужик в магазин заходит и говорит. - Я куплю у вас вон того карпа, только киньте его через прилавок. - Зачем? - Ну, чтоб я мог сказать жене что я его поимал.

*****
Мужик сидит ловит рыбу.К нему подходит другой и спрашивает: -Ну что,клюёт? -Да нет,не клюёт. -Что совсем не клюёт? -Ну...поймал одного,да в речку бросил. -А что маааленький был? -Да нет,такой же как ты,всё ходил спрашивал...

*****
- В этом озере удить рыбу нельзя, - говорит егерь. - Вот как?! А я-то думаю, чего это она не клюет!

*****
Беседуют две охотничьи собаки: - Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору! - Какая ты смелая, бросилась на зверя! - Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу: "Бежим, придурок!!!"

*****
Прохожий остановился на берегу реки и добрых полчаса смотрел, как паренек, не шевелясь, сидел с удочкой. Наконец, прохожий не выдержал и спросил: - Послушай, рыбак, много поймал? - Вот как поймаю эту и еще одну, будет две.

*****
Сидят три Охотника (как на всем известной картине) обедают и, конечно, хвастаются своими похождениями. Вот один из них и говорит - Иду я как-то в тайге по узкой тропинке, вдруг, на тропинку выбежал огромный кабан. Я своё ружё перезарядил, прицелился и с одного ствола кабану прямо в морду БА-БАХ!!! А кабан стоит ещё на ногах! Так я с другого ствола БА-БАХ!!! И убил кабана. Подошёл я к туше кабаньей, стою затылок чешу. Как же его нести? Взял я тогда свой охотничий нож, и отрезал ему обе лапы. Ложу левую ногу на правое плечо, а правую ногу на левое плечо... Тут ему один из охотников кружку пива протягивает и говорит: - Выпей пивка... Тот выпил пива, стёр пену с усов и продолжает: - И вот, ложу я правую ногу на левое плечо, а левую ногу на правое плечо и так ей всадил, что она аж головой в подушку...

*****
Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении. Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прeлюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя: - А че это у тебя на шее болтается? Водитель (уставший охотник) отвечает: - А это легавых подзывать.... Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает: - ЧЕ?!!! - Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя. Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно,обиделся...

Один мужик спрашивает другого: - Ты идешь на рыбалку? - Нет. - А почему? - Потому что я прочитал в гороскопе, что сегодня благоприятный день для рыб.

*****
Собрались два приятеля охотиться на медведя. Начистили ружья, набрали патронов, снаряжение, приняли по 50 и пошли. Идут по лесу, видят - берлога. Подходят к ней - вдруг оттуда неожиданно выскакивает медведь, хватает одного охотника, бросает его себе на плечо и бегом. Охотник с плеча медведя орет: - Вася, стреляй ему в голову!!! Вася как следует прицелился с колена БАХ!!! и отстрелил медведю левое яйцо! Медведь разозлился пуще прежнего и быстрее понесся. Охотник орет: - Вася, стреляй ему в голову!!! Вася снова прицеливается - БАХ!!! и отстрелил медведю правое яйцо! Медведь от боли совсем с ума сошел и дальше бежит, аж деревья сносит. Охотник с плеча медведя вопит: - Мудак ты, ВАСЯ!!! Он меня не е&ать несет, он жрать хочет!!!

*****
- У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку. - Это последняя рыбалки... - Рыбалка, напротив, успокаивает... - Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.

*****
Звонок: Вася дома? - Вы знаете, у нас такое горе - Вася умер. - Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?

*****
Сидят рыбаки у реки. Один хвастается : - Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Синди Кроуфорд, вокруг - никого. - Ну что дальше??? - И, будто я поймал окуня в три килограмма.... - Ну и...??? - А у нее не клюет.

*****
В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец: - Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?

*****
Чукча с русским зимой по лесу бредут. Вдруг - медведь. Злой, голодный. Навстречу! Чукча начинает быстро-быстро лыжи пристегивать... Русский: - Да брось! Все равно догонит! Чукча: - А! Моя - не надо быстрей медведь бежать! Моя надо - быстрей твоя бежать!

*****
Звонит один мужик другому: - Вася, пошли вечерком на рыбалку. - Не пойду. - Чего? - Да мне жена дома пить разрешила.

Один охотник другому:
- Я попадаю в зайца с расстояния 100 шагов.
- Интересно, где ты найдешь таких зайцев, которые ждут, пока ты
отмеришь сто шагов?

*****
- Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой
ружье.
- Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
- К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.

Два сумасшедших пошли на охоту. Первый подстрелил утку, и она упала
к его ногам. Ему вдруг стало ее очень жаль.
- Ты не виноват, - утешает другой, - если бы ты ее не убил, она все равно
разбилась бы при падении.

*****
Разговаривают два охотника:
- Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов, у меня
сердце затрепетало, когда я их увидел!
- И ты их добыл?
- Нет, нескольких рублей не хватило.

*****
Два охотника наткнулись на свежие следы барса.
- Иди посмотри, куда он пошел.
- А ты?
- А я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел.

*****
Разговаривают охотники:
- Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают.
И вдруг сук - тррах! Я, знаете, прямо на волков...
- И что же?
- Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.

*****
Охотник с весьма живым воображением рассказывает, как неделю тому
назад он одним выстрелом убил двух куропаток и зайца.
- Я выстрелил только в одну куропатку, - рассказывает он, - но, падая,
она схватила когтями вторую и свалилась вместе с ней на землю.
- А как же с зайцем?
- О, с зайцем было по-другому. От выстрела меня так шибануло
прикладом в плечо, что я полетел спиной на землю и придавил зайца, который
пробегал сзади меня.

*****
На собрании охотников был задан вопрос представителю общества
охраны природы:
- Что делать охотнику, если одно животное, внесенное в Красную книгу,
собирается съесть другое животное, тоже внесенное в Красную книгу?

один рыбак рассказывает коллегам как дойти до нового места:
идете через лес на восток,дальше переходите дорогу,проходите канапляное
поле, и вот она... говорящая река!!!


Путин:
- Может быть сказать, что наши моряки незаконно ловили рыбу в норвежских водах в состоянии аффекта?



- Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! - жалуется карась карасю.
- А ты схватись за крючок, - посоветовал тот, - и сразу попадешь в сметану.

*****
Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного
леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.
- А ты его утопи!

*****
Жена:
- Какой у тебя вчера был улов?
- Шесть лещей.
- Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.

*****
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...

*****
Разговор двух подруг.
- Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я,
оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом
слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы
больше, чем он...

Двое рыбачат. Один говорит:
- У тебя нет с собой запасного поплавка?
- Зачем тебе?
- Да мой все время тонет.

*****
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал:
"Красный червяк". Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик
напрягается, тащит, смотрит, а это бревно, а на нем надпись: "Офигенный
лещ".

*****
Рыбак, собираясь на реку, говорит жене:
- Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку
и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова.
- А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин.

*****
Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:
- Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.

Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой
уже оттуда с полным багажником рыби...
(1): Братан!!! Hу ты в натуре крут!! Как ты столько
наловил? е-мое!
(2): Чувак, эт просто...Берешь в каждую руку по пять
удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...
(1): Тормози! А наживка какая ...?
(2): Братан, лови на понт...



-Дорогой, помнишь две недели назад ты ездил с друзьми половить форель?
-Помню, дорогая
-Так вот сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что беременна!!!



Муж:
- Я пошел на рыбалку!
Жена:
- Иди, иди! Никто тебя за рога не держит...


Мужик ловит рыбу. Подходит другой:
- Как вода-то сегодня?
- Супер! Рыба даже вылезать не хочет!

На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа - а все не клюет.
- О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает синий кит:
- Ну?

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга

- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...



Африка. Деревня. Утро. Молодой охотник уходит убивать пантеру. Африка. Деревня. Ночь. Молодой охотник убил пантеру, снял шкуру, принес в деревню. На "улице" ни души, все спят, только на окраине деревни горит одинокий костер. Перед костром сидит старик. Охотник подходит к костру, ложит на землю шкуру, садится напротив старика. Они долго сидят, наслаждаясь запахами и звуками ночи, через огонь смотрят друг другу в глаза, каждый думает о чем-то своем. Тишину нарушает старик:
- Скажи, охотник, что тебе больше всего нравится в женщине?
- Глаза...
- Жаль. Мы тебе ножку оставили...


Встречаются два зайца. Один белый и пушистый, а второй перебинтован от лапок до ушей. Первый спрашивает:
- На охоте?
- На охоте..,- отвечает второй.
- Охотник?
- Охотник.
- Подстрелил?!
- Не... наступил.