Анекдоты про наркоманов

Чебурашка обкурился, забыл кто он. Тут Галя говорит: "Чебурашка, отнеси Гене полотенце в ванную" - "Ага, значит меня зовут Чебурашка, в ванне Гена, ему надо отнести полотенце, раз он не стесняется меня голым, значит мы друзья, не буду ему показывать, что я его не помню, просто сказу "Гена, на" и все. Идет в ванну, видит Гену "ОЙ, КРОКОДИЛ В ВАННОЙ!!!".

(Tata Fox @ 12.06.2006 - время: 21:21)Чебурашка обкурился, забыл кто он. Тут Галя говорит: "Чебурашка, отнеси Гене полотенце в ванную" - "Ага, значит меня зовут Чебурашка, в ванне Гена, ему надо отнести полотенце, раз он не стесняется меня голым, значит мы друзья, не буду ему показывать, что я его не помню, просто сказу "Гена, на" и все. Идет в ванну, видит Гену "ОЙ, КРОКОДИЛ В ВАННОЙ!!!".
https://unsima.com/files/kosyak.swf

а туточки можно посмотреть сам мульт (весит около 1,6 Мб)


***
Сегодня утром в тюменском аэропорту "Рощино" были задержаны 2 наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.

Русская сказка:
Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает:
- Что вам привезти дочери мои?
- ЕЩЕ!!!!

А-а-а. Я тоже анекдот вспомнил

Идёт медведь по лесу и видит: трактор горит. Сел в него и сгорел!!!

В детстве я никак не мог понять, как вэрослые могут пить эту вонючую водку, когда есть
такой обалденно вкусный лимонад; на все мои вопросы родители отвечали: дескать
вырастешь, поймешь. Ну что ж, вырос. Понял. Теперь не понимаю, как можно пить просто
так этот приторный лимонад.
________________________

Заходит русский во французский ресторан. Видит - француз купил рюмочку водки и огурчик. Русский пошел, купил бутылку водки и пару огурцов. Француз выпил - закусил. Достал зеркальце, посмотрел в рот. Ну русский тоже выпил стакан, достал зеркальце - посмотрел. Француз так же еще несколько раз выпил - закусил - посмотрел. Русский тоже. Француз в очередной раз посмотрел - и собрался уходить. Русский подходит и спрашивает: "А что ты это все зеркальцем смотришь?". Француз: "Пока горлышко не покраснеет - можно пить". Русский удивленно: "А я думал, пока огурцы не всплывут!".
________________________

Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
- Ваш билет.
Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory).
Контролер:
- Что это?
Нарк:
- Заяц.

Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом и
говорит:
- я жених...
- я жених...
- я женихрена непомню!

__________________

Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший
алкаш и просит налить похмелиться. Буфетчица жалеет его:
- Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
- На хрена, здоровье дороже!

Пользуясь моментом, хочу передать привет всем, кто пользуется моментом!

Бежит наркоман по дороге, вдруг видит: посередине лежит алкаш.
Наркоман кричит:
- Рождённый ползать, уйди со взлётной полосы!

- Я этот Новый Год отмечал на Гавайах, кругом загарелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый Год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

ИДЕТ ПО ЛЕСУ СТАДО СЛОНОВ, В ХОБОТЕ ДУРЬ НЕСУТ. кУРНУТЬ ХОЧЕТСЯ СПАСУ НЕТ. А СВЕРНУТЬ НЕКОМУ. ВДРУГ НАВСТРЕЧУ ЕЖ.
- СЛЫШЬ, ЕЖ, СВЕРНИ КОСЯЧОК, РАСКУРИ И В ПАСТЬ НАМ СУНЬ.
СДЕЛАЛ ВСЕ ЕЖ, СИДИТ НА ПЕНЬКЕ- ОДНА, ВТОРАЯ ЗАТЯЖКА. ВИДЯТ СЛОНЫ: ЕЖ ИХ НА ДУРЬ КИДАЕТ.
- СЛЫШЬ, ТЫ, МЕШОК С ИГЛАМИ, ДУРЬ ДАВАЙ!
А ЕЖ ЗАДУМЧИВО:
- ПЛЫВИТЕ ВЫ НА ФИГ ОТСЮДА, БОЛЬШИЕ СЕРЫЕ ОБЛАКА.

Стоят нарики накуриваются , вдруг подъезжает патрулька оттуда вылазают менты
На рики разбегаются кто куда , и тут один пробегает мимо фонтана , смотрит чтатуя голая ну он и затырил одежду и встал с ней рядом , а тут статуя говорит : слышь пацан ты бы хоть носки снял , а товсех нас попалишь ! ! !

Заходит в класс обкуренный учитель. Дети рады.
- Сидоров, какое растение знаешь?
- Конопля!
- Дастаааал... пять!
- Иванов, какое растение знаешь?
- Анаша!
- Дастаааал... пять!
- Эй, ты, на пятой парте, какое растение знаеш?
- Ромашка...
- Не правельно...фамилия?
- Коноплев...
- Дастаааал... пять!

Стоит наркоман с миксером перед аквариумом и зловеще улыбаясь говорит:
- Будет буряяяя! Дааа будет буууря...

Бежит наркоман по дороге, вдруг видит: посередине лежит алкаш.
Наркоман кричит:
- Рождённый ползать, уйди со взлётной полосы!


Нарк едет в метро!Залипает!!
Тут резко встает и говарит:
-Кто 200 рублей потерял???
Все молчат!!Нарк еще Громче:
-КТО 200 рублей потерял??
Опять молчат!Нарк еще громче:
-КТО 200 РУБЛЕЙ ПОТЕРЯЛ?
И тут бабушка говарит:
-Ну я сынок, я потеряла..
Нашто нарк спокойно отвечает:
-Так давай искать...

Один наркоман рассказывает другому:
- Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу -
сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю - меня

Наркоман сидит на лавочке забивает косяк. Миомо проходят менты, а он ноль эмоций. Ну они его в УАЗик, привозят в ментуру, открывают двери, а он и в машине сидит и продолжает забивать косяк. Ну они думают ваще оборзел, в камеру его - он и там сидит забивает. Идет суд, наркоман на скамье подсудимых сидит и продолжает забивать косяк. Судья ему говорит - ваше последнее слово, он встает смотрит по сторонам, прячет за спину косяк и говорит: "О-па, менты !!!".

Едет накуренный байкер и думает:
Щас мент остоновит и спросит
- Чё глаза красные? Накурился!
А Я ему
- Да нет ветром надуло.
Проезжает пост, мент его тормозит, и спрашивает:
-Чё глаза красные? Ветром надуло?
Байкер:
-Да нет накурился.

Злостные наркоманы: Винни-Пых и Приторчок.

Мужик подходит к девочке и спрашивает:
- Ой, девочка, а что это у тебя за порошочек такой в сумочке?
- А это у меня, дяденька, героин...
- Так героин же белого цвета, а у тебя порошочек оранжевый...
- А это у меня, дяденька, детский героин... с апельсиновым вкусом!

Учитель-наркоман проводит урок в вовочкином классе:
- Скажи, Леночка, как птицы летают?
- Косяками.
- Косяками! Это ПЯТЬ!
- Скажи, Петенька, как рыбы плавают?
- Косяками.
- Косяками! Это ПЯТЬ!
- Скажи, Вовочка, как медведи ходят?
- Стаями.
- Стаями... это ДВА! Как твоя фамилия?
- Косяков.
- Косяков! Это ПЯТЬ!

Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают
его, тащат в ментуру. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи:
- Встать! Суд идет! Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:
- Опа! Менты!

Нарик собирается кольнуться. Думает:
"Кольнусь сейчас вообще мозги отшибёт - а если кто-нибудь постучит, как ответить?"
Ну, в общем, решил написать на бумажке вопрос:
"Кто там?"
Написал, вопросительный знак поставил. Кольнулся. Тут в дверь стучат.
Нарик читает по бумажке:
- Кто там вопросительный знак.
Из-за двери:
- Это мы ЗАПЯТАЯ твои друзья ТОЧКА.

анек из жизни..
видел лично сам по телеку выступает мент, вдруг внизу появляются титры:
начальник ОБНОН н-ского района н-ской области Конопелькин Н.Н.

___________________________________________________________

таможня в аэропорту..
у одного из пассажиров изымают большой пакет с порошком жёлтого цвета..
делают тест на наркоту - героин..
-..но почему жёлтый???!!!
-.. теперь банановый!

___________________________________________________________

едет обкуренный нарк на машине..
его тормозит тётка с сумками:
- до вокзала довезёте?
- садись..
тётка садится назад.. едут минуты три..
за два квартала до вокзала нарк сворачивает в другую сторону..
тётка:
- а куда мы едем?
нарк в ужасе:
- КТО ЗДЕСЬ???!!!

___________________________________________________________

идёт укуренный нарк и тащит за собой верёвку, периодически оборачиваясь и поглядывая на неё..
навстречу его дружбаны, но во вменяемом состоянии..
говорят ему:
- спалишься же, дурило! чё ты эту верёвку за собой тащишь?
а он:
- так чё мне её впереди себя штоле толкать??!!

___________________________________________________________

идёт наркоманская свадьба..
тамада встаёт со шприцом в вене:
- все попали?
хор голосов из-за стола:
- ВСЕ!!!
- тогда ГОРЬКО!!!