Анекдоты про чукчей!

Решили на Чукотке Академию наук построить- видимо Абрамович профинансировал.
Привезли из Москвы поезд кирпича. Через пару дней звонок: "эсё килпича, однако." Привезли. Через несколько дней опять звонок. Привезли еще . И так несколько раз.
Наконец в Москве не выдерживают и присылают делегацию. Видят:
сидит Чукча на берегу обрыва и в воду кирпичи кидает.
"Ты что ;?%№?:;": на %;%;"%; делаешь! это ж кирпич!"
"Да, однако. Кирпич, однако. Кирпич однако, квадратный."
"Ну и что???"
Чукча кидает кирпич с обрыва в воду:
"А круги, однако, круглые"
:)))

Чукча пришел в сельсовет и говори :
-Начальник, однако новый паспорт давай!
-Так я ж тебе на прошлой неделе выдал?
-Однако искурил....

Приходит женщина-чукча к врачу.
- Доктора,пузо распухло,однако.
- Однако,быть не может: муж давно умер.
- С мужчинами спала?
- С геологом спало.Но он предохранялся,однако.
- Как предохранялся?
- Тряпку на лицо мне кидал,однако.


Лето. Самолёт летит в Сочи. Картина такая: три сидения, у окна-красивая девушка, у прохода - мужчина, а посередине-чукча.
Мужчина увидил девушку и говорит чукче:
- Слышь, давай местами меняться, а?
Ч. -Нет!
М. -Ну, вот тебе 1000 баксов, только ты сядь на моё место, а я
на твоё сяду!
Ч. -Нет!
Мужик чего только Чукче не предлагал, а он всё "Нет и нет".
Тогда позвал мужик стюардессу, рассказал, как и что. Стюардесса наклонилась над чукчей, что-то ему шепнула на ухо. Чукча тут же вскочил и пересел в другой ряд. Довольный мужик подсел к девушке, стал с ней общаться и всё такое. Мужику интересно стало, он и спрашивает у стюардессы:
- А что Вы ему сказали?
- А, ерунда, я сказала, что этот ряд кресел в Сочи не летит!

Идет чукча по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - "Е* твою мать!"
Из люка в ответ: - "Мать твою е*!"
Чукча подумал и заорал: - "Мать твою е*!"
Эхо ответило: - "Е* твою мать!"
- "ничего себе эхо"....Ну тут чукча совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою е*, е* твою мать!"
Из люка: - "Иди на х*й, не мешай работать!"

Идут два чукчи - отец и сын от моря к поселку, моржа тащат, за хвост. Трудно тащить, морж большой и бивнями землю вспахивает. устали чукчи, мокрые все идут. Тут им навстречу появляется русский.

Русский: Здавия желаю товарищи чукчи
Чукчи (хором):зравсвуйте гражданин
Русский: Вы бы, граждане чукчи моржа за бивни взяли, он тогда ими з землю упираться не будет и его легче тащить станет
Чукчи (хором):Спасибо за совет однако. Счастливого пути.

Расходятся

Чукчи продолжают идти и тащить моржа за хвост

Чукча-сын: пап, может быть последуем совету русского, а то слишком тяжело тащить
Чукча-отец:Нет сынок, русские всегда обманывают

Через час, когда чукчи совсем выбились из сил, чукча-отец согласился взять моржа за бивни. Легко теперь моржа тащить. Быстро идут чукчи...и выходят назад к морю

Чукча-отец: я же говорил, что русские всегда обманывают!

у чукчи на вокзале сперли чумодан он оствляет объявление мол верните чемодан а то "будет как тады" ну все вроде охерели чо тады было хер знает
вернули потом спрашивают что вроде тады было что что говорит взяли и невернули

Идет судебный процесс, судят чукчу.
Дело к завершению. Судья предоставляет подсудимому последнее слово.
Чукча встает и говорит:
- Однако!

Чукчи объявили войну китайцам. Те долго искали Чукотку на карте, и когда нашли отправили туда делегацию. Заходят китайцы в ярангу и спрашивают:
- Вы, чукчи, объявили нам войну, но нас 3 миллиарда, а вас то сколько??? Вы что ох@ели???
Чукчи говорят:
- Да, об этом мы не подумали, где же мы Вас хоронить то будем???

Почему 17 чукченков идут толпой в кинотеатр?
- Да потому, что там написано, что дети до 16 не допускаются...

Купил чукча кофе. Сидит, читает инструкцию:
- "Положить ложку кофе."
Положил в рот.
- "Положить две ложки сахару."
Положил сахар в рот.
- "Залить кипятком."
Залил кипятком в рот.
- "Размешать."
Чукча встал, начал прыгать и говорит:
- Однако, придумали !!!

нА чУКОТКЕ ПРОХОДИТ ЧЕМПИОНАТ ПО ДЕЛЬТАПЛАНЕРИЗМУ. сТАРТОВАЛО 10 УЧАСТНИКОВ ВЕРНУЛОСЬ 9. СУТКИ ИЩУТ ВТОРЫЕ НА ТРЕТЬИ ВСТРЕЧАЮТ ЧУКЧУ-ТЫ ДЕЛЬТАПЛАН НЕ ВИДЕЛ?- КАКАЯ ДЕЛЬТАПЛАНА?- НУ ПТИЦА ТАКАЯ С ЧЕЛОВЕКОМ.-ОДНАКО ПТИЦУ ВИДЕЛ БОЛЬШАЯ ОДНАКО ЧЕЛОВЕКА ТАЩИЛА 7 РАЗ СТРЕЛЯЛ ПОКА БРОСИЛА!

женщина приехала в Москву за покупками . Целый день по магазинам ! Набралась всего . Сумки полные . На электричку опоздала . По гостиницам пошла устраиваться на ночлег . Гостинниц шесть обошла мест нет ! Она уже в последней говорит - " Можно я хоть на стуле посижу - сил нет как устала " Девушка отвечает ; " У нас есть свободная койка . Только в номере с чукчей !" Она говорит : " Хоть сам черт ! " Заходит в номер . Там две кровати . Посередине чукча что есть силы бьет в барабан БОМ-БОМ-БОМ . Она ванну приняла он все БОМ БОМ . . Она спать легла . Он БОМ БОМ . Говорит ему : " Может хватит !!! " Чукча замолчал . Сидит на нее смотрит !! Час прошел - он смотрит . Второй пошел - он смотрит . . Она ему игриво : Хочешь !? " Он ; " Угу " " но давай !!! только потиихооньку !!!!" он - бом бом бом . . . .

Не помню но зато от души посмеялся!!!!!!!!!!!

Чукча вернулся из армии и его спрашивают:"Ты наверное самый тупой был в части?"
-Нет, однако, был ещё один грузин ещё тупее меня- 2 года меня с женщиной путал!

Едут 2 чукчи в поезде.Один спрашивает у проводника:"Я этим поездом на Чукотку доеду?"-Проводник:"Нет"-Второй чукча:"А Я?"

Чукча моется в бане. Подходит к нему грузин.
-- Слушай, чукча! я ученый и ты мне нужен для проведения научного опыта!
-- А как это, однако?!
-- А я хочу узнать, есть ли у чукчев сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю... Если пойдут пузырики, значит есть.
Ну, чукча уходит, возвращается и несет тазик с водой.
-- А мы сделаем немного не так... Моя сейчас в этот тазик сядет, выставит свой инструмент,а твоя мне туда дунет - если пойдут пузырики--значит, есть!

Пришел чукча с охоты в чум. Думает: "Что же я хотел сделать?"
Повесил ружье, снял шубу и шапку. Думает: "Что же я хотел сделать?"
Поужинал, попил чайку. Думает: "Что же я хотел сделать?"
Лег спать. Среди ночи подскочил:
- Лыжи снять хотел!

Стоит чукча на перроне. Подходит поезд. Чукча к проводнику:
- Этот поезд на Уренгой?
- Нет!
Постоял немного, опять к проводнику:
- Этот поезд на Уренгой?
- Нет!
Еще постоял немного...
- Этот поезд на Уренгой?
Проводнику надоело и он отвечает:
- Этот поезд идет на х@й!
- А это через Уренгой?

Еще вспомнил. Правда, не знаю, про чукчей ли этот анекдот.

Пришел чукча в отряд подготовки космонавтов.
- Пустите в космос.
- Зачем тебе, чукче, в космос?
- Деньги нужны.
- А сколько надо?
- Тыщу рублей. Чум куплю, хорошо жить буду.
- Ладно, Или готовься.
Следом Абрам.
- Пустите в космос.
- А тебе зачем?
- Деньги нужны
- А сколько надо?
- Три тысячи рублей.
- Ого, загнул! Вон чукча за тысячу лететь согласен. А тебе зачем 3 тысячи?
- Тысячу мне, тысячу вам, тысячу чукчу - пусть летит!

Чукча получил квартиру в девятиэтажном доме на последнем этаже.
- Ну, как живете? - спрашивают его.
- Однако ноги болят, пешком наверх моя ходит.
- А что, лифт не работает?
- Работает, но тама написано, что лифт на четверых рассчитан, шибко долго троих ждать.

Однажды Русский говорит Чукче:
- Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты мне.
- Давай.
Играют.
- Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.
- Тюленя?
- Нет.
- Оленя?
- Нет.
Тогда не знаю.
- Одна галоша. - говорит русский.
Чукча кладет рубль.
- Две внутри красных, снаружи черных и блестящих.
- Тюленя?
- Нет.
- Оленя?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- Две галоши. Рубль...
...Ночь, сидят Русский и Чукча, играют.
- 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих.
- Тюленя?
- Нет. - Оленя?
- Нет.
- Тогда не знаю.
-------------------------------------------------------------------------------
Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок.
- Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?
- Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?
- Однако, но ведь там же я до пояса.
-------------------------------------------------------------------------------
Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит:
- Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу? –
- Однако, нет, а то еще сошлют куда-нибудь.
-------------------------------------------------------------------------------
Чукча говорит жене:
- Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие ? (стучит по дереву).
Жена:
- Стучат.
Чукча:
- Сиди, я сам открою.
-------------------------------------------------------------------------------
Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
- Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит:
И с ним баба какая-то...
-------------------------------------------------------------------------------
Чукчу предупредили, что московские таксисты - жулики. Приехал Чукча в Москву,
проехался на такси. Ему водитель говорит:
- С вас три - двадцать пять.
Чукча думает: Чукча не дурак, Чукчу не обманешь. И начинает отсчитывать: раз -
двадцать пять, два - двадцать пять, три - двадцать пять.

Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними Чукчу. Сеанс связи:

– Белка!

– Гав!

– Следи за приборами определения высоты.

– Гав-гав!

– Стрелка!

– Гав!

– Следи за температурой на борту корабля.

– Гав-гав!

– Чукча!

– Гав!

– Что «гав», дурак! Не забывай собак кормить!




Сидит чукча с удочкой на берегу Берингова пролива. Всплывает американская подводная лодка: Американец: – Куда русская подводная лодка поплыла видел?

Чукча: – Норд-ост.

– ОК.

Американцы уплывают на северо-восток.

Всплывает русская подводная лодка: – Эй, чукча, куда американская подводная лодка поплыла видел?

Чукча: – Норд-ост.

Командир подлодки: – Ты не умничай, ты мне пальцем покажи.



(с)