Анекдоты о студентах

- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Вы и учиться будете?.

--------------------------------------------------------------------------------

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными
болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю
болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней
в душ, и знимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется
результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!.

--------------------------------------------------------------------------------

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
– Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
– А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные!...

На семинаре по математическому анализу:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет...
- Почему?
- Времени не было...
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете.
--------------------------------------------------------------------------------

У профессора спрашивают:
- Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на
экзамене?
- Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне
становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
- Ну а если он отвечает на этот вопрос?
- Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все
ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
- А если он отвечает и на этот вопрос?
- Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится
все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
- И до каких пор это продолжается?
- А пока мне не станет все ясно.

Студент спрашивает своего старого друга, рабочего:
- Ты знаешь, кто такой Рихард Вагнер?
- Нет.
- Эх ты! В институте нужно учиться...
На следующий день:
- Ты знаешь, кто такой Николай Коперник?
- Нет...
- Эх ты! В институте нужно учиться…
На третий день:
- Ты знаешь, кто такой Франсуа Рабле?
- Нет...
- Эх ты! В институте нужно учиться…
- Ну а ты, знаешь, кто такой Андрей Баранов?
- Нет...
- Так вот - это сантехник, который трахает твою жену, пока ты сидишь в своем институте..

--------------------------------------------------------------------------------

В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком". Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..." До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис". Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись. "Профессор, здесь был пенис", - повторяет студентка. "Во первых: не был, - говорит профессор, - а бывал. Во вторых: это женщина

--------------------------------------------------------------------------------

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
- Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!
Ещё раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
- Селезень - это..


--------------------------------------------------------------------------------

Идут два студента по Политеху. Прямо по курсу стоят две абитуриентки.
Студенты начинают их обсуждать.
- Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!
- Ну да. А вторая поступит...

--------------------------------------------------------------------------------

Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!

Перед началом экзамена. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!


--------------------------------------------------------------------------------

Бригада студентов-медиков вылечит молодых женщин о кластрофобии, арахнофобии, навязчивых движений, шизофрении, депрессии, головной боли, бессонницы, межпозвоночной грыжи, юношеских угрей, крапивницы, заикания.
Лечение бесплатное. Презервативы заказчика.

--------------------------------------------------------------------------------

Собрались три студента из разных стран, и обсуждают, кто как начинает день!
Американец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учёбу».
Японец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учёбу».
Русский: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, чешу два яйца и иду на учёбу».


--------------------------------------------------------------------------------

В мединституте идёт экзамен, препод говорит студентке:
- Итак, а теперь последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза?
Студентка:
- Хи-хи-хи-хи-хи!
Препод:
- Да не "хи-хи-хи", а печень!

Боян, но может быть кто не видел.

Просто не мог не поделиться прочитав ЭТО!
"Санкт-Петербургскии Университет" N3 1994 февраль 14. В середине 80-х в Университете дружбы народов им. Патриса Лумумбы учился студент из Китая Ли Вонг Ян. О его личности и творческих успехах можно составить некоторое представление по ксерокопированным кем-то страницам его студенческих работ:

"Лето в лесу" (классное сочинение на тему природы)

Красиво и сухо летом в лесу. Летний лес всем чудесен. Он мне любовни и мягки. В нем гулять прельстиво и тепло. Мне интересно там бредить со своим любовним другом. С другом в лесу сладко и тепло. Там мы с ним любуемся. Хорошо дома в лесу, но в советском лесу лучше. Все его любит и славит. В великой советской литературе о нем пишет много. Известный советский и русский поэт писал, что "Летом в лесу щекотно в носу". Я согласен, что нюхать листик всем забавно и любовно и особенно в советски лес. Сам великий Ленин В.И. прославил советский лес и известной русской литературе и творчестве. В советском лесу можно видеть много русский животных. Например медведь, волк, белки, заяц, корова, птица, пёсы и других скот. Все они мне любовни потому что они прославлены. В русском лесу много деревья, елка, ель, сосна, береза, дуб, берьозы, кусты, трава и другой росток. Советски растения мне любовни как звери. Я их нюхаю и дарую друзьям и они любовни ими и крепок. В лесу в реке и воде есть рыба. И она мне любовна. Советски рыбку
славит поэзия в произведении "Бес труда не высунешь рыбу из пруда". Я любовени рыба и щуки и карасик и ежик и все славно. Я любовен советски лес и звери и рыба и росток. Я ими горден и возрадовался.

Летний отдых (сочинение на тему "Каникулы")
Мне нравиться летний отдых. Он мне прельстивен и любовен. Я возрадуюсь когда наступит лето. Летнее время всегда теплое и сухое и сладко. Мне нравится проводить лето в воде и особенно в море соленом. Там все любовно и прельстиво. В море можно купаться или загореться. Мне нравится загораться, когда загораешься всегда тепло и колеся. Но можно обгореться. когда обгореться это не страх и не пугаться, то есть можно жить. Мне нравится загораться со своим другом. Когда мы загорим, то будем красивые и прельстивые. Когда я загорался, то ноги стали темны как у друга у которого ноги смуглы. У меня тоже стали смуглы рука, ноги, чудовища, нос, уши и другие члены. Загораться нужно на пляже - это мудро и умно. Мне нравится больше всего купаться. Этим заниматься лучше в воде и всегда с друзьями. Когда я плыву мне прельстиво и сыро но любовно и cладко и рыбку. Да рыбку можно часто видеть. Когда я купался в море то видел рыбку такую как карпы, щуки, карасик, медузы, устрицы, ракушки и другие чудннки. Им было чутко и прельстиво в воде. Друг тоже видит рыбку. Но много рыбку мы не виделись, то есть акула, кит и другой морской скотин. Друг любит купаться. Особенно нам нрався когда у нас мокрый и сырой живот и туловищи тоже и головки и все члены. Это нам любовно и прельстиво. Наш народный писатель писал что "море нам прельстиво и забавно", там можно мочиться и намокать трусики и бесится и любовно там всем вмести". Я с этим согласен. Особенно лучше в советски море и океан. Всем нравится советски вода, особенно Ленин. Он их прославил. И я, и друзья и весь советский народ этим возрадованы. Мне любовни летний отдых особенно советски море.

"Мой любимый писатель"

Много думать что я плохой читатель но кто думать он думать неверно и пошло потому что я - читатель верный и славный. Потому что я читатель поданый у меня есть писатель который много и все мне любимые. Я начитан много и любил цитату из знаменитых и известных писатели. О чтении писал поэт: "Читать всем любовно и забавно, все читатели великие и славные особенно социалистические и народные. но горе настигнет капиталистических читателей потому ч то они не читатели народные и знают мелко всяко!" Я и весь советский народ с этим согпасись. Но эти мысли которые мудрые не может сравниться с мыслями моего любимого писатель, дорогой и славный учитель, великий вождь и борец за дело рабочих и крестьян в частности, славный коммунист и основатель держав - Пушкин А.С. Он писал такой же славный и верный стих как наш поэт народный, который писал: "В чудесен день появился социалистический ориентация и я и все порадовались". Пушкин писал почти то же "Я помню чудное мгновенье передо мной явилась ты". Он хорошо еще писал про мужика который страдает в капиталистически общество и сравнивает его с лошадка, который в холодный зима мучится от буржуазной эксплуатации и хвороста то есть стихи начинаются так: "Однажды в студеную зимнюю пору я из лесу вышел и был сильный мороз!" Это просто был гениальный писатель. Но мой самый великий писатель который любовен всем в мире и мне больше Пушкина он есть - Великий Ленин В.И. Он - славный гений литературы, великий мудрец и умник, любовный коммунист и основатель, теплый и мягкий и нежный мужик человек и сладкий педагог! Я его уважал и дивился над гениальный труд этого писателя. Я читал много его книг. Они все очень интересны и увлекательны там много приключения и мудрых мыслен и великий герой! И я согласен что Ленин - Партия! И мне гордо за это. Ленин писал много раз "Учица. учица, учица" и я выполнил и тоже горжусь. Он великий потому что построил прельстиый советский общество и возрадовался до плеши. За это его все уважали и строят мавзолей! Мой любимый писатель Ленин В.И. мне нрався и любивный ко мне промозгло. Я - горден!

"С другом по магазинам" (домашнее изложение)

Когда мы с другом шли в городе, то было тепло и сухо и прельстиво. Мы шли в наш любоини магазин. Он хорош потому что там часто можно иметь многих. Это очень удобное место для покупления. Особенно продукты там вкусены и мягки. Из продукт можно насладиться и иметь очень вкусны и прихвостаты пища и сидеть ублюдой и радоваться что можно насытиться и переварить в желудке всю еду и любоваться тем что не болит кишки и другой член. Сначала мы взошли с писаный магазин. Там мы увидели прельстивый забор и об него насладились. Купили забор и вышли смело и сладко на задвижки из лейково пластывуря и купнлись тоже, вонзив гордый взгляд в товар. Иметь товар было наслажденева у нас. Когда пришли в наш любовнн магазин то встретили много другов и сладкого педагога из института. Все будиздоровадись. В магазине мы имели один бутылка, много молоки, хлебу, жопку, поридж, кока, еда квашеный, гризли сущеный, карасик и другие овощи. В дуром магазин был разновообразелый штук! В нем мы имели - один грелка, два кипятикала, один сокритат, чайник посуда и другая техника, раскидушка на восемь грузин и еще пылесос или мыльницу. Мы от всего этого возрадовались до плеши Поздно пришев домой мы приготовили пища из еды и с другом возрадовались гордясь за свои заслуги.

Мой друг

У меня есть друг хороший. Он мужик. Друга моего зовут хорошо. Мы с ним дружим давно. Он является моим любовным соратником и союзником. Мой друг хороший господин. Мы с ним не ссоримся. Он никогда не бьет меня палкой или шнурками. Я возрадуюсь, когда он меня любит. Друг и я мечтательные много. В детстве хотели поиметь корову или быка в деревне. Но потом решили поступить в институты. Мой друг большой красавец. Спереди у него лицо и глаза добрые. Ноги красавца смуглы н нежны как руки. Друг не занимается плохими делами ни курит ни пьет. Я и друг любим гостевание. Он наш праздник. В гостях мы любим петь и страдать. Время был веселы и теплы. Я и мой любовный друг иногда занимались вдвоем. Нам было тепло и уютно вместе. После поступка сюда мы распрощались и больше не занимались. Но я остаюсь ему любовным другом.

Мое любивное занятие

У меня есть любивное занятие в большом количестве. Оно является труд. Это велики дел и занятие. Все в конце концов славят труд. И это меня вдыхнавляет и радуюсь. Трудиться трудным трудом имеет славу в мире. Мой любивпый труд это умелые руки. Например однажды днем я резал веревку. Но порезал конец и палец. Несмотря на ужасны и душивыдираюший боль я не упал ухом а в оборот возрадовался потому что палец выжил и великий, прославленный труд завершился умело и мудро. Кроме умелые руки я любовен готовить. Особенно мне нравится готовить пищу. Иногда я готовлю еду, молоки, крошу, сордель, сосисики, котлеты, жопку, конфету и другой пищ. Все меня считают великий повар. Но я скромен но прельстнвый н возрадуюсь от наслаждения. Есть другой труд кроме умелые руки и готовить, это учица. Я учица хорошо, мой любовни предмет это русский язык. Я им горжусь. Он мне прельстивый и любовный как мама и папа. Все его славят и пишет произведения советски, особенно Ленин. Этим я тоже горжусь. Весь труд это слава! Все трудом гордены! Наш великий поэт писал, что "труд нам любовен и славен и мы им горделивы н целовать ему пятку н другой член в качестве благодарности за хлеб, вода и мылу!" Еще например великий советский и русский тоже писатель Ленин В.И. писал почти тоже самой. Весь советский народ этим гордится и славит строчку памяти труда и Ленину дорогому и любовени поклонится. И я тоже всем этим горден и возрадован. Мое любнвное занятие хорошо отражать всемирно известное произведение "Слава - партия! Слава - Ленин. Слава - Труд!"

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких *** перестановок еще не видел !!!Предупреждение по п.№2.1 правил форума!

Объявление в институтской столовой:
"Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собачки уже померли".



На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!



Парень входит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
- Вы к кому, молодой человек?
- А к кому Вы посоветуете?

Первокурсник не сдал первую сессию, спрашивает у старшекурсника:
- А что бывает, если не сдал сессию?
- Ну препод на пересдаче посылает тебя в деканат, в деканате тебя посылают к замдеканy, замдекан тебя посылает к декану, а декан просто посылает.


Встречаются два студента с общаги.
- Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта.
- Почему?
- Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: "ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ..."



- Скажите, Ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
- Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.

В институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
- Это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!



Часть поста удалил, т.к. криптованый мат запрещён. п.№2.1 правил форума.

Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"
Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться женой - появятся хвосты; если будет увлекаться учебой - появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой - отбросит копыта".



Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит:
- Sit down!
Один другому:
- Слушай, а че он сказал?
- Он сказал: "Садись, дебил!"



Сидят два студента с ФИЗТЕХА в столовой и бурно обсуждают какую-то задачу. Мимо них проходит весьма эффектная девушка. Они одновременно замолкают и провожают её взглядом... После паузы один говорит:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы...

- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.



Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит:
- Профессор! Я готова на все, чтобы получить зачет!
- На все?
- На все!
- Ну ладно... Идите, выучите.



На экзамене профессор возмущается:
- Можно ли так ничего не знать?!
- Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!

Автор неизвестен, к сожалению.

"Как сейчас студенты-юристы учат историю государства и права, а также просто историю. Думаю, кто-нибудь найдёт себе здесь хорошие подписи Только слабонервным - выпейте валерьянки.

Для затравки:
1. Тема "Византия".
— ... В Византийскую империю входили земли от Восточного до Средиземного моря. В империи было четыре главных города — Византия, Стамбул, Царьград и Константинополь ...

2. Тема "Киевская Русь".
— Киевской Русью до революции называли Украину.
— До какой революции?
— Как до какой? 17-го года, когда большевики ...
— А с какого времени, как считается, началась Киевская Русь?
— Как с какого? Как только русские освободили Украину.
— От кого?
— Что от кого?
— От кого русские освободили Украину?
— Как от кого? От немцев. И присоединили Украину к России.
— И всё-таки, какое время считается началом Киевской Руси?
— Не помню.
— Ну, хотя бы приблизительно. До Петра I, при нём или после?
— Наверное, до.
— До Ивана Грозного или после?
— Наверное, после ... Хотя нет ... Сейчас вспомню ... Иван был, кажется, до Петра ... Да, ... когда там была Полтавская битва ...
— У Вас вопрос про государственное устройство Киевской Руси.
— Украиной управлял великий князь. Великих князей назначал царь, обычно своих родственников. Великий князь назначал удельных князей, тоже из своих родственников ...

4. Тема "Византия".
Последний вопрос в надежде спасти положение.
— А как сейчас называется город, который был столицей Византии?
— (После нескольких минут размышлений) ... Париж ...
Вторая версия.
— (После нескольких минут размышлений) ... Афины ...
Кроме этого, по другим версиям, главными городами Византии в разное время были:
— Египет, — Халифат, — Ливан, — Арарат, — София, — Версаль, — Венеция, и даже — Сфинкс, — Клеопатра и — Геродот.

5. Тема "Византия".
Последний вопрос в надежде спасти положение.
— А когда, как считается, существовала Византийская империя?
— (После нескольких минут размышлений) ... Когда она образовалась ... кажется, при Карле ... номера не помню ... наверное, Первом, раз он её основал ... да, у Карла Первого была большая империя ... в каком веке — не помню ... а существовала ... до 1917 или 1918 года ...

6. Тема "Русь и Византия".
— У Руси с Византией были очень хорошие и дружные отношения ... Например, князь Олег пошёл войной на Константинополь и завоевал его ...

28. Тема "Эпоха Ивана Грозного".
— ... После смерти Ивана Грозного на престол взошла Опричнина ...
— А как она могла взойти на престол?
— Ну как же она не могла ... она же была законной наследницей ... любимая жена Ивана Грозного ... правила, пока их сын был слабоумным ...
47. Тема "Французская революция".
— ... Король Людовик не помню какой номер ... был Помпадур ... Потому и началась революция ...

55. Тема "Государства Древнего Востока".
— ... В древности Индия и Китай составляли одно государство — Индокитай, которое называлось Монголией ... потому что в Индокитае правили Великие Монголы, которые по всей стране рассылали своих конфуциев ... Конфуции — это специальные чиновники, они учили народ искусству управления ... Столицей Великих Монголов был город Далай-Лама, там было министерство главного конфуция ... Эти Великие Монголы из Индии завоевали татар, а потом пошли войной на Русь и устроили татаро-монгольское иго ...
68. Тема "Гражданская война в России".
— После революции в России началась гражданская война ...
Пауза.
— Кто с кем воевал?
Пауза.
— Кто такой Колчак?
Пауза.
Этот вопрос был задан три раза, получились три варианта.
Все варианты начинались с напоминания.
Вариант первый.
— Колчак был объявлен верховным правителем России.
Оживление.
— Колчак был Деникин ...
— То есть как это?
— Деникин был Колчаком ...
— Опять не понял.
— Ну, как объяснить ... Деникин был Колчаком ... главным белым ... Еще Врангель ... Он тоже был Колчаком ...
— А как они оба могли быть Колчаком? Давайте разбираться. Кто такой Колчак?
— Ну, как ... Колчак — это должность ... начальника временного правительства ...
Вариант второй.
— Александр Васильевич Колчак во время гражданской войны был объявлен верховным правителем России.
Удивление.
— А кем же тогда был Ленин?
Вариант третий.
— Адмирал Колчак был провозглашён верховным правителем России.
— Да, вспомнил. Он был английский адмирал ... и командовал английским флотом, который чуть было не выиграл гражданскую войну. Даже ... ещё немного, и взяли бы Москву ...
— Кто?
— Колчак. И английский флот.
— Вы это серьёзно? Как это Москву мог захватить флот, тем более английский? Где здесь море?
Пауза. Раздумья. Вывод.
— Да, действительно ... но ведь он же был адмирал ... где море? ... где море?
Это про Колчака. А что же можно ожидать по отношению к другим деятелям той эпохи? В результате возник уже исследовательский интерес, что сейчас помнит российский народ (причём не просто народ, а российский народ, собравшийся сдавать экзамен по российской истории!) о своих политических деятелях не столь давнего прошлого.

69. Тема "Революция в России". Небольшое исследование исторической памяти, или "За какие заслуги вошли в историю разные политические деятели". Вопрос начинался стандартно — "Чем прославился ..." или "Чем известен ... (и дальше фамилия)".
Колчак — см. выше.
Керенский.
— Он сбежал в Англию в женской одежде ...
— Кто вообще он был? Какую должность занимал? И почему и от кого сбежал?
— Керенский ... ну, он был большевик ... А сбежал от преследований царского правительства ...
— Князь Львов был наследником престола, после того, как отрёкся Николай, до того, как его свергли большевики ...
Вот так обстоят дела с Временным правительством. Может быть, с большевиками дела обстоят лучше? Итак, вскоре выяснилось, что:
— Сталин в 1917 году был главой большевиков в Грузии, а после смерти Ленина приехал в Москву и на очередном съезде КПСС был избран самым главным.
— Тухачевский был после Дзержинского председателем ЧК.
— Троцкий — это царский генерал, во время гражданской войны он воевал против большевиков.
— Будённый — ну, это лозунг такой был, чтобы пролетарии всех стран ... чтоб каждый пролетарий был будённый ...
После всего этого по правилам социометрии надо оценить фон. В результате выяснилось, что:
— Потёмкин — это революционный матрос, который пригнал к Зимнему дворцу крейсер "Аврора", когда большевики собрались устроить восстание.
— Николай Романов был одним из самых первых революционеров, вместе с Лениным основал партию большевиков.
— Чайковский (который Пётр Ильич) был основателем ЧК.
— Дубровский был каким-то начальником в коммунистической партии, Белкин — великим писателем времён революции, а Онегин — важным белогвардейским генералом.
— Меньшиков был основателем политической партии, которая так и стала называться — "меньшевики".
— Жуков выиграл гражданскую войну, а Василевский её проиграл.


Ну и не отсюда, но тоже в тему:
Тема: Бронзовый век степной полосы
- Эти племена занимались земледелием и... скотоложеством.
- Что-что?
- Скотоложеством! (с уверенностью в голосе)
- (преподаватель чешет затылок) - А черт их знает, может и занимались..."

Студент смотрит по телеку порнуху. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
-Что ты смотришь, внучек?
-Кино про революцию и гражданскую войну, бабушка...
-А кто это так сильно стонет?
-Красный герой помирает, бабушка!

Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем - интенсивность
половой жизни. Первый вопрос к аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в день?
Поднимает руки четверть зала.
Второй вопрос к аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю?
Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в год?
Неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет:
- Я! Профессор! Это Я!!! - захлебываясь от восторга кричит тот.
- Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь?
- Потому, что это произойдёт СЕГОДНЯ!



Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз).
Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит:
- Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым. Вот смотрите!
И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит:
- Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом...
Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга. Лишь один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другим выражением лица.
Врач:
- Да... Ну из тебя-то уж точно врач не получится... Я же говорил, что врач должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а облизывал другой...



В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета ответил.
Профессор:
- А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут.
Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника-наркомана:
- Слушай, а можно корове сделать аборт?
Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
- Ну ты, брат, и влетел...

Экзамен по анатомии.
Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь
определяют органы…
Одна студентка долго щупает, краснеет и выдаёт растерянно:
- Сосиска…
Два старых профессора переглядываются и говорят:
- Вы не спешите, хорошо подумайте…
- Ну сосиска, я Вам говорю…
Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска!
Один профессор другому:
- Послушайте, Станислав, а чем тогда мы вчера закусывали?

Сидят два стyдента на лекции. Один - дpyгомy:
- Давай над лектоpом пpикольнемся?
- Давай.
Сидят два солдата в стpойбате. Один - дpyгомy:
- Давай над пpапоpом пpикольнемся?
- Давай.
Сидят два зэка в камеpе. Один - дpyгомy:
- Давай над паханом пpикольнемся?
- Давай.
Сидят два гpешника в котле. Один - дpyгомy:
- Давай над чеpтом пpикольнемся?
- Давай.
Сидят два стyдента на лекции...

Тема объединена с темой "Студенты об истории".

(Galchonok65 @ 25.04.2009 - время: 16:06) Сидят два стyдента на лекции. Один - дpyгомy:
- Давай над лектоpом пpикольнемся?
- Давай.
Сидят два солдата в стpойбате. Один - дpyгомy:
- Давай над пpапоpом пpикольнемся?
- Давай.
Сидят два зэка в камеpе. Один - дpyгомy:
- Давай над паханом пpикольнемся?
- Давай.
Сидят два гpешника в котле. Один - дpyгомy:
- Давай над чеpтом пpикольнемся?
- Давай.
Сидят два стyдента на лекции...
И что ж тебе прапорщики плохого сделали по жизни.

(kazak7484 @ 01.05.2009 - время: 20:10) (Galchonok65 @ 25.04.2009 - время: 16:06) Сидят два стyдента на лекции. Один - дpyгомy:
- Давай над лектоpом пpикольнемся?
- Давай.
Сидят два солдата в стpойбате. Один - дpyгомy:
- Давай над пpапоpом пpикольнемся?
- Давай.
Сидят два зэка в камеpе. Один - дpyгомy:
- Давай над паханом пpикольнемся?
- Давай.
Сидят два гpешника в котле. Один - дpyгомy:
- Давай над чеpтом пpикольнемся?
- Давай.
Сидят два стyдента на лекции...
И что ж тебе прапорщики плохого сделали по жизни.
Только очень и очень хорошее