Анекдоты о пофигистах! гп

Стоит человек на Красной площади,на груди табличка с надписью "МНЕ ВСЕ ПОФИГ"!!! Подходит пешеход,спрашивает:
Что в самом деле все пофиг?
Да!
И на политику пофиг?
Да!
И на деньги пофиг?
Да!
А как с женщинами?
О! Женщин я очень люблю!
Так у вас тут написано,что вам на все пофиг!
А мне пофиг что там написано!

Сидит пофигист, ему говорят "тебе всё пофиг?" а он говорит - мне всё пофиг. всё говорит пофиг.. а ему говорят, а он отвечает, а пофиг ваще что там и как.. ха ха..

(Triniti @ 07.02.2009 - время: 16:19) Сидит пофигист, ему говорят "тебе всё пофиг?" а он говорит - мне всё пофиг. всё говорит пофиг.. а ему говорят, а он отвечает, а пофиг ваще что там и как.. ха ха..
сама чтоли придумала?

Встречаются два пофигиста. Один говорит:
-Я такой пофигист... от меня жена ушла, а
мне пофиг, дети ушли - пофиг, квартира
сгорела - пофиг, я же пофигист!
Другой:
-Я тоже пофигист! Вчераб иду домой,поднимаюсь
по лестницеба на лестнечной клетке стоят 2 амбала.
Они у меня и спрашивают:
-Ти Коля?
Я отвечаю:
-Я.
Ну они и начали бить меня руками и ногами,
а мне пофиг... я не Коля

(gotentot @ 07.02.2009 - время: 16:38) (Triniti @ 07.02.2009 - время: 16:19) Сидит пофигист, ему говорят "тебе всё пофиг?" а он говорит - мне всё пофиг. всё говорит пофиг.. а ему говорят, а он отвечает, а пофиг ваще что там и как.. ха ха..
сама чтоли придумала?
да, а как узнал?

(Triniti @ 07.02.2009 - время: 18:34) (gotentot @ 07.02.2009 - время: 16:38) (Triniti @ 07.02.2009 - время: 16:19)
сама чтоли придумала?
да, а как узнал?
Я экстрасеКс!

А мне по фиг какой ты секс, хоть люкс, хоть экстра, по фигу

Организовалась партия пофигистов. Набежали корреспонденты, начали вопросы задавать.
- Вот у вас партия называется пофигисты, так у вас наверно и девиз какой-нибудь есть?
- Да, "ВСЕ ПО ФИГУ!"
- Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей?
- А по фигу.
- А как вы к женщинам относитесь?
- Ну, это не по фигу.
- Но ведь это идет в разрез с вашим девизом?
- А по фигу.

(Triniti @ 07.02.2009 - время: 19:19) А мне по фиг какой ты секс, хоть люкс, хоть экстра, по фигу


Так и знал,что ты это напишешь!)

Я понял это мертвая тема! Потомучто анекдот про пофигистов придуман только один,у него просто очень много вариаций! Очень жаль!

На поxмельном на чужом пиру
Стану я реальным пофигистом.
Видно, что судьбой не суждено
Превратится в графа Монте-Кристо.

Где Фортуны этот поворот,
Где засыплюсь на последнем висте?
Ничего уж больше не идет,
Коль помру, считайте пофигистом.

(Welldy @ 13.02.2009 - время: 12:46) На поxмельном на чужом пиру
Стану я реальным пофигистом.
Видно, что судьбой не суждено
Превратится в графа Монте-Кристо.

Где Фортуны этот поворот,
Где засыплюсь на последнем висте?
Ничего уж больше не идет,
Коль помру, считайте пофигистом.
что это? или кто?

неизвестный автор создал вирши ни о чем... а ты говорил, что пофигисты это оптимисты, погляди, какая байроническая печаль...

(Welldy @ 14.02.2009 - время: 04:29)неизвестный автор создал вирши ни о чем... а ты говорил, что пофигисты это оптимисты, погляди, какая байроническая печаль... 
Просто ни один человек не сможет всю жизнь находиться в одном и том же душевном состоянии! Бывает и взгрустнешь!

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

Жесть какая!

СУББОТА, 28 ФЕВРАЛЯ, 2009 ГОДА.
Привет,пофигист! Доброе тебе утро!

- У меня заболела жена, и вчеpа пpиехала ее мать, чтобы ухаживать за ней.
- Да-а-а, беда никогда не пpиходит одна.

Лежат три кота на рельсах.
первый -Мне как-то хозяин рыбу принес так я даже не пошевелился,во до чего мне пофиг.
второй-Ерунда это. На меня недавно горящий окурок упал,
так я лежал до тех пор пока он сам не потух.
третий -Ерунда.Вон видите поезд идет,думаете я отпрыгну?

Мужик заходит в бар и заказывает 5 порций джина. Он выпивает их одну за другой и заказывает еще 4. Бармену пофиг налил эти 4 порции. Клиент держась за стойку бара, заказывает еще 3. Бармен наливает ему джин, клиент все выпивает и заплетающимся языком заказывает еще 2. Затем, уже пьяный в дым, заказывает еще одну порцию, выпив которую, он падает и говорит:
- Я так и знал, что мой врач ошибается. Наоборот - чем меньше пьешь, тем хуже.

Жил-был совершенно лысый мужик с деревянной ногой. И вот решил он как-то на маскарад сходить, а кем нарядиться - не знает. Позвонил он на фирму, где костюмы продаются, так, говорит, и так, я лысый на деревянной ноге, что посоветуете. Те ему:
- Проще простого! Мы дадим вам костюм пирата. Треуголка на голове скроет вашу лысину, а деревянная нога - то, что надо! Мужик обиделся и отказался. Тогда на фирме говорят:
- Хорошо, как насчет костюма монаха? Ряса скроет ваш протез, а лысина - то, что надо! Мужик пуще прежнего обиделся. Короче, все перепробовали, а тому все не подходит. На фирме в конце концов сказали:
- Тогда так. Вылейте себе на голову банку меда, засуньте протез себе в задницу и будете чупа-чупсом!