Анекдоты на автомобильную тему

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О, Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…


Таксист везет двух женщин, они показывают дорогу. Подъезжают к Т-образному перекрестку. Таксист, притормаживая:
- Куда?
Одна из женщин: - Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо. Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит:
- Ой, то есть направо!
Таксист (совершенно невозмутимо):
- Не первый раз женщину везу...

Водитель "запорожца" приезжает в автосервис и просит поставить ему хоть что-нибудь от Мерса. Механик: "ну у тебя ничего не подойдет к машине", владелец "запора": "Ну, пожалуйста, я не могу купить целый, так хоть чего-нибудь".
Через неделю. "Ну, что поставили?" - "Поставили". Водила садиться, заводит "Запор", он лихо рвет с места, проезжает 50 м, и так же лихо едет назад на 50 м. Водила выходит из машины в непонятках: "Вы чего, ребята, поставили?" - "Моторчик от дворников Мерса".

Знаете, почему Запорожец не комплектуется магнитолой? - Потому, что все равно колени уши закрывают.

Инструкция "как снять деньги из банкомата не выходя из машины"ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза

Водители делятся на две категории: камикадзе - те, кто обогнал тебя и тормоза - те, кого обогнал ты.

ГАИшник останавливает автомобиль, который сильно превысил скорость, а за рулём сидит дама.
- "Товарищ милиционер, я что сильно быстро ехала"
- "Нет мадам, вы сильно низко летели"

На автозаправке на соседнихи колонках заправляются Мерс и Запор. Мерс заканчивает, резко стартует с колонки, и вдруг его обгоняет Запорожен, он прибавляет скорость, обходит его, но Запор снова его обгоняет. Так продолжается некоторое время. Наконец водитель Мерса не выдерживает, обгоняет в последний раз, подрезает и останавливается. Выходит из машины и видит вылезающего из Запора мужичка в старых портках и очках: .
- Ты, что, мужик, опух? .
- Извините, Вы на заправке мои подтяжки своей дверью прищемили.

Гибддшник во сне пpичитает:
- Камаз, камаз, камаз...
Жена успокаивает:
- Пустой, пустой...

Купил себе заяц машину. Приехал в лес, волк его увидел и говорит:
-Заяц, у тебя машина новая?
-Да!
-Покатай меня!
-Садись!
Едут они короче по лесу, все завидуют, смотрят на них. Останавливаются они
около лисы. Лиса увидела и говорит:
-Заяц, у тебя машина новая?
-Да-а!
-Покатай меня!
-Вот видишь тут волк сидит, если хочешь, можешь посмотреть. - и открывает окно.
Лиса голову в окно засовывает, а заяц окно прикрывает и голова там застревает. Заяц выходит из машины, обходит её подходит к лисе, еб*т её, потом садится обратно, открывает окно, лиса падает, они уезжают.
Волк говорит:
-Бл*, на машину мне, конечно, никогда не накопить, но дверь я себе обязательно куплю.

Вопрос на форуме автолюбителей:
-Проверяю масло , достаю щуп - он сухой , но в тоже время лампочка давления на приборке не горит. Кому верить: щупу или лампочке.
Ответ:
-Достаю член , беру линейку - 15см , а жена говорит по ощущениям только 5. Кому верить: жене или линеке ?

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
-. долгий мат... ..!
Оторвете же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Три варианта развития аварии с Мерсом и:
1.запор врезается в Мерс, из мерса выходит мужик, подходит к запору, а там сидит ста-а-аренький такой дедок и говорит, что у него торомоза не работают. Мужик думает - пусть себе едет, с дедка всеравно взять нечего. Мерс трогается, но на следующем перекрестке ситуация повторяется. На третьем перекрестке мужик уже не выходит из мерса, но на шестом перекрестке он выходит, подходит к Запору и говорит "Ну все, здесь я поворачиваю, дальше ты как нибудь сам"
2.Запор врезается в мерс. Из мерса выскакивают братки, вытряхивают из запора тощего такого очкарика и говорят -ты на бабки попал
очкарик - ребята, какие бабки, я же писатель, прозаик (т.е. пишет прозой)
Братки - сейчас посмотрим, про каких заек ты пишешь.
3.В мерс врезается КАМАЗ. из мерса никто так и не вышел.

И пара случаев из жизни "охотника за мереседесами":
1.Светофор. столкнулись два запорожца. Водители вышли, один говорит - Меса нет? второй отвечает - и слава богу
2.Запорожец врезается в Крузер, из крузера вываливаются 16(!) братков.
Мужик из запера не выдержал и говорит - ну три, ну пять человек, это можно понять, но 16, как вы там поместились?
На что браток с умным таким видом заявляет - ты чо, мужик, считать не умеешь? смотри, что здесь написано - и показывает надпись на багажнике "4X4"

Из жизни "гонщиков":
1. На заправке стоит мужик и заливает в бак своей Феррари бензин. Час льет, два, через три часа заправщик ему говорит - "Вы бы мотор, то заглушили"

2. Шоссе, летит Ауди, скорость - 200км/ч. Тут его обходит маленькая машинка непонятного вида, и уходит за горизонт. Ну мужик в Ауди немножко опешил и начал набирать скорость. где-то через час он догнал таки того, кто так бесцеремонно его обошел. тот стоял на обочине. Мужик тормозит, вылазиет из Ауди и спрашивает:
-Что это за машина?
-Н-н-н-нннезн-н-наю - отвечает водитель "снаряда"
-А вы вообще откуда?
-С ам-м-мммерик-кк-кан-н-нских г-ггорок-к

Надпись на заборе у крутого поворота "Бог создал человека, но не создал к нему запасных частей"

В деревне Кукуево столкнулись " Лексус" и " Ламборджини". Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне

Два приятеля разговаривают:
- Слушай, после работы подвезешь меня домой?
- Так у тебя своя машина есть.
- Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали.
- За что?
- Пересек 10 сплошных линий.
- ??? Это как?
- Как, как- очень просто, проехал поперек пешеходного перехода.

Германия с Россией заключили договор об обмене автомобилями. Нам "Оппели", немцам "Камазы". По истечении года решили обменяться впечатлениями. Наши немцам - автомобили говно, рассыпались на наших дорогах. Немцы о Камазах: автомобили говно, все дороги в хлам!

На перекрёстке столкнулись пять 600-х Мерседесов. Пострадал один человек- водитель Запорожца, пролезжавшего мимо, умер со смеху.


Гаишник остановил блондинку за превышенире скорости и просит вежливо предъявить права.
Блондика гневно отвечает: " Ребята, вы бы разобрались у себя там в ГАИ. Вчера вечером вы забирает права, а уже сегодня утром их требуете".

Стоит ГАИшник на посту в фуражке с ремешком под подбородком. Подходит мальчик и спрашивает
-Дяденька, а зачем у Вас ремешок?
- А это чтобы фуражка не падала, когда ветер будет сильный.
-А-а-а! А я думал, чтобы морда не треснула, когда в свисток будете дуть

Машины для гаишников как бабы…
На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.

3 часа ночи, подходим к гаишнику, просим разменять 1000 рублей. Ответ:
"Ребят, пока нечем, только заступил…".

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Про торможение двигателем:
сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом, собственно, двигателем…

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо…"
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"
Почему, когда мужчина видит женщину, "затянутую" в кожу, его сердце учащённо бьётся, ноги слабеют, горло пересыхает, мысли путаются…
…Почему?
Потому что она пахнет, как новая машина.


Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за
бензонасосом:
— Мне это… ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и
само потекло…
Мужики за прилавками ушли в аут минут на 5, как-бы не больше…

“Новый русский” заходит в кондитерскую и говорит:
– У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит “мерс” – надо его украсить. Капот – взбитыми сливками, крышу – кремовыми розочками, багажник – цукатами!
– А если вас ГАИ остановит?
– Ерунда! Дам разок лизнуть…


Проходя мимо театра, мужчина встречает своего знакомого.
– Почему ты здесь стоишь?
– Да вот с женой в театр приехал.
– И где же твоя жена?
– На спектакле, он уже давно начался.
– А сам что здесь делаешь?
– А я машину сторожу – сегодня моя очередь.

“Вольво” цепляет на перекрестке “Джип”. Все останавливаются, из “Джипа” вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю “Вольво”.
– Ну, все, мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру – с тебя деньги!
– Ребята, а кто вы такие?
– Мы? – удивленно. – Мы спортсмены!
Мужик достает пистолет и заряжает его:
– Ну, тогда на старт! Внимание!..

Жена спрашивает умирающего мужа:
– А те деньги, которые мы с тобой на машину копили, куда девать?
– Отдай внукам, пусть купят себе пирожок.

Моются два “новых русских” в баньке.
– Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88AIA?
– Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Двое входят в бар, ведя под руки третьего. Бросают его на ковер.
– Два стакана виски, – заказывает один. – А этому, что лежит на полу, – стакан минеральной воды. Он ведет нашу машину.

Едет НР 600-м мерсе. На скользкой дороге занесло и бабах мордой в столб. Вышел
репу чешет, по сторонам посмотрел: мат запрещен не к кому, сам виноват. Чего
делать? Тут смотрит ВМW навороченная под'езжает, оттуда другой НР высунулся и
спрашивает, чего мол мужик стоишь? Наш НР отвечает: да вот мол
скользко...столб...решетка(радиатора) внутрь... фары друг на друга смотрят... А
тот подумал подумал и говорит:
- А ты в выхлопную трубу подуй вот морда и выправится И уехал. А наш дует, дует,
ничего не получается. Тут джип РАJЕRО с НР останавливается, оттуда: ты чего
мужик сдурел!? Тот опять: да вот скользко... столб (ну и т.д.) В джипе посидели,
подумали и говорят
- Слышь мужик ты форточки то закрой

(sxn3575080276 @ 15-05-2020 - 20:19)
Один англичанин отправился купаться. Отплыв на изрядное расстояние от берега, он вдруг обнаружил рядом с собой мужчину, плавающего в костюме и котелке.

Смущённый, он попытался завязать разговор:
— Добрый день, сэр! Не правда ли, чудесная погода?
— Совершенно согласен, сэр, погода просто замечательная.
— А вода? Не правда ли, изумительно тёплая?
— О да, вода сегодня выше всяких похвал, сэр.
— Простите, сэр... не будет ли с моей стороны неделикатностью спросить у вас, почему вы купаетесь одетым?
— Видите ли, сэр... Это вы купаетесь. Я тону!
Название рубрики "Анекдоты на автомобильную тему !" Лишнее удаляю.

(deadworld @ 05-03-2006 - 14:38)
- Какой автомобиль самый смелый?
- Запорожец. Как ни пугай, быстро не побежит.
Метко