Афоризмы про женщин
_Only_
Удален 10/27/2011, 2:59:38 PM
Женщины о себе:
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой!
А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут…
6. Худею на трёх диетах — двумя не наедаюсь!
7. Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю.
И что бы я без него делала-то…
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло,
то кони скачут, то избы горят…
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине,
который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том,
что у женщины нет такого принципа.
14. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!…
15. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой!
А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут…
6. Худею на трёх диетах — двумя не наедаюсь!
7. Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю.
И что бы я без него делала-то…
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло,
то кони скачут, то избы горят…
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине,
который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том,
что у женщины нет такого принципа.
14. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!…
15. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !
IrIsK
Профессионал
11/13/2011, 12:03:37 AM
Вы думаете управлять мужчиной легче чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит влево! Особенно, когда полный бак залит…
Если бы мужчины знали, что у женщин на уме, ухаживали бы гораздо смелее!
Когда на тебя восхищенно смотрят мужчины - это приятно! Но когда с завистью смотрят женщины, ты понимаешь, что жизнь удалась.
Прежде чем искать настоящего мужчину убедись, что ты настоящая женщина:
Сдать анализ на содержание латекса в организме!
"Со временем начинаешь сожалеть о всех совершенных тобою грехах, и еще о нескольких, которых не совершила" - Элизабет Тейлор
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова...
А потом что-то там случилась, и рожать стали женщины.
Хостинг фотографий
Если бы мужчины знали, что у женщин на уме, ухаживали бы гораздо смелее!
Когда на тебя восхищенно смотрят мужчины - это приятно! Но когда с завистью смотрят женщины, ты понимаешь, что жизнь удалась.
Прежде чем искать настоящего мужчину убедись, что ты настоящая женщина:
Сдать анализ на содержание латекса в организме!
"Со временем начинаешь сожалеть о всех совершенных тобою грехах, и еще о нескольких, которых не совершила" - Элизабет Тейлор
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова...
А потом что-то там случилась, и рожать стали женщины.
Хостинг фотографий
Keyjkbrfz
Акула пера
11/20/2011, 12:13:09 PM
Все женщины хотят одного. Потом – другого.
Женщины не следуют дурным советам – они их опережают.
Женщины не следуют дурным советам – они их опережают.
Avalzer-ka
Мастер
11/23/2011, 1:43:32 AM
- что нужно для счастья женщине?
всего две ВЕЩИ! муж и всё... остальное
всего две ВЕЩИ! муж и всё... остальное
Keyjkbrfz
Акула пера
11/25/2011, 1:32:14 PM
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.
Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.
Hельзя быть немного беременной.
До свадьбы они говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена
Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нpавится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги.
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну
"Hет" означает да , "не знаю" означает нет , "да" не означает ничего.
"...а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!"
"Hу, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?"
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Я не влюбленa в себя. Просто нравлюсь...
Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.
Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.
Hельзя быть немного беременной.
До свадьбы они говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена
Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нpавится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги.
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну
"Hет" означает да , "не знаю" означает нет , "да" не означает ничего.
"...а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!"
"Hу, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?"
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Я не влюбленa в себя. Просто нравлюсь...
Keyjkbrfz
Акула пера
11/25/2011, 1:33:12 PM
Hичто так не портит семейную жизнь, как личная секретаршa.
Если мужчина не думает что он делает, то можно быть увеpенным в том, что он делает то, что думает.
Hедостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации.
Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает и не готовит еду.
Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать?
Муж, у которого жена отбирает зарплату, - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина.
Тот, кто девушку ужинает, тот ее и танцует.
Hормальный человек тот, кто имеет недостатки, соответствующие возрасту.
Hадоели критические дни - смени пол.
Анекдот - это русский секс.
Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины - на молодых и старых.
Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять.
Истинное целомудpие пpиобpетается с годами.
Женщины могут все, только некотоpые стесняются.
Hе гоpюй, если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже если кто-то будет позже.
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
Тост про женщин: Hе так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
Если мужчина не думает что он делает, то можно быть увеpенным в том, что он делает то, что думает.
Hедостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации.
Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает и не готовит еду.
Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать?
Муж, у которого жена отбирает зарплату, - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина.
Тот, кто девушку ужинает, тот ее и танцует.
Hормальный человек тот, кто имеет недостатки, соответствующие возрасту.
Hадоели критические дни - смени пол.
Анекдот - это русский секс.
Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины - на молодых и старых.
Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять.
Истинное целомудpие пpиобpетается с годами.
Женщины могут все, только некотоpые стесняются.
Hе гоpюй, если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже если кто-то будет позже.
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
Тост про женщин: Hе так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
Avalzer-ka
Мастер
12/18/2011, 3:32:26 PM
По мнению женщин:
достойная зарплата - это когда муж приносит следующую, а жена не успела потратить предыдущую.
жизнь удалась - это когда женщина выходит из дома поужинать, и на всякий случай берёт с собой загранпаспорт.
Диета:
- ой, ты так похудела!А, что за диета??
- морковь,свекла,картошка!
- через тёрку?варила, жарила...?
- копала!
*****************************************
Лучше воспитать одного хорошего бойца, чем десять одноразовых героев!
( журнал для пенсионеров: сканворд №6 )
достойная зарплата - это когда муж приносит следующую, а жена не успела потратить предыдущую.
жизнь удалась - это когда женщина выходит из дома поужинать, и на всякий случай берёт с собой загранпаспорт.
Диета:
- ой, ты так похудела!А, что за диета??
- морковь,свекла,картошка!
- через тёрку?варила, жарила...?
- копала!
скрытый текст
исповедь женского желудка Понедельник. Утро. Так-ак? Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. День. Ну, все ясно, с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил?! Ну нет, я тебе не челка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ, нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ! ХОЧУ ЖРА-АТЫ ДАЙТЕ ЕДЫ! ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ! ЖРААААААТЬ! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас со сметанкой!.. Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской. День. Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР! Вечер. Бурлю из последних сил, не обращает на меня внимания гадина. Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой, со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить, бурл-ллл, Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата, растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши: что-то нежное, теплое, обволакивающее... День. Ура! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ! Вечер. Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?! Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно, ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Ой-оЙ, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы, фее никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам что могу. Пятница. Утро. Сливы проводили... С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Вот бы на обед картошечки! С курицей! Обед. Кефирчик! Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду, Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудала! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Аи, умничка! Аи да Мужчина! Сейчас я буду жрать! Поздний вечер. Нууу... бурл-ллл. Что-то во мне понамешшшалла? Эт-то у нас ч-что? Грибы? А эта? ик! Мартини? бу-бурллл... о, водочка? уважаю... Как же хорошо, братцы! Уймись, печень, вс-се под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!.. О, минералочка, заходи, мы как раз на диете...
*****************************************
Лучше воспитать одного хорошего бойца, чем десять одноразовых героев!
( журнал для пенсионеров: сканворд №6 )
Вiтaлiй
Акула пера
12/25/2011, 9:59:57 PM
Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался ... Она тихо плакала... Ну не любит она, когда ей рисуют на очках...
IrIsK
Профессионал
1/16/2012, 4:29:49 AM
Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше.
Альфред Хичкок
Не сметь мне говорить, что я тупая!!! Я сама об этом подумаю... Когда надо...
Лучше быть одной, чем несчастной с кем-то
(Мерлин Монро)
Мы бываем такие разные,
То капризные, то прекрасные,
То страшилища опупенные,
То красавицы – мисс вселенная,
То покладистые, то с характером,
То молчим, но и можем матерно,
То в горящие избы на лошади,
То отчаянно требуем помощи,
Мы бываем такие разные,
То капризные, то прекрасные,
То смеемся, то плачем белугою,
То ругаемся с лучшей подругою.
Не больные, и не стервы МЫ
Просто стопроцентные ЖЕНЩИНЫ!
(taniette)
Хостинг фотографий
Мужчина считает Стервой ту женщину, из которой не получилось
сделать Дуру.
Глупую дуру можно назвать стервой,но это далеко не так.
Истинная СТЕРВА-хорошо маскируется.
Женщины влюбляются в то, что слышат, а
мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут. Боуржан Тойшибеков
Женщина даёт жизнь! И чёрт возьми, имеет полное право её усложнять.
Он прошептал: «Свяжи меня и делай что хочешь». Я связала его и пошла гулять с подругами
подправила картинку..
Альфред Хичкок
Не сметь мне говорить, что я тупая!!! Я сама об этом подумаю... Когда надо...
Лучше быть одной, чем несчастной с кем-то
(Мерлин Монро)
Мы бываем такие разные,
То капризные, то прекрасные,
То страшилища опупенные,
То красавицы – мисс вселенная,
То покладистые, то с характером,
То молчим, но и можем матерно,
То в горящие избы на лошади,
То отчаянно требуем помощи,
Мы бываем такие разные,
То капризные, то прекрасные,
То смеемся, то плачем белугою,
То ругаемся с лучшей подругою.
Не больные, и не стервы МЫ
Просто стопроцентные ЖЕНЩИНЫ!
(taniette)
Хостинг фотографий
Мужчина считает Стервой ту женщину, из которой не получилось
сделать Дуру.
Глупую дуру можно назвать стервой,но это далеко не так.
Истинная СТЕРВА-хорошо маскируется.
Женщины влюбляются в то, что слышат, а
мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут. Боуржан Тойшибеков
Женщина даёт жизнь! И чёрт возьми, имеет полное право её усложнять.
Он прошептал: «Свяжи меня и делай что хочешь». Я связала его и пошла гулять с подругами
подправила картинку..
IrIsK
Профессионал
1/25/2012, 4:16:33 AM
Хостинг фотографий
Женщину, которая не по зубам, едят глазами и сплетнями.
Женщины по своей сути – кошки. Им всем необходимы поглаживания
Тяжело затянуть женщину в постель, но еще труднее ее оттуда вытолкать. (Калифорникейшн)
Это не у меня нет парня. Это ни у одного парня нет меня!!! ))
Из Инета
Когда мужчина научится видеть в женщине богиню, он станет для неё богом
Ну что ты ломишься ногами в душу,
Пиная двери, ручку теребя?
Я говорила, только ты не слушал,
Что в душу двери открывают на себя.
Ну как вы не понимаете? если девушка говорит "Нет",то нужно убедить ее,а не обидеться и прекратить общение.
Новые туфли ВСЕГДА придают лицу философское выражение..
Лицо женщины – это театр теней.
подправила картинку..
Женщину, которая не по зубам, едят глазами и сплетнями.
Женщины по своей сути – кошки. Им всем необходимы поглаживания
Тяжело затянуть женщину в постель, но еще труднее ее оттуда вытолкать. (Калифорникейшн)
Это не у меня нет парня. Это ни у одного парня нет меня!!! ))
Из Инета
Когда мужчина научится видеть в женщине богиню, он станет для неё богом
Ну что ты ломишься ногами в душу,
Пиная двери, ручку теребя?
Я говорила, только ты не слушал,
Что в душу двери открывают на себя.
Ну как вы не понимаете? если девушка говорит "Нет",то нужно убедить ее,а не обидеться и прекратить общение.
Новые туфли ВСЕГДА придают лицу философское выражение..
Лицо женщины – это театр теней.
подправила картинку..
IrIsK
Профессионал
2/1/2012, 2:45:55 AM
Женщина, пьющая пиво на диване перед телевизором - либо мужчина, либо мечта!
Как мало надо женщине, чтобы выглядеть хорошо... Всего лишь чтобы муж уехал в командировку...
Чтобы не показаться доступной, на первом свидании Наташа ела банан ложкой.
То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...
Если женщина беременна - это временно, если не беременна - тоже временно.
У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.
Как мало надо женщине, чтобы выглядеть хорошо... Всего лишь чтобы муж уехал в командировку...
Чтобы не показаться доступной, на первом свидании Наташа ела банан ложкой.
То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...
Если женщина беременна - это временно, если не беременна - тоже временно.
У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.
Lek-ss
Новичок
2/1/2012, 1:59:42 PM
Женщине не дано предугадать, кому и где придется дать.
«А она остра на язык», — подумал он, прижимая её голову к своему паху.
Женщина что оконная занавеска. Узор миленький, но мира уже не увидишь. (Хенрик Хорош)
«А она остра на язык», — подумал он, прижимая её голову к своему паху.
Женщина что оконная занавеска. Узор миленький, но мира уже не увидишь. (Хенрик Хорош)
Avalzer-ka
Мастер
2/19/2012, 2:43:04 PM
Приветствую.
Различные Женщины
Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту:
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса:
Женщина-хмель И Девочка-помнишь-я-нёс-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.
Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-бы.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-и это так круто!
От снега, от ливня, от града укроет Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков: Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты: Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи С заботой о Женщине-тамагочи. (с)
Различные Женщины
Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту:
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса:
Женщина-хмель И Девочка-помнишь-я-нёс-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.
Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-бы.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-и это так круто!
От снега, от ливня, от града укроет Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков: Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты: Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи С заботой о Женщине-тамагочи. (с)
SERROM
Профессионал
2/28/2012, 3:37:32 PM
Без женщин мы вообще никуда! А про туда-сюда лучше вообще забыть!!!)))
Gardemarina
Интересующийся
3/7/2012, 1:59:42 AM
Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.
Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La
computer", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных
непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного
использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину
зарплаты на аксессуары;
Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского
рода "Le computer", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.
Женщины выиграли.
Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La
computer", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных
непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного
использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину
зарплаты на аксессуары;
Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского
рода "Le computer", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.
Женщины выиграли.
IrIsK
Профессионал
3/8/2012, 12:27:17 PM
Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону…
Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!
Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят...
А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала...
Не ищите идеальную женщину..я сегодня дома
ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!
Спокойствие — сильнее эмоций, молчание — громче крика, равнодушие — страшнее войны.
Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... " Капец ! А я вспомнить !!!
ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ :))) ВСЕ РАВНО-ОТЫМЕЕТ... ТАК ХОТЬ ПО ЛЮБВИ!!!
Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку,--- Каска в подарок!
Интересный факт: Человек может выдержать до 45 del (единиц боли). Но во время рождения ребенка женщина испытывает боль, равную 57 del. Это как 20 одновременно сломанных костей... И это слабый пол???
Уходят не потому-что ТАМ ждут,а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит...
Объявление: Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата,муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах…
С появлением ребёнка, у женщины развиваются нечеловеческие способности... видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить бесшумно и не спать сутками...)))
на требование гаишника,отдать права,я сказала,не могу,это подарок!
всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь. А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе...
Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить :))))
Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево––-настоящий мужчина.
Очень часто это––-обычная женщина!
С 8 Марта!
Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!
Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят...
А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала...
Не ищите идеальную женщину..я сегодня дома
ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!
Спокойствие — сильнее эмоций, молчание — громче крика, равнодушие — страшнее войны.
Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... " Капец ! А я вспомнить !!!
ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ :))) ВСЕ РАВНО-ОТЫМЕЕТ... ТАК ХОТЬ ПО ЛЮБВИ!!!
Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку,--- Каска в подарок!
Интересный факт: Человек может выдержать до 45 del (единиц боли). Но во время рождения ребенка женщина испытывает боль, равную 57 del. Это как 20 одновременно сломанных костей... И это слабый пол???
Уходят не потому-что ТАМ ждут,а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит...
Объявление: Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата,муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах…
С появлением ребёнка, у женщины развиваются нечеловеческие способности... видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить бесшумно и не спать сутками...)))
на требование гаишника,отдать права,я сказала,не могу,это подарок!
всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь. А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе...
Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить :))))
Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево––-настоящий мужчина.
Очень часто это––-обычная женщина!
С 8 Марта!
IrIsK
Профессионал
3/19/2012, 9:53:43 PM
Брачное объявление: Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь. Худых не предлагать!
Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса
«Сбалансированная диета - это когда в каждой руке по пирожному»
«Мой доктор настоятельно рекомендовал мне прекратить романтические ужины на четверых. Ну, разве что остальные трое - другие люди» (Орсон Уэллс).
«Мой совет жаждущим похудеть: eшьте столько, сколько хотите. Только не проглатывайте то, что вы съели» (Гарри Секомб).
«Путешествие к тысяче фунтов начинается с одного гамбургера» (Крис О'Брайан).
«Очень важно следить за тем, что ты ешь. Иначе как ты собираешься вместить все это себе в рот?» (Мэтт Даймонд).
«В каждом из нас есть худой человек, стремящийся наружу, но
он, как правило, легко успокаивается парой-тройкой кусочков
шоколадного торта»
«Одно из непостижимых чудес в жизни - то, как килограммовая коробка конфет делает женщину тяжелее на два килограмма»
«Чем старше Вы становитесь, тем тяжелее вам худеть, поскольку к этому времени Ваше тело и Ваш жир успели крепко сдружиться» (неизвестный автор).
«Ничто в мире не вселяет таких обманчивых надежд, как первые четыре часа диеты!» (Дэн Беннет).
«Нет полных женщин, есть тесная одежда» (Фаина РАНЕВСКАЯ).
«Я уважаю только молодых, здоровых и пышных женщин. К остальным представителям человечества я отношусь подозрительно» (Даниил ХАРМС).
«Все, что мне нравится, либо противозаконно, либо безнравственно, либо ведет к ожирению» (Александр ВУЛКОТТ).
«Если женщина весит сто сорок фунтов, самое большое для нее удовольствие - увидеть женщину, которая весит сто пятьдесят» (Хелен РОУЛЕНД ).
«Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее» (Гудмунд ХЕРМЕС).
«Когда ты, наконец, весишь ровно столько, сколько тебе хотелось бы весить, хочется разместить этот вес по-другому» (Янина ИПОХОРСКАЯ).
Хостинг фотографий
Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса
«Сбалансированная диета - это когда в каждой руке по пирожному»
«Мой доктор настоятельно рекомендовал мне прекратить романтические ужины на четверых. Ну, разве что остальные трое - другие люди» (Орсон Уэллс).
«Мой совет жаждущим похудеть: eшьте столько, сколько хотите. Только не проглатывайте то, что вы съели» (Гарри Секомб).
«Путешествие к тысяче фунтов начинается с одного гамбургера» (Крис О'Брайан).
«Очень важно следить за тем, что ты ешь. Иначе как ты собираешься вместить все это себе в рот?» (Мэтт Даймонд).
«В каждом из нас есть худой человек, стремящийся наружу, но
он, как правило, легко успокаивается парой-тройкой кусочков
шоколадного торта»
«Одно из непостижимых чудес в жизни - то, как килограммовая коробка конфет делает женщину тяжелее на два килограмма»
«Чем старше Вы становитесь, тем тяжелее вам худеть, поскольку к этому времени Ваше тело и Ваш жир успели крепко сдружиться» (неизвестный автор).
«Ничто в мире не вселяет таких обманчивых надежд, как первые четыре часа диеты!» (Дэн Беннет).
«Нет полных женщин, есть тесная одежда» (Фаина РАНЕВСКАЯ).
«Я уважаю только молодых, здоровых и пышных женщин. К остальным представителям человечества я отношусь подозрительно» (Даниил ХАРМС).
«Все, что мне нравится, либо противозаконно, либо безнравственно, либо ведет к ожирению» (Александр ВУЛКОТТ).
«Если женщина весит сто сорок фунтов, самое большое для нее удовольствие - увидеть женщину, которая весит сто пятьдесят» (Хелен РОУЛЕНД ).
«Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее» (Гудмунд ХЕРМЕС).
«Когда ты, наконец, весишь ровно столько, сколько тебе хотелось бы весить, хочется разместить этот вес по-другому» (Янина ИПОХОРСКАЯ).
Хостинг фотографий
Оголтелая Рапсодия
Специалист
4/3/2012, 8:00:51 AM
Уж если и приходиться выбирать кому верить: женщине или медведю, то я выберу медведя.
Что можно ответить на такие разговоры, где нет вопроса в словах женщины. И только сама она знает права или нет. А ведь не дать женщине сказать, она может что нибуть и сделать…
Если хочешь изменить женщину, соглашайся с ней. Если хочешь узнать, что у женщины действительно на уме, то смотри на нее, но не слушай.
Женщина, которая сдается слишком быстро, потом организует сопротивление методом диверсии.
По поводу женщин у меня три беды: я не помню — как они выглядят; я не помню — как их зовут; и знать не хочу — от кого они забеременели.
Чтобы не париться, парни пальцами должны касаться до своих красавиц, а не дома по клавишам клацать.
Обманутая женщина начинает мыслить в категориях вечности.
Быть женщиной значит — уметь убегать так, чтобы наверняка поймали…
Есть много женщин, которые кричат при виде мыши или крысы, но способны отравить мужа или, что еще хуже, довести его до того, что он отравится.
Они ничего не смыслят, мужчины. Оденься в черное, набери побольше воздуху в грудь, надуй щеки, и они примут тебя за королеву.
©
Что можно ответить на такие разговоры, где нет вопроса в словах женщины. И только сама она знает права или нет. А ведь не дать женщине сказать, она может что нибуть и сделать…
Если хочешь изменить женщину, соглашайся с ней. Если хочешь узнать, что у женщины действительно на уме, то смотри на нее, но не слушай.
Женщина, которая сдается слишком быстро, потом организует сопротивление методом диверсии.
По поводу женщин у меня три беды: я не помню — как они выглядят; я не помню — как их зовут; и знать не хочу — от кого они забеременели.
Чтобы не париться, парни пальцами должны касаться до своих красавиц, а не дома по клавишам клацать.
Обманутая женщина начинает мыслить в категориях вечности.
Быть женщиной значит — уметь убегать так, чтобы наверняка поймали…
Есть много женщин, которые кричат при виде мыши или крысы, но способны отравить мужа или, что еще хуже, довести его до того, что он отравится.
Они ничего не смыслят, мужчины. Оденься в черное, набери побольше воздуху в грудь, надуй щеки, и они примут тебя за королеву.
©
Keyjkbrfz
Акула пера
4/5/2012, 10:28:03 PM
О женской репутации
Женщина не поколеблется пожертвовать честью, чтобы спасти репутацию.
Клод Проспер де Кребийон
У меня такая репутация, что лучше бы мне ее потерять.
Жанна Голоногова
Я еще девушкой потеряла свою репутацию и сумела этим шансом воспользоваться.
Мэй Уэст
Если мои подружки такого же мнения обо мне, как и я о них, то хорошего же они обо мне мнения!
Янина Ипохорская
Мы так суетны, что придаем значение тому, что думают о нас люди, которым мы не придаем значения.
Мария Эбнер-Эшенбах
А что, если я лучше своей репутации?
Пьер Бомарше
Самые ярые ревнители благочестия те, кто вынужден что-то скрывать о себе.
Жорж Санд
Женщина не поколеблется пожертвовать честью, чтобы спасти репутацию.
Клод Проспер де Кребийон
У меня такая репутация, что лучше бы мне ее потерять.
Жанна Голоногова
Я еще девушкой потеряла свою репутацию и сумела этим шансом воспользоваться.
Мэй Уэст
Если мои подружки такого же мнения обо мне, как и я о них, то хорошего же они обо мне мнения!
Янина Ипохорская
Мы так суетны, что придаем значение тому, что думают о нас люди, которым мы не придаем значения.
Мария Эбнер-Эшенбах
А что, если я лучше своей репутации?
Пьер Бомарше
Самые ярые ревнители благочестия те, кто вынужден что-то скрывать о себе.
Жорж Санд
Keyjkbrfz
Акула пера
4/5/2012, 10:29:31 PM
О женской пунктуальности
Скажи честно: сколько тебе надо времени, чтобы ты через 15 минут была готова?
А. Лубанов
Непунктуальность женщин– всего лишь забавная попытка взбунтоваться против диктатуры часов.
Жан Маре
В ее часиках было так мало времени, что она никуда не поспевала.
Рамон Гомес де ла Серна
Женщины носят часы, чтобы знать, на сколько они опоздали.
Янина Ипохорская
Женщины как автобусы: та, которую ждешь, никогда не приходит.
«Пшекруй»
Женщины, несомненно, были бы пунктуальны, если бы можно было обязать их опаздывать.
Витторио Де Сика
Скажи честно: сколько тебе надо времени, чтобы ты через 15 минут была готова?
А. Лубанов
Непунктуальность женщин– всего лишь забавная попытка взбунтоваться против диктатуры часов.
Жан Маре
В ее часиках было так мало времени, что она никуда не поспевала.
Рамон Гомес де ла Серна
Женщины носят часы, чтобы знать, на сколько они опоздали.
Янина Ипохорская
Женщины как автобусы: та, которую ждешь, никогда не приходит.
«Пшекруй»
Женщины, несомненно, были бы пунктуальны, если бы можно было обязать их опаздывать.
Витторио Де Сика