Я сижу у окна..- конкурс.
Сплю
Любитель
1/26/2007, 2:40:51 AM
1. №14
2. №9
3. №3
4. №7
5. №13
2. №9
3. №3
4. №7
5. №13
Белая
Грандмастер
1/26/2007, 3:01:26 AM
Ну...готовьтесь, солнцы мои! 
1 - Беда и с размером и с рифмами. Без обид…но больше похоже на набор слов со слабовыраженным смыслом, а монорифма только усиливает этот эффект.
2 – Трагично, но очень не зрело. Размер нарушается и не раз. Пафосные слова (страдаю, злодейка судьба, смерть) привносят в повествование театральность…наигранность. Увы…
3 – Лучшее. Без сомнений. Единственная претензия – тоже не всё в порядке с соблюдением размера. Но все остальные плюсы перевешивают этот минус. Идея просто замечательная, образы точны, концовка бесподобна в своей ироничной обречённости. А вот эти строки просто блеск:
Мой дом, мою единственную крепость,
Бесстыдно раздевают в сотый раз.
4 - Отвлечёмся от грамматических ошибок)))…мне понравилось. Размер выбран непростой и при этом отлично соблюдён. Рифмы тоже хороши. Идея не оригинальна, но исполнение достойно похвалы. Автор, мои комплименты.
5 – Такое ощущение, что первые 4 строфы писал один человек, а дальше дописывал другой. Сначала размер чёток, рифмы тоже… и вдруг всплывает фантом Пастернака и при этом не остаётся и следа от размера и рифм. Возможно это такой поэтический приём, но меня он как-то не впечатлил. Жаль, начало мне понравилось.
6 – Идея мне понравилась, исполнение – нет. Особенно удручают рифмы. Ну нельзя так рифмовать: создав – года, дела – окна, слова – навсегда. Вот мы с Виртушкой когда-то обсуждали такой вопрос - можно ли обойтись без рифмы на первой-третьей строках? И, кажется, пришли к общему мнению – можно, но тогда такая облегчённая форма должна соблюдаться на протяжении всего стихотворения. Опять же, увы…
7 – Бальзам на раны!))) Очень хорошо! Даже и добавить нечего. Концовка отличная…вот люблю я такие! Похоже, я знаю, кто автор.)))
ЗЫ. Фара, подправь строку, одной буквы не хватает: Там живут людИ явью, не сном.
8 – Как всегда, самое узнаваемое. Но в этот раз образы обозначились чётче, метафоры стали более прозрачными. В общем, мне нравится эта музыка))
9 – Мммм….эксперимент с размером? Несколько раз читала, пытаясь понять, как это должно звучать…что-то у меня не вышло стройного чтения, спотыкалась. Интересно было бы послушать исполнение автора.
10 – А в этом случае сложный размер сыграл злую шутку с автором. Не секрет, чем короче строка, тем труднее с ней работать. Ритм неоднократно нарушается, идея не слишком интересна… ещё раз, увы…
11 – Тоже интересный размер, нестандартная рифмовка. Мне понравилось. Автор, я вас знаю?))
12 – Я рыдаю! Стихо очень интересное, но что с размером? То лишний слог появляется, то наоборот один слог исчезает….то ударение смещается. А в таких длинных строчках это слишком заметно. Ну просто безумно жаль!!!
ЗЫ. Повеселил рыцарь на «прекрасном» коне. Я раньше думала, что это рыцарь прекрасный, а конь белый)))
13 - Ну это просто стёб, причём не слишком остроумный.
14 - Ещё один оригинальный размер…. Но опять увы, не впечатлило.
15 - Ну что…было бы очень даже неплохо,… если бы не дежурное на сегодня нарушение размера. Автор, мне право жаль.
оценки
1 - 3
2 - 7
3 - 4
4 - 8
5 - 11
Упс, оценки кончились.
Не обижайтесь, всех люблю. 
1 - Беда и с размером и с рифмами. Без обид…но больше похоже на набор слов со слабовыраженным смыслом, а монорифма только усиливает этот эффект.
2 – Трагично, но очень не зрело. Размер нарушается и не раз. Пафосные слова (страдаю, злодейка судьба, смерть) привносят в повествование театральность…наигранность. Увы…
3 – Лучшее. Без сомнений. Единственная претензия – тоже не всё в порядке с соблюдением размера. Но все остальные плюсы перевешивают этот минус. Идея просто замечательная, образы точны, концовка бесподобна в своей ироничной обречённости. А вот эти строки просто блеск:
Мой дом, мою единственную крепость,
Бесстыдно раздевают в сотый раз.
4 - Отвлечёмся от грамматических ошибок)))…мне понравилось. Размер выбран непростой и при этом отлично соблюдён. Рифмы тоже хороши. Идея не оригинальна, но исполнение достойно похвалы. Автор, мои комплименты.
5 – Такое ощущение, что первые 4 строфы писал один человек, а дальше дописывал другой. Сначала размер чёток, рифмы тоже… и вдруг всплывает фантом Пастернака и при этом не остаётся и следа от размера и рифм. Возможно это такой поэтический приём, но меня он как-то не впечатлил. Жаль, начало мне понравилось.
6 – Идея мне понравилась, исполнение – нет. Особенно удручают рифмы. Ну нельзя так рифмовать: создав – года, дела – окна, слова – навсегда. Вот мы с Виртушкой когда-то обсуждали такой вопрос - можно ли обойтись без рифмы на первой-третьей строках? И, кажется, пришли к общему мнению – можно, но тогда такая облегчённая форма должна соблюдаться на протяжении всего стихотворения. Опять же, увы…
7 – Бальзам на раны!))) Очень хорошо! Даже и добавить нечего. Концовка отличная…вот люблю я такие! Похоже, я знаю, кто автор.)))
ЗЫ. Фара, подправь строку, одной буквы не хватает: Там живут людИ явью, не сном.
8 – Как всегда, самое узнаваемое. Но в этот раз образы обозначились чётче, метафоры стали более прозрачными. В общем, мне нравится эта музыка))
9 – Мммм….эксперимент с размером? Несколько раз читала, пытаясь понять, как это должно звучать…что-то у меня не вышло стройного чтения, спотыкалась. Интересно было бы послушать исполнение автора.
10 – А в этом случае сложный размер сыграл злую шутку с автором. Не секрет, чем короче строка, тем труднее с ней работать. Ритм неоднократно нарушается, идея не слишком интересна… ещё раз, увы…
11 – Тоже интересный размер, нестандартная рифмовка. Мне понравилось. Автор, я вас знаю?))
12 – Я рыдаю! Стихо очень интересное, но что с размером? То лишний слог появляется, то наоборот один слог исчезает….то ударение смещается. А в таких длинных строчках это слишком заметно. Ну просто безумно жаль!!!
ЗЫ. Повеселил рыцарь на «прекрасном» коне. Я раньше думала, что это рыцарь прекрасный, а конь белый)))
13 - Ну это просто стёб, причём не слишком остроумный.
14 - Ещё один оригинальный размер…. Но опять увы, не впечатлило.
15 - Ну что…было бы очень даже неплохо,… если бы не дежурное на сегодня нарушение размера. Автор, мне право жаль.
оценки
1 - 3
2 - 7
3 - 4
4 - 8
5 - 11
Упс, оценки кончились.
Не обижайтесь, всех люблю. 
VIRTushka
Грандмастер
1/26/2007, 3:41:17 AM
1 место - №11
2 место - №4
3 место - №3
4 место - №7
5 место - №8
2 место - №4
3 место - №3
4 место - №7
5 место - №8
SAFI
Мастер
1/26/2007, 5:26:27 AM
1 место - №8 - очень понравилось.
2 место - №7 - читала и наслаждалась.
3 место - №3 - неожиданная концовка.
4 место - №6 - понравилось.
5 место - №15 - детство вспомнилось........
2 место - №7 - читала и наслаждалась.
3 место - №3 - неожиданная концовка.
4 место - №6 - понравилось.
5 место - №15 - детство вспомнилось........
Розовая_Пантера
Любитель
1/26/2007, 6:10:07 AM
1 - 14
2 - 7
3 - 2
4 - 4
5 - 6
2 - 7
3 - 2
4 - 4
5 - 6
Skymеn
Мастер
1/26/2007, 6:22:55 AM
1 место - № 15
2 место - № 5
3 место - № 8
4 место - № 2
5 место - № 10
2 место - № 5
3 место - № 8
4 место - № 2
5 место - № 10
Illika
Грандмастер
1/26/2007, 10:05:52 AM
Так, покась только места, критика по проснутию :)
1 - №3 - ну тут я не оригинальна :)
2 - №9
3 - №11
4 - №12
5 - №14
1 - №3 - ну тут я не оригинальна :)
2 - №9
3 - №11
4 - №12
5 - №14
Агония
Профессионал
1/26/2007, 10:25:31 AM
1 место - № 2
2 место - № 7
3 место - № 5
4 место - № 4
5 место - № 3
2 место - № 7
3 место - № 5
4 место - № 4
5 место - № 3
sbforever
Профессионал
1/26/2007, 2:16:34 PM
Спасибо за приглашение, расстановка по версии sbforever'а:
Первое место - №7 (Законченная мысль, приятный слог и нейтралитет в области настроения, великолепное произведение)
Второе место - №3
Третье место - №2
4 - 15
5 - 13
Всем спасибо!!!
Первое место - №7 (Законченная мысль, приятный слог и нейтралитет в области настроения, великолепное произведение)
Второе место - №3
Третье место - №2
4 - 15
5 - 13
Всем спасибо!!!
graf11
Специалист
1/26/2007, 2:36:29 PM
№3-1место
№5-2место
№15-3место
№7-4место
№8-5место
Стихи,правда,особо не впечатлили...дело всего лишь в теме...я сижу у окна...за окною луна...бла,бла,бла,...тема,блин,не моя...
№5-2место
№15-3место
№7-4место
№8-5место
Стихи,правда,особо не впечатлили...дело всего лишь в теме...я сижу у окна...за окною луна...бла,бла,бла,...тема,блин,не моя...
kost_88
Новичок
1/26/2007, 4:35:12 PM
1 место - 6 стих
2 место - 7 стих
3 место - 15 стих
4 место - 13 стих
5 место - 9 стих
6 стихотворение - супер, мне понравилось.
Почему все голосуют за №3 - непонятно, очень наигранно
2 место - 7 стих
3 место - 15 стих
4 место - 13 стих
5 место - 9 стих
6 стихотворение - супер, мне понравилось.
Почему все голосуют за №3 - непонятно, очень наигранно
Чии
Мастер
1/26/2007, 7:22:53 PM
1 место - стихотворение №7
2 место - стихотворение №4
3 место - стихотворение №5
4 место - стихотворение №1
5 место - стихотворение №12
2 место - стихотворение №4
3 место - стихотворение №5
4 место - стихотворение №1
5 место - стихотворение №12
Kiss-ka
Мастер
1/26/2007, 10:08:37 PM
Итак, моя версия:
1.- № 8 – безусловно!
2. -№ 3
3.-№ 15
4. -№ 7
5.- № 5
Объяснюсь, чтоб не обвинили в предвзятости. Почему № 3 на втором?
1.«кучки кирпичей» не бывает. Да и зачем она? Кучки не хватит даже в прохожих покидаться..
2.«новым - наготове», извините, не рифма.
3.И последнее, но наиболее важное, фраза, которая так восхитила Белую, меня ввела в продолжительный ступор. Раздевать глазами «дом-крепость» весьма проблематично и, главное, зачем? Но тем не менее «раздевают», а не «разбирают» да ещё в «сотый раз». «Дом» умеет одеваться быстро…Объяснение одно - стихотворение написано от имени ребёночка, ещё находящегося в животике очень красивой мамы.
Автор, пожалуйста, не обижайтесь, это просто защитная реакция. Своё защищать не могу, вот на чужие и нападаю.
1.- № 8 – безусловно!
2. -№ 3
3.-№ 15
4. -№ 7
5.- № 5
Объяснюсь, чтоб не обвинили в предвзятости. Почему № 3 на втором?
1.«кучки кирпичей» не бывает. Да и зачем она? Кучки не хватит даже в прохожих покидаться..
2.«новым - наготове», извините, не рифма.
3.И последнее, но наиболее важное, фраза, которая так восхитила Белую, меня ввела в продолжительный ступор. Раздевать глазами «дом-крепость» весьма проблематично и, главное, зачем? Но тем не менее «раздевают», а не «разбирают» да ещё в «сотый раз». «Дом» умеет одеваться быстро…Объяснение одно - стихотворение написано от имени ребёночка, ещё находящегося в животике очень красивой мамы.
Автор, пожалуйста, не обижайтесь, это просто защитная реакция. Своё защищать не могу, вот на чужие и нападаю.
Белая
Грандмастер
1/26/2007, 10:38:16 PM
(Kiss-ka @ 26.01.2007 - время: 19:08) 3.И последнее, но наиболее важное, фраза, которая так восхитила Белую, меня ввела в продолжительный ступор. Раздевать глазами «дом-крепость» весьма проблематично и, главное, зачем? Но тем не менее «раздевают», а не «разбирают» да ещё в «сотый раз». «Дом» умеет одеваться быстро…Объяснение одно - стихотворение написано от имени ребёночка, ещё находящегося в животике очень красивой мамы.
Поскольку автор стихо №3 ответить тоже пока не может))), а Kiss-ka упомянула меня, я и возражу.
Не буду утверждать, что автор имел в виду именно это, но вот как я поняла ту строку, о которой идётт речь.
Открытое окно в «крепость» уязвимо перед чужими взглядами…Дом, который через это окно разглядывают посторонние глаза, как бы становится голым и беззащитным. И мне кажется, что метафора с раздеванием довольно образна и в то же время точна. Есть, кстати, ряд выражений, часто используемых в литературе: он так откровенно её разглядывал, будто раздевал глазами…или под этим пристальным взглядом она чувствовала себя голой.
Ну вот как-то так.
Поскольку автор стихо №3 ответить тоже пока не может))), а Kiss-ka упомянула меня, я и возражу.
Не буду утверждать, что автор имел в виду именно это, но вот как я поняла ту строку, о которой идётт речь.
Открытое окно в «крепость» уязвимо перед чужими взглядами…Дом, который через это окно разглядывают посторонние глаза, как бы становится голым и беззащитным. И мне кажется, что метафора с раздеванием довольно образна и в то же время точна. Есть, кстати, ряд выражений, часто используемых в литературе: он так откровенно её разглядывал, будто раздевал глазами…или под этим пристальным взглядом она чувствовала себя голой.
Ну вот как-то так.
Флавий
Мастер
1/26/2007, 11:29:21 PM
1 место - №8
2 место - №6
3 место - №7
4 место - №3
5 место - №9
№12 и 15 - чуть-чуть не хватило по моему мнению.
2 место - №6
3 место - №7
4 место - №3
5 место - №9
№12 и 15 - чуть-чуть не хватило по моему мнению.
Аfina
Мастер
1/26/2007, 11:46:37 PM
№1. Сбивчивый ритм, банальные рифмовки. Смысл довольно привлекателен, но общее впечатление, к сожалению, убито.
№2. Некоторая неясность в общем смысле, но в целом, впечатление более чем положительное! Тема не нова, но очень интересно, имхо, раскрыта.
№3. Первая строфа вызывает четкую ассоциацию с Ангри. Не знаю, он или не он автор этого стихотворения, но все же...В стихотворении переплетены изящные словесные связки с просторчеными выражениями, что довольно нелогично, но вместе с тем, не портит впечатление. Тема понравилась.
№4. Почему-то не получается сказать ничего определенного...нравится.
№5. Постоянная смена размера стихпа и рифмы мешает получить общее впечатление, и вообще затрудняет прочтение. Но стиль повествования приветствуется!
№6. Выскажу лично мое мнение: повторение в каждой строфе создают ощущение застоя, отсутствие динамики, разжевывание...Но отдельные строки просто греют душу красотой!+
Все. я устала писать и думать, пошла смотреть комеди клаб, извините, продолжение следует.)
А пока оценки:
1. Стихотворение №12
2. Стихотворение №15
3. Стихотворение №3
4. Стихотворение №7
5. Стихотворение №14.
И хотела бы заметить, что судьи слишком много внимания уделяют остандартниванию (новое слово!))) всего, что касается поэзии! Приведу в пример обсуждаемый ранее стих № 11. вы упоминали сбивчивость рифм и чего-то там еще, а, посмотрев его, я убедилась, что автор лишь не так, как обычно поставил строки!
Расцветает закат,
Как кровавая роза,
Мои мысли без дна,
Мозг дробят килогерцы,
Вяжет горло мускат,
Оградив от невроза,
Загляну в глубь души
В этот вечер пурпурный,
И залью я листок
Вязью строк непокорных,
И эмоции шью
Я строфою ажурной,
И закат между слов
Догорел иллюзорный...
================
Я сижу у окна,переливами сердца
Расцветае закат, как кровавая роза,
Мои мысли без дна, мозг дробят килогерцы,
Вяжет горло мускат, оградив от невроза,
Загляну вглубь души в этот вечер пурпурный,
И залью я листок вязью строк непокорных,
И эмоции шью я строфою ажурной,
И закат между слов догорел иллюзорный...
№2. Некоторая неясность в общем смысле, но в целом, впечатление более чем положительное! Тема не нова, но очень интересно, имхо, раскрыта.
№3. Первая строфа вызывает четкую ассоциацию с Ангри. Не знаю, он или не он автор этого стихотворения, но все же...В стихотворении переплетены изящные словесные связки с просторчеными выражениями, что довольно нелогично, но вместе с тем, не портит впечатление. Тема понравилась.
№4. Почему-то не получается сказать ничего определенного...нравится.
№5. Постоянная смена размера стихпа и рифмы мешает получить общее впечатление, и вообще затрудняет прочтение. Но стиль повествования приветствуется!
№6. Выскажу лично мое мнение: повторение в каждой строфе создают ощущение застоя, отсутствие динамики, разжевывание...Но отдельные строки просто греют душу красотой!+
Все. я устала писать и думать, пошла смотреть комеди клаб, извините, продолжение следует.)
А пока оценки:
1. Стихотворение №12
2. Стихотворение №15
3. Стихотворение №3
4. Стихотворение №7
5. Стихотворение №14.
И хотела бы заметить, что судьи слишком много внимания уделяют остандартниванию (новое слово!))) всего, что касается поэзии! Приведу в пример обсуждаемый ранее стих № 11. вы упоминали сбивчивость рифм и чего-то там еще, а, посмотрев его, я убедилась, что автор лишь не так, как обычно поставил строки!
Расцветает закат,
Как кровавая роза,
Мои мысли без дна,
Мозг дробят килогерцы,
Вяжет горло мускат,
Оградив от невроза,
Загляну в глубь души
В этот вечер пурпурный,
И залью я листок
Вязью строк непокорных,
И эмоции шью
Я строфою ажурной,
И закат между слов
Догорел иллюзорный...
================
Я сижу у окна,переливами сердца
Расцветае закат, как кровавая роза,
Мои мысли без дна, мозг дробят килогерцы,
Вяжет горло мускат, оградив от невроза,
Загляну вглубь души в этот вечер пурпурный,
И залью я листок вязью строк непокорных,
И эмоции шью я строфою ажурной,
И закат между слов догорел иллюзорный...
Белая
Грандмастер
1/27/2007, 1:07:49 AM
Svet'kiss
Нет-нет, такое построение не правильно. Ведь тогда поглощаются другие рифмы, которые есть в стихе.
Я сижу у окна,переливами сердца
Расцветае закат, как кровавая роза,
Мои мысли без дна, мозг дробят килогерцы,
Вяжет горло мускат, оградив от невроза,
Загляну вглубь души в этот вечер пурпурный,
И залью я листок вязью строк непокорных,
И эмоции шью я строфою ажурной,
И закат между слов догорел иллюзорный...
Правда в последнем четверостишье они слабее, чем в первом.... я бы всё-таки оставила авторский вариант. Имеющий уши, да услышит.(с)
Нет-нет, такое построение не правильно. Ведь тогда поглощаются другие рифмы, которые есть в стихе.
Я сижу у окна,переливами сердца
Расцветае закат, как кровавая роза,
Мои мысли без дна, мозг дробят килогерцы,
Вяжет горло мускат, оградив от невроза,
Загляну вглубь души в этот вечер пурпурный,
И залью я листок вязью строк непокорных,
И эмоции шью я строфою ажурной,
И закат между слов догорел иллюзорный...
Правда в последнем четверостишье они слабее, чем в первом.... я бы всё-таки оставила авторский вариант. Имеющий уши, да услышит.(с)
Kiss-ka
Мастер
1/27/2007, 1:09:27 AM
(Белая @ 26.01.2007 - время: 19:38) (Kiss-ka @ 26.01.2007 - время: 19:08) 3.И последнее, но наиболее важное, фраза, которая так восхитила Белую, меня ввела в продолжительный ступор. Раздевать глазами «дом-крепость» весьма проблематично и, главное, зачем? Но тем не менее «раздевают», а не «разбирают» да ещё в «сотый раз». «Дом» умеет одеваться быстро…Объяснение одно - стихотворение написано от имени ребёночка, ещё находящегося в животике очень красивой мамы.
Поскольку автор стихо №3 ответить тоже пока не может))), а Kiss-ka упомянула меня, я и возражу.
Не буду утверждать, что автор имел в виду именно это, но вот как я поняла ту строку, о которой идётт речь.
Открытое окно в «крепость» уязвимо перед чужими взглядами…Дом, который через это окно разглядывают посторонние глаза, как бы становится голым и беззащитным. И мне кажется, что метафора с раздеванием довольно образна и в то же время точна. Есть, кстати, ряд выражений, часто используемых в литературе: он так откровенно её разглядывал, будто раздевал глазами…или под этим пристальным взглядом она чувствовала себя голой.
Ну вот как-то так.
он так откровенно её разглядывал, будто раздевал глазами…или под этим пристальным взглядом она чувствовала себя голой.
Белая, милая, раздевал кого? Вряд ли капусту или луковицу? Мне кажется, речь в цитате идёт всё же о женщине. В этом-то и проблема. О чём я и упомянула.
Понятно, что имел в виду автор, стихотворение великолепное поскольку подчинено одной идее с психологически тонкой, я бы даже сказала философской концовкой( когда я читала, мне вспомнился «Человек в ящике» Кобо Абе) Я говорю лишь о том что с точки зрения русского языка - «раздевать глазами крепость» не есть красивая метафора( в отличии от того же пеньюара на бесстыжей девке) поскольку предмет и действие не соотносимы.
Поскольку автор стихо №3 ответить тоже пока не может))), а Kiss-ka упомянула меня, я и возражу.
Не буду утверждать, что автор имел в виду именно это, но вот как я поняла ту строку, о которой идётт речь.
Открытое окно в «крепость» уязвимо перед чужими взглядами…Дом, который через это окно разглядывают посторонние глаза, как бы становится голым и беззащитным. И мне кажется, что метафора с раздеванием довольно образна и в то же время точна. Есть, кстати, ряд выражений, часто используемых в литературе: он так откровенно её разглядывал, будто раздевал глазами…или под этим пристальным взглядом она чувствовала себя голой.
Ну вот как-то так.
он так откровенно её разглядывал, будто раздевал глазами…или под этим пристальным взглядом она чувствовала себя голой.
Белая, милая, раздевал кого? Вряд ли капусту или луковицу? Мне кажется, речь в цитате идёт всё же о женщине. В этом-то и проблема. О чём я и упомянула.
Понятно, что имел в виду автор, стихотворение великолепное поскольку подчинено одной идее с психологически тонкой, я бы даже сказала философской концовкой( когда я читала, мне вспомнился «Человек в ящике» Кобо Абе) Я говорю лишь о том что с точки зрения русского языка - «раздевать глазами крепость» не есть красивая метафора( в отличии от того же пеньюара на бесстыжей девке) поскольку предмет и действие не соотносимы.
Аfina
Мастер
1/27/2007, 1:16:52 AM
(Белая @ 26.01.2007 - время: 22:07) Svet'kiss
Нет-нет, такое построение не правильно. Ведь тогда поглощаются другие рифмы, которые есть в стихе.
Я сижу у окна,переливами сердца
Расцветае закат, как кровавая роза,
Мои мысли без дна, мозг дробят килогерцы,
Вяжет горло мускат, оградив от невроза,
Загляну вглубь души в этот вечер пурпурный,
И залью я листок вязью строк непокорных,
И эмоции шью я строфою ажурной,
И закат между слов догорел иллюзорный...
Правда в последнем четверостишье они слабее, чем в первом.... я бы всё-таки оставила авторский вариант. Имеющий уши, да услышит.(с)
я привела пример. ритм вполне неплох, читается хорошо, и создается иллюзия рифмы.
Нет-нет, такое построение не правильно. Ведь тогда поглощаются другие рифмы, которые есть в стихе.
Я сижу у окна,переливами сердца
Расцветае закат, как кровавая роза,
Мои мысли без дна, мозг дробят килогерцы,
Вяжет горло мускат, оградив от невроза,
Загляну вглубь души в этот вечер пурпурный,
И залью я листок вязью строк непокорных,
И эмоции шью я строфою ажурной,
И закат между слов догорел иллюзорный...
Правда в последнем четверостишье они слабее, чем в первом.... я бы всё-таки оставила авторский вариант. Имеющий уши, да услышит.(с)
я привела пример. ритм вполне неплох, читается хорошо, и создается иллюзия рифмы.
DELETED
Акула пера
1/27/2007, 2:15:20 AM
Когда я читала это стихотворение, то лично мне,так нормальное выражение,почему,... извиняюсь конечно, перед мальчиками, но это ФАКТ...Я никогда не обращала внимание в чем, особенно летом, хожу по квартире. Была как-то у подруги и после душа, вышла перед закрытыми !!! окнами ... Меня подруга отругала (это оччень мягко) Оказывается, напротив ее окон с биноклем в руке,- "получал удовольствие" старый мужик!!! С тех пор, я всегда и подальше от окон, и сама "раздеваю глазами дом" т.е - заглядываю в окошки, если дом напротив, с целью выявить таких "раздевальщиков"...По моему,- правильное выражение..Мое мнение, честно!!!
Только, может быть, сейчас обратила внимание на "МЫСЛИ БЕЗ ДНА" это что вообще?
А все остальное, мысли ...имею,- нормально...
Только, может быть, сейчас обратила внимание на "МЫСЛИ БЕЗ ДНА" это что вообще?
А все остальное, мысли ...имею,- нормально...