Слабо придумать анекдот?

(jakellf @ 31.10.2007 - время: 00:34)

Штирлиц заглянул в сейф к Мюллеру, а там...


... лежало 300 грамм российского сыра. -Ага, злорадно подумал Штирлиц,-после последнего подорожания даже зарплаты Мюллера на "масдам" не хватает!

(jakellf @ 17.11.2007 - время: 00:45) (jakellf @ 08.11.2007 - время: 10:53) Запущу еще одну тему, чтобы было повеселее.

Бог окончил лепить Адама, вытер пот и вдохнул в него жизнь. Адам открыл глаза и сказал:

наморщив лоб-ты Бог?
-Ага!- Самодовольно ответил творец
-Но тебя же нет! -безапелляционно заявил Адам.
-Серьезно? -спросил расстроенно Бог и рассосался.
-Ну вот, а я о чем! -заявил Адам, перевернулся на левый бок и захрапел на весь Рай.

Бог окончил лепить Адама, вытер пот и вдохнул в него жизнь. Адам открыл глаза и сказал:
Закусывать надо,батя!

(jakellf @ 08.11.2007 - время: 10:45)

Василий Иванович сделал предложение Анке.



Основной мыслью, не выходившей из его головы всю последующую жизнь, было " И на старуху бывает проруха!"

(jakellf @ 18.12.2007 - время: 12:09)

Василий Иванович сделал предложение Анке.

После чего бросил пить, перестал рубить шашкой направо и налево и разругался с Петькой. Но менять носки так и не научился!

(jakellf @ 18.12.2007 - время: 12:10) (jakellf @ 18.12.2007 - время: 12:09)

Василий Иванович сделал предложение Анке.


-Анка! выходи за меня, я твой пулемёт всю жизнь буду на руках носить!
От такого предложения Анка не смогла отказаться.

(kama-s-utra @ 18.12.2007 - время: 22:47) (jakellf @ 18.12.2007 - время: 12:10) (jakellf @ 18.12.2007 - время: 12:09)

Василий Иванович сделал предложение Анке.


-Анка! выходи за меня, я твой пулемёт всю жизнь буду на руках носить!
От такого предложения Анка не смогла отказаться.
Теперь пока Василий Иванович тетешкал пулемет, Анка могла спокойно понежится с Петькой на сеновале!

Блин! Неужели так хреново пишем? Почти 700 человек прочитало, хоть бы один плюсик! Так нет. только свой брат, авторЮ балует-жадный нынче читатель пошел неласковый.

Поэтому открываю новую тему-

Встретились читатель и писатель на узком мостике над пропастью.

"Боливар не выдержит двоих!"- плотоядно заметил писатель любовно поглаживая любимый кольт и прислушиваясь к замирающим внизу крикам

Новогодняя тема

Собрались на новогодний хоровод под елочкой Штирлиц с Борманом, Вовочка с Марь Ванной, чукча, Абрам и Мойша, Василий Иванович с Петькой и Анкой, Буш с Путиным, Неуловимый Джо с Чингачгуком, Гитлер с Лениным и Брежневым и

запели" Славься Отечество наше свободное" Но санитары это быстро пресекли, вкололи всем аминазин и развели по палатам

Пожалуй анекдоты про Новый год выделю в отдельную тему-обидно, что эту топикстартер не посещает а ни одного плюсика не поставил-жмот

Бог окончил лепить Адама, вытер пот и вдохнул в него жизнь. Адам открыл глаза и сказал:
кокетливо:-Привет, зайка, а ты прехорошенький!
-Но, но-покраснел бог-не балуй, а то ребра пересчитаю!

Шандыбин наконец-то подстригся!

(PoRn @ 04.01.2008 - время: 17:21) Шандыбин наконец-то подстригся!
И теперь не боится снять трусы в Думе.

Новая тема

Путин попросил Медведева об отставке. На следующий день....

Путин попросил Медведева об отставке. На следующий день....он был уволен.


А я такое начало придумал:


Хью Хефнер вдруг перестал проходить фейс-контроль во всех клубах, вечеринках и презентациях.
- Старых педиков не пускаем! - говорят ему везде.
Тот аж рыдает:
- Я ж ХЬЮ ХЕФНЕР! Обладатель самых красивых деффок в мире!
- Да, да, но тем не менее, педиков нам запрещено пропускать.
От отчания Хью застрелился.
Попадает на небеса, идёт к воротам райским, а ему говорят:
- Старых педиков мы не пускаем!
- ДА КАКОЙ ЖЕ Я - СТАРЫЙ ПЕДИК!!!!!!!!!!!!!!!???????????????? Я - ХЬЮ ХЕФНЕР! Дайте главного!
Выходит....Джигарханян в белоснежном костюме и говорит:
- Ну я - администратор, чо хотел, старый педик?
- Сам такое слово! Почто меня тут все за педика держит!? У меня ж 3 жены было. 3 красотки-блонди. У педикофф такого не бывает!
- В самом деле!? - ухмыляется админ.- ............



ПРОДОЛЖУХА!?

анекдоты рождает сама жизнь... А тут нет почти ни одного анекдота, за редким исключением...

"Слабо придумать анекдот?" Да запросто: анекдот. И ВСЕ(с умляудом). Не без этого.

(Активчик! @ 27.03.2010 - время: 00:32)
Путин попросил Медведева об отставке. На следующий день....он был уволен.


А я такое начало придумал:


Хью Хефнер вдруг перестал проходить фейс-контроль во всех клубах, вечеринках и презентациях.
- Старых педиков не пускаем! - говорят ему везде.
Тот аж рыдает:
- Я ж ХЬЮ ХЕФНЕР! Обладатель самых красивых деффок в мире!
- Да, да, но тем не менее, педиков нам запрещено пропускать.
От отчания Хью застрелился.
Попадает на небеса, идёт к воротам райским, а ему говорят:
- Старых педиков мы не пускаем!
- ДА КАКОЙ ЖЕ Я - СТАРЫЙ ПЕДИК!!!!!!!!!!!!!!!???????????????? Я - ХЬЮ ХЕФНЕР! Дайте главного!
Выходит....Джигарханян в белоснежном костюме и говорит:
- Ну я - администратор, чо хотел, старый педик?
- Сам такое слово! Почто меня тут все за педика держит!? У меня ж 3 жены было. 3 красотки-блонди. У педикофф такого не бывает!
- В самом деле!? - ухмыляется админ.- ............



ПРОДОЛЖУХА!?
...а почему ширинка сзади?

(Активчик! @ 27.03.2010 - время: 00:32)
Путин попросил Медведева об отставке. На следующий день....он был уволен.


А я такое начало придумал:


Хью Хефнер вдруг перестал проходить фейс-контроль во всех клубах, вечеринках и презентациях.
- Старых педиков не пускаем! - говорят ему везде.
Тот аж рыдает:
- Я ж ХЬЮ ХЕФНЕР! Обладатель самых красивых деффок в мире!
- Да, да, но тем не менее, педиков нам запрещено пропускать.
От отчания Хью застрелился.
Попадает на небеса, идёт к воротам райским, а ему говорят:
- Старых педиков мы не пускаем!
- ДА КАКОЙ ЖЕ Я - СТАРЫЙ ПЕДИК!!!!!!!!!!!!!!!???????????????? Я - ХЬЮ ХЕФНЕР! Дайте главного!
Выходит....Джигарханян в белоснежном костюме и говорит:
- Ну я - администратор, чо хотел, старый педик?
- Сам такое слово! Почто меня тут все за педика держит!? У меня ж 3 жены было. 3 красотки-блонди. У педикофф такого не бывает!
- В самом деле!? - ухмыляется админ.- ............



ПРОДОЛЖУХА!?
Хефнер: -Ну, сколько можно надо мной издеваться! Отстань, противный!



Я тоже, выдаю начало анекдота под ваше окончание:

Парень заходит в кабинет. Там - секретарша. Красавица - офигенная! Он давай ей комплименты, стихи читать, потом даже спел, снова говорит ей про прекрасные глаза, линию губ и изящность рук, а она смотрит на него скушным взглядом, а после вздыхает и говорит:
- Ладно, считай, что ты меня так растрогал......(продолжение)...

(2 смена @ 27.02.2015 - время: 01:48)
Я тоже, выдаю начало анекдота под ваше окончание:

Парень заходит в кабинет. Там - секретарша. Красавица - офигенная! Он давай ей комплименты, стихи читать, потом даже спел, снова говорит ей про прекрасные глаза, линию губ и изящность рук, а она смотрит на него скушным взглядом, а после вздыхает и говорит:
- Ладно, считай, что ты меня так растрогал......(продолжение)...
я решила - зайду к директору и скажу, что его сын пришел