Подайте идею

Вокруг от деревень Мос и Ква был лес дремучий, на комаров богатый, и в нем стояла Избушка, и росли у нее ножки, да не простые, а кривые и куриные. Правда сейчас она не стояла, а сидела, вернее высиживала. (Избух скотина на чай заходил со стороны леса). Избушка, правда, бормотала что-то о непорочном зачатии, но у бабки оставались сомнения. Ну, вообщем сидела она к лесу задом, а к поляне (взлетной площадке) передом, и доносились оттуда голоса мужей прославленных, всем известных.
А собрались они там неспроста…
-Ну и где сия Карга Старая есть? - спрашивал страшный бас.
-На деревни полетела; любит она там пакостить. Свесит…мкхм... через ступу и пакостит, и пакостит, и… - отвечал ему бас послабее, - последние лет сто совсем уже…
Начавшаяся минута молчания была нагло прервана мерзким скрипучим голосом:
-Ступа ступой ступу ступ …Жрать хочяу-у-у!!!
После этого послышался шлепок по мягкому месту, что-то угрожающе-жалобно мяукнуло, прогрохатало упавшее ведро.
-Вот сволочь…хрен с ним. Давайте без нее уже начинать-раздался 4-й голос
-Кто? Ягулька наша сволочь?!..
-Кто, кто… Совсем дурак что-ли -черномазый виноватый.
-А кто за бражкой сходит?.. Без нее в деле сим великом не обойдешся! - проревел страшный бас.
Пришла минута молчания.
-Дурик, может..?
-Во-первых ,мать вашу как я должен на гривну купить бочонок, а во-вторых не Дурик, а Рюрик, и вообще нихрена я не пойду, я уже несколько раз ходил.
-Да?.. А ты воображение включи. А то в Летописи так и запишем:..и пришел на княжение Жмурик с Синим х..м и Ступором, вместо Рюрика с дружиной и домом.
-Хоть и герои вы былинные, а мозги у вас ослиные, - обиделся скандинавский варвар.
-О..!,блин! Нихрена себе поэт! - раздался страшный бас-Давай за пивом дуй, а то…
Жрать хочяу! - чуть ли не со злорадством пояснил окружающим кот.
Снова шум удара и обиженное мяуканье.
Дверь избушки отворилась, и оттуда показались рога, а вслед за рогами голова, а вслед за нею сам “принц гадский” с бочонком воды на спине.
А вслед ему слышалось:
-А нехрен обижаться! Традиция у нас такая - прогрохотал страшный бас,
-Надо пяткой по носу дать, говорят, помогает -услужливо подсказал второй голос
-Абыр! Абыр! Абырвалг! Не страна, а Рус блатхата! - высказал на своем заГАДочном и красивом ломанном варяжском языке (с) кунс Жмурик (Урюрик).
-Не нравиться чегой-то мне этот варяжик. Какие-то у него слова странные, особенно Рус.
Быстро рассказ ведется, да не скоро дело делается.
А путь в деревню пролегал через наш маленький русский “лесок”. Пройдя немного в глубь “лесочка” наш Сохатый Рохатый Шхерой ессно первым делом сбросил “ванночку” и сказал сам себе (правда бытует версия, что перелетной птице-дятлу):
-Шо за хренов идиотский обычай! Ну, ниче потерпи еще немного Рюрашка-дурашка-добавил он уже чуть тише-еще чуть-чуть и Васялиска моей будет…
***
А в это уже нелетное время ночной снайпер по кличке Баба-Яга Костяная нога по привычке своей облетала близлежащие села…
Смеркалось. Первые холодные звездочки появились на небе и сверкая голубым и красным пытались неприступной красотой снежной королевы потушить пожар почти зашедшего солнца, но их пора еще не настала.В “догорающей” деревне раздавались мелодично-пронзительные крики матерей : ”Святославик оболтус домой пора, а то Баба-Яга прилетит…; жен: “Опять уработался, перелетная птица моя”; и девушек, нередко переходящие в женские крики . Мужчины ессно молчали, хотя много чего хотели сказать.
Наконец все стихло… Ан нет! Как же без Ромео и Джульетты, даже если это деревня. Вдалеке, почти у самого виднокрая, в стогу сена нашла приют любовь. Парень и девушка, понадеявшись на русское авось, что Яга их не увидит, спорили, кто сильнее любит.
Но тут в их диалог вступает 3-ий:
-Смотри, Машка, сколько звезд на небе!
-Ах, ты такой умный, сильный и длинный… -ответила не в тему (впрочем как и все женщины) Машка -ой, фу! Вася как ты мог в такой момент!?
-А я еще и не так могу!!! -произнес скрипучий голос…
-Ой, Вась, что у тебя с голосом!? – конец фразы девушка договаривала на плече улепетывающего парня.
-Ха-ха-ха -доносилось им вслед –врешь не уйдешь!
И Яга запустила первый снаряд.
-Эх, хорошо бежит, чертяка! -проскрипела бабка -Да токмо и я метко стреляю!
-Вася-я-я быстрей!
-Получай фашист гранату! – воскликнула Яга, и заложив “мертвую петлю” запустила второй снаряд.
-Ха-ха-ха! Мазила! -разрешил себе посмеяться бравый удалец Вася, благо до родимой хаты осталось совсем чуть-чуть.
Вася давай! –кричала девушка обрадованная, что не придется отстирывать одежду.
Но после насмешки старушка рассвирепела и, применив фигуры высшего пилотажа, проорала:
-А вот вам наполследок ядреная боеголовка!
И влетели любовники благополучно в избу, правда с ног до головы в дерьме.
-И-го-го-га-га-кхе-кхи-кху, блин! -пронеслось над деревней.
И снова тишина… Благодать!..
***
Тем временем в избушке на куриных ножках (и мозгах ,тоже кстати куриных).
-Хороший парень только горяч еще по молодости своей.-сказал страшный бас.
-Хороший то он может и хороший да че то все равно не нравиться он мне Илюша.-ответил бас послабже.
-Да и с чего это вдруг начал бы он тебе нравиться-у тебя жен то сколько?-типа пошутил Илья.
Блин Илюша если б хотя бы 10% твоих мускулов работали как мозг давно бы уже МГУ закончил!-ответил Алеша.
А не так уж он и плох в конце концов, да и браги приносит в 3 раза больше, чем должен! Если на нашу землю так же пахать будет…-недосказала 1-я голова Змея Горыныча, как вторая перебила:
-То соседи нас войной пойдут!
-А пускай-кто к нам с чем придет на то и погуляем!
-Спасите наши души! -постучался во всем известную в деревне хату грозный кунс Рюрик.
Из-за двери послышалось презрительное молчание, что не могло не злить! Поняв, что его глас был не услышан, он снова постучался. Знал бы Морзе какие эмоции и нехорошие русские слова можно простучать по дубовой двери, то точно бы в гробу перевернулся!
-А пшел отседова на хрен!- послышалось из избушки- Падонок , одназначно!!!
-А по сопатке?-ответил Рюрик
-А че сразу по сопатке-то-может лучше вместе по 200?
-Не-е-е-е… Мне лучше сразу бочонок и без тебя!
В хате послышалось шебуршение и через несколько минут появилось нечто неопределенного пола, явно злоупотреблявшее алкоголем и страшное как атомная война , но все таки даже у такого чудища было одно положительное качество-бочонок с бражкой под правой лопастью.
Ничтоже сумняшеся Рюрик переместил бочонок себе под крылышко и уже собирался уйти, как раздался скрип:
-А деньги?..
-Какие деньги?..
-За брагу?
-А! За брагу?..Какие деньги?..-старательно косил под идиота Рюрик(и кстати у него это неплохо получалось!)
-Ну ты брагу брал?
-Брал.
-А деньги?
-Какие деньги?
-Твою мать!!!- вздохнуло существо, явно намыливаясь за двухлуком.
Но и Рюрик парень был не промах! Поняв, что время лучше больше не терять, он отдал все то, что было у него из денег и пошел в сторону леса быстрым шагом.
-Молодой человек, вы мне мало таки дали!!?
-А че хочешь много и бесплатно? Однако, моя мочь помочь! - прокричал резко прибавивший шаг кунс.
Вдруг у него над ухом просвистела стрела.
-Вот те раз- подумал Рюрик.
-Вот те два – подумало существо и попало прямо в задницу великого викинга северных земель, где высокие красивые скалы и пахнет морем…

В это время в избушке на ножках Буша (модернизация, мать ее за ногу!).
-Слушай трехголовый, а шо у тебя голов не хватает? Пропили третью что ли?
-Только не говори Илюша, что ты не помнишь,как выйдя из кабака в слегка нетрезвом состоянии ты набросился на меня с криком:” Че умный? Товарищи, мочи интеллегента! Ща мы его раскулачим! Все лишнее поотрываем и поделим!” И точно поотрывали! Только та голова совсем не лишняя была! В ней то гипофиз находился! Теперь у меня лет 5 вынужденного воздержания!
-Не помню!Не было ничего, ничего не было!
-И так постоянно…-вздохнул змей Горыныч.
И Рюрик припустил!!! И бежал он полем-лесом, лесом-полем, полем-лесом и т.д. и так увлекся полем, что не заметил леса и как вмажется рогами своим прям в дерево. А оттуда:
-Поздравляю! Джек-пот! Вы наш сотый посетитель, а по сему ваш выигрыш удваивается! Вам сегодня везет, не желаете ли сыграть еще?!
-Шлем вытащить поможете тогда и посмотрим!-сказал хитрый Рюрик.
-Не могем шлем ставка в вашей следущей игре!
-А ну вас нахрен!-сказал Рюрик и выдернулся.
Вдалеке, за границей леса уже виднелась Избушка…
Уже наступила ночь, но было светло. Полная луна освещала леса, поля и озера с их романтичными и загадочными обитателями: лешими, русалками, кикиморами и прочей сранью.
Но Бабу Ягу все это мало интересовало-ночь только началась, а так мало напакащено, и как назло ничего живого в радиусе километра. Хотя нет, вон что-то шевелиться там в лесу, около избушки!
Е-мое! Избушка! У нас же совет там во всю идет! Ну ладно-ща бомбану то, что там шевелилось и на совет!
О! А вот и Ягулька летит наконец-то!-подумал Рюрик и замахал ей рукой.
-Эге-гей! Рули сюда, швабра старая!
Швабра в свою очередь заложила вираж и стала постепенно снижаться не снижая при этом скорости. Рюрик начал понимать, что что-то здесь не так.
-Эй, Яга-свои! Здесь свои!
-Лейтенант ввести в бортовой компьютер координаты цели! -приказала сама себе баба Яга и сама же себе ответила -Есть ввести.
-Какая цель?!! Я же свой! Сво-о-о-й! Не надо! –закричал гордый кунс, и как в старых добротных юсовских боевиках –Но-о-о-у-у! Но-о-о-у-у!!!
-Донт ворри би хэппи! Астала виста, бэби! –отвечала Яга, беря “снаряд” в руки…
-Кто это сделал!? Фу, господа! Как не стыдно!-сказал Илья Муромец.
А шо вы на меня-то смотрите? Если у меня три головы, тьфу то есть теперь две –ответил Горыныч, выразительно посмотрев на богатыря –то сразу я?! Наверно опять черномазый!
-Аха, мяу! Некормленый неделю кот, мяу, обделал всю Избу, мяу, мать вашу, мяу!!!
-Пшел вон скотина, мяу, тьфу ты гав, то есть ш-ш-ш!
Раздался стук в дверь. Запах становился все сильней.
-Откройте! Меня атакует диверсионное подразделение!
-Да ща открою! Че в жопу то орать! –сказала Изба –Нет бы как раньше –Избушка, Избушка повернись к лесу передом ко мне задом,.. и наклонись!... То есть нааборт, млин наоборот ко мне передом к лесу задом!
-Ты! Философ недобитый! Открывай давай, а то не перед кем философствовать будет!
-Рюрик!? Чего ж ты так испугался, что так пахнет?!!
-Диверсионного подразделения с кодовым именем Баба Яга матьеёзаногу.
-А пиво то принес?
-Меня тут дэрмом понимаешь закидывают, а они со своим пивом лезут! Принес я его принес! Нате вашу бражку

Хотя бы оставьте че нидь типа +1-+10 и на том спасиба...
Ну или хоть скажите полный отстой или можно посмотреть!!!!

Прочитал вчера...Ну что написать даж не знаю) Хромает стиль написания..Я вот не всегда понимал кто с кем куда и зачем, как то спонтанно всё и сумбурно. Рассказ задумывался смешным, но особых моментов, где я мог рассмеятся не нашел) Я бы сказал, что рассказ не для меня. Ничем он не сумел зацепить, чтобы я смог его сесть и прочитать с удовольствием от начала до конца (но я прочёл ).

Все равно спасибо, хотя один мой друг смеялся.
А насчет стиля не спорю-ещё не доделал.
Вообще может просто не моё, посмотрим