Новый год в Секснародьшино

Брат Текилло, скоро новый год - пока стучат колеса, есть вариант запустить продолжение...на югах порезвились...теперь...может, сделать упор на расейский колорит и всякие там славянские штучки? Дед Маз...Мороз уже всяко имеется...и подарки...всем раздать подарки....ииииИИИИХХХ!!!

Мой побратим-афродизиак!!!
Нема базара, давай организуем. Только теперь начинать тебе. "Распевка" за тобой. И о рекламе не забудь

Снеговика уже кто-то слепил!!! Осталось дело за малым!!!

(МАЗАЙ @ 28.11.2004 - время: 03:20) Снеговика уже кто-то слепил!!! Осталось дело за малым!!!
... а у меня тоже подходящий снеговик завалялся... даже группа...

(МАЗАЙ @ 28.11.2004 - время: 01:20) Снеговика уже кто-то слепил!!! Осталось дело за малым!!!

Снеговика слепила Светланка, дело было так

Однажды такой респектабельный Корнелиус познакомился с очаровательной Светланкой, ведёт её в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном "ягуаре" пить кофе к нему в загородный дом... Там-камин, шкуры, коньяк шампанское, массаж ступней, не громкая музыка..Ну, и всё дело уже идёт к этому самому..И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопится, дорогая!
- ???
- Поедем в зимний лес...
У Светланки-культурный шок. И вот они на его "Ланд Крузесе" едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом.. Он останавливается, выходит, помагает выйти ей, запутавшийся в шубе, открывает багажник..и достаёт двустволку. Наводит на неё и говорит:
- Раздевайся.
- ???!!!???
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого снеговика? С ума сошёл?
Он досылает два патрона... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье- с "носиком" с пуговками... Он говорит:
- Ну одевайся.
Накидывает на неё шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естественно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!???"
он не возмутимо отвечает:
- Да понимаеш, я в постели-не очень, А СНЕГОВИКА ТЫ НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!!!

... а снеговик одиноко стоял, радуя вздыбленным снежным естеством (см. фото) обитающих поблизости белок и зайцев. Одна из самых шустрых белок даже назвала это произведение искусства "статуей Приапа" и предложила белок-девственниц приводить на дефлорацию к этой статуе, как то принято у некоторых народов Австралии. Идея не прошла, потому как член у снеговика был холодный и большой. А вот зайцы придумали снеговику иное применение - они водили вокруг него хоровод, а потом дружно мастурбировали. На ту беду проходил мимо Мазай. А самая страшная фантазия его детства - мастурбирующий заяц. Потому, увидев толпу длинноухих, корчащихся в процессе самоудовлетворения, он не мог спокойно пройти мимо. Снял ружье, зарядил патрон, приставил к виску... но потом покачал головой, отложил берданку и расстегнул штаны...

...МАЗАЙ достал елду и обильно обдал урином снеговика и весь снег вокруг...
И строго настрого наказал!!!
-Жёлтый СНЕГ есть нельзя! Никогда не еште жёлтый СНЕГ(!!!)))

Неееее, Мазай, всё не так было! Своими глазами видела!И даже сфоткать сфоткала


…и вот когда Мазай был уже на вершине блаженства , из сладкой истомы его вмиг вырвал завывающий, холодный и какой-то магический голос: «Как ты посмел, мерзкий извращенец прелюбодействовать на моей священной поляне?» Мазай вздрогнув, открыл глаза и увидел, что огромная снежная глыба, которую он считал обыкновенным снеговиком смотрит на него самым, что ни на есть человеческим взглядом и поглаживает свой гигантский фаллос. Тишину нарушал только стук дрожащих коленок Мазая, а все мысли его были о том, как бы сдержать уже подступившие мочевые позывы. А оживший снеговик, опять заговорил своим леденящим голосом: «ты, мерзкий сморщенный старикашка, дерзнул осквернить своим похотливым взглядом моих зайцев, посмел дрочить перед лицом самого Комища Снегова Старшего и осквернил вековую священную поляну снежных извращений пролив на неё свою человеческую вонючую сперму. За это ты заслуживаешь самого страшного наказания. Я превращу тебя в БАБУ!!!»
- НЕТ ТОЛЬКО НЕ ЭТО! – взмолился Мазай, вспомнив все 10 признаков настоящей бабы.
- О, Великий, пощади, иначе я умру от бессонницы, я не могу уснуть, если не обнимаю своего мягкого, хоть и не плюшевого маленького друга! – рыдал Мазай у ног Комища Снегова Старшего.
- Ну хорошо, старик, дам я тебе один шанс! Я превращу тебя в БАБУ, но мозги тебе оставлю твои – Мазаевские. И если ты сможешь разогреть самую ледяную и холодную женщину – быть тебе снова мужиком. Но если не сможешь, и она так и останется холодна, то быть тебе вовеки веков самой базарной из всех базарных клуш.
-Ха! Ерунда! – подумал Мазай –Делов то 5 минут! Да я таких фригидных тетечек на такие заоблачные вершины возбуждения поднимал! Да мне это расплюнуть!
…О! Как же он ошибался!
Если ты, дорогой читатель пойдешь как-нибудь бродить по зимнему лесу, ты до сих пор можешь увидеть вот такую картину…

... шли дни, Мазай испытал уже немало всяких способов возбудить снежную бабу. Он практиковал снежный куннилингус и язык его краснел на морозе и покрывался ледяными катышками... баба молчала. Мазай принимался за её груди, ласкал их и мял в немеющих, закоченевших ладонях. Он даже попытался использовать анилингус, да вот беда после полутора часов ползания по снегу вокруг бабы выяснилось, что анус у неё отсутствует, ну просто напрочь... Мазай сел на снег и горько заплакал. Тут на его счастье показался Шпанский Мух. Ходячий афродизиак был известен тем, что способен возбудить не только снежную бабу, но и мумию супруги Рамзеса II...
Подошел Шпан к Мазаю...

Блин, где МУХ, почему не разколдовывает(???)

… и говорит: «Знаю я, как спасти тебя от этого напастья. Надо растереть в волшебный порошок десять волосинок с самого сладкого местечка девственницы и втереть в твою женскую обвисшую грудь, когда часы пробьют полночь в ночь перед Рождеством. Обретешь тогда ты вновь вид первозданный свой».
И отправился тогда наш ловкий авродизиак на поиски последних девственниц форума. Имелось несколько молоденьких девиц у него на примете.
Явился Мух к первой девственнице всех девственниц мира – госпоже Новодворской, но не повезло Шпанскому Муху, госпожа Новодворская уже давно потеряла свою плеву, и с потерей невинности перевоплотилась в роковую красавицу Марию Стюарт.
Расправив свой черный плащ и натянув шляпу поглубже, поспешил тогда Мух скорее к невинной и трогательной Светланке. Надо было торопиться, слышал он, что выросла Светланка и собирается связать себя узами вечными брачными с принцем Корнелиусом. Поэтому спешил Шпанский мух что есть сил, но опять опоздал. С боем курантов Золушка примерила туфельку и стала женщиной.
Загоревал тогда Мух, и почти уже отчаялся, но вдруг вспомнил он, что встречал где-то прекрасную незнакомку, которая верила в то, что девственность надо терять только по любви, но увы была заколдована и полюбить никого не могла, поэтому спрашивала с надеждой у каждого прохожего, как саму себя лишить невинности. Тут уж мух не жалея ни себя ни коней помчался, что было мочи на поиски девушки с прекрасным лицом и девственной плевой. Не останавливался Мух на своем пути ни поесть, ни посрать, ни коней покормить, потому что боялся, что повстречается прекрасной незнакомке искушенная Нифиртити и научит её дефлорации этой самой девственной плевы флакончиком лака для волос…
Успел на этот раз афродизиак и прекрасная дева была всё ещё девой, хоть и старой.
Однако опять ждало разочарование Шпанского Муха, у последней девственницы оказалась бритая киска по последней моде нашего форума.
Пришел тогда Мух к Мазаю с повинной головою, и говорит: «Плохо дело, приятель. Старался как мог, но в нашем Секснародьшино не осталось ни одной девственницы не тронутой всемирной сексуальной революцией.»
И заплакал тогда Мазай, понял он…

Мазай понял, что шансов никаких потому что последние девственники на форуме - мужского полу! Это Фрик и Спейсер...

.....и ВОТ-ТУТ ДЕД ПРОСНУЛСЯ!!!
Огляделся по стороном, всё как прежде, сидел Дед на лавке возле своей хаты. Закурил трубку и стал кольца дымные пускать, да попёрдывать себе в удовольствие.
Бабка же восседала на можжевеловом стуле возле грязного закопчёного окна, зыркая на двор. Некоторое стекло было выбито, и на месте дыры висел плакат The Doors. Бабка думала о том, как бы получше взбить стекло – подушки прохудились, да и клубнику со взбитым стеклом подуспудно было бы выкушать.
Внучка Светланка мерно колупалась у себя в носу, устрашающим взглядом уставясь в потолок. Она мечтала, что некогда весь такой чистый и красивый Микки Рартин придёт к ним в деревню и поимеет её нежно. Шаловливыми пальцами она мусолила своё промежножье, мечтая о прекрасном.
Собачка, по клмчке Just!!! , в это время ела свои каки! О йайца как она мечтала о косточке! Мечтала, как замёрзший о тепле, а тёплый о холоде. Но она кушала свои каки уже по третьему разу – калорий ноль плюс своё говно не воняет. День проходит незаметно, собачка давно это поняла.
Котик, по кличке Alex Tequilazz, в это время сидел на чердаке, уподобясь бабке. Он попихивал своей пипиской о жёрдочку, мечтая о полосатых мурках, томно мяукающих на соседних чердаках. Их всех покушал интернет. Они перестали ибацо, а котик тоже сидел по чатам, да всё цеплял старых жырных тупых кошек, которые срали во время случки.
Мышка, по кличке крыска, исполняла свою первоночальную функцию – она бесконечно передвигалась по коврику, при этом на её жопу непрестанно жали. Но всё как то больше на левую половину, которая уже онемела.
Дед сидел и курил. Ему давно надо было вытянуть репку из сырой чёрной земли. Он должен был перекопать огород, помогая бабке. Хозяйство стояло, корова по кличке Рыжая-бесстыжая, взорвалась от бездОйства, всё поросло травой нах, shit. А Дед всё курил и курил и было ему просто насрать на всё, потому что Дед пыхал драп, которого у него был полный сорай.
А все остальные члены его семьи сидели в инторнете и ни а чём не заботелись. А жизнь как шла себе патихоньку так и шла.

... и так сидел Мазай, сидел... пыхал, пыхал... потом закашлялся, сплюнул смачно на потрепанный валенок и протер глаза.
Перед ним стоял Шпанский Мух и ковырялся ногой в сугробе, а пальцем в носу.
-Ну как? - спросил Шпан, выковыривая смачную "козюльку".
-Чё как? - не понял Мазай.
-Полегчало от грибочков, от травы заморской "ганджубаса"?
Тут Мазай вспомнил, как хавали они грибочки в перемешку с вареной в молочке травкой, как курили заморскую дурь... и рассыпалось видение...
Нет ни старухи, ни домика, ни коровы, а только холодная снежная баба, да Шпан в неизменной черной шляпе.
Мазай опустил глаза, увидел ненавистные дряблые груди и завыл от жалости к себе...
Шпан подошел и погладил боевого товарища по голове...
-Ну, не плачь, у меня идея есть.
-Какая? - пролепетал Мазай сквозь слезы...
-Дак ты ж сам... сама... того... девочка кажись...
-Правда?! - окрыленный лучиком надежды Мазай подпрыгнул на месте и стал стягивать с себя юбку. Юбка стягивалась с трудом, сказывалось отсутствие сноровки.
-Ща-ща-ща... - бормотал Мазай, - ща проверим...
-Проверим? - в глазах Муха загорелся огонек желания, а штаны в области промежности отчетливо раздулись.
-Но-но-но! - Мазай разгадал грязные намерения афродизиака, - ты давай-ка пыл поубавь, а то я ща те так проверю, по всему лесу запчасти свои собирать будешь. Я хоть и баба, а отделаю тебя, мама не узнает.
Шпан понял свою ошибку и стал задумчиво рассматривать ближайшие кусты. Наконец, юбка сдалась и Мазай обнажил свои худосочные ножки и дряблый .... ээээ ... орган.
Тут часы начали бить двенадцать.
-Быстрее, - заорал Мух, - давай волоски! Поздно проверять!
Мазай, повизгивая от боли и отвращения начал рвать жидкие волосенки с причинного места, Мух схватил скудный "сенокос", растер волоски и полез к Мазаю под кофту. Мазай было дернулся, но потом пробормотал "лана, потом разберемся". Порошек втерли в грудь с последним ударом курантов.
... наступила тишина... Мазай с грустью посмотрел на прежние ноги и женские причиндалы промеж них, поднял глаза на Муха...
-Не действует твоё зелье, - сказал он, - ты не думай, я не обескуражен, я просто думаю как тебе получше врезать...
Вдруг с неба ударила молния, грянул гром... ноги Мазая стали искривляться и покрываться бурной растительностью, приобретая свой прежний вид, а посреди всей этой роскоши гордо поднимался член Мазая.
-Работает! - завопил Мазай и хотел от радости поцеловать свой позабытый уже член. Но не тут то было, хоть Мазай раньше и ходил в художественную гимнастику, но до собственного члена дотянуться не смог...
-Ну, ща я тебе покажу дура снежная, - Мазай схватил свой член наперевес и накинулся на Снежную Бабу. Что удивительно, она начала постанывать и в такт двигать бедрами. У Муха от удивления даже шляпа сползла на затылок, а Мазай знай себе продолжал иметь Бабу, покряхтывая и шлёпая её по упругому ледяному заду....

Мазай! Ты давай больше не превращай героев форума непонять в кого, а то так с продолжением обломно.... это ведь пока разминка, нам ещё Новый Год отмечать...

"Фух...ёптыть!!!"-отдышавшись ругнулся Мазай. Снег валил, мороз крепчал. Огляделся Мазай, ещё раз убедившись что всё на месте, аки прежде, закутавшись в шубейку и нахлобучив ушанку, зашагал прочь тяжело шаркая ногами по скрепучему снегу. А Шпанский Мух всё оставался стоять с широко открытым ротом и расширенными зрачьками!!! "Наверное его хватил столбняк":- подумпал Дед, но ему теперь было не до Шпана.
- Всё баста! Не буду больше курить дурь и пить самогон с ентой превращенкой Just!!! Не то опять подмешает кагого-нить гадкого зелья! ВЕДЬМА!!! ))))))):, зарёкся Мазай, не замечая что мыслит в слух
Мазай озяб не на шутку и в полном офигении (после волшебных превращений), шагал по направлению к теремку!!! Теремок был знаттный большой и просторный, и вмещал в себе унутри много зал, комнат и коморок. Но ему не хотелось ни есть, не пить, не спать....Он шёл топить БАНЬКУ!!!

ааааатличнаааа!!!!

вот это самое оно, чего мне и хотелось
антураж собран
намечены линии развития сюжетов
осталось только....приглашать гостей!!!

...ах, банька, банька...елки зеленые, венички с запахом лета...Шпанский, втянув в себя побольше воздуха, подошел к приличному по величине сарайчику на фоне живописной панорамы заибу...леденевшего озера с бесхозно торчащей из проруби конструкцией....

здесь Мазай держал своих зайцев
лучших зайцев
почтовых

(а теперь, други мои, встречайте в своих пенатах ушастых почтальонов, да не позабудьте отчитаться, как к кому какой заяц прибежал и что с почтой принес)

" @#& моржовый, морж @@@евый...", - лирично тяпнув для сугрева водяры и занюхав парфюмом из ближайшей клетки, бормотал Шпан, - " совсем уже досексшопились, ледяные бабы в меню...пора, пора...пусть народ подтягивается..."

И поскакал первый заяц через ирландские вересковые пустоши к MNYM-у. На всякий случай Шпан выкрасил его по спине зеленкой, чтобы сразу было понятно, к кому.

И поскакал второй заяц в чем мать родила, натурально, к Natural - у, но на всякий случай Шпан примотал к башке зайца плэйбоевский цилиндр - чтоб тоже не ошибиться.

И поскакал третий заяц по уральским горам до славного городу Екатеринбургу. Рыжий такой заяц...однозначный....

А еще поскакал отряд зайцев в первопрестольную, и все в красных бейсболках - так, чтобы народ на гриль не расхватал. Им Шпан наказал строго-настрого кучковаться, ходить по адресатам всей шоблой и перед каждой дверью выбивать на манер гладиаторши Бритни "we wil, we will rock you!".

В Питер отправился самый модный заяц - с золотой фиксой.

В Прибалтику - самый шустрый. А его братец - кролик - во Владивосток, транзитом через Забайкалье.

К админу была делегирована группа из семи ангорских крольчих (так, приятное с полезным, на шальку молодой жене начесать).

В Пензу заяц-грузовоз унес на себе литр текилы.

И еще один, особо бравый заяц с бессрочной Шенгенской визой, на всякий случай отправился на Аппенинский полуостров

(тут Мазай случайно взглянул в окно, увидел, что за эстетства творит Шпанский, и первым же поленом огрел новоявленного Печкина по голове.)
Однако промашка вышла. По случаю зимы Шпан был не в тонкой шляпе, а в мохнатом капюшоне с бисерной кисточкой. Поэтому он падал долго, цеплялся за все клетки подряд, и ушастые разбегались кто куда и кто к кому...
И несутся по стране прыгучие зверьки муад-дибы, и у каждого на ухе выбито тату: "Алтай, Горная Шория, далее байкальские проруби. Все на Новый год! Встречаемся на бане Мазая!!!"

фсе пока
встречайте зайцоффф
собирайтесь
не забудьте подарочки
а мы пока водочки покушаем
мазай, чин-чин!!!

... а Мазай знай себе топил печку и готовил чарки для гостей.
А ещё он придумывал культурную программу, ну, там "стенка на стену" /Москва против Питера/, кто больше водки выпьет и кто выше всех на стену пописает /девушки в последний конкурс не приглашались/.
А ещё у Мазая был рядом с баней горнолыжный курорт и дэнс-холл, дабы после баньки было где посидеть, потусить и вообще пообСЧаться.... ибо праздник обещал затянуться на несколько дней, а то и до самого 8 Марта...

но главнее всего была проблема вые...выбора снегурки - ибо снежная баба по-кинговски, зловеще начинала сиять в лучах заката...
закат был оранжевым, с малиновыми разводами

- однако буря будет, - заметил Шпан, - надо бы дровишек подзапасти...

...а зайцы продолжали бежать и их татуированые ухи нежно просвечивались морозным закатом...

... проблема выбора Снегурки как стояла, так и осталась стоять до лучших времен. Впрочем, не только проблема стояла перед Шпаном, стоял у него и ... ну вы поняли... однако, никто не мог порадоваться за него, а уж тем более разделить его радость. Потому как на сотни верст вокруг был только Мазай, да белки-лисы-медведи. Но Мазай Шпана не впечатлял, а в зоофилии никто из них замечен не был.
Вдруг откуда ни возьмись /появилась в рот .... ээээ ... любись/ показался экипаж запряженный 180 тягловыми лошадиными силами и со значком BMW на капоте. А за рулем повозки гордо восседал sсherk. В правой руке он держал бутылку виски и периодически к ней прикладывался, рядом валялась скромная закусь. sсherk твердо держал руль и удовлетворенно порыгивал на ухабах. На заднем сиденье лежал Мульт. Он обнимал бутылку "Флагмана" и уже не воспринимал окружающего. В полузабытьи он бормотал:
-... газета... номер в наборе... "Флагман"... кто здесь? ... не трогай мою попу...