МАЙН КАЙФ

Все в одном флаконе. Жду'с комментов. люди напишите не обламывайтесь.

П....ц. 17 человек просмотрело, ну хоть бы кто, что написал. Низкий Вам поклон.

Прочитал половину, позже дочитаю) Хорошо пишешь, правда думаю послушать это, сидя за крушкой пива было б интересней Написано всё в своебразной вольной форме и думаю любителям классическрй литературы это не понравится. Довольно поучительная на мой взгляд история про "иглоукалывание"
А вообще тебе было б лучше всё не скидывать в один файл, а разбить на 2-3 главы на каждое сообщение с комментами, т.к. очень мало кто осилит всё и сразу. Хотя кому будет интересно, тот дочитает Я дочитаю)

(СырК @ 17.02.2006 - время: 11:41) Прочитал половину, позже дочитаю) Хорошо пишешь, правда думаю послушать это, сидя за крушкой пива было б интересней  Написано всё в своебразной вольной форме и думаю любителям классическрй литературы это не понравится. Довольно поучительная на мой взгляд история про "иглоукалывание" 
А вообще тебе было б лучше всё не скидывать в один файл, а разбить на 2-3 главы на каждое сообщение с комментами, т.к. очень мало кто осилит всё и сразу. Хотя кому будет интересно, тот дочитает  Я дочитаю)
так меня забанят, темы то новые будут. Я щас бухаю по черному, прикинь счет за ДСЛ ПРИШЕЛ за месяц 12 000 опять в криминал идти придется. Ты по подробней поясни как забацать по главам/ пЖлст

Ты тему то новую не создавай) Пиши тут же. Вставлять файлы можно во все свои сообщения. Написал вкратце о чем, или просто название главы и вставил вордовский файлик с ними)

З.Ы. Матом не пиши, модеры не одобрят :)

(СырК @ 17.02.2006 - время: 18:42) Ты тему то новую не создавай) Пиши тут же. Вставлять файлы можно во все свои сообщения. Написал вкратце о чем, или просто название главы и вставил вордовский файлик с ними)

З.Ы. Матом не пиши, модеры не одобрят :)
Сижу, читаю, что вчера написал, и медленно сползаю со стула!!!!
Это ж надо было вчера так накидаться, МАТОВ БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ. БЛИН.
НАФИГА Я ВЧЕРА ПИЛ?!!!!!!!!!

Прокомментируйте, что ли!!!!

Половина первой части.

Предупреждение!!!!!!
Содержит ненормативную лексику.

Две Ларисы

Конечно, в моей жизни присутствовало довольно много женщин, но если спросить про мои достаточно яркие воспоминания, то сразу на ум приходят две девушки с одинаковым именем Лариса. Я потом даже пытался вывести некую формулу про это имя, но ни фига не вышло, видать это был очередной жизненный прикол.

История первая. Как я могла?

В 1994 г. славно потрудившись на летней путине, и заработав нормальные бабосики, я решил, что в этой жизни мне нужен только видеомагнитофон. В открытой продаже их тогда у нас не было, поэтому нужда заставила брать это «чудо» японской аудио-видео индустрии, с рук. Аппарат назывался «Хитачи» и для Российских людей он явно не прокатывал, слишком уж нежным его сделали. Основная функция данной потехи состояла в том, что бы посылать хозяев куда подальше, типа то кассета не канает, то стоит он неровно, то перегрелся, короче: - маты, маты и ничего кроме матов (то ли дело «Шарп», жрет все. Помню люстра упала прямо ему на открытую плату. И что в результате? Люстра в говно, прощай дом, здравствуй помойка. А плату склеили скотчем, и вся любовь, «Шарп» пашет). Ну да ладно, история совсем про другое.
После всей суеты, связанной с этим глобальным приобретением, мы с США по старинному Русскому обычаю решили покупку обмыть. Купив ВСЕГО ОДИН батл водки и взяв на прокат ВСЕГО ОДНУ кассету с фильмом Айс Вентура (на большее денег просто не было), мы с Сантилой приступили к совмещению приятного с приятным.
Фильм был уматный, Джим Керри как всегда чудил, а самое главное версия фильма была полная, да и переводчик тоже постарался на славу.
Ну, значитца сидим мы, ржем как табун лошадей и тут раздается неежный такой стук в дверь.
- По ходу бабы, пришли – решили мы с Санчосом, и почти угадали. Я открыл дверь и замерз. Пришла и правда… эээ… девушка, по имени Лариса. Бабой ее, язык не повернулся бы назвать.
Рост метр семьдесят пять – семь. Длинные, до половины спины, волосы, цвета воронова крыла. Довольно красивое лицо. Плюс брючный костюм, выгодно подчеркивающий длинные, стройные ноги, а дерзко смотрящая вперед и чуть вверх грудь, нашей посетительницы вызывала желание……., порубить дрова. Короче девочка была, что надо.
Ларису я знал и раньше, как подругу моей соседки Марины, но сам с ней близко не общался, поэтому был немного ошарашен этим внезапным появлением.
- Дима, к тебе Марина не заходила? – спросила эта нимфа.
- ЭЭЭ, ААА, да нет, не было, да ты проходи кофейку попей – после первого тупняка предложил я.
- Да нет, спасибо, пойду дальше, Марья просто, срочно нужна, а так бы посидела с удовольствием – отказалась она и уже собралась покинуть мои апартаменты.
В это время из зала раздался дикий гогот США.
- Суровый, иди корку посмотри – заорал он.
- Ой, а что вы смотрите? – мигом заинтересовалась Лариса.
- Да я видак купил, сидим обмываем, да «Розыск домашних животных» смотрим.
- Ты видак купил? – вновь спросила Лорис, - а можно я с вами посмотрю кино, а водка у вас еще есть, а давайте еще кассет на прокат возьмем?
- Конечно давай, только у нас денег нет – ответил я на всю эту тираду вопросов.
- Мальчики, не волнуйтесь, у меня все есть, неделю можно оттягиваться по полной – выставив ладонь вперед, заявила Лариса.
- Я иду в магазин, а вы тут пока порядочек наведите по бырому, о’ кей? – сказала она и упорхнула.
Офигев от такого начала (первый раз в жизни девушка собиралась набухать меня, а не наоборот), мы с Саньком, в считанные минуты навели в хате некое подобие порядка. Фильм был перемотан на начало, и мы как крепостные встали в прихожей, ожидая свою благодетельницу. Вернувшись из магазина, Лариса увидела наши низко склоненные головы и невнятное бормотание, типа « прости боярыня, не признали, не вели казнить» ну и прочий бред. Затем, забрав из этих нежных (осыпанных моими поцелуями) ручек пакет, я свинтил на кухню, а США начал развлекательную программу по чёсу в ухо.
Пакет был хорош, бесспорно хорош а главное большой. А столько всего вкусного содержалось внутри, эх - ма, особенно водки. Пищи было поменьше но, как известно женщины из минимума еды могут сделать максимум закуски, поэтому я не расстроился, ни грамма.
Лариса, сама (без напоминаний) прошла на кухню и занялась готовкой. А мы с США, по тихой начали договариваться о дальнейших наших действиях в отношении Её. По всему выходило, что кому-то надо сваливать, а так как квартирка - то была моя, то вывод напрашивался сам собой. Но Саня предложил альтернативу, кто приболтает тот и молодец. Если я, то Саша уходит, а если он, то я сплю на кухне. Дележ шкуры прервался, эффектным появлением Ларисы, с подносом полным всяких вкусностей.
И возня пошла по полной.
Водка лилась рекой. Тосты за красоту, любовь, чувства сыпались один за другим. Лариса сидела счастливаая. Но потом поперли более глобальные высказывания, типа: - Виктор Цой жив, за комманданте Че и мировую революцию.
К тому времени, когда на нашу Сахалинскую землю опустилась ночь, в живых оставались только я и Лариса. Саня тихо посапывал в кресле, уже ничего не желая. Я тоже был не особо бодр и весел, но как то держался, зато Ларисе было хорошо до не могу.
Я всегда поражался женской способности перепивать мужиков. Казалось бы, женщина, слабый пол, а как начнет колдырить, то все, туши свет, бросай гранату, трех здоровых мужиков перепьет, потом еще со стола все приберет, посуду перемоет, мужика в постель положит и с утра в отличие от некоторых свежа и хороша. Как они так могут, хрен его знает.
Ну и все как то оно у нас само собой получилось. Не буду говорить там про «электрический ток страсти, который пронзил наши тела», чего не было, того не было. Было все гораздо проще. Я понял, что меня сейчас рубанет и сказал Ларисе типа такую фразу: - Может, баиньки? И все, выкл.
Вкл. произошел уже под утро, от нежных прикосновений к моему…гм, ну в общем понятно к чему. Как ни странно, но я мигом взбодрился и понеслась п…а по кочкам. Тут Лариса начала чудить в сторону садизма. Сначала она укусила меня за губу, я подумал, что это случайно. Но оказалось, ни х*я подобного, дальше – больше. Укус за мочку уха, царапанье груди и апофеоз этого беспредела – три довольно хлесткие пощечины. Кирдык. Я не выдержал и ударил Ларису открытой ладонью в лоб, что бы она угомонилась. Но оказалось, что я сделал еще хуже.
- Да, вот так, сильнее – застонала Лариса, и снова врезала мне по лицу.
- Ё маё, что творится, садо – мазо какое – то - подумал я, а вслух закричал:
- девушка угомонись, пока не началось!!!!
Но Лорис все не унималась, находясь сверху и не прекращая скакать на мне, она продолжала обеими руками отвешивать мне оплеухи. Закончил я все это безумство одним левым крюком в челюсть. Лариса, с каким то звериным рыком слетела с меня и затихла. Лицо у меня все горело от пощечин, а внутри бушевало желание убийства.
И тут в наступившей тишине прозвучал вопрос: - Суровый, ты че, мазохист?

Извини за дремучесть, но какой прогой файлик то открыть?

(toomangoost @ 23.03.2006 - время: 08:37) Извини за дремучесть, но какой прогой файлик то открыть?
Да что то я сам не вкурю, щас проще сделаю

продолжение первой части.

Посмотрев в сторону кресла, я увидел, что на меня с неподдельным интересом смотрит уже проснувшийся США.
(Как он потом рассказывал, пробуждение его произошло от звуков пощечин и продрав глаза стал свидетелем такой картины: - на диване, находясь на мне сверху, совершенно голая Лариса, лупит меня по лицу. Потом снизу летит реальная пиз****на и за этим следует Ларисин нокаут).
- Нет, не мешай, спи – рявкнул я в ответ и отвернулся к этой мадемуазель де’ Сад, проверить как она. А «Они» чувствовали себя, оказывается не просто хорошо, а ох**ть как замечательно.
- Дима, я кажется в тебя влюбилась, так хорошо мне еще не с кем не было , я так классно кончила, оооооооооо‘ ееее.
Нормально, да? Вот он, апофеоз сексуальной карьеры. Кумарнул девушку в челюсть, и все, она твоя. На хрен все эти мероприятия по соблазнению, походы по кафе, ресторанам, дискотекам. Рааз в бубен, и порядок, а еще лучше, дубиной, да по башке или по горбу, хлоп и девка в оргазме. Да все бабы после этого, с матрасами, за тобой по городу бегать будут.
- Ларис, ты че несешь, я еще жить хочу, причем на воле. Плоды нашей любви это либо зеленая миля реанимации, либо зона, третьего не дано. Хотя нет, еще вариант – Дурка. Так, что не мети пургу – взвился я.
- Зайчик, ну успокойся, это же не каждый раз будет, хотя… - тут Лариса мечтательно закатила глаза, но услышав мое сердитое покашливание, сразу продолжила – так, раз в месяц. Тем более меня клинит только по пьянке.
- А пьешь ты почти каждый день – подумал я, - ну а х**и, Папик богатый, работать не надо, вот и бесится с жиру, неее, на х** надо такие расслабоны.
Тут вновь подал голос США:
- Димон, что то я замерз, пододвиньтесь там, что ли? – заканючил он.
- Да не гони ты Сантилла, места и так мало – начал лепить я отмазки.
Но не тут то было. Этот развратный беспредельщик уже направил свои раздвоенные копыта к дивану и с небольшого разбега сиганул ласточкой на мое истраханное ложе, приземлившись прямо у стены.
Лариса к этому времени уже вошла в норму (в смысле сексуальной активности), но приземление США, немного ее обломало. Я же наоборот заинтересовался новой перспективой развития сексуальных отношений. Заветное слово: - ГРУППОВУХА!!! Тем более, что до этого (к величайшему моему стыду), я такую тему еще не пробовал. И начал я Ларису, ненавязчиво так, прибалтывать.
- Ларис, ты Санька, то обогрела бы, что ли, замерз поди братан, то – начал я.
- Дима, а ты, что всегда такой добрый, что можешь мной с другом поделиться? –спросила она меня. Но как то совсем не обиженно.
- Да!!!! – не обломавшись, подтвердил я – Могу!!!
- Ну ладно, как скажешь – согласилась Лариса и прижалась ко мне задом, а к Сане передом и не прошло и двух минут как…………
………….АААА, ООООО, ЕЕЕЕЕ, давай маза фака, сильнее, да, да, да, мальчики я не могу больше, 15 раз уже, ААААААОООЕЕЕЕЕ, АЛЛИЛУЙЯ, АЛИЛУЙЯ, АЛЛИЛУЙЯ, ЯЯЯОООЕЕЕЕЕЕЕССССС, МАЗА ФАКА ГОУУУ!!!!!!
Через час. ………..ВОТ ТАК ХОРОЩО, ДААААААААА, Я ЩАС УМРУУУУУ, МОЖЕТ ПОМЕНЯЕМСЯ? ПОГОДИИИИИ, ДА ВОТ ТАК, ЗАЯ ТЫ БЕСТ ФРОМ ЗЕ ВЕСТ, Е****** В РООООТ!!!!!!!!!!!! ОООО ЕЕЕ!!!!!
Через три часа…………..ХОЧУУУ, НУ ВЫ ТАМ ЧТО? НА СЧЕТ. РАЗ. ДВА, ТРИ, РАЗ, ДВА, ТРИ. УУУУУУУУУУЕЕЕЕЕЕЕЕЕ, ГЛУБЖЕ, СИЛЬНЕЕЕЕЕ (переход на визг – она, Зае****ое сопение - мы), и т.д. и т.п.
Наконец ближе к обеду мы успокоились (после стука соседей в стены), умывшись и подмывшись, мы пообедали и сели смотреть принесенные вчера видеокассеты. Вернее сели мы с Саней, а Лариса ходила по коридору за стенкой (уже абсолютно трезвая) и о чем то горестно причитала. Нам же причитать было абс–со–лют-но не о чем. А че нам кабанам, натрахаемся и спим. В скором времени это ее нытье, меня конкретно под*******, я вышел в коридор и спросил у Ларисы:
- Зая, ты что тут, плачешь что ли? Давай прекращай, пошли лучше видак посмотрим.
- Нет, Дима, ты что не понимаешь, я не могу так, вы теперь на меня как на шлюху смотрите, наверное?!!!! - причитала Лорис.
- Ну как я могла?!!!!!! С вами двумя, да еще сразу?!!!! – патетически заведя глаза вверх, снова заныла она.
Тээк’ c, пора лечить.
- Да ты что, Лариса, успокойся, все нормально, никто тебя за бл**ь не считает. Тебе хорошо было ведь, не, ну правда? Я думаю что ништяк, а нам с США вообще на пять, тем более у меня это в первый раз и так удачно – начал успокаивать я Ларису.
- Да вы же все растреплете как бабы, знаю я вас – накинулась она на меня.
- Нее, базара нет, я точно поделюсь с пацанами, но как поделюсь? Вот в чем фишка. Да просто. Без упоминания имен и описания внешности, просто была девушка и все. И США тоже так же поступит, так что все пучком. И все таки, тебе же понравилось, ну честно, ну скажи? – заканючил я под конец.
- Да понравилось, понравилось – наконец улыбнулась Лариса.
- Ну, так может, вечерком повторим? – сразу оборзел я.
- Мне сначала надо домой сходить, Папик там меня потерял наверное – затревожилась Лариса – Вечером если все нормально будет, то приду!!!
Она быстро обулась, и уже собралась уходить, поцеловав меня на прощанье, но тут в прихожую вышел Санчос (типа тоже сказать до свидания), и начался разврат. Короче, кое как отбившись от наших домогательств, Лариса выскочила за дверь. Мы с Саней вернулись в зал, уселись в кресла и продолжили просмотр телепередач.
- Нееее, не придет – вдруг протянул Саша.
- Ага, щас опять загрузится по полной, и пи***ц всему – пребывая в дикой расслабухе ответил я.
Вообще говорить как то не хотелось, впрочем как и двигаться. После такого интенсивного секса, хотелось просто валяться и тупо смотреть в потолок или телек.
- Мать ее!!!!! Нахрена мы ее отпустили, не придет ведь сволочь!!!!! – вдруг завелся я.
- Ну, а я про че говорю? – снова лениво протянул Саня.
- А может придет, ей по ходу понравилось – оживился я.
- Конечно понравилось, особенно позийшэн сэндвич, просто ей сейчас стыдно, короче обыкновенный бабский гон, но, может и подойдет – подытожил США, и вдруг заржал:
- Ну ты ни**я ты ей впорол, ее аж в сторону и вверх снесло, я думал, что ты ей челюсть напрочь снес!!!!! Гы, гы, гы!!!!
- Да иди ты, тебя бы так отп***ли!!!!! – огрызнулся я, отвернулся к телевезору, но тут же развернулся обратно:
- А прикинь, если Папик ее дома ждал, как «праведнов», а она всю ночь, где то куражилась. Он ее щас дома порвет как Тузик грелку, потом про нас узнает, пришлет ребятишек и они нам………, хорошо если просто отп***ят по человечьи, а если яйца отрежут?!!!!! Ты об этом подумай, а потом ржи!!!! – со злорадством заявил я в миг взбодрившемуся США.
- Тыы? Да ну на***й, Суровый не гони!!!!!
- А че не гони, я тебе реально говорю, он нам такую судьбу устроит, мама не горюй!!! Папа у нее…., короче лучше вообще не знать, что такие люди на свете есть!!!! Вот так то, дружок – посмеиваясь про себя, продолжал я напрягать обстановку. Главное, что процентов на восемьдесят это была правда. Яйца нам бы конечно не резали, но пробили бы от души. Но Саша об этом не знал, поэтому я продолжил страшилки:
- А мне Маринка еще рассказывала, как они раз в кабаке гуляли, и там один чувачок Ларису на танец пригласил, так его сразу из зала унесли, хорошо хоть не вперед ногами. А все тииихо так сидели, типа никто, ничего не видел. Папик то у Лорис ревнивыый, пи***ц.
Но пока я все это пихал США в ухо, незаметно для себя я сам присел на измену. Неожиданно я вспомнил, что в челюсть то зарядил Ларисе я, так, что она Папику может запросто отмазаться, просто сказав, что мы ее изнасиловали. Тогда нам точно кранты придут. Пришла и моя очередь загрузиться весьма не радужными перспективами дальнейшей жизни. Но чем больше проходило времени, тем больше становились шансы на успешное разруливание этой гнилой темы.
Так, в «шутках – прибаутках» прошел остаток дня. Ближе к ночи в наших сердцах укрепилась уверенность, что Лариса не придет.
И не надо!!!!! Яйца дороже. Ноо…., все таки…, если не придет………, Да по х** на всех Папиков!!!!!!! ХОТИИИИМ!!!!!!! И ВСЕ ТУТ!!!!!!!!!
И….., Лариса не подвела наш тесный союз. Вааще красавица. И сама пришла и пакет - самополн волшебный принесла. А самое главное…, Папик ее оказывается, свалил на материк, на две недели, даже ее не предупредив (записку оставил). Что о нем можно сказать, только: - МО - ЛО – ДЕЦ!!!! Не обломал компанию.
Короче все началось развиваться по вчерашнему сценарию. Лорис (уже хорошо поддатая), сразу мне сказала, что начнем мы с ней вдвоем, а потом в процессе присоединится Александр. Я конечно согласился, потому, что когда она пришла, то мы с Саней честно сказать, как то растерялись. Куда то испарились все задумки, как это все будет повторно, и осталось две только мысли: - Как начать и Что делать? Но умная Лариса сама подсказала сценарий. В общем…… ООООААА, ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!ФАК, ФАК, ФАК!!!!!!!! ХЕЛП МИ!!!!!!!!!!
На пятый день я понял, что если не посплю, то сойду с ума или умру, что в принципе одно и тоже. Сил не было, желание любви тоже, куда то пропало. СОООН, дайте СНА и ПОКОЯ, суки!!!!!
НИМФОМАНИЯ – вот как это называется. Изъ***ть до полусмерти двух здоровых парней и не поморщиться, да еще нагло пи***ь в постели, что – «Я не могу, хватит»!!! А потом презрительно заявить – «Какие то мужики слабые пошли».
- НЕ-НА-ВИ-ЖУ!!!!
Но уходить Лариса не собиралась, Выгнать же ее, ни рука, ни нога не поднимались. Спас нас Папик, низкий ему за это поклон. Ко мне домой прибежала Ларина подружка, которая спала с карифаном карифана Ларисиного Папика (уф, по синьке и не выговоришь) и донесла до нас благую весть, что вечером, отец наш родной будет дома. ЙООХОООООООО!!!!!!! Спасение!!! Чип и Дейл и вся их команда трансвеститов - педофилов в одном лице, пришла к нам с США на помощь.
Быстро выпроводив Ларису и США за порог и пожелав всем спокойной ночи, я запер за ними дверь, вытащил ключ и лег спать. И проспал полтора суток.
А через две недели, Папик снова улетел на материк и……….!!! АЛЛИЛУЙЯ, АЛИЛУЙЯ, АЛЛИЛУЙЯ, ЛЯ, ЛЯ, ЛЯ, ЛЯ, ЛЯ, ЛЯ, ЭВРИ БАДИ, КОМОН, ЕЕЕЕЕ, СИЛЬНЕЙ, ООООЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ.
Так продолжалось почти два года, пока нам с США все это не надоело (в смысле постоянное нахождение на измене) и мы не познакомили Ларису со своими хорошими знакомыми (за ящик водки и 40 литров пива). С тех пор виделись мы с ней хоть и редко но как всегда метко. И слава богу, а то здоровье уже не то. Но до сих пор вспоминаю я о ней с нежностью и грустью, а ТАК ЖЕ С ОХ****ОЙ ЭРЕКЦИЕЙ!!!!!!!! ОООООЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ. Пошла жара. АЛЛИЛУУУУЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
КОНЕЦ ПЕРВОЙ ИСТОРИИ.

Вторая часть

История вторая: Черная вдова.

Где то, году этак в 2000, злая судьба закинула меня в столицу нашей области. Причина была довольно экстремальна – сессия!!!! Ну, что сказать, конечно, я к ней готов не был. Скажу больше, узнал я о ней совершенно случайно. Мама моей одногруппницы, встретила меня, когда я шел на работу, и на всю улицу поинтересовалась: - почему это я не на учебе?
Слава Богу, пропустил я всего два дня, поэтому, быстро взяв отпуск и заняв у кого только можно денег, в количестве пары штук баксов, рванул на сессию.
На тот исторический (для меня) период, я находился в свободном полете, так как в очередной (пятый или шестой) раз разбежался с женой. И естественно супер вольная жизнь, кристально чистым потоком водки, вымыла из моего мозга, почти все мысли, про всякие там обязательства. Тем более что Мать взяла отпуск и уехала в Китай, жена в очередной раз ушла на лево, искать свое счастье.
ХАААА, ну кто меня приструнит? Никто.
Правда перед отъездом на учебу, пришлось решать еще одну проблему, в виде маминой собаки. Псину звали Хэрта, порода Ризиншнауцер и была она Сука не только по полу, но и по жизни.
Буквально за неделю до того как я узнал о своей ссылке, произошел очередной эксцесс. Я сидел дома и готовился потрапезничать. Нажарил здоровенную сковороду картошки с двумя куриными окорочками, включил на видаке фильм «Блеф» с А. Челентано и только приготовился заморить червячка, как начался «Айболит». Звонили девки, звонили пацаны, звонили мамины знакомые, а также какие то ублюдки, перепутавшие номер. А червячок рос и рос. В общем, послал я их всех на х** и только поднес вилку ко рту. ДЗЫЫЫЫЫНЬ!!!!! ДЗЫЫЫЫЫНЬ!!!!! ДЗЫЫЫЫЫНЬ!!!!!
- ДА!!!!!!! Кто ты? Любитель переломов? – проорал я в трубку, какие то безумные стихи.
- Дима, это я, Наташа, нам надо встретиться, сейчас, около магазина № 5 – прозвучало в ответ.
- НАХ*Я?!!!!!! Мы разошлись и все, ловить нам не х*й – стихи из меня продолжали переть.
- Надо!!!!
- Ладно, когда?
- Через пять минут подходи – сказала Наташа и положила трубку.
Оставив все на столе в зале, я выдвинулся в путь. На улице была поздняя, мерзкая, Сахалинская осень. С моря дул пронизывающий ледяной ветер, верхушки сопок уже поседели от первого снега, одним только своим видом добавляя холода. И еще, пошел дождь. Короче Наташе повезло, что она сразу не попала мне под руку. Прождал я ее полчаса. Промокнув и замерзнув, как цуцик, я вернулся домой, моля только об одном: - Наташенька, солнышко, рыбка ты моя, НУ ПЕРЕЗВОНИ МНЕ!!!!!!!!!!! СУКА. А я тебе все скажу, на 10 лет вперед матюгов хватит.
В общем, зашел я в квартиру, в оччень «хорошем» расположении духа. Пройдя в зал, я сел в кресло и тупо уставился в телевизор, размышляя, что же мне с ней сделать.
Мельком взглянув на пустую сковороду, я помнится еще удивился, что столько сожрал, но это удивление мгновенно переросло в раздражение на экс супругу. Вот тварь!!!!
И тут внутри меня раздался рев. Червячок вырос до размера Анаконды. От этого рыка я отвлекся от планов мести и сфокусировал свое внимание на сковороде.
- ?????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- ХЭРТА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПАДЛА, КО МНЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ага, как же, несусь хозяин!!!!
Я сразу вспомнил, что Хэрта даже не залаяла как обычно, когда я пришел домой, а потупив свое бородатое е**ло, прошмыгнула в спальню. Но тогда я был весь во власти эмоций, поэтому не обратил на это особого внимания. Но сейчас все стало на свои места. С грустью в душе я понял – Меня никто не любит!!!!! Вот так вот.
Сначала я полчаса жду одну суку под дождем на улице. Потом прихожу в свою, так сказать, крепость. А там оказывается другая сука тоже устраивает мне подляну. Я бл**ь, что не кормлю ее, что ли? Уже сволочь в двери не проходит, ходит по дому как медведь карликовый, а жрет как два больших. Все, пи**ец, подать сюда клюшку для гольфа.
Ворвавшись в спальню с клюшкой на перевес, я остановился и заржал. Эта дура, спасаясь от моего справедливого возмездия, попыталась заползти под мамину кровать, но это ей удалось наполовину. Бить я конечно ее не стал, так, по тихой врезал под жопу клюшкой и все. Очень уж смешно это все выглядело: приподнятый Хэртой диван, торчащая срака, и виляющий обрубок хвоста,. Корааа.
В общем, кое - как, сплавив этот головняк соседям, я выехал в свет.
Настрой на учебу у меня был как у пионера, типа учиться и так три раза, поэтому по приезду я быстро скинул вещи у двоюродной сестры я отправился в свою Альма Матер. Время было около 13-00. Подойдя к входной двери Университета, я взялся за ручку. Потянул дверь на себя. И уже увидел часть холла…. Как вдруг, за моей спиной, просигналила какая то тачка. Резко обернувшись, я увидел как из бокового окошка, темно - синего «Чайзера» выглядывает страдальчески улыбающееся лицо Андрея (моего знакомого из местных).
- Здорова, Димон, ты никак учиться собрался? – спросил у меня Андрюха.
- Ну да, я уже три дня пропустил, здравствуй – ответил я.
- Димон, не тупи, уже почти обед, преподы щас свалят, поехали шашлычков поедим, пивка попьем, а то хреново мне после вчерашнего – начал меня заманивать это змей.
- Да? Ну ладно обед дело святое, поехали – с некоторыми сомнениями согласился я.
И мы поехали.
В 15 часов, мы уже заказывали проституток в недавно открывшуюся сауну. Потом была какая то хата где я до жопы накурился дури (через бурбулятор), и остался там ночевать. В общем в течении последующей недели к Университету я даже не приближался. Но событий хватало и без лекций. Андрей потерялся где то на второй или третий день (слонопес), а я продолжил оттяг. Воспоминания остались довольно мутные, помню, что кто то из наших, купил у кого то не из наших, обрез ружья, и мы поехали в сопки его испытывать, а там нарвались на ментов и чуть не попали на цугундер. Потом парень, у которого я продолжал зависать на хате, предложил съездить с ним в Ванино за дурью. Что меня остановило, не понятно, вроде бы постоянное пребывание в коматозе должно было меня сподвигнуть на различные веселые действия, но как оказалось, разум еще мог сопротивлялся. Я живо представил статейку, в какой ни будь газете, в разделе криминальная хроника. Что ни будь типа: «задержаны наркокурьеры, студенты юридического университета». Нет уж, увольте. В общем, я отказался, и хозяин квартиры уехал один. Мне конечно пришлось с квартиры сваливать, причем под вечер. И пошел я куда глаза глядят.
В кармане от двух кусков бакинских комиссаров осталось около половины штукаря. Состояние отходняка, пробуханные бабки, пропущенные лекции, плюс еще ко всему неуплата за обучение – все это заставляло меня оценивающе посматривать на ветки уже заснеженных деревьев. Но переборов искушение, поставить одним махом все точки над I, я направился к ближайшей гостинице. Ею оказался отель «Лада». Подойдя к стойке дежурной или администратора (хрен их там разберет), я потребовал с пьяной убежденностью:
- Люкс!!!!!
Хорошо хоть тетка была нормальная, на капусту не повелась, а пожалела убогого.
- Молодой человек, Вам ведь только переночевать надо? – спросила она меня.
- Да, но только люкс и никаких гвоздей – ответствовал я.
- Девочек небось, начнем заказывать, так зачем люкс, возьмите полулюкс, практически тоже самое, но причем в два раза дешевле.
- Только люкс - уперся я рогом.
- Да зачем, что денег куры не клюют? С утра же раскаиваться будешь – продолжила уговоры администратор.
В общем, после получасовых пререканий я согласился на ее предложение. Заплатив за сутки, я направил свои стопы к лифту, но тут дорогу мне преградил здоровый такой лось. Был он в форме, и я догадался, что это охранник.
Вообще состояние у меня было такое, что все время я только догадывался о происходящих вокруг меня событиях, но уверенности в правильной оценке всей этой движухи не было ни какой.
Вы извините (вежливый какой, не к добру это), я случайно услышал (во трет, «случайно», находясь в метре от стойки админа.), что Вам девочки нужны? – спросил он у меня.
- Ага, точно, надо – махнув ему рукой, ответил я.
- Ну, так, что заказываем?
- Конеха, без базы!!!!!!
- Как приедут я позвоню Вам в номер.
- Лады, только поскорее, а то у меня завтра презентация, надо выспаться – как можно небрежнее ответствовал я и зашел в лифт.
Номер был, ни чо так, в глаза сразу бросалась, двух или трех спальная кровать, остальное же мне было побоку. Решив придти в себя, я прошел в ванную.
Зашибись, вот оно счастье, после холода и мыслей о суициде, лежать в горячей воде и ни о чем не думать (о вызванных девках я сразу забыл). Идиллию прервал телефонный звонок. Хорошо хоть я догадался, аппарат к ванной притащить. Сняв трубку, я умирающим голосом спросил: - Аллее?
- Заказ, исполнен – раздался в трубке бодрый голос.
- А, что, какой заказ?
- Де-во-чки – по слогам объяснил мне таинственный собеседник.
- ААААА, понял. Давай их сюда. Щас проведу оценку.
- Нет, Вам надо самому спуститься, пропускать такую кодлу не положено.
- Ладно, ладно, спускаюсь – ответил я и начал выбираться из ванны.
Одеваться не хотелось, поэтому обернув вокруг бедер полотенце, и обув банные тапочки, я вошел в лифт и низвергся в преисподнюю.
На улице было начало ноября, шел снег, на крыльце перед гостиницей тусовалось около пятнадцати (уже озябших), проституток, во главе с мамой. Мой полуголый выход, произвел маленький фурор. Я даже заслужил аплодисменты (мелочь, а приятно). Подскочившая ко мне мама, наскоряк осведомилась, сколько буду брать и на сколько.
Я не отвечал, так как рассматривал девчонок. Тут мой взор остановился на одной клевой брюнетке. Где - то, я ее видел? Но где? Тут в голове щелкнуло реле, и я вспомнил. Баа, так она же в сауне была в первый день загула. Точно!!!!! Зовут Вика. И она бисексуалка. Вэлл, вэлл, вэлл. Брюнетка же мне посылала глазами, какие то сигналы, косясь на свою соседку, блондинку, тоже, кстати, весьма аппетитную особу. Таак. Понял. Не дурак.
- Беру двух, на всю ночь – типа подумав, ответил я маме.
- Олл Райт – почему то по английски, согласилась с моим выбором, мама.
- А как бонус, можете за цену ночи, отдыхать до следующего вечера – добавила она.

Супер!!!!!!
Поднявшись в номер, я по телефону заказал, бухла и закуски и понеслись игрища плоти. «Диван скрипел полночи, нет даже до утра», как поется в песне.
Утром выяснилось, что у Вики в сумочке лежит нормальный такой, пакет дури.
- Давайте курнем, что ли - предложила она.
- Бл*, а что вчера молчала? – спросил я.
- Боялась, что поломает тебя – с лукавой улыбкой ответила она.
- Ха, а Кэмэла то белого, нетути!!!! – с дебильной радостью сообщила нам блондинка Оксана.
- И чо радуется, - с неприязнью подумал я, - при таком раскладе надо волосы на одном месте рвать и голову пеплом посыпать.
Пришлось мне звонить на вахту и заказывать пачку «Беломора» и ящик «Хольстена». Принес все это вчерашний охранник, причем как то хитро улыбаясь. Да и по х**, пускай, что хочет то и думает, сам небось здесь дурью банкует, сучий потрох.
В общем дальше последовал: - «Секс, секс, как это мило, секс, секс, без перерыва».
Из гостиницы я вышел практически с вывернутыми карманами (и по ходу дела я еще вроде бы про*бал там свой паспорт). Идти кроме сестры было некуда, что не прибавляло энтузиазма. Но не на улице же ночевать, хорошо хоть вовремя загула, я периодически ей отзванивался, сообщая, что жив и здоров. Но пробуханные бабки…, вот, что не давало мне покоя.
- Так, пятихатка на обратную дорогу есть, на жизнь денег нет, придется возвращаться в родные пенаты, и что самое стремное, на щите (как же я этого не люблю), ну а х**и делать, кому щас легко?!!!!
Сестра, посмотрела на мое измученное (явно не «нарзаном»), каким то интересным взглядом, в котором смешались сострадание со злорадством, но ничего плохого не сказала. Только сообщила, что мне звонил какой то друг с Ново – Александровки. Посмотрев на записанный номер, я ничего не понял. Телефон был городской. Ну и ладненько, позвоним, узнаем, что это за дружок там такой.
- Дежурный по УФСБ, полковник Котов – после непродолжительных гудков, раздался до боли знакомый голос в трубке.
- Здравствуйте, с вами говорят из администрации Президента РФ, вольно, можете садиться – голосом Левитана ответил я.
- Суровый, дарова чувак, ты где пропал, я уже пятый день в Южном, почти в одного пропираюсь, давай хватай тачку и приезжай – заорал Котяра.
- Хааа!!! Котик, тепленький животик?!!!! Хайлюшки, брат!!! Куда ехать?!! В Ново - Александровку?!!! – заорал я в ответ.
- Да не, я на Птичке зависаю. Представляешь, выпить не с кем, все какие то снулые здесь, так что записывай адрес и приезжай.
Ну куда мне еще пить. И так, все что можно пропил. Но перспектива проведения вечера в кругу родных тоже не вдохновляла. Я представил, как они будут на меня посматривать, с плохо скрываемым превосходством и…., забрав последние пятьсот рублей, вызвал такси.
- Урод ты Дима моральный, водка тебе дороже всего, дэбил, Богом трахнутый, идиот – выговаривал я сам себе, откинувшись на заднем сиденье такси.
- Что же делать? Оччень свежий вопрос. Ааа, да пошло оно все, что будет, то будет. Б*яяя, но где же деньги брать, дома пи**ец мне будет – мысли скакали в моей голове как сайгаки. И все это под сопровождение, сводящей с ума песенки: - «Деньги, деньги, дребеденьги», из мультфильма «Остров сокровищ».
В общем, по приезду на продолжение банкета, настроения не было ни какого. По прошествии еще трех дней пьянки (причем какой то не веселой), я сидел на кухне с хозяином квартиры.
Кот свалил на работу (на строительство заправки) ну а я устроил вселенский «плач княгини Ольги по князю Игорю». Извечно русские вопросы «Что делать» и «Кто виноват» мучили меня. Ну не оба (кто виноват я и так знал), а вот, что делать я совершенно не представлял.
Хозяин хаты (участковый милиционер) утешал меня, как мог, но все его утешения сводились к одному: - Выпей водки и успокойся. Блин, ну хоть бы одна рацуха в его голову пришла.
К этому времени я совершенно осатанел, в голове проскальзывали мысли, типа: «Человек сам кузнец своего счастья», «За все надо платить», «Мама роди меня обратно». И в конце концов в моем мозге сварилась каша из топора Роди Раскольникова.
- А подать сюда старушку с кадушкой, ну или не старушку, а кого ни будь с большой мошной. И чем больше я об этом раздумывал, тем больше начинал сам себя бояться. Оказывается, вот до чего может дойти человек от безнадежности. Раньше в похожих ситуациях я пускал все на самотек, и до поры до времени это прокатывало. Проблемы рассасывались как - то сами собой. Но сейчас….. Либо раньше проблемы были не такие серьезные, либо дома и стены помогают, но сейчас политика страуса явно не срабатывала. Тут еще вспомнился башкирский зомби Володя ибн Ильич со своей темой «Мы не будем ждать милостей от природы, взять их у нее, вот наша задача», а может и не он сказал, а кто другой, не важно, главное суть. В общем, по всему выходило, что пора выходить на большую дорогу, тем более, что на улице уже начало темнеть.
Пистолет у меня был. Ну не у меня, а у участкового, и не боевой, а газовый, какая в принципе разница, в темноте один болт не разберешь. Хозяин квартиры уже к этому времени окончательно набухался, поэтому волыну отдал безо всяких ненужных вопросов. Уложив его спать, я прошел на кухню делать из своей вязаной шапочки, маску ОМОНовца.
Бум, бум, бум – прервал мое так и не успевшее начаться творчество громовой стук в дверь. Быстро зашхерив следы подготовки к гоп-стопу, я прошел в прихожую и отворил «калитку». На пороге стояло два добрых молодца, типичной ново-бандитской наружности.
- Нормальные гости, у местных участковых - подумал я.
- Не понял, а где Серега? – спросил один из них.
- В ауте, спит – ответил я.
- Пить будешь? – после секундной заминки спросил второй.
- Нет, ну если только подлечиться, короче, проходите на кухню – помявшись для приличия, я принял это предложение и впустил гостей.
Через полчаса посиделок на кухне, я понял, что пацаны пришли с каким то интересом. Раза три они пытались поднять Серегу с постели, но тот даже не проснулся. Наконец устав от этих бесплодных попыток, ребята обратились ко мне с довольно интересным предложением:
- Короче, Димон, есть тема. В общем, мы так поняли, тебе бабки нужны, срочняком?
- Угу – согласился я, а сам подумал – начались прибалтушки, наверно надо кого то завалить, интересно сколько предложат?
- Ну, короче, надо одного чела, с хаты выдернуть, он тут должен кой кому. Сразу пятеру дерева срубишь.
- Это, подождите, щас подумаю – попросил я. Сразу возникла мысль, а в чем подвох? Что, два здоровых парня, не могут одного фраера из норы выдернуть, или вообще в хату зайти и поговорить по сути? Я конечно не Станиславский, но тем не менее: - «Не верю»!!!!! Что - то здесь не то!!!
- Ребята. А самим вам, что слабо, что ли?
- Да он паскуда, нам дверь не откроет, а тебя он не знает, так, что может и прокатит тема.
- Один болт не верю - подумал я, но все же…(эх, где наша не пропадала), согласился.
Накатив по последней, мы оделись и вышли в ночь. Идти оказалось недалеко, не прошло и десяти минут, как я уже стучался в нужную дверь. Мои наниматели остались возле подъезда ждать.
- Ты его главное выдерни и вниз гони, а мы его тут встретим, зовут его Виталик, так что сопротивление он не окажет. Ты его не бей, так для острастки можешь в лоб зарядить, но не больше.
Так и не поняв логической связки между именем, Виталик и не оказанием сопротивления, я поднялся на четвертый этаж.
«Прыг - скок, прыг – скок,
Я веселый гонокок,
Открывайте дверь скорее,
Я принес вам гонорею»
Эта песенка, крутилась в голове как заведенная, пока я ждал выхода Виталика. Дверь открылась совершенно для меня неожиданно, так как я ждал предварительного опроса через дверь, разглядывания меня через глазок ну и прочей мути. А тут на тебе, открыли и все. На пороге появилась какая то моль, высокая и худая, настоящий «качок из Бухенвальда».
- Чего надо? – спросила эта глиста в скафандре. Что то не так, где то не здесь (как однажды выразилась моя знакомая Настя) не может человек который, судя по базару пацанов сидит на измене, вот так вот запросто, открывать дверь.
- Ты Виталик? – на всякий случай уточнил я.
- Да.
- Ну, иди сюда мой белый хлеб – с этими словами, я схватил Виталика за волосы и выдернул из квартиры на лестницу, как репку из грядки.
Дальше события помчались с какой то сказочной скоростью. Придав этому телу ускорение при помощи пинка, я, следуя условиям договора погнал его вниз на засаду. Правда мне пришлось задержаться, что бы разобраться с его супругой. Но это дело заняло секунд тридцать.
- А ну цыть, тихо сиди и все тип топ будет!!!! – ласково пригрозил я, и прикрыв перед ее оторопевшим лицом дверь, стал не торопясь спускаться за законным вознаграждением. Выйдя из подъезда, я никого не обнаружил.
- Ну, них, нах, что за глюк? Кидок полный.
- Димон, что облом вышел? – раздался голос у меня за спиной. Мгновенно развернувшись я увидел обоих заказчиков.
- Вы, блин, здорового человека в могилу своими, шутками загоните – выдохнул я - в смысле облом, он же к вам в «дружеские» объятия полетел как ракета?!!!
- Да не было никого!!!
Мы тупо уставились друг на друга. В подъезде спрятаться было негде, через чердак он уйти не мог, так как по пути обязательно бы нарвался на меня. Вариант напрашивался только один, Виталик слился к кому то из соседей.
- Па-ца-ны, у него сестра на втором этаже живет, он к ней по ходу заскочил – вдруг завопил один боец, и они тут же оба, почему – то загрустили.
Не вдаваясь в подробности о причинах столь неожиданной печали, и не спрашивая номер квартиры сестры, я рванул обратно в подъезд. Говно кипело!!! Мигом взлетев на второй этаж, я каким то внутренним чутьем понял, вот она, заветная дверца!!!!
Тук-тук-тук, «открывай ворота, пришел поп сирота». Дверь открылась, и глазки мои тут же закрылись. Распахнув их повторно я понял – это не глюк.
Это была ОНА. ЛЮБОВЬ, мать ее.

Метр шестьдесят, блондика, с телом нимфетки и как потом выяснилось еще и Эстонка. И главное, ну абсолютно не в моем вкусе (чо к чему, какая любовь?). Но уже было поздно, меня поволокло как свинью на веревке, реальнее не бывает.
Моя любовь (правда, еще об этом не знающая), чем-то и кем-то мне грозила, какими то разборками, пацанами, авторитетами, генералами, министрами и президентами. Я ничего не слышал. Все было по одному месту. Я просто стоял на пороге и не хуже «того барана» рассматривал эту Диву. Наконец она замолчала.
- Тебя как зовут? - спросил я у нее.
- Лариса!!!!
- Кофе есть?
- Есть – ошарашено ответила она.
- Ну ставь.
Нагло пройдя в квартиру, я сказал Виталику:
- Иди, выйди на улицу и не бойся, пацаны просто поговорить хотят.
Виталик, не слова не говоря, вышел. Пройдя на кухню, я ничтоже сумняшеся выложил Ларисе все свои чувства к ней, не забыв сообщить, что я иногородний, без денег, студент и вообще после недельного засоса.
Хотите верьте, хотите нет но через полчаса я уже лежал в ванне, полной горячей воды с толстым слоем пены, держа в одной руке бокал с вином, а в другой сигарету и откисал от пьянки. Это был КАЙФ, ЭКСТАЗ, ОРГАЗМ в одном флаконе, короче на меня снизошла БЛАГОДАТЬ. Про пять штук я даже и не вспоминал, вообще все проблемы куда то улетели. Я хотел эту девушку как мартовский кот, причем не только в сексуальном плане, а вообще, т.е. не отпускать от себя, ни на минуту, ни на секунду. В том состоянии я даже понял выражение «Так бы тебя и съел», и не надо смеха, ну не было у меня такого никогда. Мне было плевать на все:- что у нее двое детей (девочек), однокомнатная квартира (правда как моя двухкомнатная). Все было по барабану. Короче как писал Булгаков «любовь выскочила как убийца из-за угла».
Балдел я так в течении часа, пока кто то не начал долбится своим тупым рогом в дверь. Все это время Лариса сидела со мной в ванной комнате и мы перебивая друг друга говорили и говорили, как давно потерявшие и наконец то после долгих мытарств нашедшие друг друга любовники (ну вот пишу это и аж в душе все всколыхнулось).
Лариса пошла открывать дверь, и я услышал из прихожей возбужденные голоса, сквозь этот гам явно слышался выкрик Кота:
- Где Суровый?!!!!
Я сразу расслабился, прям до не могу, ну а фигли, все то обо мне беспокоятся, переживают, а я с самой сексуальной и душевной девушкой вселенной объясняемся друг другу в любви. Вот оно счастье.
Вдруг в ванную влетел Кот, и увидев меня остолбенел.
- А не хило Поронайские устроились – только и смог он проговорить.
- Ты чо прилетел, то? – лениво спросил я у него.
- Пацаны отзвонились, сказали, что вы ходили на разборку и тебя в плен взяли – с самым серьезным видом ответил Кот.
Тут из зала донеслись божественные звуки голоса Ларисы:
- Димуля (Димуля, ой я не могу), дорогой (а-я-я-й, я тащусь), иди ложись я уже постель расстелила. Слово «постель» было сказано таким тоном, что даже Кот покраснел от смущения.
- Сейчас прелесть моя (ну откуда это, у меня распи**яя, взялось), иду солнышко (бляя, чо любовь делает). Сейчас с Лехой договорю и приду.
- Ну ты чо, домой едешь? – уточнил у меня Кот.
- Какой нахрен домой, я здесь жить остаюсь – заявил я ему.
- И чо пацанов из за бабы кинешь, на юбку повелся, а сам на нас из за телок наезжал – начал мутить базар Кот.
- Ой – ой – ой, и кто то после моих базаров, прямо раскидался своими подругами, не гони Леха, из за нее я Родину продам, образно говоря – вылезая из ванны ответил я Коту.
- Да она же не в твоем вкусе, ты же высоких и в теле любишь – попытался зайти он с другой стороны.
- Ага, умник, и ты сразу тут как тут, я что не видел как ты на нее жадно смотрел? Да и вообще кому какое дело, какие мне нравятся, сегодня мне молодые и высокие нравятся, а завтра карлицу девяноста лет полюблю. Сердцу Леша не прикажешь – на этой патетической ноте закончил я наш разговор.
Кот отдал мне, переданные пацанами, честно заработанные пять штук, и уехал в Ново-Александровку, напоследок пообещав вернуться (вот б** терминатор). А я прошел в зал и лег под одеяло, к своей ненаглядной (дети к этому моменту уже были отправлены на такси к бабушке). И началась ночь любви.
Это было что то!!!!! Горели свечи, приглушенно играла «Европа +» и вроде бы в плане секса ничего нового не было, но все происходило с таким чувством, с такой ненасытностью друг другом, что мама не горюй. За ночь мы раз пять падали с дивана, как то не разъединяясь поднимались, причем не снижая темпа, падали обратно на диван и борьба продолжалась. Меня трясло как в лихорадке, это было что то новенькое, что бы я от девушки так сходил с ума, да ни в жисть. А когда я еще увидел на ее левом бедре татушку с изображением розы, да кто-му же цветную, то мне стало очень грустно. Я понял, что такое бывает только раз в жизни, а у меня оно уже началось. И оставалось нам на счастье всего чуть больше двух недель.
Закончили мы всю эту сексуальную вакханалию только в семь утра. Лариса позвонила своему боссу прямо домой и отпросилась на два дня. Понеслось. Из кровати мы вылазили только, чтобы открыть дверь Виталику, который за свои косяки был у нас чем то вроде раба, т.е. таскал еду и питье (правда за наши деньги).
Ну а потом началась счастливая семейная жизнь. Лариса работала, я ходил в институт, дети учились. Я перезнакомился с Ларисиными друзьями, побывал в гостях у ее мамы, в общем: - Любовь, Амур и Дастиш фантастиш. И все бы было хорошо, но я не мог найти работу юристом. Да и кому я тогда был нужен. Образования нет, стаж юридической практики один год, таких юристов в Южном как собак нерезаных было. В каждого второго плюнь, или в юриста или экономиста попадешь. А в грузчики или охранники идти…, нее, не мое это уже, года не те. Но в конце концов плюнул я на все это, и решил наслаждаться выделенными на счастье часами а не грузиться по беспонту.
По ходу развития наших отношений, я выяснил, в чем был подвох в вызове Виталика на разговор. Оказывается, Лариса была крестницей местного авторитета и за своего братца могла такое устроить….!!!! Но правда своего Крестного просила она редко, в основном помогали друзья ее покойного мужа (тоже какого то крутого). Ну а Виталик естественно пользовался этим на всю катушку, так как косякопор был редкостный. Постоянно пытался всех кинуть и либо пропирался на бабки, либо ему колотили рыло, Причем та же братва по просьбе Ларисы его самого за выгребоны неоднократно колпошила . Короче тронуть его могла только Лариса.
Вообще Лариса была девушка необыкновенная, только с каким то ведьминско - криминальным уклоном. Когда она узнала, что я бывший милиционер, то долго не решалась меня познакомить с братками бывшего супруга. Оказывается, они ей постоянно помогали, поэтому хотели посмотреть, кто же супругу бывшего шефа, содержать будет. Ну ни чего, посидели, выпили, пообщались нормально так и вопрос отпал.
Дальше пошли вообще чудеса. Только мы с Ларисой начинали спорить или переругиваться, как я постоянно, то в косяк лбом припечатаюсь, то об столик журнальный мизинец на ноге отобью. А она сидит, заливается, каким то русалочьим смехом, да так заразительно, что мне тоже смешно становится. В общем, Ведьмочка.
Сессия подходила к концу. Я усиленно сдавал экзамены и подчищал «хвосты», а дома из за предстоящей разлуки, царила напряженная атмосфера. Каждую ночь был дикий секс, а перерывах клятвы в вечной любви и просто задушевные разговоры. И вот во время одной такой беседы я узнал о судьбе Ларисиных мужей. Первый муж пропал без вести, ну это еще куда не шло (может просто свалил). Зато второй муж совершил акт суицида:
- «На веревке бельевой в ванной комнате, ты повесился сегодня на заре» - если перефразировать слова из песни.
Оба они были представителями (причем далеко не последними), уголовного мира. Ну, я тогда не обратил на это особого внимания. Любовь продолжалась.
Но как обычно ни что не вечно под луной и все проходит. Наступил последний день сессии, дома меня уже ждала мама с предъявами (сестра ей сказала, что я практически женился), начальство также усиленно жаждало мня увидеть на работе (типа договора, суды и т.д.) Пришлось ехать домой. А как не хотелось то, кто бы знал. Но эта б***ская жизнь диктует свои правила, поэтому пришлось ехать. Ну и как обычно, «а дальше закружило понесло, меня домой ее в валютный бар». Работа, суета, короче глюк полный. Плюс ко всему я спорол такой косяк, что просто ужас.
Звонил я Ларисе почти каждый день, и в один «прекрасный день» она сказала, что беременна. До этого, я частенько представлял эту ситуацию и как бы знал, что надо сказать. Но тут я ляпнул такое, что не в сказке сказать, не пером описать:
- Дима, я беременна.
- От кого?
Все!!!!!!!!!!!! Убивать за это надо. Я же прекрасно знал от кого. От меня ясен пень. Короче Лось, просто Лось.
В общем, пошел на х.й!!!!!!!!!!!!! Но дело на этом не закончилось. Я опять поехал на сессию.
Отношения с Ларисой к этому времени уже были восстановлены (командировки и суды очень помогли). Ну а как иначе. Каждый приезд: - букеты роз, кабаки, дансинг, плевать сколько времени, три ночи, пять утра, мне прощалось все. Я был как катаклизм, и думаю катаклизм приятный. Но это была уже просто дружба.
В общем приехав на сессию, я в первый же день поехал к Ней. А там уже был муж:- дубль три. Я конечно ох..л, мягко сказано. МЕНЯ на кого то променяли, да ну на х*й, порву всех, падлы. Хотя конечно понимал, что ей надо просто жизнь устраивать. А я для этого дела, ну совсем не канал. Устроить шоу:- всегда пожалуйста, почудить: - легко. Но жизнь со всеми этими семейными приколами, не моя стезя.
Ну побыковал я чутка и успокоился. Познакомился с «мужем»:- молодой парень двадцати - двадцати пяти лет от роду. Коньячку попили, побалакали и разошлись (не стал я мешать молодой семье).
Через полгода я вновь приехал на учебу. По традиции, в первый же вечер я поехал к Ларисе. Зайдя в квартиру, я осмотрелся и пришел к неутешительному выводу, что без меня тут колом ничего не встало, все нормально, жизнь кипит. В квартире был произведен ремонт, прикуплена новая мебель, аппаратура. Только Лариса была как то невесела, но я тогда списал это на то, что скоро появится ее благоверный и будет как то не рад моему приходу.
Оказалось, что зря я так думал. ОН УЖЕ УМЕР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ЭТО БЫЛ НЕ ПРОСТО ПИ***Ц, А ПИ***Ц ПИ****ОВ В КУБЕ. Скончался «дубль три» от сердечного приступа, это в двадцать пять лет, то. Я валяюсь.
У меня началась, какая то истерика, я ржал как все кони и лошади мира вместе взятые. В голове сразу засияла, замерцала, вывеска как на казино в Лас-Вегасе: - Добро пожаловать в клуб «ЧЕРНАЯ ВДОВА». Лариса меня чуть не убила, но это понятно, что она про себя могла подумать, после трех мертвых мужей? Только: – «Я проклята». (Жуковского бы сюда, он бы отчебучил бы, стих какой ни будь, что ни будь этакое). А тут бывший любовник (нарисовался хрен сотрешь), нет, что б посочувствовать, приободрить, приласкать, поцеловать, тра…ть (так стоять, стоять, дальше не будем). Так вместо всех этих действий, я выдал только – ГЫ-ГЫ-ГЫ!!!!!!! Конь!!!!! Короче пошла разборка……
……Утром когда мы пробудились, и я нежно провел рукой по горячему телу Ларисы, мне стало так клево, слов нет, одни слюни. Но через пять минут я испытал просто ужас.
Началось продолжение вчерашнего разговора и в процессе беседы, я выяснил, что мне просто повезло, в том плане, что я живу по принципу товарища Диогена, т.е. не имей ничего такого, на чем тебя можно взять в оборот. Короче как тот зять, с которого нечего взять. Испытывать судьбу я более не стал, а сказать попроще, просто испугался. Силы просто неравны. Мир сказок не победить, приемчики у него слишком замудренные. Лариса то лично мужей не истребляла, просто карма у нее такая была: - кто к ней придет, тот от нее и умрет, а все их имущество ей достается. Но я же не дебил, мы же не лезем к проводу под напругой, проверить а вдруг проскочу, вдруг не убьет. Так и тут. Три примера есть, четвертым быть не хотелось. В общем, съехал я технично: - «давай останемся друзьями», и вообще я беден и несчастен. Больше я с ней не спал, хотя хотелось до не могу. Но дружить продолжаем. Вот такая, вот тема.

P.S. Лариса в четвертый раз вышла замуж, живут они уже четыре года, видать проклятие только на трех мужей распространялось.
02.00. P.S.S. Только, что ей позвонил, оказывается она уже развелась. Слава Богу, что не с трупом, и ЖДЕТ меня в гости. АГА, КАК ЖЕ!!!!!!!!! А в принципе страху нет, так что без проблем.


22.03.2006 г.

(Простак @ 23.03.2006 - время: 10:22) Предупреждение!!!!!!
Содержит ненормативную лексику.




ненормативная лексика у нас запрещена. если еще будете писать, то попрошу ее не употреблять.
Текст подредактировала.

Прокомментируйте, что ли!!!!
Читать мне было савсем не интересно, если честно.. никаких эмоций от рассказов.. извините уж.. но пишу как есть.

(Очарованная вечностью @ 29.04.2006 - время: 19:38) Читать мне было савсем не интересно, если честно.. никаких эмоций от рассказов.. извините уж.. но пишу как есть.
Ага) Это видно хотя бы потому, что треть мата осталось в своём первозданном виде


Ну а я уже говорил, что мне понравилось, заставляет улыбнуться лишний раз)
Почему не понравилось ОВ? Потому что на мой взгляд это чисто мужской текст, мужские слова, которые интересны будут в мужской компании за кружкой пива

(СырК @ 29.04.2006 - время: 21:10)
Ага) Это видно хотя бы потому, что треть мата осталось в своём первозданном виде 

верю.. читала по диагонали))
ну дальнейшим редактированием пусть автор занимается, я перечитывать не буду))))

Ну а я уже говорил, что мне понравилось, заставляет улыбнуться лишний раз)
Почему не понравилось ОВ? Потому что на мой взгляд это чисто мужской текст, мужские слова, которые интересны будут в мужской компании за кружкой пива
наверное ты прав.

Вроде отредактировал, больше материться не буду.

Улыбнуло от души.... вспомнилось кое-что....
и стиль -- с технической точки зрения -- неплох)
и ощущение остается весьма доброе...
Короче -- пиши еще!