Наши глупые поступки

А я как-то после недельных поисков нашел телефонную трубку в морозилке, за замороженной курицей.

Я только пришла, одной рукой комп включаю, на форум спешу...А сама думаю что кошку покормить нужно и кофе сделать. Насыпала в чашку кошачего корма...балда.

Значит так, слушайте.
Решил я пойти, водочкой затовариться по быстрому, за 5 минут, в предверии небольшого события. Взять решил две бутылки "Гражданской обороны" - за две еще майку подарочную дают. Зашел в супермаркет, взял водку и 2 литра "пепси". Шел в перчатках, думаю, как бы не разбить еще...
Дошел до кассы. Отстоял 5 мин, купюра вызвала подозрения - была затерта. Скандалить не стал, так как всех работников знаю лично. На выяснение подлинности ушло еще 5 мин. Дал чек, давайте, говорю, майку. Еще 10 мин поисков. Дают майку, отхожу от кассы, пакет мой рвется, водка падает... Как в замедленной съемке... Две бытылки на хрен, пепси прыгает...
Чего делать, пошел по второму кругу. Еще 5 минут на кассе, 10 мин в ожидании второй майки за еще две купленные бытылки... Итого - 30 минут покупал какую то фигню в полупустом магазине.
Мораль. Пить вредно.

У меня в детстве смешной случай был на день Ивана Купалы. Мы набирали дома воды, кто в ведерко, кто в бутылку, ну а я, значит, схватил дома первое что под руку попалось - бидон 3х литровый (раньше с такими за молоком ходили), и поджидали в кустиках автобус или трамвай, чтобы всей ватагой плеснуть в открытые окна. Ну и вот значит сидим, ждем-с... едет трамвай, все с криком и визгом начинают выплескивать воду по возможности в форточки, а я, почему-то, кидаю сам бидон вместе с водой... ну естественно после этого все дали деру оттуда, смеху потом было море!

А недавно на работе, коллега принес новый ноутбук, а я что-то заработался, смотрю, стоят кружочком чего-то рассматривают (человек 10 не меньше). Я подхожу, слышу, один из коллег вопрос задает, есть ли CD-ROM? Тот отвечает что есть, и тут я задаю нелепый вопрос: «А он писки…», все смотрят на меня с непониманием, и я не нашел ничего лучше как продолжить: «Дишет?». И тут я, понимая что сказал чушь, уточняю: «Я хотел спросить - он ДИСКИ ПИШЕТ?». Все катались.......

Решила добавить в копилку свою глупость. Похожие уже были, но у меня свой нюанс

Набираю как-то из дома телефон подруги, а мне в ответ компьютерным голосом: “вызывайте телефонистку”. Я растерялась, положила трубку. Набираю еще раз, та же фигня. Еще раз – опять. Начинаю вспоминать, оплатили ли мы телефон, проверяю квитки, все оплачено. Начинаю думать. В итоге после 10 минут доходит, что я помимо номера набираю и код города. Дело в том, что живу в одном городе, работаю в другом. Чаще звоню ей с работы (т.е. по межгороду), чем из дома. Вот и заклинило.

Причем такая ерунда у меня часто случается, просто теперь я так не пугаюсь призывов вызвать телефонистку.


А еще сегодня позвонила коллеге в 9 на сотовый. Знала же, что он в отпуске. Но забыла. Хорошо, что он не очень далеко уехал – у него 6 утра было.

По молодости как-то пили в общежитии у знакомых и не очень. Дело было в Спб, в общежитии первого меда на Рентгена. Моей подруги не было, а один из местных поссорился со своей. Я в разговоре упомянул, что мне ночевать негде, и он положил меня на свою койку, а сам взял палатку, пошел на улицу, поставил ее посреди лужайки и спал там...

Смысл в том, что никакой небходимости в этом не было - мне было где ночевать, да и свободных коек было полно...

Да, не зря я создал эту тему.... Все новые и новые воспоминания приходят....
В студенческие времена собрались за пивом (дело было в моей квартире), рядом с телефоном у меня стоял баллончик с бензином Зиппо для зажигалок. Пьяная бравада: дескать, сейчас себе руку оболью и подожгу. Все ржут: не сделаешь ты этого...
В итоге: действительно облил руку, поджег. Я расчитывал пару раз взмахнуть рукой, и пламя, по моей задумке, должно было погаснуть. Куда там!!!! Вам никогда не приходилоь видеть свою собственную объятую пламенем руку? Махал, как только мог. Бесполезно. Запаниковал даже. Пришлось упасть на свою собственную руку пузом, чтобы она перестала гореть.

Руку смазали маслом, на следующий день, что самое удивительное, не было никаких следов. Воистину Боженька пьяных бережет...

Я, просто так, ради прикола, рптом будучи абсолютно трезвым, в снежную ночь дал по набережной Невы 120 км/ч на отцовском "Форде", не имея с собой даже денег на штрафы гайцам. В итоге повезло - ДПСников не было...

Я как-то, когда пил, нажрался и позвонил "самому главному БОССУ" на мобильник и начал вести беседы типа "ты меня уважаешь".... потом слегка стыдно было (когда уже трезвый с ним встречался)

(AngeLR_W @ 02.02.2006 - время: 14:06) Я как-то, когда пил, нажрался и позвонил "самому главному БОССУ" на мобильник и начал вести беседы типа "ты меня уважаешь".... потом слегка стыдно было (когда уже трезвый с ним встречался)
Путину ты, что ли, звонил?

Вступительные экзамены в Политех.Физика.В комиссии говоpят, был там один пpепод по фамилии Козлов. И любил он следyющyю шyткy. Ставит на стол гpафин с водой, он с одной стоpоны нагpевается, и потом Козел его повоpачивает на 180 гpадyсов. И вошедшего стyдента абитypиента пpосит объяснить, как это так полyчается, что гpафин нагpевается с той стоpоны где нет солнца. Ну, пипл напрягается, начинает вспоминать всякую муру из школьного курса физики: интерференция, конденсация, рефракция, менструация... Много он так наpода замyчил, но ... что может сказать человек с похмелья? Тем более такой простой как я? Я говоpю Козлову:
- Да его какой-то козел пеpевеpнyл!
Вся комиссия лежала.
Но он сам лично 4 поставил...как говорят за "смекалку"

И вот свежий маразм от меня. Случился вчера.
Торчал я длительное время в Салехарде, в командировке. И вот 9 числа я должен был вылететь обратно. А нужно заметить, что всегда самолет маршрутом Салехард-Ноябрьск вылетал в 11-00. И в этот раз я, не заглянув в билет, ориентировался на 11-00.
В 9-30 собрался, вызвал такси и все-же заглянул в билет. Ё-МОЁ"!!!! Самолет улетел без меня в 8-50.... Я в ауте. Еле-еле поменял билет, потерял на этом 2 штуки, и улетел сегодня. Имел небезынтересный разговор с руководством.

Граждане, проверяйте время вылета, указанное в билетах!!!!

Ну ты даешь =)))
Не каждый так влипает =)))

С ВОЗВРАЩЕНИЕМ ЗАЙ!

(ЗАпредельна_Я @ 10.02.2006 - время: 19:16) Ну ты даешь =)))
Не каждый так влипает =)))

С ВОЗВРАЩЕНИЕМ ЗАЙ!
Спасибо!!!

И что самое интересное, мне никто не верит, что именно по описаной причине я опоздал на самолет. Все считают, что я "загулял". АБЫДНА!!!

Grem, а я вот верю. Если бы не родители, сама бы не один раз такое сделала! Невнимательная я, ужос... все курьезы именно с этим связаны.

Был на работе случай. Дело в том, что я работаю в службе поддержки одной хостинговой компании, отвечаю на звонки. И вот звонит человек и жалуется на то, что не доходит почта (довольно распространённая жалоба, кстати). Я, обращаясь к старшему товарищу (так как сам начал работать ещё недавно):

- Ну что, про спам ему пургу прогнать? Чёрт, когда же почта нормальная будет, жаловаться задрали! (телефон в этот момент, естественно, отключён, на другом конце провода играет музыка)

Товарищ делает квадратные глаза и тычет пальцем куда-то мне за спину. Оборачиваюсь - оп-паньки! За гостевым столом сидит клиент, который зачем-то пришёл в контору и которого я не заметил, так как сидел ко входу спиной. И есс-но, он всё слышал! Потом в итоге был с начальником отдела разговор.

25 января 2006 года(Пояснение для молодежи:ДЕНЬ СТУДЕНТА повод для одной из самых глобальных пьянок) 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент(мой одногрупник по прозвищу Немец) - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает... И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
- Блядь... Декан... И приснится же такое...

(Dirt_Harry @ 10.03.2006 - время: 02:40) 25 января 2006 года(Пояснение для молодежи:ДЕНЬ СТУДЕНТА повод для одной из самых глобальных пьянок) 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент(мой одногрупник по прозвищу Немец) - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает... И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
- Блядь... Декан... И приснится же такое...
Дружище, вот только плагиатом не надо заниматься! Я эту байку ещё лет десять назад в какой-то газете прочитал, на юмористической страничке...

(Trucker @ 10.03.2006 - время: 03:01) (Dirt_Harry @ 10.03.2006 - время: 02:40) 25 января 2006 года(Пояснение для молодежи:ДЕНЬ СТУДЕНТА повод для одной из самых глобальных пьянок) 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент(мой одногрупник по прозвищу Немец) - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает... И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
- Блядь... Декан... И приснится же такое...
Дружище, вот только плагиатом не надо заниматься! Я эту байку ещё лет десять назад в какой-то газете прочитал, на юмористической страничке...
Поддерживаю!!! Байка забавная, но по просторам сети гуляет уже не первый год. Просьба описывать в теме СВОИ СОБСТВЕННЫЕ глупые поступки.

Давно это было.... В 1993 служил я в армии, и привезли к нам в качестве технического оснащения два компьтера. И так как никто с ними обращаться не умел, положили их в каптерку к старшине (каптер он же дедушка, он же дембель) и вызвали из штаба специалиста. Так вот среди незнакомых девайсов старшина обнаружил два замечательных шарика (от мышек), которые сразу перекочевали в его пользование. Я прекрасно помню то радостное настроение старшины, как он жонглировал ими, как рассказывал всем солдатам что это новое секретное оружие Российской армии:) И через 4 дня с почетом и с шариками он был уволен в запас. Технический работник прибыл только через две недели, и при подключении компов вдруг обнаружилось что у мышек шариков просто нет, и как не странно техника не работает:( Все в полном ступоре... шарики искали весь день.... не нашли.....
Их потом один умелец сделал, но это совсем другая история.....