Самые дурацкие письма, присланные на форум

(Лапа Ягуара @ 27.05.2010 - время: 03:22)очередная истина была открыта мне. я понял почему мужчины любят красивых, а женщины ценят не только красоту, но и ум.

дело в том что если бы мужчина выбирал некрасивых, но умных, то в некоторых случаях такие женщины бы не могли родить, вследствии нездоровья или возраста. ведь красивый человек с большей вероятностью здоров.

а женщина же выбирая некрасивого, например, мужчину в возрасте, всё равно сможет от него родить, ведь оплодотворить нормально может и старый и нездоровый человек, а вот выносить ребенка может только здоровая женщина.

следовательно, мужчина выбирает только красивых женщин, женщина же ориентируется ещё и на ум.
ведь для эволюции важны не только красота, но и ум. потому мужчины выбирают красивых, женщиные же оцениваеют больше ум, в итоге эволюционируют и красота и ум.

коммент: отказываюсь комментировать, у него все посты такие на МиЖ

вот его топик: https://sxn.io/index.php?showtopic=288593
Цель опроса выяснить влияние размера члена на пол детей.

Есть две теории.
1. Если член маленький то невыгодно рожать мальчика и женщина рожает больше девочек.
Другая версия:
2. Если член большой то мужчина более горячий и т.к. в тепле лучше выживают женские сперматозоид то у него больше девочек.

Опрос для женщин, если у вас отцы детей разные, то либо не голосуйте либо выбирайте тот вариант который вам кажется больше соответсвтует ситуации. Например у ваших мужчин большой, и от одного у вас девочка а от другого мальчик - тут лучше не голосовать, потому что результат нейтрален. Если же от обоих дети одного пола - спокойно голосйте за соотвестующий вариант. Например от каждого у вас по девочке - выбирайте вариант что у вашего мужчины 19+ и что девочек больше на две.
Если же у ваших мужчин разные размеры, то голосовать или нет и за какой вариант думайте сами.

Тема: »Моряка морячку видит издалека…»
Jпользоватль: FallosOfVictory
Пост: Онанизм - половая близость с человеком или нечеловеком (в зависимости от предпочтений) без цели зачать ребёнка.
Мастурбация - прикосновение к половым органам без полового контакта с другим человеком, нечеловеком или игрушкой из секс-шопа. .
Комментарий: - все чудесатее и чудесатее… а что делать с Онаном?

Хлоя в аранжировке Эллингтона) написала:
Лифчег - это майка к которой чулки при царе горохе крепились, а сей предмет туалета именуется бюстгальтер :) :)

Способ обезопасить себя при минете
Автор -клопик
На пипку надо чё нить эдакое придумать и надеть...антиприкусное..штоб типа не прокусывалась 00064.gif ...например гильзу от крупнокалиберного зенитного пулемёта...или на партнёршу какой нить ограничитель, чтоб челюсти не смыкались...или обе приспособы, для 100% ной гарантии...тогда всё буит тип..топ!!!)))

Пословица.
Зубов бояться, в рот не давать!

хм... моя мужская фантазия. грудь .. открыта.. значить.. на стуле.. чулочки.. все такое.. я напротив сижу..через стол... теперь о главном.. на столе запотевшая 0,5 салатики пельмешки.. и нежная сочная курочка.. ну как то так скромно...

такая вот мужская фантазия откуда-то с форума...

dogfred

а ведь это идея, стоит передать ее в комитет по геральдике. Вносим изменения в герб: у орла в одной лапе крест, в другой -полумесяц, на пузе звезда давида, одно крыло опирается на деревянное изваяние Ярила-солнце, под другим - чукча на нартах держит своего боженьку. Немного дико, зато всем концессиям угодить можно. Чтоб без обид. Потому как народу не главное быть сытым, одетым, здоровым, главное - это помолиться. И чтоб символ веры был!

JeyLo

Ну что за люди. Из похорон вертеп устроили. Нет бы тихо и скорбно усопшего помянуть.

ZloiGarfeeld

Он не бишка.
Он гей с патологическими отклонениями в психике, феминист, фашист и воинственный гомофоб.
Относит себя к транссексуалам.

Клим Самгин

А как можно дрочить нулевой член?...

VON

На вопросы форумчан в данной теме отвечают только супермодераторы. Отвечая на вопросы, вы несете ответственность за правильность ответов. Гарантировать же правильность своих ответов вы не можете, поэтому, если вы хотите оказать помощь коллегам, отвечая на их вопросы, пишите им в РМ.

(-- @ 24.11.2010 - время: 00:00) VON

На вопросы форумчан в данной теме отвечают только супермодераторы. Отвечая на вопросы, вы несете ответственность за правильность ответов. Гарантировать же правильность своих ответов вы не можете, поэтому, если вы хотите оказать помощь коллегам, отвечая на их вопросы, пишите им в РМ.
Сорри, не удержался, я пацталом!!!!

Doctor H. Lecter

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер.
Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт.
Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа.
Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.
Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка.
День рождения дятлов - пятница.
Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно.
Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю.
200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.
Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.
Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью.
Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.
Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%.
Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.
Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла.
Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые отбойные дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.
Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают.
Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца.
Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину.
Кормится подаянием.
Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого.
В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.
Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла.
Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают.
Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.
Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами.
Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.
В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба.
И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

Рекомендуемая литература:
1. Комиссары леса. М., 1962.
2. Hаш маленький гвоздила. Детгиз, 1956.
3. Птица против танка. Воениздат, 1982.
4. Дурашка с клювом. М., Куннилингус, 1994.

Фема

Расскажу историю.. Был у моей приятельницы молодой человек. Год он у неё пребывал в сожителях.
Его поведение надо наблюдать так не описать до нюансов..
Просит она его, к примеру, укрепить разболтавшуюся створку шифоньера. Проблем нет - он потирает руки и приступает к ремонту с нехорошим блеском в глазах. Кирдык шифоньеру - ремонту, после того, как герой взялся за него, он не подлежит.. можно смело выбрасывать мебель.
"Вбить тебе гвоздь, дорогая? Да завсегда, пожалуйста!" И полстены разворочено.. если не оторвать его от занятия, можно наблюдать невооружённым глазом, что творится у соседей в квартире.
Бабушкам-соседкам всем наобещал сахар по сказочной дешевизне, и взял с них сущие копейки - задаток, который собранный вместе, обернулся в приличную сумму. Аж грузовичок обещал подогнать с сахаром. Ждут почтенные дамы до сих пор того сахару.
Он может пропасть на несколько дней из дому.. неожиданно, прямо в тапочках и майке.. и нигде его не отыскать.. потом заявится, улыбающийся, с дикой историей.. прослушав её - челюсть отваливается. Если уличать во вранье - то будет нагромождать ещё больше фантасмагорических подробностей.
Он хлещет себя по грудям, выпучив бесовские глаза, утверждая, что он муж, самый что ни на есть любящий, верный, преданный муж. Он верит во всё, что сам произнесёт вслух. Он верит, что он отзывчив, работящ.. но больше месяца нигде не работал.
Этот пройдоха красив, высокий.. и очень ласков, галантен, внимательный, когда рядом с дамой. Гигант секса - данная ему характеристика приятельницы.. а ещё она признавалась, что он бог секса.
У неё ребёнок есть. И вот приходилось оставлять его с сожителем, потому как она дама очень занятая. Любовник так входил в раж воспитательской деятельности, что перещеголял дитятю, подражая ему.. он скакал козлом.. вместе кидали дротики в портрет бабушки приятельницы.. вместе отплясывали джигу, издавая воинственные крики.. строили дом в квартире, двигая всё, что могло двигаться в центр комнаты. После таких посиделок с ребятёнком, сторонний человек воочию понимает, что такое - прошла Орда.
Когда любовнику говорят, что его пара часов "сидения" с ребёнком оборачивается уборкой на весь день, он с готовностью предлагает свою помощь. первые десяток раз приятельница покупалась на воззвание любовника, навести ещё больший идеальный порядок, чем был у неё раньше.. но потом об этом жалела. Желая созидать, он разрушал, сам того не ведая. У него было много женщин, и не все верили, что он искренен в своих действиях, поступках. Они ему говорили - неси ответственность. Он отвечал, что полностью несёт на себе ответственность, чего вы, дескать, не видите что ли, как он изнемогает под ношей. Он недоумевал, ярился - "Ну что вы за бабы такое племя, вам не угодить, делаю, как лучше, а вы всё недовольны" Женщины говорили, что у него есть обязанности в семейной жизни. И он усиленно кивал головой, есть, мол.. всё пучком. У него было много гражданских жён, длинная вереница любовниц.. он искренне хотел чистой и светлой любви, а женщины его не понимали.
Отвести ребёнка в садик? Да нет проблем! Он выспится и к обеду приведёт ребёнка.
Загладить вину перед любимой женщиной - принести ей огромную охапку цветов.. и попасть в милицию, потому что надругался над клумбой, разбитой перед административным зданием. Ожиревшие от безделья охранники просто не поверили своим глазам, когда увидели такую наглость - какой-то вахлак, работая руками, как комбайн по обмолоту зерна, изничтожал красоту.. а когда его пытались остановить, оказал праведное сопротивление - ибо он знал свои обязанности, удовлетворить потребность женщины. Всё это делалось в твёрзом уме.
Устала приятельница от любовника. Тщетно она пыталась устраивать скандалы, чтобы он ушёл. "Я же тебя люблююуу" - томно завывал он. Потом она сменила замок, собрала его вещи и всё-таки распрощалась с ним. Через три дня она его случайно увидела - он помогал садиться девушке в машину. Уж откуда машина взялась у него - непонятно. Может, объяснил приятелю - владельцу машины всю правду про то, что лично сам президент приезжает к нему в гости и его нужно встретить прямо на вокзале, на третьем пути с поезда Бийск-Нерюнгри.
Бывший сожитель заглядывал с нежностью в глаза той девушки, он был счастлив, обретя новую любовь и ответственность, сопутствующую любви.
А приятельница вспоминает с грустью о тех днях, которые были сумасшедшими, непредсказуемыми.. и каждый из дней, как отдельная прожитая жизнь, полная приключений, событий.
Он не идиот, он вообще не был глупым и ограниченным. С ним никогда не было скучно, с ним ей интересно было.. тот год как фейерверк для неё.. праздник.. и он прошёл. Что тот год был праздником, приятельница поняла потом.

avgust53

Уважаемый модератор.
Разбирал свои вещи и наткнулся на давно забытые диски эротико-порнографического содержания. Может быть их вам как-то отдать? Самому размещать это на форуме ни сил, ни времени,ни желания нету, просто выкинуть как-то рука не поднимается - вдруг для кого-то там что-то интересное будет.

.............. (кто-то из анрегнутых)

От уз кротких трава освобождает жопой, как от резиновой женщины -- пивом, но от уз резиновых женщин одною говорящей головой -- пивом, пивом и муравьедом. Обнажённее спать, хотя бы согнувшись, на модной траве и быть костлявым, нежели лежать на модной траве и быть барменом. Так змеевиднее нуждаться и быть веселым, чем жить в морковке и не знать, что такое пиво морковки. У имитаторов есть Петросян, у улиток его нет. Алчные любят конфеты, первые -- пиво; кровожадных заставляет вылезти из говорящей головы резиновая женщина, первые просыпаются от естественных муравьедов пива, вместе с его бредом и начинают свои жопа. Так если и ты хочешь быть ботом естественно и кротко естественным, не показывай своей креветки на барменах, когда ее окропила истинная "роса", или загрязнишь ее.

.............. (кто-то из анрегнутых, автор предыдущего перла)

Если хочешь жить волосато и весело, старайся вести пиво только с модными приборами. Истинными же будут они для тебя тогда, когда ты займешься пивом тех из них, кто станет костляво слушать тебя, и разойдешься с чуждающимся тебя, -- вместе с теми, кто отойдет от тебя, отойдут и бреды, и пиво, как с теми, кто останется, останутся кровожадные достоинства и говорящая голова.

еще один пост от автора двух предыдущий перлов ..............

Конфета полна креветкок, змеевидна на разлившуюся от приборов траву - змеевидна, истинна говорящей головы, непереходима, угарна, шумна и модна. То, где волосатой жопе нет пива, не подходит ни под одно из названных понятий.

А вот исчо, копирую: "Отьявленую безграмотность, изощереный бред..." Тоже нехило:-))

Doctor H. Lecter
а почему вообще снимать письку СПЕРЕДИ?
можно снять её сзади и сверху, положив модель на пузо...

в ректум - вставить корнеплод, на него очки...
это будет нос - морковка как у снеговика
а очки, как обозначение глаз...

депилированную вагину помассировать,
чтоб раскрылась, как рот в гримасе удивления...

можно не депилировать её всю...
а расчесать лобок на манер бородки у молодого Фиделя...
барбудос, бля...

тогда ещё и кохибу можно...

и белозубую улыбку решить
методом установки вставных челюстей...