Наш Дурдом!

Кстати я себя в подпись вставил!

Ну ты крут...

А нам не слабо-нам ненадо

Почему??? - Это пример для наших Шахидок!

Всё-пора тебя в таллибаны забривать...

нАЛЫСО!

Мы тебя бензинчиком обольём и спичку подожгём-мы погреемся, ты побреешься

Так что мне ложится в психушку или доказать что я все-таки с прибабахом? Хотите гимн на зубок выучу, мне все равно делать нечего!

(D!@voL!c@ @ 24.03.2005 - время: 12:09) Так что мне ложится в психушку или доказать что я все-таки с прибабахом? Хотите гимн на зубок выучу, мне все равно делать нечего!
Вступительный взнос - 3 литра кифира!

D!@voL!c@ - гимн наизусть!

Все!! Главврач пришел!
Ща буду проводить осмотр.
Всем раздеться, лечь на кушетки и раздвинуть ягодицы!

ЯгодЫцы? Всмысле в лес да по самыя?
Нет уж, батенька, не время?
Я тут занят решением архиважных и архисложных вопросов!!!
Женьщина... ОНО друг или враг прогрессивоного ченловека?
Вот тут мои соображения на счёт АНТИДЮРИНГА!


Оторва
Видишь вон ту потрясающую деваху в шортах, похожих на пояс, и с
прической наподобие Вавилонской башни? Она стремительно
приближается, расталкивая толпу скорее бедрами, чем плечами, и
норовя наступить каблучищем на твои новые ботинки. Она явно не
красавица, скорее наооборот. Оторва чаще всего упитана, лупоглаза и
одета в стиле близком кичу и панку вместе взятым. Она беспринципна
до крайности, интересуется всеми новшествами разом - от полетов на
луну, до тантрического секса в угольной шахте. Эта девушка
достаточно безумна и не нуждается в уговорах. При этом она
обыкновенно груба, пьяна, обкурена, ну или (если ты видишь ее утром)
с большого бодуна. В общем, с приветом.

Кем себя называет:
персонажем модной тусовки.

Кем работает:
певицей, официанткой, дворником - все едино.

Не рекомендуется:
знакомить с родителями, приглашать в театр, заниматься сексом без
презерватива

Рекомендуется:
немедленно пригласить в кабак, пойти в клуб для лесбиянок (ох уж она
там устроит!), заняться сексом в первом попавшемся подъезде
желательно на глазах изумленных соседей.

За что мы их любим:
иногда настоящая подруга совершенно идентична резиновой, а стоит
реально дешевле.


Стерва
Стой, где стоишь. Великолепная, длинноногая брюнетка, что идет прямо
на тебя, глядя поверх толпы в свое вилла-на-канарах-подобное будущее
несомненно тебя видит. Она не из праздных мечтательниц, и не
позволит себе с ходу налететь на очарованного ею незнакомца, рискуя
испортить безупречный макияж и свежеуложенные кудри. Стерва -
ходячий компьютер. Она будто на бирже просчитывает котировки своих и
чужих акций, трактуя каждого встречного, как потенциального
покупателя. Если твои ботинки не тянут на 500 баксов, можешь смело
сворачивать с ее дороги. Она вс равно обойдет тебя как не кстати
посаженное дерево. Если же твоя покупательская способность покажется
ей подходящей, тогда, как говорят гаишники, когда выдают права, все
только начинается. Требования и запросы у стервы фантастические.
Скандалы и истерики - это тоже по ее части. Женские хитрости она
может выдумывать до бесконечности. Крепкий орешек.

Кем себя называет:
девушкой из высшего общества.

Кем работает:
над собой в салонах и тренажерных залах (более везучие идут в
модели)

Не рекомендуется:
давать ей доступ к банковскому счету, давать понять, что хочешь
заняться с ней сексом, знакомить ее с более состоятельными
приятелями.

Рекомендуется:
ходить на светские вечеринки и деловые ужины, говорить пошлости и
настаивать на своем, чего бы это ни стоило.

За что мы их любим:
с ней мужское самолюбие получает хотя бы видимость бальзама.


Дочка
Этот аленький цветочек справа от тебя, вон-та худощавая девчонка
неопределенного возраста, что держится за руку внушительного вида
папика - типичая дочка. Вечная девочка с виду, и абсолютный вамп
внутри. Жеманная, капризная, изнеженная девушка с явным
маниакально-депрессивным синдромом переходящим в невроз. Дочка ищет
не просто богатенького Буратино. Герой ее романа должен быть не
обычным денежным мешком, а крутым-без-базара денежным мешком,
который готов взять ее на плечи вместе с ее проблемами и проблемами
ее родителей. Она со своей стороны гарантирует - быть незаметной,
когда это требуется, быть капризной, когда это требуется, быть
ребенком или быть стопроцентной женщиной, когда это тебуется. Дочка
не может гарантировать только одного - быть верной. Детское сознание
полностью зависит от окружающих ее мужчин. Стоит тебе отлучиться на
недельку в отпук - пиши попало.

Кем себя называет:
маминой любимицей

Кем работает:
экономист, юрист, переводчик - минимум фантазии, максимум престижа.

Не рекомендуется:
обращать внимание, спрашивать ее мнение, предлагать заняться сексом
раньше, чем через пол-года.

Рекомендуется:
водить в театры, рестораны и модные кинотеатры. Знакомить с
родителями и друзьями семьи. Заниматься сексом в максимально
извращенном виде (что бы она там ни говорила, дочка всегда мечтает о
жестоком изнасиловании)

За что мы их любим:
что ни говори, мы тоже мечтаем кого-нибудь жестоко изнасиловать. Без
последствий.


Леди
Ну не сказать, чтобы синий чулок. Симпатичная, романтичная, юбочка
по колено, шарфик на шее, неброско и со вкусом. Мечтательница, каких
мало. Запросто собьет тебя с ног, правда, тут же с чувством
извинится. Вообще все, что леди делает - она делает с чувством.
Которого тут же стесняется. Это может быть утомительно, а может
очень даже мило. По крайней мере, можешь быть уверенным, что вся эта
чепуха, которую она плетет про верность, любовь и отношения, для нее
действительно много значит. Если уж ты выбил из нее заветное
признание, значит, рога тебе точно не грозят. Но и от тебя леди
потребует полной отдачи. Эмоциональной, материальной и физической.
Да так потребует, что глазом не успеешь моргнуть, а уж будешь играть
в мартовского кота под окнами леди вместе с заказанным по случаю
цыганским ансамблем. Или без ансамбля...

Кем себя называет:
творческой натурой.

Кем работает:
искусствоведом, библиотекарем, секретарем.

Не рекомендуется:
приглашать домой, знакомить с приятелями, рассказывать о прошлых
романах.

Рекомендуется:
дарить розы миллионами, знакомить с родителями, заниматься сексом в
темноте.

За что мы их любим:
преданность еще никого не расстраивала.


Мамочка
Теперь смотри налево. Там как раз лихо паркуется пресимпатичненький
джипчик. О таком можно только мечтать. А вот из него выходит
подтянутая, энергичная девица в стиле от Йоджи Ямомото, Кензо или
кого-то другого расслабленно-японско-эстетского. Это мамочка.
Смотрит прямо, идет не сворачивая, никога не наклоняется к
зажигалке, если просит прикурить. Мамочка не терпит возражений,
сюсюканий, затяжных ухаживаний и прочей сентиментальной ерунды. Она
готова потратится только на то, что того стоит. И если ты годишься в
бессловестные секс-бьюти-машины, то такая женщина несомненно для
тебя. Оденет, обует, накормит и спать уложит. Только уснуть тебе уже
не придется.

Кем себя называет:
деловой женщиной.

Кем работает:
руководителем чего угодно.

Не рекомендуется:
давать советы, даже смотреть в сторону проходящих мимо дочек,
отказываться заниматься сексом пятый раз подряд на холодных камнях
ниццкой набережной (знакомить с родителями - это само собой,
убережете стариков от инфаркта)

Рекомендуется:
брать с собой в модные магазины, рестораны, кинотеатры и прочие
заведения, делать вид, что хотите расплатиться сами, устраиваться с
ее помощью на работу.

(Мерлин @ 25.03.2005 - время: 00:46) Все!! Главврач пришел!
Ща буду проводить осмотр.
Всем раздеться, лечь на кушетки и раздвинуть ягодицы!
А что щас будет???
Зачем ягодицы???

(Мерлин @ 25.03.2005 - время: 00:46) Все!! Главврач пришел!
Ща буду проводить осмотр.
Всем раздеться, лечь на кушетки и раздвинуть ягодицы!
Во даёт...Не успел придти, уже рассмотреть чего-то хочет...
Чего у психов там особенного можно увидеть ?

Мерлин - Извращенец!!!
Дурокафилией болен!

(БОЛЬНОЙ РАЗУМ @ 25.03.2005 - время: 01:04) (Мерлин @ 25.03.2005 - время: 00:46) Все!! Главврач пришел!
Ща буду проводить осмотр.
Всем раздеться, лечь на кушетки и раздвинуть ягодицы!
А что щас будет???
Зачем ягодицы???
Поступила информация, что вы там ягоды прячете. Все конфискую и отнесу на кухню. Будет вам компот

Какие ягоды, кто сказал???
Это не ягоды это "РАЗГАВОРЧИВЫЕ КАКАШКИ!"

Мерлин, зачем нам компот? Мы кефиру хотим!!!
БОЛЬНОЙ РАЗУМ, Вот когда они в кастрюле заговорят, Мерлина удар хватит...***злым шопотом***тогда и устроим революцию

Нет, уж, батенька!
Революция - дело серьёзное!
Пока мы не решим, как захватывать мосты, и отдавать ли землю крестьянам, а воду матросам, мы не в праве решать - кому делать процедуры, а кому ставить клизьму!
Ведь это архиважный вопрос - готовы ли верхи, и способ ны ли низы к этому?

Я готов!
А "Всегда готов" - всегда готов!

БОЛЬНОЙ РАЗУМ, мой ник говорит сам за себя...
Ильич_78, Вы, батенька, не паникуйте-вы своё дело сделали, вся Россия натерпелась ужо Вашего коммунизЬму...Так что-клизму и спать
Можно кефирчику предварительно дёрнуть...Как Ваш предшественник говорил-"ку'ить- не ку'ю, а 'юмочку х''япну"!
Мы с "разумом" сами управимя...