Наш Дурдом новое здание

Товарищ Староста, а у нас курящее отделение? Хочу Явы!!!!!!!!

Товарищ Вождь, а можно мне на кухню к sandy_grate?! Люблю ЗАПАХ ЖАРЕНОГО!!!!!!

Техасская резня тупизной

В тот злосчастный вечер я подменял друга. У него были какие-то важные дела в Детройте. Пришлось поработать в его смену. Что тут скажешь? Судьба. День прошёл, как обычно, никаких происшествий и уж тем более преступлений! Начинало темнеть. Я сидел в патрульной машине и читал вчерашний выпуск «NextNews». Внезапно к стеклу припала девушка. Я шарахнулся в сторону. Её глаза были полны ужаса, страх будто въелся в её взгляд. Я опомнился и открыл ей дверь. Девушка рванула в салон и прижалась ко мне. Она дрожала так, будто билась в припадке эпилепсии. Спустя некоторое время она немного успокоилась, и я решился спросить, в чём же дело. Спустя неделю её показания были на первых страницах всех журналов и газет мира.
«Мы ехали на концерт «Kristals»: Дик, Мик, Рик и я… Внезапно мы за… заглохли (плачет, успокаивается и продолжает). Рик вышел и открыл капот. Вдруг появился он (снова плачет). Предложил свою помощь. А взамен попросил подвести его до… Уже не помню куда. Он в один миг отремонтировал машину, будто знал с самого начала, в чём была поломка. Итак мы взялись его подвести. Тут-то всё и началось. Постоянные вопросы! Каждые 10 минут: «Какой сегодня день?» А в перерыве между повторением этой фразы: «Где, почему, зачем?» А на каждый ответ: «Как так??? Скажи честно!» Не знаю почему, но Дика (был за рулём) он стал называть Гоги и переодически кричал на весь салон: «Гоги замедляй!!!» Через 2 часа на скорости 150 км/ч из машины выпрыгнул Мик. Все были в шоке. Мы похоронили его в пустыне. Спустя час не выдержал Дик. Он опять сильно разогнался и человек начал снова орать: «Гоги замедляй!!!» Дик дал по тормозам. Мы все были пристёгнуты, а он… (плачет). Дик вылетел через лобовое стекло. Прожил он ещё 15 минут, постоянно повторяя: «Гоги, хе-хе, Гоги…» Я сорвалась с места и побежала, куда глаза глядят. Что случилось с Риком я не знаю, но думаю, что он тоже… (плачет) мёртв».
С того далёкого 1977 года прошло 27 лет, но этот изверг так и не был найден.

Что-то седня здесь кисло. где народ? ББ зашмаляй еще расказик, выйду из операционной, почитаю твой душевный бред. вдохновения тебе!

(Raspezdal @ 07.12.2005 - время: 16:41) Что-то седня здесь кисло. где народ? ББ зашмаляй еще расказик, выйду из операционной, почитаю твой душевный бред. вдохновения тебе!
Хе хе это не совсем мое творение, мы вместе с друганом Гоги писали

ББ, ты это, почему не в форме?

Чего-то много новеньких и неправильных психов появилось!
ИВСик, пора бы зачисточку устроить, у нас дурка элитная, по высшему разряду, как-то становится не уютно!

(ИРУСЯ @ 07.12.2005 - время: 20:13) , у нас дурка элитная, по высшему разряду,
чиста гламурная...мда...даже мня муза посетила...

(Иосиф Виссарионович Сталин @ 07.12.2005 - время: 00:55) buster_on, хвалю, штатным сотрудником пойдёшь?
Служу Дурке!

А... енто... мну же посол в Гондурасе.... али нет?

Урра! гондурас осваивается! он сегодня первое слово по-нашенски сказал: " "!

Я козявку жарю, я козявку парю, но козявку эту ни за что не съем в обед я!

Rojer, бегал по палатам заглядывал в глаза пациентам, показывал что-то
И истошно орал:
- Купи, купи, купииииии ......

Хмм мне сегодня приснился странный сон. Будто я на мгновение стал крупным олигархом, но вдруг мои козни были раскрыты и я сильно получил по башне... Я забыл все о чем говорил до этого, как меня зовут и еще не могу найти под кроватью свое пукло и гранату!!!!

ИРУСЯ, ничего, никто не уйдёт от репрессий!
buster_on, молодец, повышаю Вас до министра по делам Гондураса!

Вот выиграл 20 сэксо в казино отдаю добровольно на закупку партии клизменного абсента.

Интервью с Лубяком

Ж: Здравствуйте, Михаил Игоревич. Скажите, почему же всё-таки вы решили пойти в политику?
Л: Дело в том, что у меня в детстве была мечта…
Ж: Стать политиком?
Л: Вовсе нет. Моей мечтой было перенести порт. Помню, ещё в детстве отец сказал мне: «Сынок, знаешь, почему у нас в стране люди так плохо живут? Порт не на своём месте». В тот момент в моей голове всё встало на свои места и до сих пор стоит.
Ж: И куда же вы хотите перенести наш порт?
Л: Я отвечу на этот вопрос высказыванием одного деятеля: «Я пипиську подрочу и детишек научу!».
Ж: Простите, но вы видимо не поняли вопроса. Я спросил…
Л: Постойте. Задайтесь вопросом, сколько, скажем, початков кукурузы, поместится в поезде, состоящем из десяти вагонов?
Ж: Не знаю… много.
Л: Вот именно! Слишком мало, чтобы петербуржцы не голодали! Зато в один грузовой корабль можно запихать её столько, что и Ленинградской области хватит! Впечатляет?!
Ж: Хм… Но зачем перевозить кукурузу на кораблях, если она растёт на юге, откуда кораблям попросту нет пути?
Л: Ну это лишь пример. С тем же успехом туда можно засунуть и арбузы и дыни.
Ж: Вижу, вы разбираетесь в географии. А, в прочем… Забудем на минутку о порте. Что ещё вы сделаете для Петербурга, если вас изберут губернатором?
Л: Вы знаете, многое. Чего стоит одна лишь переноска порта? Поверьте, я в корне изменю наше бедноватое существование!
Ж: Ну, приведите пример грядущих реформ.
Л: С переносом порта всё изменится. На рынках появятся новые товары, а старые будут продаваться по более низким ценам.
Ж: А чем будет обусловлено снижение цен? Простите за мою недальновидность.
Л: Естественно изменением местоположения порта.
Ж: А, ну да! Логично!
Л: Вот видите!
Ж: Я думаю, нашим читателям будет интересно узнать не только о ваших планах, но также и о личности своего кандидата. Расскажите о себе.
Л: Ну что ж, я не против. Родился я под Петербургом, там, где и не знают о важности местоположения морского порта. Рос в семье налогового инспектора. Окончил школу, поступил в техникум, затем в университет. На пятом курсе встретил девушку и сразу же понял, что нам с ней суждено быть вместе.
Ж: Так она была красива?
Л: Да. К тому же встретил я её в порту. Она любовалась на корабли, плавящиеся в закате.
Ж: Как трогательно!
Л: А как она была неприступна! Я подошёл и попросил разрешенья посидеть рядом, а она ничего не ответила, только перевила свой взгляд с уходящего солнца на меня и обратно. Я тогда подумал, ну и стерва.
Ж: Да, ну и как же вы сошлись?
Л: Не помню. Просто через час уже целовались под луной. Я проводил её до дома, она пригласила меня зайти. Ну и завертелось! По утрам, лежа в обнимку, мы вместе мечтали о переносе порта. Как же это было романтично!
Ж: Вы что же думаете о порте даже после ЭТОГО?
Л: Работа прежде всего! А как же иначе? Губернатор должен поставить перед собой цели до избрания, а не ориентироваться по обстановке.
Ж: А если вас не изберут, и вы останетесь за бортом власти?
Л: Буду продвигать идею о порте в правительство другого губернатора. Поверьте, я этот порт так или иначе перенесу. Тут сомнений быть не может!

Уррраааа!!! я впсихушке! Всем по пилюле и амнистию заключенным в карцер. Я плачу!

Не смертельные вирусы, как они есть!!!

1) Михо-вирус
Простой, но в тоже время опасный вирус. Хотя, в принципе, его последствия могут быть вам приятны, но это лишь первая стадия заражения. Она заключается в том, что заражённый начинает сексуально хотеть всех подряд. На этой стадии проявляются его самые тайные желания. При этом объекты его желаний начинают чувствовать тоже по отношению к нему, как только он заговаривает с ними. Всё дело в ферментах, которые начинает вырабатывать его тело. Именно они позволяют инфицированному добиваться своих похотливых целей. Итак, на первой стадии заражения ты чувствуешь себя секс-гением. Но также внезапно начинается второй этап вируса. Это, так сказать, стадия потери памяти. Заражённый перестаёт помнить даже недавно произошедшие события. Прошлое как в тумане. Конечно, основная информация не стирается из памяти, ведь она необходима для нормального общения с противоположным полом. Однако инфецированый не придаёт данному обстоятельству особого значения, так как удовольствие от постоянных совокуплений затмевает сознание. Третья стадия – это полная дезориентация. Поясню. Заражённый перестаёт понимать кто он, где находится и почему. Обычно именно на этой стадии больной госпитализируется и помещается под карантин. Госпитализируется так поздно, так как выявить инфецированного михо-вирусом на 2-х первых стадиях очень сложно, а помещается в карантин из-за того, что именно по истечении 3-й стадии возможна передача заразы другим субъектам. 4-й стадией является сумасшествие, а в некоторых случаях больные кончают… жизнь самоубийством. До наступления 4-й стадии может пройти не один год и даже десятелетие со дня заражения. Данный вирус до сих пор весьма плохо изучен, хотя и появился очень давно.

2) Синдром Брусовани (брусо-вирус)
Итак, перейдём к более опасному вирусу под названием брусо-вирус (научное название «синдром Брусовани»). Данное заболевание не передаётся обычным путём (по воздуху, через кровь и слюну, при половом контакте). Оно может достаться вам по наследству. При этом наблюдается доминирование брусо-гена в вашей ДНК. Ваша мать или отец могли и не быть заражены, но какая-нибудь прапрапрабабка могла быть инфецирована. Отсюда присутствие данного гена в вашем организме. В младенчестве вирус никак не проявляется. На первой стадии болезни (где-то в возрасте 3-10 лет) у заражённого наблюдается некоторое отставание в развитии: трудности в учёбе, общении, возможно и физическое отставание (роста, мускулатуры и т.д.). Вторая стадия ознаменовывается жуткой, просто-таки вопиющей тупизной. С заражённым становится трудно общаться, порой невыносимо. Важен тот факт, что заражённый не осознаёт никаких изменений в своих мыслях, своём поведении. Он недоумевает почему от него все отстранились. Спустя довольно-таки длительный период наступает прежде временный маразм (в возрасте задолго до пенсионного). Брусо-вирус в некоторых случаях излечим. Часто помогает пересадка мозга, а порой (очень редко) результат даёт простая электрошоковая терапия, но на предельных напряжениях и при её длительном использовании. Синдром Брусовани, в отличии от михо-вируса, хорошо изучен, а не 100% и сложная излечимость обусловлена постоянной мутацией и запутанной молекулярной структурой вируса.

3) Грузино-вирус (грузино-болезнь)
Данный вирус не сравним по воздействию на подсознание ни с одним другим вирусом. Первая стадия заставляет человека постоянно грузинить, т.е. беспрестанно употреблять в разговоре кавказский акцент. При этом заражённый прекрасно понимает, что и как говорит, но ничего с этим поделать не может. Ко второй стадии инфицированный подбирается довольно-таки быстро. Он начинает называть всех на грузинский манер, используя при этом окончания «дзе», «швили» и многое другое. Третья стадия ознаменовывается употреблением данных окончаний (в особенности «дзе») во всех словах без исключения. Как правило третья стадия длится не долго. Вирус как бы изживает сам себя, болезнь отступает. Однако первые две стадии, хотя и ослабивают, но по-прежнему терроризируют голову инфецированого субъекта. В чём это выражается? Расхожий пример: часто употребляемые выражения заменяются на такие, как «вах-вах», «совсэм». По истечении 3-й стадии человек перестаёт столь часто грузинить в обществе, но стоит ему встретиться с другими заражёнными, грузино-болезнь накатывает с первоначальной силой. Как вы могли понять, этот страшный вирус не требует лечения. Он ужасно заразен, так что не следует общаться с инфецированым человеком более часа. Сам по себе вирус полностью не излечивается, его можно искоренить лишь при помощи амнезии, но на это естественно никто не пойдёт.

(Бульdozer @ 08.12.2005 - время: 19:57) Не смертельные вирусы, как они есть!!!

1) Михо-вирус
Простой, но в тоже время опасный вирус. Хотя, в принципе, его последствия могут быть вам приятны, но это лишь первая стадия заражения. Она заключается в том, что заражённый начинает сексуально хотеть всех подряд. На этой стадии проявляются его самые тайные желания. При этом объекты его желаний начинают чувствовать тоже по отношению к нему, как только он заговаривает с ними. Всё дело в ферментах, которые начинает вырабатывать его тело. Именно они позволяют инфицированному добиваться своих похотливых целей. Итак, на первой стадии заражения ты чувствуешь себя секс-гением. Но также внезапно начинается второй этап вируса. Это, так сказать, стадия потери памяти. Заражённый перестаёт помнить даже недавно произошедшие события. Прошлое как в тумане. Конечно, основная информация не стирается из памяти, ведь она необходима для нормального общения с противоположным полом. Однако инфецированый не придаёт данному обстоятельству особого значения, так как удовольствие от постоянных совокуплений затмевает сознание. Третья стадия – это полная дезориентация. Поясню. Заражённый перестаёт понимать кто он, где находится и почему. Обычно именно на этой стадии больной госпитализируется и помещается под карантин. Госпитализируется так поздно, так как выявить инфецированного михо-вирусом на 2-х первых стадиях очень сложно, а помещается в карантин из-за того, что именно по истечении 3-й стадии возможна передача заразы другим субъектам. 4-й стадией является сумасшествие, а в некоторых случаях больные кончают… жизнь самоубийством. До наступления 4-й стадии может пройти не один год и даже десятелетие со дня заражения. Данный вирус до сих пор весьма плохо изучен, хотя и появился очень давно.

2) Синдром Брусовани (брусо-вирус)
Итак, перейдём к более опасному вирусу под названием брусо-вирус (научное название «синдром Брусовани»). Данное заболевание не передаётся обычным путём (по воздуху, через кровь и слюну, при половом контакте). Оно может достаться вам по наследству. При этом наблюдается доминирование брусо-гена в вашей ДНК. Ваша мать или отец могли и не быть заражены, но какая-нибудь прапрапрабабка могла быть инфецирована. Отсюда присутствие данного гена в вашем организме. В младенчестве вирус никак не проявляется. На первой стадии болезни (где-то в возрасте 3-10 лет) у заражённого наблюдается некоторое отставание в развитии: трудности в учёбе, общении, возможно и физическое отставание (роста, мускулатуры и т.д.). Вторая стадия ознаменовывается жуткой, просто-таки вопиющей тупизной. С заражённым становится трудно общаться, порой невыносимо. Важен тот факт, что заражённый не осознаёт никаких изменений в своих мыслях, своём поведении. Он недоумевает почему от него все отстранились. Спустя довольно-таки длительный период наступает прежде временный маразм (в возрасте задолго до пенсионного). Брусо-вирус в некоторых случаях излечим. Часто помогает пересадка мозга, а порой (очень редко) результат даёт простая электрошоковая терапия, но на предельных напряжениях и при её длительном использовании. Синдром Брусовани, в отличии от михо-вируса, хорошо изучен, а не 100% и сложная излечимость обусловлена постоянной мутацией и запутанной молекулярной структурой вируса.

3) Грузино-вирус (грузино-болезнь)
Данный вирус не сравним по воздействию на подсознание ни с одним другим вирусом. Первая стадия заставляет человека постоянно грузинить, т.е. беспрестанно употреблять в разговоре кавказский акцент. При этом заражённый прекрасно понимает, что и как говорит, но ничего с этим поделать не может. Ко второй стадии инфицированный подбирается довольно-таки быстро. Он начинает называть всех на грузинский манер, используя при этом окончания «дзе», «швили» и многое другое. Третья стадия ознаменовывается употреблением данных окончаний (в особенности «дзе») во всех словах без исключения. Как правило третья стадия длится не долго. Вирус как бы изживает сам себя, болезнь отступает. Однако первые две стадии, хотя и ослабивают, но по-прежнему терроризируют голову инфецированого субъекта. В чём это выражается? Расхожий пример: часто употребляемые выражения заменяются на такие, как «вах-вах», «совсэм». По истечении 3-й стадии человек перестаёт столь часто грузинить в обществе, но стоит ему встретиться с другими заражёнными, грузино-болезнь накатывает с первоначальной силой. Как вы могли понять, этот страшный вирус не требует лечения. Он ужасно заразен, так что не следует общаться с инфецированым человеком более часа. Сам по себе вирус полностью не излечивается, его можно искоренить лишь при помощи амнезии, но на это естественно никто не пойдёт.

Бульдозер да ты ж ПОЭТ

Есть у меня один, маленький апельсин. Маленький и гнилой, но апельсинчик мой. Скоро его я съем, станет моим совсем, маленький и гнилой, но апельсинчик мой. Вот я его и съел, стал он моим совсем, маленький и гнилой но апельсинчик мой. Вот на горшке я сижу и в потолок гляжу - во всем этом ты виноват, маленький, тухленький гад!!!!!!

В последнюю ночь Зурико много бродил по дому и разговаривал сам с собой и с ребятами. Не все из этого вошло в передачу. Ниже мы приводим фрагмент лога, реальной расшифровки событий, которую ведут специальные операторы, чтобы потом было легче ориентироваться в записи. Время всюду европейское (то есть минус два часа от московского). Маленькие буквы и синтаксические ошибки сохранены так, как они были в логах.

17:06:37 зурико: мартышки, живите сами, а я не хочу с вами...
17:07:54 зурико: моет руки
17:08:25 зурико: трогает несколько зубных щеток, приговаривает - роботы... роботы...
17:09:06 зурико: просит сашу пройти с ним
17:09:32 зурико: ты думаешь у нас все нормлаьно? зурико собрал зубные щетки в кучу и показывает саше: это датчики, которые даже при чистке зубов влияют
(...)
17:15:20 зурико чистит зубы
17:15:40 зурико разглядывает чужие зубные щетки
17:17:26 зурико: как можно этим дерьмом чистить зубы... и чтобы для всей россии быть посмешищем.
17:18:14 зурико прошел в джакузи