Мемориальная ВИП-палата им. падре Нельки

Купюра в 1 "Большое Спасибо" равна 100 миллиардам долларов или 500 миллиардам евро
купюра в ""Тысяча чертей" равна 10 миллиардам долларов или 5 миллиардам евро
а зимбабвийские доллары равны 5.000 рублей.

(Рафыч @ 02.12.2014 - время: 16:48)
Купюра в 1 "Большое Спасибо" равна 100 миллиардам долларов или 500 миллиардам евро
купюра в ""Тысяча чертей" равна 10 миллиардам долларов или 5 миллиардам евро
а зимбабвийские доллары равны 5.000 рублей.
Спасибо нашим санитарам!:))
Надеюсь бакс и евро в ближайшее время не падет и мы всей Психушкой съездим в отпуск на Канары!

(ANATASNELLI @ 02.12.2014 - время: 16:52)
(Рафыч @ 02.12.2014 - время: 16:48)
Купюра в 1 "Большое Спасибо" равна 100 миллиардам долларов или 500 миллиардам евро
купюра в ""Тысяча чертей" равна 10 миллиардам долларов или 5 миллиардам евро
а зимбабвийские доллары равны 5.000 рублей. Спасибо нашим санитарам!:))
Надеюсь бакс и евро в ближайшее время не падет и мы всей Психушкой съездим в отпуск на Канары!
Как валенки, размер подошел?

А теперь политическое заявление...

Санкции на территорию Психушки не распространяются, нет никаких ограничений ни в чём. Если вы решили, что булочку или борщ вам не дали з-за санкций, вы смело можете пойти и взять их с прилавка и зачерпнуть в тарелку из кастрюли - вам никто не помешает!

Мороженое и сухарики как заказывали) да и фрукты в зимний период особенно полезны для организьму)

(- Vampire - @ 03.12.2014 - время: 13:56)
Мороженое и сухарики как заказывали) да и фрукты в зимний период особенно полезны для организьму)
Санечка, ты чиво? Про булочку забыл?..



Воть!)) Приятнава аппетита!))

Проходя мимо палаты Нельки, Ст. Санитар вдруг услышал доносящиеся оттуда голоса.
Вполне ожидая, что в Психушку прокрались наймиты великих укров, подлые ревизионеры-реваншисты и агенты вашингтонского ЦК, Ст. Санитар прислушался, а для верности еще и заглянул в замочную скважину.

Увиденное его устрашило до невероятия. В тихой и келейной ВИП-палате творился форменный разврат, причём, как с ужасом понял Ст. Санитар, почти всех он знал - если не прямо, то мельком.

Крики, вопли, смех, хрипение, прехитровымудренная замысловатая акробатика... потом что-то чмякнулось на пол с глухим стуком, что-то в глубине палаты бахнуло, зазвучала какая-то музыка... Зрелище было совершенно душераздирающее.

И тут раздался пьяный голос...


Сегодня в коммуналке творился полный переполох по случаю отъезда хозяйки в Афреку. Дефа носилась по коридору с чемоданами, чем сильно нервировала обитателей. Перспектива остаться одним, никого не радовала...жратву схомячат в первые два дня, водку выпьют еще на проводы, а кровно заработанные деньги за месяц были потрачены на билет. В один конец. А значит Дефа не скоро вернется, если только не охмурит русского нувориша, который тоже прельстился просмотром африканских крокодилов. Как будто у нас своих нет в зоопарке! - подумала Нелька. Даже в коммуналке их расплодилось немерено...В этот момент из комнаты выполз кракадил Васисуалий, обдав похмельным смрадом провожающих.
Ты документы получил?? - грозно поинтересовалась Дефа.
Иду, иду! Ик..уже почти стою у паспортного стола!...ик-ик - ответил Васька, прикрывая пасть лапой.
Чехарда с документами у Васисуалия началась еще месяц назад, после посещения зоопарка в нетрезвом виде. Напившись с охранником, он совершил гнусный чейндж своего паспорта на мартышку меринду. После недели возлияний Васька начисто позабыл свое имя, и кричал, что на самом деле нас всех зовут мериндами...мы прилетели с планеты мартышек для захвата Чертаново...и мы должны срочно сменить паспорта. Заплатив некоторую сумму полиционерам, Васька получил новое имя и начал бурно праздновать грядущую победу инопланетян. Через неделю алкогольная белочка шепнула Ваське, что его зовут Нелька. Опять сменив паспорт, он приперся в прием стеклопосуды, где я работала. Нагло заявление, что я сделала операцию по смене пола, распугало не только местных алкоголиков, но и владельца пункта Вартана, с кем мы состояли в интимной связи. В результате я стала безработной, на бирже труда меня отказались ставить на учет, и требовали справку о проделанной операции. Даже показанная писька и сиське не разжалобили начальника отдела..хотя на вкус и цвет он не отказался их попробовать. Я искала работу, а Васисуалий продолжал пить...и тут произошло очередное знамение возвестившее благую весть, что Васька давно разыскиваемый сексуальный маньяк по кличке "дефлорация". Грязные домогательства к обитателям коммуналки и наглое воровство новогодней шапочки Дефи переполнили чашу терпения, и Ваську заперли в чулан на пять суток. Перед арестом он успел сходить в паспортный стол, и сменить имя на Мартыханку. За отдельную плату Васке организовали новую графу в паспорте - размер сисек, куда и вписали его третий номер.


Ст. Санитар тихо сполз по стенке...

Но только было оправился Ст. Санитар от ужасов палаты, как всё тот же голос вдруг оказался рядом с его ухом и в истерзанную душу Ст. Санитара потёк сладчайший елей рассказа...


Утро было неправильным, солнце светило слишком ярко для зимы, а мне хотелось вскочить с кровати и заорать во все горло: "Людииииииии, я вас люблю!" Я наверное заболела... Эта мысль потащила меня к зеркалу и заставила высунуть язык. Совершенно глупая, улыбающаяся и довольная рожа повергла меня в шок. Меня, которая свой день начинала с самокритичного осмотра в зеркале, шлепка по заднице и возгласа "Ну, ты и разожралась, корова!" Я вприпрыжку побежала на кухню, сварила кофе и даже соорудила бутерброд, обнаружив в холодильнике полузасохший сыр и кусочек колбасы. На вкус это было ужасно, но я стоически продолжала жевать и улыбаться. Напевая идиотский шлягер о каком то ветре, которым хочется стать, я приняла спартанский душ, не стала вредничать из-за розовой кофточки, что выдернула моя рука из шкафа, и даже смогла обойтись примеркой одной юбки, а не трех-четырех как обычно. Выпорхнув из квартиры, сразу обнаружила наглую соседскую болонку, что каждый день писала на мой коврик. Попытки занести ногу для пинка не увенчались успехом, я дружелюбно потрепала песика по загривку и попросила впредь обходиться без луж под моей дверью. Следующие пару минут мы с болонкой молча таращились друг на друга, затем зверюга потрусила наверх, а я же счастливо улыбаясь, вышла из подъезда к машине. Поворот ключа зажигания отозвался тихим урчанием, и вместо привычной получасовой перебранки с "ласточкой", где я упражнялась в отборных ругательствах, мы выбрались на дорогу, влившись в поток машин. На работу удалось добраться без приключений, и я даже не опоздала, чему несказанно удивилась вахтерша МарьИванна и начальник нашего отдела Костиков, который каждый день искал повод не увольнять меня. Все вокруг улыбались и хвалили меня, от приветственной патоки сводило зубы, кончик носа подергивался в предвкушении скандала....но ничего не происходило. А между лопатками что то отчаянно зудело и чесалось. Если завтра у меня вырастут крылья, я совершенно не удивлюсь. Так и надо за все эти сладкие хиханьки, душеспасительные разговоры с собачками, и улыбки до ушей. Есть только один вопрос:
- Господи, за что мне ЭТО??
- Он не при делах, ты меня обидела.
- Кто ты? И почему я так мучаюсь??
- Твой чорт, чертовски обиженный на тебя чорт. Вчера ты меня достала....
- Значит, из-за тебя я целый день веду себя как идиотка? Бегаю тут, улыбаюсь, завтракаю, и даже с собаками разговариваю! Что же я сделала такого ужасного, чем смогла обидеть тебя?
- А кто вчера напился в футбольном баре? Кто орал "все люди братья!!", и предлагал целоваться взасос? А кто клялся и божился никогда не сквернословить, радоваться каждому мгновению жизни...и дескать "мне не страшен и сам чорт"??
- Я???
- Ты женщина, ты....
- Больше не буду, вот честное женское слово!! Только вернись ко мне, и заживем как прежде!
- Окей. Но это в последний раз, еще что богоугодное учудишь, и мы расстанемся навек!
В воздухе запахло серой и во мне началась какая то потасовка, полетели белые перья. Кто то истошно закричал: " А ну, пшел вон на свое правое плечо!". Что то долго ворочалось и гнездилось...и наконец стихло. Я открыла глаза и посмотрела на мир привычным взглядом. Тваааю мать, Верка опять сперла всю бумагу из принтера. Ну, сейчас я тебе устрою, старая кляча! И с мужем твоим вечерком обязательно встречусь.:)

Возопил тогда Ст. Санитар благим матом. рывком распахнул дверь священной палаты и опрометью на четвереньках ринулся под кровать, стоящую в центре, немало перепугав "изяЧное обЧество".
Вскоре ис-под кровати стали доноситься жалобные звуки:
- У-у-у, у-у-у, у-у-у...