ДурДом, или Место встречи изменить нельзя..

Краткий перечень внутренних правил темки...


Правила простые…

1. Никакого флуда.
2. Никакого флейма.
3. Придерживаться сюжета, бо топик сюжетный.
4. Связность сюжетной линии некритична, но хаос, разброд и шатание не приветствуются.
5. Если ваш пост – не сюжетный. а ответ на пост другого участника – цитирование обязательно. (относительно цитирования действуют все правила СексНарода)
6. Во всей теме и во всех постах правила СексНарода и правила Психушки действительны, без исключений.
7. Картинки желательно грузить такие. которые соответствуют сюжету – исключения: еда, выпивка, украшения и транспорт.
8. По ходу темы разрешено использовать «рояли в кустах».
9. Посты с «обнаженкой» допускаются, но увлекаться ими не надо. У нас, все же, Психушка, а не Порно-Форум.
10. Старайтесь не писать откровенную бредятину. А уж если пишете – потрудитесь хотя бы парой предложений обосновать, почему пишете именно бред.
11. Весьма приветствуются посты с описаниями. Чем более замысловатым и причудливым будет описание – тем лучше.
12. Не мешайте другим раскрывать свой потенциал ПСИХА.
13. Не будьте занудами. Излишняя серьезность только повредит сюжету.
14. БУДЬТЕ ПСИХАМИ…

На самой окраине какого-то города стоял странный каменно-деревянный дом.
Всем было известно, что живут там психи... и сам дом. всем своим видом - странным. причудливым, неопределенного возраста, со стенами и окнами, искривляющимися под разными углами, как бы соговори сам о себе - ДА. ЗДЕСЬ ЖИВУТ ПСИХИ.

Итак... с местом действия все ясно, теперь сюжет.
Сюжет таков. В одном старом... древнем дурдоме, обитают психи. Не просто психи, а суперпсихи, для которых в астрал выйти или мгновенно размножить сознание - плёвое дело. А дело - зимнее, делать нечего, а глюки новые нужны. И вот, собираются психи - и от нечего делать. начинают исследовать свой дурдом, обнаруживая все новые и новые странности своего места обитания. Наяинают происходить разные странные вещи, вроде оживших глюков и пришельцев ОТТУДА. И неясно - кто более псих - сами психи, или же сам дурдом? И чем долше психи живут в своем дурдоме, тем больше они становятся психами. Что-то будет...

таков вкратце сюжет...

Утро ДурДома выдалось на славу. Старший Санитар, бесшумно пролетев на своих крыльях, призеплился на потолке Психушки и, переобувшись в толстые валенки, висевшие на люстре, скорым шагом по-пластунски пополз в направлении палат и прочих помещений. где могли гнездиться нахохлившиеся психи, упившиеся "зеленки".
Работа такая была - "не бей лежачего"... Где-то поблизости должен был быть вампЫр... С вампЫром этим в Психушке былла просто беда - все время норовил перелететь ДурДом насквозь и попутно полюбезничать с хорошенькими медсестричками и пациентками...
"Сапсэм расслябилысь... Ниччо не жалка... Куды там лячить..." - мрачно думал Старший Санитар, отчаянно ища ГлавВрача.

А Главврач в это самое время, вооружившись вантузом, безуспешно пытался разыскать в бесконечных повалах старого Дурдома потерявшегося там уж как три месяца сантехника Петровича. Ну или хотя бы его призрак, который по свидетельствам пациентов и медперсонала появлялся иногда в самые неподходящие моменты то из унитаза, то из раковины на кухне, то в душевой. Чем естественно пугал всех.
Но главврачу он нужен был по вопросам обогрева Дурки. Зима в это год как обычно пришла так, что её ни кто не ждал. И видимо на почве недостатка тепла психи местные начали требовать секса во что бы то ни стало. Ходили с плакатами " Даёшь секс!" и " Долой клизмы!". Никакие традиционные методы уже не помогали успокоить психов, а нетрадиционные пока не приходили в голову. Срывался весь лечебный процесс... Так что забот у главврача было дальше некуда...
- А не заглянуть ли мне в столовую, благо что она работает исправно и в ней всегда уют и тепло?! - ,подумалось вдруг главврачу, - Может там чего придумаю, за чашкой чая...

- О, - воскликнул Старший Санитар, - тебя-то мне и нужно! Окромя вампЫра, еще нужно вот что... Ты не знаешь, что у нас там на складе стоит на восемнадцатой полке тридцатого отсека шестого этажа какой-то пятиугольный двадцатимерный сейф из сорокаметровой бронестали? Ты как думаешь*
Неожиданно раздалось постукивание...

Тук - тук - тук ......
Здравствуйте , Уважаемое начальство !!
Это мы с Величием пришли по поводу ордерочка на флигилёчек , в новом ДурДомике. Уж больно он нам понравился , тишина там и благодать . Опять же , видно всё с высоты. Вы обещали подумать над этим вопросиком. Так как ???

(Ирга4 @ 03.12.2010 - время: 17:33) Тук - тук - тук ......
Здравствуйте , Уважаемое начальство !!
Это мы с Величием пришли по поводу ордерочка на флигилёчек , в новом ДурДомике. Уж больно он нам понравился , тишина там и благодать . Опять же , видно всё с высоты. Вы обещали подумать над этим вопросиком. Так как ???
Обернувшись на стук, Санитар увидел даму, приятную во всех отношениях, аристократичную и изящно-сексуальную. Улыбнулся Санитар и изрёк:
- Беспокоиться не извольте! Завтра ордерок будет выписан по всем правилам. канонам. установлениям, методам, предписаниям, инструкциям и прочая прочая прочая! А кстати, пройдемте-ка в мой кабинет на -20-том этаже. сударыня!
*подмигивает Главному и, взяв даму под локоток, уводит ее в сторону некоего лифтоподобного устройства, на котором психи перемещаются по этажам. Слегка при этом приобнимает даму*

Ах ! Вскрикнула дама , раскрасневшись от пикантной ситуации , и тихонечко шлёпнула Санитара веером по руке, приобнимавшей её.
"Вы, батенька мой, изволите нарушать этику общения - с ! Мы с Величием немного не в себе от Вашего фривольства ! " - сказала дама , (вернее я) и с гордо поднятой головой направилась к лифтоподобному устройству.

- Э-хе- хе, - подумал Главврач, глядя вслед удаляющимся Санитару и Даме, - вот и Старшего Санитара накрыла непонятная сексуальная озабоченность...
- А может это эпидемия какая то??? - озабочено поскреб свой затылок уже ничего не понимающий главврач. - Надо сходить в апечный склад и проверить запасы лекарств( так, на всякий случай).
По пути в аптеку, приключилось с главврачом некоторые неприятности. Сначала ему на голову чуть не свалился вместе с люстрой псих, кричащий во все горло: - От винта! Я иду на таран!!! Победа будет за нами! И да здравствуют клизмы!... Потом его чуть не задавили в коридоре ватага психов, толкающих звездолет - турбоунитаз, видимо пытаясь его запустить с толкача. И наконец добравшись до аптеки, главврач и не подозревал что именно там его поджидал финальный удар по голове. Зайдя внутрь аптеки он увидел следующую картину:


- Всё, приехали! Призрак аптеки! У меня начались галлюцинации... - подумал главврач, уносясь вслед покидавщему его сознанию

(Lena _3 @ 03.12.2010 - время: 22:55) "Мистика!" пришла в голову фраза из известной кинокомедии...


... "чертовщина и мистика" произнёс он вслух и начал подниматься.
"никакой мистики дражайший -обычная нуль транспортировка" . Главврач обернулся на голос и лёг обратно.-всё та же девица сидела на огромной банке и курила выпуская дым колечками. "вы слишком увлеклись прикрытием сэр" -произнесла она пристально глядя на него . вошли в роль и кажется стали забывать с какой целью находитесь на этой планете. пропустили последний сеанс дальней связи и ваш последний доклад в центр лишён всякого смысла и содержания. меня прислали вас заменить-звездолёт ждёт вас на орбите" в глазах его потемнело- и он опять потерял сознание....

Наконец он пришёл в себя...
Голова сильно болела и из неё растекались зелёные жиденькие мысли, постепенно заполняющие помещение аптечного склада...
В воздухе носился запах фиалок, микстуры для судорожно оглушающего кашля и плохо переваренных таблеток от расчетверения личности...
В углах тихо скребли и посвистывали шушпанчики.
Главврач пытался вспомнить что-то, но вспоминалка отказывалась работать, а в голове почему-то крутился патефон с песенкой "Ах, мой милый Августин!", да ещё и на немецком языке. Это было тем более странно, что главврач в своё время изучал целую кучу языков: латынь, хруметинский, карпиатский, доригамский, брякомукский, сцинкошарский... Он даже выучил очень трудный кракозябский, о котором вообще почти никто не слышал... Были у него и познания в раковино-бурчательных, унитазно-засасывательных, котлетно-глотательных и прочих бытовых языках. Он хорошо владел и простым человеческим (правда на нём предпочитал не общаться из-за своей должности). А вот немецкий он никогда не учил...
"Должно быть меня посетила продолжительная галлюцинация, от которой я ещё не отошёл.", - подумал он, - "Странно, я сегодня ещё не принимал свои таблетки для защиты от ласковых пациентов".
Чая почему-то тоже не хотелось, особенно, когда мимо проплыл большой и пузатый самовар и попытался вдруг укусить главврача за ногу. Потом он ехидно улыбнулся и исчез за стеллажом, оставив после себя запах нафталина и немытых алюминиевых вилок.
Наконец, найдя себя всё ещё сидящим на полу, главврач попытался подняться на ноги. Тут он обнаружил ещё одну любопытную вещь - ноги поменялись местами. Правая оказалась на месте левой и наоборот. Он обнаружил это только потому, что ноги его были обуты в сиреневые валенки и снаружи разница была незаметна. Но главврач был человек бывалый, и не такое пережил в жизни. И тем более, что он наконец-то вспомнил, что надо найти Петровича! Поэтому он тихо проклиная это незадавшееся для него утро, погрозил кулаком выглянувшему было из-за стеллажа самовару, сделал пару неуверенных шагов, которые гулко оттались под высоким потолком, обтянутым слоями старой медицинской марли, и подумал, что надо бы найти дверь.
Дверь вдруг возникла перед ним. Большая, железная, на которой почему-то была изображена копия Врат Рая Микеланджело. Только фигурки были не золотистого цвета, а купоросного. Нервно пошарив во рту языком, главврач услышал какие-то странные звуки, доносившиеся из-за двери.
Чтобы как-то прекратить этот кошмар профессор наконец нащупал у себя в правом полушарии патефон, вытащил его и бросил с силой на пол. Патефон жалобно взвизгнул, но не разбился, а превратился в множество маленьких жёлтеньких носочков, которые быстро расползлись по углам, весело похрюкивая...
Главврач попытался открыть дверь, однако ничего не получилось. Он стучался в неё, тянул, тащил - бесполезно. Почесав себя сиреневым валенком за ухом (как он часто делал, когда у него была очень затруднительная ситуация в жизни), он обнаружил в левой руке вантуз. "Может быть это мне поможет?", - подумал он. И точно. Едва он прикоснулся вантузом к двери, как она стремительно распахнулась, приглашая его зайти.
Обведя отрешённым взглядом аптечный склад, главврач переступил порог.
И оказался в очень странном месте...

(Ирга4 @ 03.12.2010 - время: 19:21) Ах ! Вскрикнула дама , раскрасневшись от пикантной ситуации , и тихонечко шлёпнула Санитара веером по руке, приобнимавшей её.
"Вы, батенька мой, изволите нарушать этику общения - с ! Мы с Величием немного не в себе от Вашего фривольства ! " - сказала дама , (вернее я) и с гордо поднятой головой направилась к лифтоподобному устройству.
*Хитро усмехнувшись, Санитар полез в свою заплечную сумку, за ключами от своего кабинета... и фонариком*

Дорогие друзья, прежде чем постить в этой теме -настоятельно рекомендую читать Правила темы и посты ваших предшественников. Спасибо за внимание!

Лифтоид остановился как раз на -20-м этаже. Выйдя из него первым, Санитар повел Даму в свой кабинет, попутно отшугивая вуглускров и шароходов. В коридоре лампочки и люстры качались сами собой, всюду лежали пьяные бутылки, что-то напевавшие, откуда-то прошмыгнул череп на ножках, истошно вереща о чем-то своем, а дверь кабинета приветливо помахала дверной ручкой и крепко чмакнула Санитара.
-Ну вот, проходите, - сказал Даме Санитар, указывая на десятиногий стул. Не бойтесь, он ручной и не кусается. Так... ордерочек... счас оформим...
Санитар подмигнул Даме и дверь герметично закрылась на сто замков.
Спустя полчаса ордер был готов.
Хостинг фотографий

Лифтоид остановился на 20 - м этаже .Даму (т.е. меня ) слегка пошатывало от такой поездки и голова слегка погруживалась. " О Боже !! Что это за невиданные существа вуглускры и шароходы шарахались по коридору ведущему в кабинет Санитара ? " - подумала Дама, но тут её мысли прервала дверная ручка смачно чмакнувшаю Санитара . " А Санитар - то ловелас "-- констатировала факт Дама и покосилась на дверную ручку , проходя в глубь кабинета. Присев на краешек десятиногого стула Дама внимательно наблюдала , как Санитар достаёт из ящичков огромного стола письменные принадлежности, которые всё время перемещались по поверхности стола. Ручки и карандаши чинно прогуливались по краю столешницы о чём - то тихо перешептываясь , настольная лампа от любопытства крутила головой, а лист на котором выписывал ордер Санитар , всё время пытался отползти подальше. Из сейфа разносились громкие голоса спорящих печатей. " По - моему они спорят из - за игры в покер !" - подумалось Даме.
Санитар выписал ордерочек на флигелёчек и полез в сейф за печатями. Но не тут то было!! Печати разбегались по полкам не даваясь ему в руки . Мудрый Санитар знал , как усмирить эту братию и пообещал им целый пузырек свежих чернил. Всё , победа было в руках Санитара и печати дружно запрыгали по ордеру, оставляя на нём свои отпечатки. " Урааааа, Мы это сделали !! - воскликнул Санитар протягивая Даме ордер !!

Где-то в Подвале, должно быть, стояли ряды сейфов. В сейфах этих хранились разнообразные медикаменты, приборы. приспособления и артефакты, привезенные отважными турбоуткоплавателями из Иных вселенных.
Одинокий вампыр, прячась в тенях и полумраке, бродил среди этих сейфов и стеллажей, исследуя их и ища пакеты с кровью, заныканные им в потайном отделении старого шкафа, укрытого среди груд мусора.
Но из тьмы за ним тоже наблюдали...

Дама проходящая мимо подвалов в свой флигелёк, остановилась около двери в подвал , и прислушалась...... Было слышно , как шелестят крылья, и недовольное ворчание : " Это вампирчик , что - то затевает в тёмном местечке !" - подумалось Даме и она решила быстренько убраться подальше "по добру поздорову"....