Психология и юмор :
Galchonok65
Грандмастер
9/16/2009, 10:46:04 PM
Пришла бабка в психбольницу проведать внучка. Подлетает к ней один верхом на палке и говорит:
- Садись, бабка, подвезу.
И взял за "подвоз" три рубля. Подбегает второй и говорит:
- Давай, бабка, подлечу!
Поплевал ей на голову и взял пять рублей. Бабка пошла к главврачу жаловаться. Что за порядки тут в психбольнице, почему больных так распустили?
- Нет,- говорит главврач,- наши психи взаперти сидят. Это студенты мединститута подрабатывают
Психолог:
- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?
- Что, все три сразу?!
- Садись, бабка, подвезу.
И взял за "подвоз" три рубля. Подбегает второй и говорит:
- Давай, бабка, подлечу!
Поплевал ей на голову и взял пять рублей. Бабка пошла к главврачу жаловаться. Что за порядки тут в психбольнице, почему больных так распустили?
- Нет,- говорит главврач,- наши психи взаперти сидят. Это студенты мединститута подрабатывают
Психолог:
- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?
- Что, все три сразу?!
SРAWN
Мастер
3/22/2010, 7:16:15 PM
Начну:
Однажды у ехавшего по полу заброшенной дороге автомобилиста внезапно спустило колесо. К своему ужасу, он обнаружил, что не захватил с собой домкрата. Однако расстроенный водитель вспомнил, что пятью километрами раньше он проехал мимо станции техобслуживания, и решил отправиться туда. По дороге его стали одолевать сомнения : "Здесь других станций нет... Если владелец этой станции не захочет мне помочь, обратиться мне больше будет некуда. Я полностью в его власти.... Он сможет содрать с меня три шкуры за этот проклятый домкрат. Он может потребовать 100, 200, а то и 500 рублей, и я ничего не смогу с этим поделать!.. Бог мой, как же все-таки некоторые люди ловко умеют пользоваться несчастьем других!..." В ярости он подошел к станции и в ответ на доброжелательный вопрос ни о чем не подозревающего владельца: "Здравствуйте. Чем я могу вам помочь?"- вскричал: "Да подавись ты своим проклятым домкратом!"
Однажды у ехавшего по полу заброшенной дороге автомобилиста внезапно спустило колесо. К своему ужасу, он обнаружил, что не захватил с собой домкрата. Однако расстроенный водитель вспомнил, что пятью километрами раньше он проехал мимо станции техобслуживания, и решил отправиться туда. По дороге его стали одолевать сомнения : "Здесь других станций нет... Если владелец этой станции не захочет мне помочь, обратиться мне больше будет некуда. Я полностью в его власти.... Он сможет содрать с меня три шкуры за этот проклятый домкрат. Он может потребовать 100, 200, а то и 500 рублей, и я ничего не смогу с этим поделать!.. Бог мой, как же все-таки некоторые люди ловко умеют пользоваться несчастьем других!..." В ярости он подошел к станции и в ответ на доброжелательный вопрос ни о чем не подозревающего владельца: "Здравствуйте. Чем я могу вам помочь?"- вскричал: "Да подавись ты своим проклятым домкратом!"
тигра17
Специалист
3/23/2010, 8:58:01 AM
У одного мужчины дома был полный кошмар, в одной комнате жили он, жена, двое детей и престарелая мать. Так он от этого устал, что пришел поплакаться к другу на невозможную свою жизнь.
Друг выслушал и сказал: "Знаю верный способ, как исправить твою ситуацию за месяц, но тебе придется точно выполнять все мои указания".
- Хорошо, согласился мужчина, все равно другого выхода не вижу!
- Сегодня же заведи кошку! И приходи через неделю, расскажешь, как дела.
Через неделю мужчина снова приходит к другу и говорит:
- Что ты мне посоветовал! С этой кошкой еще хуже стало! Сегодня же ее выгоню!
- Постой, мы же договаривались, что за месяц я исправлю твою ситуацию. Теперь заведи собаку.
Через неделю мужчина пришел вне себя от злости и усталости:
- Совсем жизни нет, ни отдыха, ни спокойствия, хоть помирай!
- Потерпи немного, всего полмесяца прошло. Теперь заведи козу, а через неделю придешь, расскажешь!
Через неделю мужчина прибежал, готовый убить своего друга за такой совет, на что друг ответил:
- Вижу, совсем плохо тебе. Так и быть, выгони козу, собаку и кошку!
Через неделю мужчина пришел довольный, аж светится весь:
- Спасибо тебе, не обманул, дома теперь тишина, чистота, спокойствие! Ни кошки, ни собаки, ни козы ...
дельный совет)) на себе опробировала))
Друг выслушал и сказал: "Знаю верный способ, как исправить твою ситуацию за месяц, но тебе придется точно выполнять все мои указания".
- Хорошо, согласился мужчина, все равно другого выхода не вижу!
- Сегодня же заведи кошку! И приходи через неделю, расскажешь, как дела.
Через неделю мужчина снова приходит к другу и говорит:
- Что ты мне посоветовал! С этой кошкой еще хуже стало! Сегодня же ее выгоню!
- Постой, мы же договаривались, что за месяц я исправлю твою ситуацию. Теперь заведи собаку.
Через неделю мужчина пришел вне себя от злости и усталости:
- Совсем жизни нет, ни отдыха, ни спокойствия, хоть помирай!
- Потерпи немного, всего полмесяца прошло. Теперь заведи козу, а через неделю придешь, расскажешь!
Через неделю мужчина прибежал, готовый убить своего друга за такой совет, на что друг ответил:
- Вижу, совсем плохо тебе. Так и быть, выгони козу, собаку и кошку!
Через неделю мужчина пришел довольный, аж светится весь:
- Спасибо тебе, не обманул, дома теперь тишина, чистота, спокойствие! Ни кошки, ни собаки, ни козы ...
дельный совет)) на себе опробировала))
SРAWN
Мастер
3/23/2010, 12:28:12 PM
Маленький мальчик проходит тест у психолога:
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Художником, врачом или мойщиком окон.
- Но... это же глупо, - удивился психолог.
- Почему? Вовсе нет - я хочу видеть голых женщин.
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Художником, врачом или мойщиком окон.
- Но... это же глупо, - удивился психолог.
- Почему? Вовсе нет - я хочу видеть голых женщин.
кузьми4
Любитель
3/23/2010, 10:40:50 PM
В психиатрической больнице содержался некий Муравьев. Он все хотел
повеситься. Сначала на галстуке. Потом на обувном шнурке. Вещи у него
отобрали - ремень, подтяжки, шарф. Вилки ему не полагалось. Ножа тем более.
Даже авторучку он брал в присутствии медсестры.
И вот однажды приходит доктор. Спрашивает:
- Ну, как дела, Муравьев?
- Ночью голос слышал.
- Что же он тебе сказал?
- Приятное сказал.
- Что именно?
- Да так, порадовал меня.
- Ну, а все-таки, что он сказал?
- Говорит: "Хороши твои дела, Муравьев! Ох, хороши!.."
С.Довлатов.
повеситься. Сначала на галстуке. Потом на обувном шнурке. Вещи у него
отобрали - ремень, подтяжки, шарф. Вилки ему не полагалось. Ножа тем более.
Даже авторучку он брал в присутствии медсестры.
И вот однажды приходит доктор. Спрашивает:
- Ну, как дела, Муравьев?
- Ночью голос слышал.
- Что же он тебе сказал?
- Приятное сказал.
- Что именно?
- Да так, порадовал меня.
- Ну, а все-таки, что он сказал?
- Говорит: "Хороши твои дела, Муравьев! Ох, хороши!.."
С.Довлатов.
DELETED
Акула пера
3/23/2010, 10:50:32 PM
Преподаватель по праву приколол на днях!
Надпись в общественном туалете
"ММММ ДА НИЧЕГО ХОРОШЕГО ИЗ ТЕБЯ НЕ ВЫДЕТЬ"
Надпись в общественном туалете
"ММММ ДА НИЧЕГО ХОРОШЕГО ИЗ ТЕБЯ НЕ ВЫДЕТЬ"
Trahalsik
Удален 3/24/2010, 12:26:24 PM
На приеме у психоаналитика пациент спрашивает у врача
- Доктор, какая у меня карма?
Подумав, врач отвечает
- Ваш карман после встречи со мной значительно полегчает!
- Доктор, какая у меня карма?
Подумав, врач отвечает
- Ваш карман после встречи со мной значительно полегчает!
maboga
Акула пера
3/30/2010, 10:17:28 AM
Психотерапия – это когда платишь $50 в час, чтобы жаловаться на самого себя
Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
– У тебя есть выход – отравить…
– Кого?
– Ну, у тебя есть выбор
Один психотерапевт – другому:
– Прежде чем помочь клиенту в решении его проблемы, надо потратить время на то, чтобы выяснить, что же именно он хочет, а потом иногда ещё и на то, чтобы объяснить это ему!
Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
– Вы воспитываете его слишком строго.
– Почему?
– Когда я спросила, как его зовут, он ответил – Вова Перестань
Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
– У тебя есть выход – отравить…
– Кого?
– Ну, у тебя есть выбор
Один психотерапевт – другому:
– Прежде чем помочь клиенту в решении его проблемы, надо потратить время на то, чтобы выяснить, что же именно он хочет, а потом иногда ещё и на то, чтобы объяснить это ему!
Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
– Вы воспитываете его слишком строго.
– Почему?
– Когда я спросила, как его зовут, он ответил – Вова Перестань
Фема
Акула пера
8/3/2010, 9:52:34 AM
Психотерапевт пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на
редкость правильно оцениваете свои возможности.
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?
Психотерапевт пациенту:
- Ну как, наши сеансы помогли?
- Не знаю что вам ответить, доктор! Раньше меня мучали вопросы, а после ваших сеансов стали мучать ответы!
- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и плевать мне на это!
Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на
редкость правильно оцениваете свои возможности.
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?
Психотерапевт пациенту:
- Ну как, наши сеансы помогли?
- Не знаю что вам ответить, доктор! Раньше меня мучали вопросы, а после ваших сеансов стали мучать ответы!
- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и плевать мне на это!
Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!
DELETED
Акула пера
8/4/2010, 11:25:46 PM
пост посвящается всем, кому лень пользоваться поисковиком! )))
продолжать?)))
скрытый текст
***
Молодой психолог решил практиковать, открыл кабинет, оборудовал его по последнему слову психологической науки, и с нетерпением ждет своего первого клиента. Проходит день, два, три – никто не появляется. Проходит неделя – никого. Еще через неделю, когда психолог уже впал в отчаяние, дверь его кабинета открывается и внутрь заползает на четвереньках человек. В обеих руках и в зубах у него по проводу, которые он тянет за собой. Весь в научном возбуждении психолог хватает со стола диктофон, блокнот и ручку и подскакивает к посетителю, лихорадочно делая какие-то пометки в блокноте:
– А кто это к нам заглянул?! Это, наверное, какая-то змейка?!
Посетитель мычит что-то нечленораздельное и продолжает ползти дальше. Психолог не отстает:
- А! Это, наверное, к нам гусеница заползла!
В ответ посетитель мычит еще громче и упрямо продолжает ползти дальше. Психолог не унимается:
- Нет! Я понял! Это, наверное, раненая лягушка!
Посетитель в бешенстве выплевывает кабель и орет не человеческим голосом:
- Да я телефонную линию тебе провожу, придурок!!!
***
К психоаналитику приходит клиент, располагается на кушетке и молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. Проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и уходит. На следующий день картина повторяется, и так несколько раз...
Через неделю психоаналитик не выдерживает:
- Может, все-таки расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо, тихо...
***
Приходит к психологу мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
- Ну, снимите его, раз мешает...
Тот снимает носок - и радостно кивая головой, мол, спасибо, доктор, выходит за дверь.
Доктор сидит, и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает,
вскакивает, рвёт на себе рубашку и, опрокидывая стол, орёт:
- БЛИИИИИИИН!!!!!!! ЗАМУЧИЛИ ПСИХИИИИИ!!!
***
Два финских психолога наблюдают за двумя лосями, что неподвижно стоят уже вторые сутки у реки на границе Финляндии. Вдруг один лось махнул хвостом - комаров отогнать.
Один психолог другому:
- Ты видел!! Тот слева какой-то нервный сегодня!
***
Психотерапевт спрашивает у клиентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Есть! Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи!
***
Старый опытный доктор спрашивает молодого коллегу:
- Скажите, батенька, чем отличается психоз от невроза?
Молодой доктор начинает называть симптомы, лихорадочно вспоминая институтский курс. Старый доктор внимательно слушает и затем говорит:
- Все проще, батенька. При психозе утверждение "2+2=4" вызывает легкую усмешку, а при неврозе - сильное беспокойство.
***
В кабинет психотерапевта заходит мужчина: кастрюля с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки.
Психотерапевт, с улыбкой: - Ну и что же вас беспокоит, милейший?
Посетитель: - В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги...
***
- Внучок, как зовут того мужчину, который сводит меня с ума?
- Альцгеймер, бабуля, Альцгеймер...
***
На приеме у психиатра.
- Доктор, я боюсь вам сознаться...
- Не волнуйтесь, рассказывайте.
- Хорошо... Мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди.
- Ну что ж, думаю, мы сможем это вылечить... Кстати, кем вы работаете?
- Экскурсоводом.
***
- Доктор, мне кажется, что я нимфоманка!
- Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 50 долларов в час.
- Без проблем. А сколько за ночь?
***
Психотерапевт спрашивает клиента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
***
Спорят 4 раввина на богословскую тему. Один говорит одно, а три другое. Тогда один взмолился господу и говорит:
- Дай им знак, что я прав!
Сгустились тучи, гром, молния... Трое говорят - это простое совпадение! Один опять к господу:
- Дай знак!
Молния ударяет в рядом стоящее дерево и оно загорается. Трое говорят - ну и что, так часто бывает, когда молния, совпадение...
Тогда господь раздвигает облака и говорит "ОН ПРАВ!!!"
Трое:
- Ну и что? Все равно трое против двоих!
***
«Как мало нужно человеку для счастья» – подумал он, еле успев добежать до туалета. Через 20 минут по выходе из туалета, он изменил свое мнение
***
Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.
***
Тест.
Если вы добры, получаете 200 очков, нет - 100.
Если вы умны, получаете 20 очков, нет - 10.
Если вы красивы, получаете 2 очка, нет - 1.
Результат. Если вы набрали 111 очков, вы - злобный, тупой урод...
***
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...
Молодой психолог решил практиковать, открыл кабинет, оборудовал его по последнему слову психологической науки, и с нетерпением ждет своего первого клиента. Проходит день, два, три – никто не появляется. Проходит неделя – никого. Еще через неделю, когда психолог уже впал в отчаяние, дверь его кабинета открывается и внутрь заползает на четвереньках человек. В обеих руках и в зубах у него по проводу, которые он тянет за собой. Весь в научном возбуждении психолог хватает со стола диктофон, блокнот и ручку и подскакивает к посетителю, лихорадочно делая какие-то пометки в блокноте:
– А кто это к нам заглянул?! Это, наверное, какая-то змейка?!
Посетитель мычит что-то нечленораздельное и продолжает ползти дальше. Психолог не отстает:
- А! Это, наверное, к нам гусеница заползла!
В ответ посетитель мычит еще громче и упрямо продолжает ползти дальше. Психолог не унимается:
- Нет! Я понял! Это, наверное, раненая лягушка!
Посетитель в бешенстве выплевывает кабель и орет не человеческим голосом:
- Да я телефонную линию тебе провожу, придурок!!!
***
К психоаналитику приходит клиент, располагается на кушетке и молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. Проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и уходит. На следующий день картина повторяется, и так несколько раз...
Через неделю психоаналитик не выдерживает:
- Может, все-таки расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо, тихо...
***
Приходит к психологу мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
- Ну, снимите его, раз мешает...
Тот снимает носок - и радостно кивая головой, мол, спасибо, доктор, выходит за дверь.
Доктор сидит, и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает,
вскакивает, рвёт на себе рубашку и, опрокидывая стол, орёт:
- БЛИИИИИИИН!!!!!!! ЗАМУЧИЛИ ПСИХИИИИИ!!!
***
Два финских психолога наблюдают за двумя лосями, что неподвижно стоят уже вторые сутки у реки на границе Финляндии. Вдруг один лось махнул хвостом - комаров отогнать.
Один психолог другому:
- Ты видел!! Тот слева какой-то нервный сегодня!
***
Психотерапевт спрашивает у клиентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Есть! Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи!
***
Старый опытный доктор спрашивает молодого коллегу:
- Скажите, батенька, чем отличается психоз от невроза?
Молодой доктор начинает называть симптомы, лихорадочно вспоминая институтский курс. Старый доктор внимательно слушает и затем говорит:
- Все проще, батенька. При психозе утверждение "2+2=4" вызывает легкую усмешку, а при неврозе - сильное беспокойство.
***
В кабинет психотерапевта заходит мужчина: кастрюля с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки.
Психотерапевт, с улыбкой: - Ну и что же вас беспокоит, милейший?
Посетитель: - В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги...
***
- Внучок, как зовут того мужчину, который сводит меня с ума?
- Альцгеймер, бабуля, Альцгеймер...
***
На приеме у психиатра.
- Доктор, я боюсь вам сознаться...
- Не волнуйтесь, рассказывайте.
- Хорошо... Мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди.
- Ну что ж, думаю, мы сможем это вылечить... Кстати, кем вы работаете?
- Экскурсоводом.
***
- Доктор, мне кажется, что я нимфоманка!
- Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 50 долларов в час.
- Без проблем. А сколько за ночь?
***
Психотерапевт спрашивает клиента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
***
Спорят 4 раввина на богословскую тему. Один говорит одно, а три другое. Тогда один взмолился господу и говорит:
- Дай им знак, что я прав!
Сгустились тучи, гром, молния... Трое говорят - это простое совпадение! Один опять к господу:
- Дай знак!
Молния ударяет в рядом стоящее дерево и оно загорается. Трое говорят - ну и что, так часто бывает, когда молния, совпадение...
Тогда господь раздвигает облака и говорит "ОН ПРАВ!!!"
Трое:
- Ну и что? Все равно трое против двоих!
***
«Как мало нужно человеку для счастья» – подумал он, еле успев добежать до туалета. Через 20 минут по выходе из туалета, он изменил свое мнение
***
Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.
***
Тест.
Если вы добры, получаете 200 очков, нет - 100.
Если вы умны, получаете 20 очков, нет - 10.
Если вы красивы, получаете 2 очка, нет - 1.
Результат. Если вы набрали 111 очков, вы - злобный, тупой урод...
***
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...
продолжать?)))
Ci ne Mato-graff
Мастер
8/6/2010, 8:29:36 PM
Женщина:
-У моего мужа серьезная проблема
Психотерапевт:
-Какая?
-После того как выпьет чай, он съедает кружку
-Целиком?
-Нет, ручку оставляет
-Странно, ведь у чашки ручка это самое вкусное
-У моего мужа серьезная проблема
Психотерапевт:
-Какая?
-После того как выпьет чай, он съедает кружку
-Целиком?
-Нет, ручку оставляет
-Странно, ведь у чашки ручка это самое вкусное