Психологическое давление на нашу психику

ребят,были ли случаи,когда вы чувствовали,что больше не можете общаться сблизким вам человеком или иначе сойдете с ума.Как долго это продолжалось,каким способом пытались этого избежать и в чем были причины столь сильного давления на вас?

У меня с 13 лет такое состояние: конфликт с матерью. Она все в своем уме решила за меня и все пыталась меня переделать. Я с ней без конца ругалась, болезненно реагировала. Потом, занявшись психологией, на иной способ общения перешла. Вообщем стала я игнорить ее: на все оскорбления трубку класть и соглашаться с тем, что я - неблагодарная, сволочь (и далее по списку). Потом было молчание где-то с месяц. Теперь она нейтрально разговаривает, на общие темы. Чтож, поживем-увидим, подействовало ли "лечение"...

Не знаю... игнор я считаю слишком грубым способом... обычно, я просто абстрагируюсь... просто "выключаю" канал связи с человеком... то есть я продолжаю с ним говорить, могу даже мило улыбаться, но он для меня "выключен" и его слова уходят в пустоту...
и ему не обидно и мне легче...))

Понимаешь, грубость только за грубость. Но это мой способ, мое видение. Таким образом, я как бы "отзеркаливаю" поведение партнера: он тоже должен прочувствовать то, что делает мне. Слова словами, но лучше один раз ощутить. А некоторые любят пользоваться обычными правилами вежливости. Так что я просто "лавочку ломаю". Как правило, оказывают такое сильное давление люди толстокожие. Им тоже надо знать, что такое боль, обида, ярость, бессилие. Некоторые это понимают: среди таких много умных. В итоге общение налаживается. Особенно если такой вот человек кроме силы ничего не уважает.

Смысл заключается в том, что человеку необходимо давать обратную связь, как бы там ни было: иначе такое "общение" будет продолжаться годами.

Ну, само собой я говорил только про близких людей... мама, папа... близкие друзья...
На чужого человека и прикрикнуть можно и словом припечатать...
Конечно, каждый поступает так, как ему удобнее... я вот всегда спрашиваю себя: к чему приведёт то, что я сделаю и надо ли мне это?
Я люблю своих родителей и не пусть они иногда делают мне больно... я всё равно их люблю и не хочу "отзеркаливать" на них негатив... в принципе я мог бы раз и навсегда расставить все точки над "i", но, зная их, я понимаю, что это в итоге приведёт к разрыву отношений... поэтому мне проще пропустить негатив мимо и переждать бурю, чтобы потом снова общаться по нормальному...

Да, когда училась в старших классах были проблемы с мамой - полное не понимание и как следствие давление с ее стороны... Преодолели это мы взаимными усилиями - просто попытались поговорить по-душам... Конечно, получилось далеко не с первого раза... Но все же помогло...
А "закрыться" для человека родного я не могу, для хороших знакомых, коллег, шэфа - легко и надолго...

Не всегда добиваешься лишь полного разрыва. Если человек умный, то общение становится даже еще более близким. И вообще, тут важно увидеть, кто на самом деле больше зависит от общения. Я могу месяцами с матерью не разговаривать, а вот она не может. Ей надо - пусть подстраивается. Я ей выссказала, что не терплю отношение как к 15-ти летней, постоянного "опускания", что не нужно мне такое общение. А зачем? Только потому, что она родственница? Так теперь придется ей это все пересматривать. Я ее обиды тоже выслушала и поменяла свой стиль общения (мало внимания, редкие письма и т.п.).

ЗЫ. Но вот друзьями мы точно не будем...

ребят,были ли случаи,когда вы чувствовали,что больше не можете общаться сблизким вам человеком или иначе сойдете с ума.Как долго это продолжалось,каким способом пытались этого избежать и в чем были причины столь сильного давления на вас?
Я могу терпеть подобное давление только до определенной поры. А потом ставлю точки над i. Позиции пересматриваются и все встает на свои места. С родителями трудней всего в этом плане. Мы для них всегда дети, не зависимо от возраста. Со своей колокольни они всегда делают добро своим детям, поэтому прерывать отношения или "перевоспитывать" их даже жестоко. Вспоминайте то хорошее, что они вам дали.

(Vader's Slave @ 26.01.2006 - время: 12:24) Ей надо - пусть подстраивается.
вот - ключевая фраза...
Сперва определяемся с тем, чего хотим добиться, потом действуем... Поэтому, наверное, нет универсального решения этой проблемы... потому что у каждого своя цель...

И на вопрос "а что же мне делать?", я в таких случая всегда отвечаю "а чего ты хочешь добиться?"
если мне в данном конкретном случае хочется сохранить прежние отношения, а переделать человека невозможно, то... приходится горе идти к Магомету...

Тоник, лучше я бы вряд ли сказала!

ЗЫ. Мазохизм в изощренной форме - когда люди стараются сохранить свои нездоровые отношения. Никого не хочу обижать, просто подумайте...

ЗЫ2. Человек может перевоспитать только самого себя. А для хлопка нужно ДВЕ ладони... как можно хлопнуть одной? В данном случае есть смысл...

хм... я в таких случиях пытаюсь просто вести себя оочень спокойно,когда кричат и говорят мне что то...просто сижу отвернусь, потом нетрально отношусь ко всему...ухожу и ничего не говорю..при этом отвечаю"хорошо"!

(Izolda16 @ 26.01.2006 - время: 14:00) хм... я в таких случиях пытаюсь просто вести себя оочень спокойно,когда кричат и говорят мне что то...просто сижу отвернусь, потом нетрально отношусь ко всему...ухожу и ничего не говорю..при этом отвечаю"хорошо"!
В принципе такой позицией можно пользоваться. Но в определенных дозах, по ситуации.
Такой позицией конфликт не решается. Можно уйти в себя, но в чем тогда останется смысл понятия "близкий человек"? Один нерешенный конфликт потянет за собой другой нерешенный конфликт. Как снежный ком. А если такую позицию перенести на решение конфликтов с посторонними людьми, это приведет, как ни громко сказано, к лицемерию. А в итоге это одиночество.

Нужно попытаться "уважать" мнение близких людей. "Уважать" не означает "подчиняться". Игнорировать и спорить не стоит - сделаете больно близкому человеку и себе, но уметь отстаивать свою точку зрения - необходимо.
В каждой семье по разному. В моей в семье (во времена юнности) - МАМА - была истинной в последней инстанции. Ее слово всегда было законом. Приходилось "не сладко".
Для достижения полного взаимного понимания потребовалось провести над собой огромную психологическую работу, научиться "не отрицать" ее мнение, а "понимать", а за тем, аргументированно отстаивать свою точку зрения, без скандалов и разговоров на повышенных тонах. Это было огромным достижением. Теперь у меня с мамой нет разногласий. Она не лезет с советами, а просто "дает информацию к размышлению". Я же в ответ испытоваю чувство благодарности, за то что она с пониманием относится к моим проблемам и всегда находится рядом (не в буквальном смысле), на случай если понадобиться ее помощь. Даже если она считает, что я не права и нужно сделать "по другому".

Вот вам моя недавняя ситуация.

Встречался я с девушкой и испытывал настоящее психологическое давление с ее стороны.

Сначала я пропускал все мимо ушей (делай то, делай это, ехай туда, не ехай туда) был влюблен. Потом почувствовал, что жить с этим человеком мне тяжело, потому как прислушиваясь понял, что меня пытаются изменить полностью.. тогда, чтобы не конфликтовать, я стал по проверенному принципу (о чем Тоник говорил) "думать о своем".. но не тут то было.. она сначала добивалась полного внимания и только потом принималась меня полоскать.

Потом просто я понял, что с этим человеком мне тяжело.. и мы расстались.. процесс расставания тоже вынес мне весь мозг.. но это уже совсем другая история..

Да вот благодарное потомство. Потом сто раз подумаешь иметь ли своих детей.

А любимые точно лезут в душу и пытаются изменить. И тут либо меняешься либо, растаёшься. Третьего не дано. Естественно, что и он при этом меняется.

(Doble @ 27.01.2006 - время: 18:56)

А любимые точно лезут в душу и пытаются изменить. И тут либо меняешься либо, растаёшься. Третьего не дано. Естественно, что и он при этом меняется.
Я с этим не согласна. Партнера нужно воспринимать такого каким он является - со всеми недостатками и достоинствами. Нельзя пытаться его переделать, но можно прийти к взаимному пониманию. Но это не значит, что изменять нужно себя. Меняться нужно вместе и только в лучшую сторону.
Это огромное достижение в совместной жизни ( и дается далеко не всем).

(Izolda16 @ 26.01.2006 - время: 14:00) хм... я в таких случиях пытаюсь просто вести себя оочень спокойно,когда кричат и говорят мне что то...просто сижу отвернусь, потом нетрально отношусь ко всему...ухожу и ничего не говорю..при этом отвечаю"хорошо"!
такие действия злят еще больше,потому что они наверняка понимают,что ты соглашаешься со всем лишь бы они от тебя отстали.

killerking, это тоже может быть им полезно - увидеть, что и ты можешь "зубы показывать". Родственнички частенько думают, что могут делать и говорить все, что угодно, и совершенно безнаказанно. Позже они сильно удивляются, что оказались "не самыми крутыми".

Хотя есть немного другие методы, типа со всеми их гадостями согласиться... а потом сказать все, что на самом деле думаешь. От конкретной ситуации, конечно, зависит.

например:
мама: сколько можно?!
Я: даже не знаю, а ты как думаешь?

или вот:
мама: что это такое?! зарплату должны платить раз в две недели!!!
я: конечно, это никуда не годится! Я могу пожаловаться начальству, но, как мы обе знаем, от возмущений ничего не изменится, можно и хуже сделать. Так хоть раз в месяц что-то буду получать.

на обе фразы вначале было молчание вперемешку с удивлением (я человека "выбила" из накатанного шаблона, по которому он ссорится привык и думать заставила). Конечно, сказать частенько на такое просто нечего. Или разговор на более взрослый, конструктивный уровень перейдет, как в следующем примере.

Я и моя сестра обе знаем законы психологии. Как-то мы с ней поспорили из-за какой-то ерунды. Я наехала на нее первой, на что получила несколько раз ответ типа: да, конечно. Потом мы обе рассмеялись и решили конфликт по-деловому. Это было давно, потому не помню всех подробностей.

С любимым предпочитаю поговорить начистоту, т.к. конфликты "обрывать" он умеет, кажется, получше меня...

(killerking @ 25.01.2006 - время: 22:39) ребят,были ли случаи,когда вы чувствовали,что больше не можете общаться сблизким вам человеком или иначе сойдете с ума.Как долго это продолжалось,каким способом пытались этого избежать и в чем были причины столь сильного давления на вас?
Бывало такое. Но к счастью уже прошло. Когда мне моя вторая половинка вдалбливала что я совсем ничего не понимаю в транссексуалах и ничего толком о них не знаю. Но сейчас мне все объяснили и конфликтов по этой теме нет.

Мое маразматическое "общение" с мамашей продолжается, только по мылу. Думаю, "попинаем" друг дружку и на нет оно сойдет: есть проблемы посерьезней...