Нежеланный ребенок в семье

(Sarita @ 05.06.2011 - время: 04:41)
Но, люди, страдающие по недостатку титьки в сорокет, вызывают брезгливость. И чет много таких последнее время попадается. Тенденция, однако?

Строго по сабжу. Были б не нужны вы своим родителям - сделала бы ваша мама аборт. А папа бы не повел в 17 залетную невесту в ЗАГС. Раз не сделала - значит не такой уж и нежеланный ребенок. Несвоевременный - возможно. Но раз родили - значит хотели.

Если б со мной все общение происходило с сопливой претензией - мол мне того сего недостаточно, - я б тоже такого чудного собеседника начала игнорить. Родителям тоже небось хочется тепла-ласки-благодарности от детей. А не вечных жалоб на бесконечную тоску.
"недостаток сиськи " - это так среди продвинутых родителей теперь называется любовь к родителям?..ну ладно бы подросток это написал:))...
появление нежеланного ребенка в семье - это "заслуга" не только родителей. собственно, но и дедушек-бабушек. Часто именно они решают Вопрос, "быть или не быть".

Поблагодарите Вселенную за то, что вы все-таки существуете и рвите ненужную пуповину. У вас своя жизнь, а их отношение - это их проблемы.

ЗЫ. когда поднимаю тему родов не по велению сердца, а потому что "надо", на меня выть начинают, а по факту ведь что от них хорошего...

У меня ситуация противоположная: единственный, желанный и чрезмерно опекаемый ребенок. В итоге, когда волей-неволей очутилась в более-менее взрослой жизни, то почувствовала себя как кошка, дорвавшаяся до валерьянки. за то неоднократно получала от жизни по лбу.

(Рута @ 05.06.2011 - время: 22:31) (SeNSy @ 31.05.2011 - время: 11:43) Не знаю...но после того, как муж раскрыл мне глаза на эту тайну семейную - я чувствую такую тяжесть...как-то трудно осознавать, что ты не нужен своим родителям...
Вы меня извините, но почему вы поверили словам мужа? И почему вы не поговорили об этом с родителями?
Поверили мужу?..У него БОльший опыт...он старше. И, ещё, этим все объясняется. Почему с родителями не поговорила, да потому что это не телефонный разговор, нужно лично, а нас разделяет больше 15 тысяч км. А ещё...я вряд ли когда смогу спросить об этом. Потому что очень редко видимся, и при встрече так на сердце хорошо, что не хочется с ними ссориться - а ссора случится. я уверена, т.к. они не привыкли давать отчета в своих действиях...и вот ещё почему...Потому что они просто скажут, что все забыли. Мол, годы прошли. А скорее, нежелание отвечать уже взрослой дочери. Странно - я перед ними в долгу неоплатном, а о причинах и узнать не могу...

(SeNSy @ 12.06.2011 - время: 23:36) Странно - я перед ними в долгу неоплатном, а о причинах и узнать не могу...
А почему сразу в неоплатном? Интересно, какие отношения были в свою очередь у них самих с родителями?
А вот если не отдают себе отчет в действиях и ,самое главное, в словах, так и не стоит об этом спрашивать вообще. Можно много всего "хорошего" в свой адрес услышать...

(SeNSy @ 05.06.2011 - время: 23:06) (Sarita @ 05.06.2011 - время: 04:41)
Но, люди, страдающие по недостатку титьки в сорокет, вызывают брезгливость. И чет много таких последнее время попадается. Тенденция, однако?

Строго по сабжу. Были б не нужны вы своим родителям - сделала бы ваша мама аборт. А папа бы не повел в 17 залетную невесту в ЗАГС. Раз не сделала - значит не такой уж и нежеланный ребенок. Несвоевременный - возможно. Но раз родили - значит хотели.

Если б со мной все общение происходило с сопливой претензией - мол мне того сего недостаточно, - я б тоже такого чудного собеседника начала игнорить. Родителям тоже небось хочется тепла-ласки-благодарности от детей. А не вечных жалоб на бесконечную тоску.
"недостаток сиськи " - это так среди продвинутых родителей теперь называется любовь к родителям?..ну ладно бы подросток это написал:))...

Нет, это называется "отсутствие психологического поглаживания"

появление нежеланного ребенка в семье - это "заслуга" не только родителей. собственно, но и дедушек-бабушек. Часто именно они решают Вопрос, "быть или не быть".
Дубль два. Был бы ребенок нежеланный - от него бы избавились. Или видим только то, что может "пробить на слезу"?

(SeNSy @ 12.06.2011 - время: 23:36) Поверили мужу?..У него БОльший опыт...он старше. И, ещё, этим все объясняется.
Странная логика. У меня тоже огромный опыт, и я тоже, достаточно взрослый человек, значительно старше вас. Означает ли это, что вы будете верить мне безоглядно, не стремясь узнать истинную суть дела? Вы настолько падки до чужого мнения? Своего не имеете? Своей точки зрения у вас нет?

А вы не задавались себе вопросом, откуда посторонний человек, ваш муж, знает сокровенную тайну вашей семьи, о которой даже вы не знаете, не смотря на то, что являетесь ее (тайны), главным представителем?

Потому что очень редко видимся, и при встрече так на сердце хорошо, что не хочется с ними ссориться - а ссора случится я уверена.
Почему? Если вам хорошо на сердце, то неужели спокойный разговор способен разжечь ссору?

т.к. они не привыкли давать отчета в своих действиях
Пример можете привести?

(Sarita @ 14.06.2011 - время: 17:02)

Нет, это называется "отсутствие психологического поглаживания"


Дубль два. Был бы ребенок нежеланный - от него бы избавились. Или видим только то, что может "пробить на слезу"?
Это уже лучше - психологическое поглаживание - это звучит:)). Наверное, именно этим занимается сонм психологов и неплохо на этом зарабатывают:))...
Дубль два - оставили ДЛЯ дедушки и бабушки - "Вы хотели - нате!..Нам это не очень надо..."Я думаю, когда дите любят, оно не более бесконечно, не ловит дезинтерию и паротит,бесконечную ангину.. не лазит по деревьям и ему вечно не затыкают рот. А ещё он не живет в больнице каждый год,а в садике круглосуточно, а когда его нельзя туды определить - тогда в лагерь летом. Чтобы дорогие родители отдохнули от дитя...и уж совсем хорошо, если удастся на лето определить его в деревню. Ну, это мои догадки, потому что у меня все было именно так.
На слезу пробить...милая Сарита, если бы у меня цель такая была, то я бы написала очень слезоточивое письмо да не сюда, а куда-то где женщин побольше. В газету например...пока только факты с целью понять корень всех моих проблем. Вот и все. Правда фактов нереально много. Ну это другой вопрос...

(Рута @ 14.06.2011 - время: 18:25) (SeNSy @ 12.06.2011 - время: 23:36) Поверили мужу?..У него БОльший опыт...он старше. И, ещё, этим все объясняется.
Странная логика. У меня тоже огромный опыт, и я тоже, достаточно взрослый человек, значительно старше вас. Означает ли это, что вы будете верить мне безоглядно, не стремясь узнать истинную суть дела? Вы настолько падки до чужого мнения? Своего не имеете? Своей точки зрения у вас нет?


Кому верить ещё, как не человеку, который тебя любит?..
Мнение есть - и, главное, что оно как-то совпадает с мнением мужа. Я писала: и этим все объясняется - то есть, получив от него дорисованную картину своей жизни, я увидела это воочию. Тем более, что ему удалось некоторое время пожить с моими родителями под одной крышей...как бы наблюдения со стороны...и такой вердикт.
А вы не задавались себе вопросом, откуда посторонний человек, ваш муж, знает сокровенную тайну вашей семьи, о которой даже вы не знаете, не смотря на то, что являетесь ее (тайны), главным представителем?
Так многое я ему сама рассказывала. Так же, как рассказала здесь. Если вы читали топик сначала, то видели, что он лишь подвел итоги, он озвучил все то, что было у меня внутри...в чем я боялась себе признаться.И встречный вопрос - а почему муж - "посторонний человек"??
неужели спокойный разговор способен разжечь ссору?
С родителями да. Есть темы, на которые наложены всевозможные табу и вето. Только об этом заговоришь - любезный разговор меняется на крик и начинается много шума. Причем для того, чтобы уйти от темы разговора.
Пример можете привести?
-зачем??..А вам родители докладывали о своих действиях?!..

(SeNSy @ 17.06.2011 - время: 22:51) (Sarita @ 14.06.2011 - время: 17:02)

Нет, это называется "отсутствие психологического поглаживания"


Дубль два. Был бы ребенок нежеланный - от него бы избавились. Или видим только то, что может "пробить на слезу"?
Это уже лучше - психологическое поглаживание - это звучит:)). Наверное, именно этим занимается сонм психологов и неплохо на этом зарабатывают:))...

На счет психологов правда... Более того, их учат этому: профессионально заменять родительскую любовь. И это само по себе действует целительно.

Самое интересное, что люди, выросшие без родительской любви, тепла и внимания, готовы платить любые деньги лишь бы унять душевную боль, которая возникла на том месте, где у всех прочих живет любовь...

(Sarita @ 14.06.2011 - время: 17:02)Нет, это называется "отсутствие психологического поглаживания"


Как точно сказано,я такую тему создавал,про поглаживания,но ее закрыли не скажу где.
Но ведь тоже правда-некоторые родители видят свои взаимотношения с детьми в виде угрюмой обязанности "выполнения родительского долга".И видят этот долг зачастую в виде "умыты-одеты-накормлены".Совершенно упуская из вида то,что некоторым людям,в том числе уже с раннего детства важно также "а поговорить",причем желательно поласковее.
Ну а в результате такие родители-"завхозы" удивляються,где благодарность и отзывчивость от повзрослевших детей.

(SeNSy @ 17.06.2011 - время: 22:51) Это уже лучше - психологическое поглаживание - это звучит:)). Наверное, именно этим занимается сонм психологов и неплохо на этом зарабатывают:))...

и, как тут пишут, не шибко-то помогают. На самом деле, психологическими поглживания занимаются псевдопсихологи. Ибо проблему данный метод не решает.
Дубль два - оставили ДЛЯ дедушки и бабушки - "Вы хотели - нате!..Нам это не очень надо..."Я думаю, когда дите любят, оно не более бесконечно, не ловит дезинтерию и паротит,бесконечную ангину.. не лазит по деревьям и ему вечно не затыкают рот. А ещё он не живет в больнице каждый год,а в садике круглосуточно,  а когда его нельзя туды определить - тогда в лагерь летом. Чтобы дорогие родители отдохнули от дитя...и уж совсем хорошо, если удастся на лето определить его в деревню. Ну, это мои догадки, потому что у меня все было именно так.
Я думаю - любовь она разная бывает. Любили как умели. Кто-то вот недавно кота пристраивал в связи с переездом. Не в садик, заметьте, а взрослое животное отдавали насовсем. Обрекая, в лучшем случае, на сложную адаптацию взрослого зверя в новых руках. И на тоску. И чего бы с собой было не забрать?.. В чужом глазу, как говорится...
И в том, что я прочитала - я опять не вижу нежеланности или не любви. Ну болеет ребенок. Да многие болеют. И нежеланные от этих болезней умирают. И уж тем более... Надо, наверное, представлять - что такое "устроить" ребенка-хроника на пролечить в больницу. Это было сложно. Нежеланных - не устраивали.
Летний лагерь - ну это вообще доколупка на пустом месте. Наше с вами поколение - вообще росло в летних лагерях или у бабушек с дедушками в деревне. Кроме как раз всяких неблагополучных вариантов. Потому как путевку в лагерь тоже было фиг достать.
Недостаток внимания... Ну, видимо, есть. А вы объективно понимаете, что у настолько молодых родителей, помимо содержания вас, "нелюбимой", лечения ваших бесконечных болячек, был еще и младший ребенок? И работу у них никто не отменял. И учебу, по всей очевидности.
йопрст... Я первую тоже родила через 5 месяцев после свадьбы. В 20. И работа была бесконечная с ее полугода. Любая, нон-стоп (кризис 98го...бррр...). Понятно, внимания ей доставалось куда меньше, чем хотелось бы нам ей дать. Но если кто нам с бывшим моим, ее папой, сказал бы что она - нежеланная и нелюбимая - просто врезала бы. А он бы подержал пока бить буду. Не пускаясь в объяснения. И плевать - зять он там или кто.
Правда фактов нереально много. Ну это другой вопрос...
Вы подгоняете факты по вашу версию. Сами не замечаете?
На слезу пробить...милая Сарита,
Я не милая. Я противная - в данном конкретном сабже.
Чего-то часто меня последенее время "милят". Тревожная тенденция однако.
если бы у меня цель такая была, то я бы написала очень слезоточивое письмо да не сюда, а куда-то где женщин побольше. В газету например...пока только факты с целью понять корень всех моих проблем. Вот и все.
Не лукавьте. Вы написали туда, где с большей вероятностью вас именно пожалеют. В газете аудитория вам неизвестная. Не исключен вариант, что ровесники ваших родителей натыкают носом в те же факты, что и я излагала. А тут понятно, что многие посочувствуют. Да и реалии того времени мало кто знает - в основном молодежь постперестроечная.

(vitha @ 18.06.2011 - время: 02:47) Но ведь тоже правда-некоторые родители видят свои взаимотношения с детьми в виде угрюмой обязанности "выполнения родительского долга".И видят этот долг зачастую в виде "умыты-одеты-накормлены".Совершенно упуская из вида то,что некоторым людям,в том числе уже с раннего детства важно также "а поговорить",причем желательно поласковее.
Ну а в результате такие родители-"завхозы" удивляються,где благодарность и отзывчивость от повзрослевших детей.
Правда. Их и самих так воспитывали. Но отсутствие "телячьих нежностей" (я в хорошем смысле) - не показатель нелюбви. Или нежелания данного конкретного ребенка.
Непонимание важности теплых эмоциональных контактов, тактильности детского восприятия - это общая проблема, которая сохраняется и по сей день. Ну не принято это у нас.
Вопрос на засыпку. Многие ли форумчане обнимаются в семье просто так? Вот шел мимо - и поцеловал-обнял?
Спорю на подарок - меньше половины. А ведь доля тактильно-активных форумчан (специфика форума, однако) будет выше чем "средняя по больнице".

(Sarita @ 19.06.2011 - время: 04:14) Многие ли форумчане обнимаются в семье просто так? Вот шел мимо - и поцеловал-обнял?

Хм...практически вообще не обнимаемся. И не было это никогда принято. У меня и мама не любитель телячьих нежностей, и я. И чрезмерные объятия, например, родственников, раздражают. Но это специфика характера,у нас все такие. А, если, например, старшего ребенка в тактильном отношении игнорят, а младшего букавльно на руках носят - тут другая ситуация.

(Sarita @ 19.06.2011 - время: 04:14) Вопрос на засыпку. Многие ли форумчане обнимаются в семье просто так? Вот шел мимо - и поцеловал-обнял?

Мне очень нравится просто так обнять и чмокнуть сына, даже не смотря на то, что он выше меня уже на целую голову и ему приходится наклоняться ко мне или в шутку я его "за уши притягиваю" для поцелуя. И просто сказать ему о том, что я его люблю и горжусь им. Да и сын в порядке вещей воспринимает это, да и сам нет нет да чмокнет меня в щечку.

Злитесь...
Значит - в яблочко.
Это хорошо. Занозу если не трогать, оберегать место ранения, то она загниет внутри. А трогать больно. Но надо. )))


Кому верить ещё, как не человеку, который тебя любит?..
Мнение есть - и, главное, что оно как-то совпадает с мнением мужа. Я писала: и этим все объясняется - то есть, получив от него дорисованную картину своей жизни, я увидела это воочию. Тем более, что ему удалось некоторое время пожить с моими родителями под одной крышей...как бы наблюдения со стороны...и такой вердикт.
Ваше мнение, я так поняла, априори "Родители меня НЕ хотели, поэтому У МЕНЯ и все проблемы от этого" Правильно? И естественно, любое "Как же не хотели, ведь они вас растили, не отдали в детдом, как некоторых, не подбросили бабушкам с дедушками, или нянькам и месяцами, годами не появлялись, не сдали в интернат, . и так далее, вырастили, воспитали худо-бедно, дали образование, поставили на ноги, обеспечили материально", естественно что для вас это не аргументы в пользу родителей. Ибо, это не их заслуга. Да? Вы сами по себе выросли, как травинка придорожная. Сами выучились, оделись, обулись, устроились в жизни. А они, лишь только вам мешали. Своей нелюбовью в первую очередь.


Так многое я ему сама рассказывала. Так же, как рассказала здесь. Если вы читали топик сначала, то видели, что он лишь подвел итоги, он озвучил все то, что было у меня внутри...в чем я боялась себе признаться.И встречный вопрос - а почему муж - "посторонний человек"??
ЧТО именно вы ему рассказывали? Вы же сами только от него узнали, что вы не любимый ребенок в семье.
Муж - посторонний человек -- человек пришедший извне в вашу семью.
Пришедший с определенной целью, увести вас из семьи, от мамы с папой. Оторвать от них. В том числе и психологически. А сделать это проще всего, очернив ваших родителей и поддержав вас, что он с легкостью и сделал. Раскрыв вам глаза "на великую тайну семейную"

А вы можете привести примеры "нелюбви" родителей к вам?
Действия, слова... Предействия, последствия.. Та к проще разобраться будет, а не ради любопытства.


С родителями да. Есть темы, на которые наложены всевозможные табу и вето. Только об этом заговоришь - любезный разговор меняется на крик и начинается много шума. Причем для того, чтобы уйти от темы разговора.
Кто инициатор эмоциональных всплесков при подобном разговоре? Как это происходит? Можете описать последнюю попытку подобного разговора? Как при каких обстоятельствах, почему возникла "табуированая" тема и какая была реакция со стороны родителей? Чем подробней, тем лучше. Если хотите разобраться конечно, я не настаиваю, всего лишь, предлагаю. Вы в праве отказаться.

Как вы поняли что некоторые темы под запретом? И какие, если можно.

-зачем??..А вам родители докладывали о своих действиях?!..
Когда были живы, докладывали.
Когда выгоняли меня из дома, мотивировали свои действия. Когда принимали обратно, так же мотивировали. Я, тоже разумеется. Молча не жили никогда. Общались. По разному. Когда на мате, когда на сюси-пуси катались. Всяко бывало. Но да! Мы Общались! А вы? Ну, помимо, - "здрасти, досвидания"?


и к слову сказать, родители у меня приемные. Взяли меня из детдома. Вот своей биомамане я точно была не нужна. Выкинула меня на улицу, в два месяца голышом под проливной дождь в холод. Видимо придушить не смогла, решила что так подохну. Ан нет. И ведь не соплей зеленой родила меня, как ваша.

И так же как вы, я тоже была уверенна, что нафиг не нужна своим родителям. Даже не зная что они приемные. Это я узнала уже во взрослом возрасте. Но, сейчас то я понимаю, что нельзя жить чужой жизнью. Их жизнью. Их желаниями, и стремлениями. Я сама должна жить. Оттолкнувшись от них и взяв все самое лучшее. А то что недодали, по каким то причинам, либо приобрести самой, либо перестать хотеть уже "в куколки играться". Давно пора вырасти. Стать по настоящему взрослым человеком. Психологически зрелым.


А у вас есть ребенок?

Многое зависит и от восприятия самого ребенка, от той атмосферы, которая в это время складывается в семье. Причем необязательно, что ребенок был нежеланным. Но негатив, возникающий в семье в период формирования его психики, создает впечатление нежелательности.
Очень часто такое бывает именно со старшими детьми, которые при появлении второго ребенка начинают чувствовать себя ущемленными. Иногда старшие дети становятся гораздо ближе с отцом, который после рождения второго больше с ними общается, чтобы сгладить нехватку материнского внимания.
Однако непонятно, как будучи нежелательным первым ребенком, ставшим причиной брака, вдруг появляется второй - желанный.
Вообще, настолько обширная тема, что можно выискивать много причин. Хотя, конечно, самое простое, да и правильное - искать причину во взаимоотношениях родителей, которые даже во время брака не остаются неизменными.

(Рута @ 20.06.2011 - время: 13:00) А то что недодали, по каким то причинам, либо приобрести самой.
Расскажите, как можно приобрести отнятое родителями детство?

(zLoyyyy @ 20.06.2011 - время: 22:02) Расскажите, как можно приобрести отнятое родителями детство?
Что конкретно у вас отняли?
Чего у вас не было?

(zLoyyyy @ 20.06.2011 - время: 22:02) (Рута @ 20.06.2011 - время: 13:00) А то что недодали, по каким то причинам, либо приобрести самой.
Расскажите, как можно приобрести отнятое родителями детство?
Как говорится - никогда не поздно устроить себе счастливое детство.
Что именно там у вас отняли? Возможность поиграть? Так валом сейчас. Вон, заходим в "королевство", создаем сисястую блонди и разводим он-лайнщиков на флирт (хотя в линаге оно прикольнее - там социал более прописан. Даже раком попой куртить можно). Или в танки. Майором КГБэээ. С одной извилиной. И изображаем капитана очевидность.
Безмятежность? Год впахивем, откладывая бабки, - год живем, плюя в потолок и забивая на все. Главное - голосовое управление на телефоне настроить, чтоб пальцы не напрягать.

Что еще? Мороженку себе купить? Сходить в цирк? Чего вам еще не хватает?
В любом случае - можно и нужно жить самому. Будет ли эта жизнь в радость - зависит только от нас самих. Взрослые-то теперь - МЫ

(Рута @ 21.06.2011 - время: 09:02) (zLoyyyy @ 20.06.2011 - время: 22:02) Расскажите, как можно приобрести отнятое родителями детство?
Что конкретно у вас отняли?
Чего у вас не было?
Речь не обо мне.

Есть конкретный пример, когда в один прекрасный день отец забирает все игрушки(лет 10 сыну) и говорит, что с этого момента его детство закончилось и теперь всё его время, кроме школы и сна будет занято дополнительными занятиями и спортом. При том, что сын учился хорошо, не отличник, но места на городских олимпиадах брал. Вдобавко к этому он закончил экстерном начальную школу за один год и был младше на 2 года своих одноклассников(не благодаря своей гениальности, а из-за того, что отцу делать было нечего).

То есть нормального общения со сверстниками он был лишён с семи лет, нормальной жизни в семье - с 10. Со всем вытекающим из этого влиянием на формирование личности. Причём лишён не силой обстоятельств, а сознательным волеизъявлением родителей.

При этом при такой дебильной педагогике каких-то впечатляющих результатов в науке или карьере он не достиг, спортсменом - тоже не стал. Что не удивительно.

Так вот, где бы этому человеку приобрести отнятое родителями детство. Не "недоданное в детстве", а именно "отнятое детство"???