ЧУВСТВО ВИНЫ И КАК ЕГО ПРЕОДОЛЕТЬ?

Часто чувствуете себя виноватой во всем, и это не дает вам быть счастливой? Тогда пришло время научиться жить без чувства вины! Психолог Passion.ru поможет вам в этом.

« Я страдаю от постоянного чувства вины: с друзьями мне кажется, что я ответственна за настроение и времяпрепровождение компании (при том, что достаточными качествами лидера не обладаю); на работе я чувствую вину за любую проблему, которая возникает, и стремглав кидаюсь её разрешать, даже если имею к ней лишь опосредованное отношение. Таким образом, накапливаю множество задач, которых можно было бы избежать.
Чувствую себя виноватой в присутствии начальства. В общении (личном, деловом) негативное настроение или поведение партнера принимаю на свой счет. И прочие примеры неуверенности в себе…
Посоветуйте, пожалуйста, действенные упражнения для избавления от чувства вины. Очень уж оно мне мешает полноценно жить! Заранее спасибо»!

Ответственность или незрелость?

Главная мотивация для возникновения чувства вины это желание быть хорошим. Если быть хорошим не получается, то человек всячески страдает и обвиняет себя в том, что он плохой. Решение о степени своего несоответствия образу «хорошего», мы принимаем на основании своих убеждений. Или чужих, что бывает даже чаще.

Получается, что вина образуется из страха не оправдать свои или чужие ожидания. Повседневный пример формирования такого страха можно наблюдать в магазинах. Например, заходите вы в магазин нижнего белья. Просто шли мимо и решили заглянуть, не собираясь делать покупку. И вот, получается так, что продавец оказывается воплощением любезности и осведомленности о товаре. Он рассказывает вам о новинках, размерах и материалах с таким вдохновением, что вы легко уступаете его просьбе примерить один комплектик. Потому еще один, и еще… И вот, когда любезный продавец интересуется: «Что же вы решили брать?», вы оказываетесь в полном замешательстве. С одной стороны, вы брать ничего не собирались, а с другой, он потратил на вас столько времени и сил, был так любезен…. Как-то неудобно. «Ладно, нужно взять что-нибудь» - решаете вы и идете в кассу. Итак, чувство вины снято, вы снова хороший человек.

Механизм такого поведения формируется у нас в детстве и является не врожденным, а приобретенным в наследство от родителей, воспитателей и учителей. Делают они это намеренно, поскольку развитое чувство вины является очень сильным рычагом управления. Ругая, укоряя или критикуя ребенка за что-то на их взгляд плохое, они думают, что приучают его к ответственности за свои поступки, а на самом деле формируют глубокое чувство вины, очень далекое от ответственности.

Например, ребенок взял ваши украшения, лежащие на столе, погрузил их в игрушечную машинку и по дорогое в гараж все их растерял. Вина его очевидна. Но на самом деле, данный инцидент находится полностью в сфере ответственности родителей. Маленький ребенок в силу своего возраста и восприятия в принципе не способен понимать ценность подобных предметов. Поэтому, именно родители должны убирать подальше все ценные и бьющиеся вещи. Получается, что взрослые люди приписывают ребенку мотивы и способности, которых не существует, и потом обвиняют его в преднамеренности нанесенного ущерба. Если ребенок долго не ложится спать, его обвиняют в том, что он издевается над усталыми родителями, если он заигрался и испачкал свою одежду, его обвиняют в том, что он не любит родителей и совсем их не жалеет.
Развить в человеке ответственность можно лишь с помощью терпеливого объяснения неизбежных последствий его ошибочных действий. И конечно не должно быть несправедливой критики ребенка за то, что он не может контролировать и понимать.

Несомненно, чувство вины очень удобный способ манипуляции, но он удобен только родителям. Ребенок не становиться ответственным и самостоятельным, он лишь приобретает сильнейший комплекс вины и неуверенности в себе.

Выгоды от чувства вины

Несмотря на всю неприятность этого чувства, многие патологические «виновные» получают значительные психологические выгоды от ощущения своей вины. Вот эти выгоды:

- Человек выглядит «хорошим» в собственных глазах, ведь он переживает. Не нужно конфликтовать, спорить, объясняя не приятные вещи.
К сожалению, «хорошим» для всех быть нельзя. Например, мать каждый раз, когда сын на свидании, звонит ему и плачущим голосом сообщает, что ей стало плохо. Она манипулирует его чувством вины, потому что не может отпустить его от себя. Сын, в десятый раз, бегущий со свидания домой, испытывая чувство вины и оставаясь «хорошим» для матери, автоматически делается «плохим» для девушки. Теперь он ощущает себя виноватым, и перед ней, и поэтому всячески старается загладить свою вину. Но для него это проще, чем объяснить матери, что он взрослый, и у него есть своя личная жизнь, поскольку второе, сопряжено с конфликтами и выяснением отношений, с отстаиванием своей точки зрения, что не соответствует роли «хорошего».

- Он снимает с себя ответственность за выбор. Например, мужчина не может уйти от женщины, которую не любит, объясняя это тем, что: «Я чувствую свою вину перед ней, ведь она меня любит, она так много для меня сделала». В своих глазах и глазах общественности он выглядит очень хорошим, его все жалеют и считают благородным. На самом деле, им руководит страх сделать выбор. А вдруг я останусь один? А вдруг я ошибусь? А что обо мне подумают? В результате он делает несчастным не только себя, но и женщину, от которой не может уйти – она живет с человеком, который не любит ее и не дает ей возможности устроить свою жизнь заново.

- Получает оправдание своей пассивности и беспомощности, оставаясь при этом «хорошим». Когда человек погружается в свою виноватость, ругает себя за совершенные ошибки, он не думает о том, как изменить ситуацию. Вместо того, что бы жить настоящим, он застревает в прошлом. Ответственность наоборот, провоцирует активность, заставляя человека не копаться в прошлом и страдать о том, что не вернешь, или о том, что не сделано, а решать существующие проблемы и двигаться вперед. Ответственный человек не ощущает себя «плохим», он просто исправляет ошибку и живет дальше.

Кому это нужно

Люди, склонные испытывать чувство вины по любому поводу часто оказываются в плену манипуляторов, которые привыкли получать желаемое, вызывая у других именно это чувство. Вина —очень сильный мотиватор, поскольку это рычажок управления, сидящий в нас с детства. Но, не смотря на всю эффективность данного метода, отношения построенные таким образом всегда несчастны. Если вы хотите строить свои отношения на взаимопонимании, любви, искренности и доверии, что гарантирует счастье в личной жизни, научитесь отличать манипуляции и блокировать их. Давайте рассмотрим, как манипуляторы формируют в нас, уже взрослых людях чувство вины.
Человеку внедряется в сознание, что он должен действовать по неким правилам, нарушение которых вменяется ему в вину. Правила могут быть любыми, все зависит от ваших отношений, личности манипулятора и его амбиций. Способы обвинения тоже разнообразны: обида, критика, гнев, раздражение, слезы, укор. Вы скорей всего будете реагировать на тот стимул, который использовали ваши родители в детстве.

Например, девушка доносит до сознания молодого человека, что ей просто необходимы дорогие подарки. Соответственно, если она их не получает, она обижается или критикует его, а он чувствует себя виноватым и хочет скорее исправится. А все потому, что его мама поступала точно таким же образом. Вот самые популярные в быту манипуляции:
- Ты мне должен. Типичные фразы из этого сценария: « Я для тебя столько делаю, а ты, такой неблагодарный!».
- Как же я без тебя буду!
- Я же тебя люблю, а ты..
- Если ты не сделаешь/сделаешь ….., я покончу с собой, уйду от тебя, мне будет плохо и т.д.
- Ты должен вести себя хорошо (должен не позорить родителей, фирму, семью и т.д.)
- Тебе должно быть стыдно!

Часто подобные приемы используется родителями взрослых детей, а так же супругами, что бы получить внимание от своих детей/мужей/жен. Похожие сценарии можно отыскать в отношениях с начальством, друзьями и коллегами. Так же эти приемы хороши для того, что бы получить подарки, желаемое поведение, а часто для того, что бы удержать любимых, которые разлюбили и хотят уйти. К сожалению, многие браки держаться не на взаимной любви, а чувство вины становится кандалами, которые скрепляют их.

Вечно виноватый?

Как определить являетесь ли вы жертвой комплекса вины? Вот наиболее характерные признаки:

- Человек все время хочет быть «хорошим». Если этого не происходит, он чувствует себя виноватым. Поэтому он не может ни кому отказать, не конфликтует, не выясняет отношения, боится принимать решения и быть честным как с собой, так и с другими.

- Всегда переживает, что о нем подумают, правильно ли его поняли, и как он будет выглядеть в глазах других.

- Часто беспокоится и переживает, что сделал что-то не так, обидел кого-то.

- Считает, что должен отвечать за всех и вся, не позволяет себе расслабиться и ошибиться.

- Пытается «спасать положение» , потому что не понимает, что от него не все зависит, и другие люди сами делают свой выбор, может и не всегда правильный.

- Старается соответствовать ожиданиям других, расстраивается, если не получается.

- Не может прямо объяснить, почему что-то не сделал, начинает оправдываться и всячески «заглаживать вину».

- Многое скрывает, не договаривает, потому что не хочет кого-то расстроить, обидеть или разозлить.

- Постоянно связывается с людьми, которые вызывают у него чувство вины.

- Живет с партнером, который постоянно нуждается в его помощи, не в состоянии сам позаботиться о себе. Жить с таким партнером тяжело, но чувство вины не позволяет с ним расстаться.

- У него часто бывает депрессия, недовольство собой, окружающими людьми и миром.

Итак, вы обнаружили в себе наличие признаков чувства вины и теперь точно знаете, что мешает вам жить счастливо. Но возникает другой вопрос: что же с этим делать? А вот что.

От вины к ответственности

- Станьте взрослым и перестаньте реагировать на детские способы манипуляции. Для эмоционально зрелого человека чувства вины не существует. Вместо этого у него есть ответственность за принятые решения, за свой выбор, а также ответственность за то, что он может отказывается от своего выбора, признав его не верным.

- Осознайте и проанализируйте те рычаги, которые вызывают в вас чувство вины. На что вы «ведетесь»?

- Перестаньте всех «спасать». Признайте за другими людьми право выбора. Только благодаря своему выбору они попали в такую ситуацию. Впрочем, вы тоже.

- Признайте за собой право на ошибку, не старайтесь быть идеальным и хорошим для всех и всегда.

- Научитесь открыто и в приемлемой форме выражать свои чувства как положительные, так и отрицательные. Вина - это агрессия, направленная на себя. Это значит, что как только вы научитесь объясняться с людьми, а не прятать голову в песок, то чувство вины исчезнет, а отношения наладятся. Поймите, для того что бы выяснить отношения и отстоять свои права совсем не обязательно скандалить и ругаться. Честность – лучший фундамент для отношений. Ведите диалог, вместо того что бы постоянно заглаживать свою вину.

- Поймите, какой вы на самом деле человек, чего хотите на самом деле. Оставайтесь собой, вместо того, что бы соответствовать чужим ожиданиям и жить в постоянном неврозе.

- Простите себя за все свои настоящие и вымышленные провинности, признайте свои ошибки, признайте их и исправьте. Напишите на бумаге все, за что вы ощущаете вину, произнесите вслух, что прощаете себя за все, попросите мысленно прощение у людей, перед которым ощущаете свою вину. Сожгите этот листок, мысленно провожая свое прошлое.

И напоследок, хочется напомнить женщинам. Если вы пытаетесь удержать и привязать мужчину, постоянно вызывая в нем чувство вины, вы обрекаете себя на долгую и несчастливую жизнь. Если мужчина ощущает себя виноватым, он не любит себя. А когда мужчина недоволен собой, он меньше начинает любить вас. Так что это самый быстрый способ убить страсть в отношениях. Будьте счастливы и не испытывайте ни какой вины по этому поводу!