Боязнь серьёзных отношений

Страшное дело, становлюсь интимофобом, судя по всему... Но есть правда в словах о том, когда любишь и о другом наносном не думаешь, а это бывает часто в первый раз, и взаимно, а у кого то и единственный раз, и когда это все рушится в преддверии последних завершающих шагов, впадаешь в откровенный ступор, и если повезло, и ты из него выбрался, то впереди еще куча психологических "комплексов", как потом выясняется.

А в следующих отношениях выясняется, что ты видишь в этом партнере то, что не видел в партнере бывшем, потому как ты уже обжегся, уже научен и даже готов к бою. А любить просто так уже не получается, увы. И после нескольких подобных попыток становится уже все равно, даже если находится партнер, которому ты небезразличен. А ты с собой ничего поделать не можешь.

И семью хочется, и очаг, и знаешь, что это все может кончится в один момент даже не по твоей вине, но сердцу не прикажешь.

И еще один важный момент, на мой взгляд, желание свободы, которой в паре может часто не хватать, потому как даже от горячо любимого человека иногда хочется отдохнуть, просто, чтобы не забыть самого себя...
Иногда желание свободы, даже маленького такого пространства в отношениях, перевешивает все "прелести" семейной жизни, и если человек не видит себя "в развитии" в данных отношениях, даже если они считаются "правильными" с точки зрения социума, честнее уйти на ранней стадии, чем заводить союз, а потом "бодаться" друг с другом...

Творческие союзы бывают настолько крепки, как и настолько же несчастны. А вот не творческим терять нечего, чаще всего они оба выигрывают от таких отношений. Правда, "романтИк" в этих отношениях весьма страдает, ну да уж каждый выбирает по себе.

(kristalusja @ 27.11.2011 - время: 18:15) Один из моих старинных друзей, уже лет 20 ищет женщину похожую на его первую любовь (не только похожую внешне или по характеру, но и пахнущую точно так же). Вариантов на руку и сердце было достаточно много, но как-то не срослось...девушки в конце концов понимали, что быть постоянно на вторых ролях не хочется и уходили, а мужчина после их ухода сожалел об упущенной возможности построить семью.
однолюбам сложно строить отношения. а таких людей оказывается очень много. когда чувства до конца не проходят, просто заглушаются, а жизнь продолжается своим чередом. вот и мыкаются неприкаянные души = в сердце живет один человек, а телом пристраиваются к другому. аналогично бывает, если предыдущие отношения были очень сильные, насыщенные, эмоционально яркие = поэтому хочется повторить это состояние еще раз, или даже сильнее, но ничего в жизни не повторяется по шаблону. и это "ожидание повтора" не дает двигаться дальше,а ставит тупик.

(Alihena @ 27.11.2011 - время: 21:21)Возможно и это, но если появляются чувства то многое меняется ... но вот когда боишься чувств - то постоянные страхи приводят нас к разным стрессовым ситуациям ...
Что-то такого рода, весьма вероятно. Когда приходит ощущение, что могут возникнут сильные чувства, приходит страх попасть в зависимость от своих чувств.

(kristalusja @ 22.11.2011 - время: 19:56) как только отношения переходят в фазу серьёзных (партнёр предлагает постоянное совместное проживание или заключить брак) находят тысячу и одну причину не переходить черту. При этом такие люди не только предпочитают не переходить в другую стадию отношений, но и вовсе их разрушить.
моя ситуация. разве что страстно семью, а уж тем более, детей не хотела. (о последнем и сейчас думаю с содроганьем). Причина была в нежелании ломать сложившийся быт, менять привычки, делить одну территорию с вобщем-то, посторонним человеком. (не сравнить же с родителями, которых знаешь с детства). да элементарно, как представляла, что нужно паковать вещи, чтоб переезжать, так проще было закруглить оношения.

нынешний муж (впрочем, как и первый), выбрал единственно верную ИМХО тактику. пеленать и тащить в загс, пока не опомнилась и не включила мозг. Но тут было еще одно НО. В общем-то, он оказался единственным человеком, которого я представила на одной с собой территории постоянно без ущерба для моей психики. Поэтому, хотя весь месяц до свадьбы и устраивала регулярные скандалы на тему "а давай подождем!", "а может, поторопились!", но до загса все равно дошла. на данный момент, спорные моменты, конечно, есть, но живем вполне нормально. Но опять-таки, дело конкретно в нем. Другие и после двух-трех дней совместных начинали бесить до зубовного скрежета. Что будет дальше? Время покажет.

ЗЫ. еще один пример - мой бывший. теоретически тоже хотел отношений, а по факту никого рядом дольше пары-тройки в день не выносил. Поэтому мы с ним идеально продержались года полтора, никто никому не надоедал - не успевали. остались в хороших отношениях. недавно общались - теоретически в поиске, на практике сам признается, что уже не знает, а стоит ли себя ломать....

(L`Amour @ 28.11.2011 - время: 17:34)однолюбам сложно строить отношения. а  таких людей оказывается очень много. когда чувства до конца  не проходят, просто заглушаются, а жизнь продолжается своим чередом. вот и мыкаются неприкаянные души = в сердце живет один человек, а телом пристраиваются к другому.  аналогично бывает, если предыдущие отношения были очень сильные, насыщенные, эмоционально яркие = поэтому хочется повторить это состояние еще раз, или даже сильнее, но ничего в жизни не повторяется по шаблону. и это "ожидание повтора" не дает двигаться дальше,а  ставит  тупик.
Но, неужели нет никакой возможности из-за груза опыта предыдущих отношений начать жизнь с нового листа? Или всё-таки нет желания?
Например, если говорить обо мне, то все отношения до встречи с будущим мужем я строила именно по принципу "ожидания" - "ожидания повтора", "ожидания определённого сценария развития событий", "ожидания, что сбудутся надежды"...
Когда я познакомилась с мужем, я была в таком состоянии, когда мне просто было жизненно необходимо ощутить душевное тепло, поддержку от окружения. Муж оказался, тем самым человеком, который был готов выслушать, понять, поддержать... и как-то так получилось, что мы могли говорить друг с другом часами обо всём на свете, я впервые не ждала чего-то от мужчины, а просто могла доверять ему, наслаждаться общением с ним, дышать полной грудью...

Если вернутся к истории с моим приятелем, то я сама около 3 лет своей жизни (не в общей сложности, а набегами (мы жили в разных городах)) потратила на его излечение от несчастной любви, действуя осторожно и тактично, стараясь не наступать на больные места... поэтому и склонна придерживаться мнения, что всё-таки человек сам не хочет излечится от болезни под названием "несчастная любовь" Именно не не может, а не хочет. Боится довериться, боится потерь в случае очередной неудачи...

kristalusja
это я отвечала на приведенный пример, в котором ваш знакомый 20 лет ищет женщину, похожую на свою первую любовь = как вариант ситуации, но причин может быть много. начать жизнь с чистого листа не получится, память не заархивируешь и не сдашь в хранилище, да и нужен ли этот чистый лист? но вы правы, без личного желания человека от одиночества не избавиться, которое постепенно засасывает в свои сети, и человек начинает видеть его преимущества.

Я все таки исхожу из того, что у каждого свои причины или комплекс причин, но объяснения потипу "тень прошлого", "страх впустить кого-то в свою жизнь", "боязнь ответственности" я воспринимаю больше как красивые клише.
Ближе всех, ИМХО, к правильному ответу был komapzzz. Главная проблема в том, что человек не может связать свое настоящее с идеальным будущим. В результате этот идеал переносится все дальше и дальше на неопределенный срок.
Т.е., другими словами, отсутствует план, как настоящее будет превращаться в это самое идеальное будущее.

(Реланиум @ 01.12.2011 - время: 00:40) Т.е., другими словами, отсутствует план, как настоящее будет превращаться в это самое идеальное будущее.
Реланиум, может посоветуешь, как это сделать.

(Реланиум @ 01.12.2011 - время: 00:40) Главная проблема в том, что человек не может связать свое настоящее с идеальным будущим. В результате этот идеал переносится все дальше и дальше на неопределенный срок.
Т.е., другими словами, отсутствует план, как настоящее будет превращаться в это самое идеальное будущее.
А почему не получается связать настоящее с идеальным будущим?
Если бы у человека были бы расписаны, продуманны этапы, пройдя которые он возможно достиг бы идеального будущего с конкретным партнёром, то не осталось бы никаких преград? Счастье было бы возможно?

(kristalusja @ 22.11.2011 - время: 19:56) Почему люди вроде бы и стремящиеся к длительным серьёзным отношениям, страстно желающие создать своё тёплое, уютное гнёздышко, мечтающие о семье и детях, как только отношения переходят в фазу серьёзных (партнёр предлагает постоянное совместное проживание или заключить брак) находят тысячу и одну причину не переходить черту. При этом такие люди не только предпочитают не переходить в другую стадию отношений, но и вовсе их разрушить. Что это боязнь ответственности или сказывается предыдущий «опыт, сын ошибок трудных»? А может быть причина совсем в другом? Может быть это страх впустить кого-то в своё сердце, обнажить свою душу и тем самым стать в какой-то степени уязвимым. Есть ли вообще у таких людей шанс построить крепкие долговременные отношения или они обречены на вечный поиск лучшего?
Среди моих знакомых есть и мужчины, и женщины, которые уже давно мечтают о тихом семейном счастье, и у них была не одна возможность создать крепкий союз, но они выбрали другой путь .
На самом деле серьёзность отношений определяется задолго до желания жить вместе...
И любая из перечисленных причин может быть, но мне кажется самой реальной вот эта

это страх  впустить кого-то в своё сердце, обнажить свою душу и тем самым стать в какой-то степени уязвимым.Не в какой-то степени, а полностью уязвимым, потому что перед близким человеком ты беззащитна. Поэтому до того, как человек перейдёт в разряд близкого, надо всё тысячу раз обдумать.

(Воспламеняющая взглядом @ 02.12.2011 - время: 09:06)это страх  впустить кого-то в своё сердце, обнажить свою душу и тем самым стать в какой-то степени уязвимым.Не в какой-то степени, а полностью уязвимым, потому что перед близким человеком ты беззащитна. Поэтому до того,  как человек перейдёт в разряд близкого, надо всё тысячу раз обдумать.
Увы, и это правда, и не все способны себе в этом признаться. Хотя и не все способны открыться. Что лучше, вот вопрос. Быть распахнутым, и быть битым наотмашь, или быть сторонним наблюдателем, потому что участвовать страшно?

(Gabi @ 05.12.2011 - время: 00:26) Увы, и это правда, и не все способны себе в этом признаться. Хотя и не все способны открыться. Что лучше, вот вопрос. Быть распахнутым, и быть битым наотмашь, или быть сторонним наблюдателем, потому что участвовать страшно?
Честно говоря, довольно долгое время я думала, что лучше быть сторонним наблюдателем.
Но жизнь рассудила по-иному, когда я встретила одного особенного человека, с которым захотелось раскрыться и не бояться ничего. Любящий не сможет бить...

(Воспламеняющая взглядом @ 05.12.2011 - время: 09:55) (Gabi @ 05.12.2011 - время: 00:26) Увы, и это правда, и не все способны себе в этом признаться. Хотя и не все способны открыться. Что лучше, вот вопрос. Быть распахнутым, и быть битым наотмашь, или быть сторонним наблюдателем, потому что участвовать страшно?
Честно говоря, довольно долгое время я думала, что лучше быть сторонним наблюдателем.
Но жизнь рассудила по-иному, когда я встретила одного особенного человека, с которым захотелось раскрыться и не бояться ничего. Любящий не сможет бить...
Верно, любящий бить не сможет
Любящие люди, обнажая свои чувства, мысли, переживания, доверяя самое сокровенное друг другу, обретают возможность понять любимого и увидеть весь спектр красок, отражающих душу близкого человека. Обоюдное обнажение душ на мой взгляд - это бесценная возможность понять внутренний мир человека, по достоинству оценить его стремления, чаянья, ощутить глубину чувств (его к тебе и своих), понять на сколько любимый близок и дорог тебе.

(kristalusja @ 22.11.2011 - время: 19:56) Среди моих знакомых есть и мужчины, и женщины, которые уже давно мечтают о тихом семейном счастье, и у них была не одна возможность создать крепкий союз, но они выбрали другой путь .
Может быть они разучились доверять.

(Фема @ 06.12.2011 - время: 11:22) (kristalusja @ 22.11.2011 - время: 19:56) Среди моих знакомых есть и мужчины,  и женщины, которые уже давно мечтают о тихом семейном счастье, и у них была не одна возможность  создать крепкий союз, но они выбрали другой путь .
Может быть они разучились доверять.
Возможно.
Но по-моему, было бы желание можно было бы и вновь научится доверять людям. Мне кажется, что всё-таки хороших людей больше, чем плохих. Или это я только такая везучая на людей? Правда, по работе приходится сталкиваться с людьми абсолютно разными - как с изворотливыми, как ужи, и хитрыми, так и достойными, честными...

(Воспламеняющая взглядом @ 05.12.2011 - время: 09:55)Честно говоря, довольно долгое время я думала, что лучше быть сторонним наблюдателем.
Но жизнь рассудила по-иному, когда я встретила одного особенного человека, с которым захотелось раскрыться и не бояться ничего. Любящий не сможет бить...
Любящий не сможет бить... По этому выражению можно выводить степень любви в отношениях, потому как сейчас любовью что только не называют. А нужна такая малость.

(Фема @ 06.12.2011 - время: 11:22)Может быть они разучились доверять.
Если человек по натуре недоверчив, да ему еще досталось, его из этой "раковины" вовек не вынуть.
Уж не говорю о "параноидальных случаях", когда после одной изменившей жены, такой человек ставит "блок" и тупо проецирует это на всех остальных, даже провоцируя, потому что ему так уже удобно.

Обвинить же легче, чем поверить.

(kristalusja @ 22.11.2011 - время: 19:56) Почему люди вроде бы и стремящиеся к длительным серьёзным отношениям, страстно желающие создать своё тёплое, уютное гнёздышко, мечтающие о семье и детях, как только отношения переходят в фазу серьёзных (партнёр предлагает постоянное совместное проживание или заключить брак) находят тысячу и одну причину не переходить черту. При этом такие люди не только предпочитают не переходить в другую стадию отношений, но и вовсе их разрушить. Что это боязнь ответственности или сказывается предыдущий «опыт, сын ошибок трудных»? А может быть причина совсем в другом? Может быть это страх впустить кого-то в своё сердце, обнажить свою душу и тем самым стать в какой-то степени уязвимым. Есть ли вообще у таких людей шанс построить крепкие долговременные отношения или они обречены на вечный поиск лучшего?
Среди моих знакомых есть и мужчины, и женщины, которые уже давно мечтают о тихом семейном счастье, и у них была не одна возможность создать крепкий союз, но они выбрали другой путь .
Значит , подсознательно они еще не готовы создать семью. С одной стороны вроде бы и надо ( общественное мнение давит ) , а с другой - ой, как не хочется.

(*Орхидея* @ 08.04.2012 - время: 14:34)Значит , подсознательно они еще не готовы создать семью.  С одной стороны вроде бы и надо ( общественное мнение давит ) , а с другой - ой, как не хочется.
Вы думаете, у них всё ещё впереди?
Знаю, людей вступивших в первый брак далеко за 40... но, увы чувства материнства и отцовства в таком возрасте уже не познать, свою любовь им приходится выплёскивать на племянников, соседских детишек... есть наверное, и такие у кого, нет потребности в детях. Им наверное, проще.

(kristalusja @ 08.04.2012 - время: 17:37)
Вы думаете, у них всё ещё впереди?

Если у них поЯвится искреннее желание иметь семью. Но может и не появИться.