Анекдоты про знаменитостей

1. Сейчас у нас президент Владимир Владимирович Путин и мы пытаемся удвоить ВВП.
Говорят, что следующим президентом будет Дмитрий Анатольевич Медведев.
Значит, мы начнем удваивать ДАМ? Интересные возможности открываются...

2. Настоящий Президент должен за свой срок сделать три вещи: построить Лукашенко, посадить Ходорковского и вырастить Медведева.

3.Из досье ЦРУ на будущего президента России:
"Иванов Сергей Борисович, 1953 года рождения,
он же Медведев Дмитрий Анатольевич, 1965 года рождения,
он же Путин Владимир Владимирович, 1952 года рождения..."

83. Идет 'Евгений Онегин' Чайковского. Онегин убил Ленского на дуэли. Мальчик сидящий в зале, спрашивает:
- Мама, его убили за то, что он так плохо пел?

84. Юля Волкова (Тату) совершенно голая сидит на диване, держит в руках вибратор и напевает песенку:
- И я ни кому не скажу, что я робота люблю... робота люблю...

85. После создания группы ТАТУ, Борис Моисеев предложил создать группу ТОТ ТОГО!!!

86. Умер шахматный любитель и попал в рай. А там и Ласкер, и Стейниц, и Капабланка, и Эйве, и Алехин, и Ботвинник. Несчастный любитель так хочет сыграть в шахматы с чемпионами. Не выдержал, подходит к Алехину:
- Можно с вами сыграть?
- Отчего ж, извольте.
Быстренько расставили фигуры, любителю выпало играть белыми. Он, естественно,е2-е4. Алехин берет и кладет своего короля на доску - проиграл. Несчастный любитель в панике.
- Что случилось?
- Вы знаете, дорогой. Вы здесь недавно, а мы давно. При правильной игре, е2-е4 всегда выигрывает

87. Приходят к Кашпировскому рэкетиры и говорят:
- Давай миллион.
Помялся он, помялся, достает и отдает им со словами:
- Нате, засритесь!
Через три дня приходят снова и приносят два лимона. Говорят:
- Не можем больше терпеть. Понос замучил.
- Хорошо, - говорит Кашпировский, - не срите!
День не срут, два не срут, три... На четвертый день пошли к Чумаку. А он им говорит:
- Спокойно, мужики! Главное - не ссать!

88. После сеанса Кашпировского муж обнаруживает пропажу главного органа. Жалуется жене. Жена:
- А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!

89. Письмо Кашпировскому: "Мой муж 15 лет был парализован. А после второго сеанса - вдруг встал с инвалидного кресла, плюнул в телевизор - и ушел на кухню..."

90. Телеграмма Кашпировскому: "Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня в глазах появились чертики, а у друга нет! Верните человеку зрение"

91. Молодая семья смотрит очередной телесеанс Кашпировского. Он:
- Ну не верю я ему, не верю!!!!!!!!
Показывает в экран дулю. Большой палец увеличивается раза в три. Муж в шоке. Она (спокойно так):
- Лучше б ты ему кое-что другое показал...

92. Идет сеанс Кашпировского. Он читает телеграмму: "Пять лет назад от меня ушла жена. После вашего сеанса она снова ко мне пришла. Будьте вы прокляты!".

93. Идут Чумак с Кашпировским по улице. Ну Кашпировский вдруг говорит:
- Вон из того окна сейчас выкинут телевизор!
Чумак:
- ??? Ну посмотрим...
Стоят, ждут. Вдруг из этого самого окна вылетает швейная машинка.
Чуть погодя - магнитофон, затем холодильник... Экстрасенсы в недоумении.
Тут из этого окна высовывается запыхавшийся мужик:
- НУ НЕТУ, НЕТУ У МЕНЯ ТЕЛЕВИЗОРА!!!

94. Идут по пустыне К.Кастанеда и дон Хуан.
Кастанеда - дону Хуану:
- Дон Хуан, что такое "необычная pеальность"?
Дон Хуан:
- Смотpи, видишь - заяц? Стpеляй в него.
Кастанеда стpеляет, естественно, пpомахивается, заяц бежит дальше.
Дон Хуан:
- Это и есть "необычная pеальность". Ты попал в него, убил, а он побежал дальше...

95. ЧМ-2002. Россия - Тунис. При счете 1-0 Сычев выходит один на один с вратарем противника, но его сбивают. Арбитр из Ямайки Питер Прендергаст не задумываясь показывает на точку, и Валерий Карпин блестяще реализует пенальти - 2:0!
- Прендергаст !!! Прендергаст !!! Прендергаст !!!, - кричат российские болельщики.
- Сами вы прендергасты, и дети ваши прендергасты, - говорит Арбитр из Ямайки, обижается и уходит.

75. Номинанты "ОСКАРА"
Лучший актер: Девид Клуни
Лучшая актрисса: Кейт Винсдет
Лучший режиссер: Стивен Спилберг
Лучшие спецэфекты: Бен-Ладен

76. Бен Ладен звонит Бушу:
- У меня для тебя две новости
- Давай с хорошей
- Я решил сдаться тебе прямо в руки
- А плохая?
- Я уже подлетаю...

77. - А правда, что Бен Ладен будет следующим президентом Америки?
- Правда, только не Бен Ладен, а Джордж Буш. И не следующим, а
последним.

78. Ассоциация детских психиатров Америки присвоила Усаме бин Ладену новое
звание - Бабай №1.

79. После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
- Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными, как это?
- Гражданин России?
- Да!
- Иди, свободен!

80. Вчера один из депутатов Государственной Думы хотел приобрести на книжном развале книгу В. В. Жириновского и неосторожно спросил:
- Почем Жириновский?
За вопрос получил по морде:
- Жириновский не продается.

81. Слышали, Жириновский обещал омыть сапоги в Индийском океане, а руки - в Средиземном море.
- Прикиньте по карте, что он будет омывать в Персидском заливе.

82. После митинга с площади привезли в психбольницу двоих. Один бил себя в грудь и утверждал, что он - Наполеон. Другой бил себя в грудь и утверждал, что он - Жириновский. Обоим поставили диагноз - мания величия. Потом одного пришлось отпустить. Оказалось - по паспорту Жириновский...

83. - Когда-то я был красивым и умным, - вспоминает Жириновский, - но в роддоме меня подменили.

84. Говорят, что после хита «Я разгадала знак бесконечность…» Земфира разродилась новой песней: «Я разгадала знак интеграла!». Какая же сволочь подсунула девочке учебник по высшей математике?!!

85. Земфира проводит опрос среди мужчин России:
"Никто не хочет ее тела, а девушка созрела... Почему?!"
Наиболее распространенным оказался ответ:
"А у нее СПИД и значит мы умрем!"

86. После первого заработанного миллиона баксов певица Земфира переименовалась в Земфиру-в-шоколаде.

96. Встречается Кристина Орбакайте и Памела Андерсен, вторая рассматривает Кристину и говорит - силикон в нос! - оригинально...

97. Попадают Ю. Шевчук (Ю.Ю., ДДТ) и Борис Гребенщиков (Б.Г., Аквариум) на тот свет, сидят на лавочке, ждут суда. Вдруг появляется дверка, из которой выходит страшная старушка, худая, морщинистая, сгорбившаяся.
Раздается голос Бога:
- Ну что, Б.Г., баловался по жизни, грешил, на гитаре дрынкал, напевал всякую дребедень... Будешь с ней жить. Б.Г. со старушкой исчезают... Сидит Ю.Ю., страшно ему, весь трясется...
Вдруг опять дверь появляется, а из нее - Памела Андерсен. Голос Бога:
- Ну что, Памела, догрешилась, будешь с ним теперь жить!

98. Игра «Последний герой». На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и рус-ского, разрешая взять с собой по одной вещи.
Американец берет армейский нож, англичанин – топор, а русский – фотографию обнаженной Памелы Андерсон.
Через неделю у русского был и нож, и топор…

99. Кристина Орбакайте и Памела Андерсон в фильме "Война форматов".

100. 2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

101. Предстали как-то Памела Андерсон и Вупи Голдберг перед Святым Петром.
Петр:
- Леди, вы обе заслужили Рая. Но есть одна проблемка. В Раю вакантно только одно место. Поэтому, кто из вас меня больше удивит, тот и пойдет в Рай.
Памела тут же задирает блузку и показывает свои прелести.
- Неплохо, неплохо! - грит Петр.
Вупи снимет штаны, загибается и показывает Петру свою задницу.
Петр:
- Все ясно! Мадам Голдберг, вы можете пройти в Рай!
Памела:
- Какого хрена! Я показала вам самые прекрасные на земле сиськи, а она самую страшную задницу.....
Петр:
- Зато «двадцать одно» всегда бьет «пару» !!!

102. Вчера сон приснился, приехала в гости Памела Андерсон, а я обои клею так она кинулась мне помогать и все так реально было проснулся даже клей на руках.

103. Муж читает газету о том что Помела Андерсон собирается выйти замуж за какого-то спорсмена и восклицает:
- Ну почему так везет разным идиотам и безмозглым тупицам!? Им всегда достаются самые красивые женщины мира.
Жена:
- Спасибо, дорогой!

104. Поутру встречаются два друга:
- Сема, - говорит Яша, - сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
- И это ты называешь кошмаром?
- Да, потому что победила-таки моя Роза!

87. 2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

88. -Борис Моисеев, Сергей Пенкин, и Элтон Джон объединись в группу -"ПОПУ СВЕЛО"!

89. "Может, поохотимся?" - спросил Дик Чейни президента Грузии.
"Может, вина попьем?" - спросил Саакашвили. Оба задумались...

90. Увидел по телевизору, что Борис Немцов развелся. Мне, вот, интересно -
а госдеп США жену ему уже подобрал? А то Саакашвили и Ющенко скучно
вдвоем...

91. Почему так долго отсутствовала Маша Распутина?
Да фамилия неблагонадежная
А то будет всякий - Рас Путина, Два Путина...

92. На проходившем вчера в Лос Анджелесе (США) ежегодном вручении музыкальных наград "Grammy award" премию "Золотой граммофон" по дисциплине "Лучшее женское поп-исполнение" получила канадская певица Нелли Фуртадо. Жури конкурса, предвидя неизбежный протест со стороны российского минкультуры, вручило второй золотой граммофон по этой же дисциплине российской певице Маше Распутиной.

93. Идет судебное заседание. Судят Машу Распутину за дебош на рынке. Слово взял адвокат:
- Товарищ судья, господа присяжные заседатели, посмотрите на эту женщину! Что мы видим перед собой? Это же чудо природы, само совершенство! Какое притягательное лицо, тело, какие пропорции! Обратите внимание на грудь!! А какие восхитительные ноги!!! И какой к тому же обворожительный ангельский голос!! А теперь гляньте на нее со спины, это же гениальное произведение Творца!!! И неужели такая женщина, вместо того, чтобы ублажать человечество, должна сидеть в тюрьме?!!! Все, я кончил.
Судья:
- Я тоже!

94. - Пап, а правда, что Пенкин, Шура и Моисеев вошли в анналы истории?
- Сынок, не в аналы истории, а в анальные истории.

95. Доктор Лебединский сделал римейк своей известной композиции - " Я убью тебя лодочник" и подарил ее певцу ШУРЕ. Теперь она звучит несколько в другом контексте:"Я люблю тебя лодочник".

96. Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США, России и Белоруссии и говорит:
- Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет конец света. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам.
Выступление Билла Клинтона по телевидению и радио:
- Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Бориса Ельцина по телевидению и радио:
- Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Лукашенко по телевидению и радио:
- Народ свободной Беларуси, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая - сам Бог признал меня президентом. Вторая - править я буду до конца света.

105. Грудь с точки зрения Ирины Хакамады - это то, на что можно повесить орден, с точки зрения Памелы Андерсон - то, на что можно поставить клавиатуру!!

106. Вчера в Белом доме состоялась встреча президентов России и США. Основной темой для обсуждения был бюст Памелы Андерсон.

107. Короче оторванный и злой хэви-металл фестиваль. Толпа патлатых металлеров просто без крыши. Полный экшн. Выходит на сцену тело и объявляет голосом солиста Рамштайна:
- - Братья, а теперь у нас супер гость - Надежда Бабкина!!!
Толпа испражняется кипятком. Нас сцене Бабкина -- в коже вся, с гребнем, в цепях. Берет микрофон и кричит:
-- ВА!!!!!!!!!!!!!!!!!
Толпа ваще без крыши ей в ответ:
- - ВА!!!!!!!!!!!
Бабкина опять:
- - ВА!!!!!!!!!!!
Толпа просто в ауте, в ответ:
- - ВА!!!!!!!!!!
Идет тяжелый гитарный дезевый проигрыш и Бабкина начинает:
- - ВАЛЕНКИ-ВАЛЕНКИ!!!

108. Программа "Кто хочет стать миллионером". Мужик ответил на 14 вопросов Галкин читает пятнадцатый вопрос:
- Кто из этих Борисов не принадлежит к сексуальным меньшинствам?
A. Борис Николаич
B. Борис Ефимыч
C. Борис Абрамыч
D. Борис Моисеев
Мужик думает, ерзает и говорит:
- Ответ D. Борис Моисеев.
Галкин долго его парит, потом пускает рекламу. Потом опять появляется на экране, и говорит:
- ПРАВИЛЬНО! Но как вы догадались?
Мужик и отвечает:
- Методом исключения. Первые трое ТАКИЕ педерасты, что Моисеев по сравнению с ними просто невинный мальчик.

109. Надежду Бабкину спросили:
- Скажите, почему вы взяли себе именно такой псевдоним?
- В детстве, когда я просила у папы деньги на мороженое и конфеты,
он доставал их из кошелька и говорил мне: "Надя, бабки на!".

110. Алла Пугачева выпустила духи, которые так и называются - “Алла”. Надежда Бабкина в ответ на это решила выпустить эликсир молодости под названием “Бабкина Надежда”.

111. Сидит Максим Галкин перед компьютером, на экране которого висит окошко:
Formatting drive C: - Yes, No, Cancel:
- Уважаемый компьютер! Уберите два варианта неправильного ответа.

112. - Давайте выдадим Анджелину Джоли за Ярмольника!
- Давайте не будем выдавать желаемое за действительное!

113. Играют в шахматы Каспаров с Карповым. У Карпова остался один король и одна пешка, а у Каспарова больше половины фигур. Ну, Карпов смотрит в окнои думает, как быть дальше. Смотрит, на улице собачка бегает, и Карпов спрашивает у Каспарова:
-Гарик, ты не знаешь, чья это собачка бегает под окнами?
-Думаю, ничья.
-Согласен!

114. - Карпов не хочет больше встречаться с Каспаровым. У него уже есть девушка.

115. Конкурс политической песни к очередной годовщине Чернобыльской аварии:
3 место - песня Б. Окуджавы "Здесь птицы не поют, деревья не растут..."
2 место - А. Пугачева "Улетай туча, улетай..."
1 место - В. Леонтьев "Все бегут, бегут, а он им светит, все бегут, бегут, а он горит..."

116. Какую поэзию любит Андропов?
- Пушкина за его слова: "Души прекрасные порывы!"

117. За что борется Андропов?
- За мир и госбезопасность во всем мире!

118. Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус?
- Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также дадут народного артиста.

119. Идет битва за Берлин. Сталин звонит Жукову:
- Товарищ Жуков, у вас есть план взятия Берлина?
- Есть, товарищ Сталин.
- А с подполковником Брежневым вы его согласовали?

120. Брежнев проводит пресс-конференцию. Вопрос - ответ, вопрос - ответ.
- Ну что же, - говорит ведущий, - вопросов больше нет.
- Как! - удивился Брежнев. - Постойте, нельзя же так! У меня есть еще два ответа.

121. Англичане захватили Фолклендские острова, а что делать с ними не знают. Спросили Рейгана:
- Не знаю, - ответил Рейган, - спросите у Брежнева, это он специалист по малым землям.

122. Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему старушка:
- Узнаете меня, Леонид Ильич? Я - Надежда Константиновна Крупская.
- Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего, товарища Крупского, хорошо знаю!

123. Решают Брежнев и Андропов кроссворд. Андропов:
- Десять по горизонтали - великий полководец с одним глазом, 7 букв.
Думали, думали, не знают ни хрена. И тут Брежнев выбегает в коридор. Из коридора слышится страшный крик. Брежнев заходит, вытирая палец носовым платочком, и говорит:
- Пиши - Устинов!

124. Читает Брежнев доклад на съезде партии:
- Социалистические государства идут нагавно... (задумывается)
- Нагавно... (хмурится)
- Нагавно... (тут ему шепчут: переверните, мол, страницу)
- Нога в ногу со временем...

125. Брежневу звонит Рейган:
- Леня, как дела?
- Нормально, вот только м**аки задолбали!
- Кто-кто задолбал?
- М**аки!
- Не понимаю! Плохо слышно!
- Передаю по буквам: Мазуров, Устинов, Демичев, Андропов, Кириленко...

97. Премьер министр Белоруссии заходит в кабинет к Лукашенко и с удивлением видит, как тот у зеркала гримируется под Бен Ладена.
- Ты чего это, батька, делаешь?
- Чего, чего! У Европу не пускають, у Амэрику не пускають! Таперь пущай сами за мной побегають!

98. Спрашивают у А. Г. Лукашенко корреспонденты:
- А сколько вы языков знаете?
- Пять.
- Как пять!?
- Ну, первый - это русский письменный, второй - это русский устный, третий - белорусский письменный, четвертый - белорусский устный, пятый - английский.
- А что же вы по-английски знаете?
- Хэнде хох!
- Так это же по-немецки...
- Тогда шесть!

99. Попадают в рай Вацлав Гавел, Лех Валенса и Александр Лукашенко. Апостоло Петр проводит их к Богу. Тот сидит на троне и спрашивает у них" "Вы кто?"
Гавел: -Я президент Чехии.
Бог: - Знаю, знаю, ты провел много реформ, улучшил жизнь людям, садись у меня с левой стороны.
Валенса: -А я президент Польши.
Бог: -Знаю, ты принес своему народу свободу. Садись у меня с правой стороны.
Лукашенко: -А я празидзент Беларусии Аляксандр Грыгорьевич Лукашенка. И пачаму эта ты рассеуся на маем месте?

100. Сидят Кучма и Лукашенко в желудке у Путина Кучма говорит:
- Путин нас съел!
Лукашенко отвечает:
- Незнаю, незнаю, а я сюда попал другим путем ...

101. Александр Лукашенко решил под видом простого гражданина посмотреть, как живут его люди. Вечером переоделся в рванье и пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса и спрашивает:
- Сколько стоит килограмм.
- 150 рублей.
- А что ж так дорого?
- А потому что у нас президент - мудак.
Обиделся Батька, решил проучить засранца - страху нагнать. Приезжает на следующий день на лимузине уже в своем обличии. Подходит к тому же продавцу и задает тот же самый вопрос. Тот отвечает:
- 150 рублей.
- А почему так дорого?
- А тебе, мудак, я это еще вчера вечером сказал.

102. - Какая разница между Лукашенко и засранцем?
- Не знаю..
- Вот я тоже, смотрю, смотрю, и не вижу никакой разницы...

103. Бpежнев:
Hаша экномика должна быть экономной.
Гоpбачев:
Hаша экономика должна быть.
Ельцин:
Hаша экономика должна...
Кучма:
Hаша экономика???????
Лукашенко:
Hаше!!!


104. Собирает Лукашенко своих приближенных:
- Ну, я думаю, всем понятно, что для страны будет лучше, если я буду руководить ей пожизненно.
Все:
- Ну, ясное дело.
Лукашенко:
- Но теперь надо подумать, как после кончины мой авторитет будет обеспечиваться.
- Дык, Александр Григорьевич - похороним вас на лучшем кладбище, на самом почетном месте...
- Вы что, сдурели? "На кладбище". Среди всяких покойников, что ли?
- Нет, нет, это мы не подумавши. Мы, Александр Григорьевич, вам мавзолей сделаем в центре Минска...
- Банально это, мавзолей. Сейчас в мавзолеи кого только не кладут.
Думайте, думайте...
Короче, подумали, назавтра предлагают:
- А давайте вас похороним в гробницу Христа!
- Ну вот это боле-мене. Договоритесь там... ну, где эта гробница...
Еще на следующий день докладывают:
- Все сделали, Александр Григорьевич. Связались с Иерусалимом, договорились, положат вас прямо в Гроб Господень. Правда, просят они за это миллион долларов.
- Миллион долларов? Многовато чего-то... мне ж только на три дня...

105. Сидят на груше Путин и Лукашенко. Мимо проходят две молодые крестьянки-избирательницы (союза России и Беларуси).
- Смотри, на груше-то сидят орел с го**ом - говорит одна.
Путин и говорит Лукашенко: "Ну, я полетел!"
А Лукашенко ему и отвечает :"Когда лопатой подбросят, тогда и полетишь."

106. Почему Новодворская ненавидит РПЦ? Потому что РПЦ категорически против однополого брака Новодворской и Борового

107. - Дамьен Дафф (17 миллионов)
- Клод Макелеле (16 миллионов фунтов)
- Хуан Себастьян Верон (15 миллионов)
- Эрнан Креспо (16.8 миллионов)
Пьер Луиджо Колина --- не продается.
Есть вещи которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович.

108. Роман Абрамович представил общественности нового Главного Шамана Чукотки. Им стал Майк Тайсон. "Холодновато, конечно, Мишане будет, зато прыгать и стучать в бубен ему уж точно не привыкать" - прокомментировал свое решение Роман Аркадьевич.

109. Если при разводе жена получает от мужа половину его состояния (Ирина
Абрамович, например, получит от Ромы до 10 миллиардов долларов), то
Людмиле Путиной следует поторопиться: до 2008 года она еще может успеть
получить пол-России!

110. К дню рождения Александра Лукашенко лучшим из подарков, полученных им из стран СНГ, оказался оригинальный портрет батьки, выполненный из рисовых зернышек, на каждом из которых российскими умельцами был выгравирован портрет его друга Владимира Путина.

111. - Почему Лукашенко дали прозвище "ГРИЗЛИ", он что такой же большой и волосатый?
- Нет, он такой же дурной и на всех рычит.

112. Сломал Лукашенко ногу. Нужно срочное оперативное вмешательство. Собрались его приблеженные и посовещавшись решили, что беларуским хирургам они доверять не могут: мало ли на какого-нибудь фанатика нарвуться, и пригласили российского врача. Приехал самый знаменитый российский хирург осмотрел президента и сказал что на операцию ему понадобиться час и оперировать он будет один без ассистентов.
Проходит час - выходит хирург и говорит что ему потребуется, как минимум, еще 2 часа. Через 2 часа - просит еще час, потом еще час. Приближенные не находят от волнения места. И вот, после 5-часавой операции, выходит наконец хирург - весь в крови с головы до ног и говорит:
- "Жыве Беларусь!"

113. Приехал Абрамович в Таиланд. Персональная экскурсия, все дела, гид говорит: "Таиланд - государство, которое исключительно борется за чистоту улиц в своих городах. Вот, например, штраф за брошенную на асфальт жвачку составляет две тысячи долларов!" Абрамович, ухмыляясь, звонит на яхту своему помощнику: "Вася, сколько у нас с собой жувачки?.."

114. - У короля Бутана яхта больше, чем у Абрамовича.
- Чем что у Абрамовича?

115. "Да, такую красоту ни за какие деньги не купишь",- согласились друг с
другом Роман Абрамович и Сергей Фурсенко, наблюдая за продвижением
российской сборной и клубов по евротурнирам.

116. Вызывает Кучма в свой кабинет Медведчука:
- Ты книгу "Украина не Россия" читал?
- Конечно, Леонид Данилович!
- Понравилась?
- Да, великолепная книга, очень глубокий анализ ситуации! Она должна быть настольной книгой каждого украинского политика.
- Ладно, иди работай.
Вызывает Кучма Литвина:
- Ты книгу "Украина не Россия" читал?
- Безусловно, Леонид Данилович!
- Понравилась?
- Очень, Вы прекрасно подчеркнули ментальные особенности обеих народов. Провели очень точные параллели.
- Ладно, иди работай.
Кучма один в кабинете в задумчивости:
- Говорят, интересная книга. Самому что ли прочитать?

117. Приезжает Кучма с Москвы, собрал все правительство, кабмин и т.д. Говорит, мол, все, мы теперь России ничего не должны. Все в шоке, как так, как удалось???
Кучма:
- А я Путину минет сделал и он нам все простил!
- Вы что, это же позор???!!!
Кучма:
- А за это не нервничайте, я его на табуретку поставил, он говорит - зачем? А я ему объяснил, что как бы нам хреново не было, мы перед вами, москалями, на колени не станем!

Дима Билан идет по улице, навстречу ему прилично одетый мужик.
- О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе присунуть...
- Да пошел ты, мужик!!!
- Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку
кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли?
- Отвали мужик! Для меня это абсолютно невозможно! У меня традиционная
ориентация! Ты понял - НЕВОЗМОЖНО!
Мужик уходит, бросая через плечо:
- Ну и хрен с тобой... А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить...
Дима Билан разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком,
при этом напевая:
- Я знаю точно, невозможное возможно...





Предложили Анжелике Варум однодневные гастроли в какой-то отдаленный
восточный город. $50000 пообещали. Она думает: "Почему бы не поехать?
Там меня никто не знает, а такие деньги за один день только Пугачевой
да Киркорову платят...". Поехала, выступила. Сидит в гостиннице -
гонорар ждет. Приходит к ней импрессарио и говорит: "Условие одно
есть - ты должна у местного шаха за член подержаться...". "Эка
невидаль!" - подумала Варум. Сходила, подержалась. Получила обещаный
гонорар. На следующее утро смотрит, а у нее на ладонях волосы выросли!!!
Она к шаху: "Чего делать?!". "Э! Бывает такое..." - говорит шах -
"Ты сходи к волшебному ручью и помой в нем руки - все пройдет."
Сидит она, моет руки в ручье, а на противоположном берегу старатели
золото моют. Один из них в конторку к начальнику вбегает: "Слушай,
начальник! Там в ручье Анжелика Варум руки моет!!!" Начальник вздохнул:
"Как ты мне надоел со своими фантазиями! То у тебя там Киркоров задницу
моет, то Пугачева рот полоскает..."

Участники Фабрики Звезд продали свои души Дьяволу, в обмен на прекрасные голоса. По мнению газеты Таймс, это самое крупное кидалово в мире.

Журнал "Космополитен" решил создать портрет идеальной женщины. Для этого взяли глаза Элизабет Тейлор, нос - Клаудии Шифер, волосы - Кристины Агилеры и губы Анджелины Джоли. В результате компьютер выдал фотографию Сергея Зверева.

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте! Друзь!
- А я Максим Поташёв... До Владивостока, пожалуйста!

(chanddler @ 14.10.2008 - время: 00:31) Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте! Друзь!
- А я Максим Поташёв... До Владивостока, пожалуйста!
Прикольно , слышал немного по другому .