Веселая химия

Передлага в этой теме вклыдывать вот такие шуточки. Которые имеют отношение к химии, напиример.


Краткое знакомство с объектом исследования:

Элемент «Женщина»
ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Нежелательно иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов,
но держать их следует отдельно друг от друга, чтобы они не взаимодействовали между собой.

И солнце ярче светит,
И весилей пейзаж.
Когда в желудке плещит
C2 H5 OH

из студенческого фальклёра:
встану рано утром
выпью чашку ртути
и пойду подохну
в этом инстетуте.


Это все знают.

СТИШОК

Здравствуйте, коллеги!
Посылаю Вам стихи на химическую тему.
С наилучшими пожеланиями -
Химик-органик Надежда Болтачева.

Мне теперь не до пирушек,
Не до NETа мне, поверь,
От хорошеньких толстушек
Я на швабру запер дверь…

Отчего дурные мысли
В подсознании зависли?
Очень просто угадать.
Мне органику сдавать.

Курс органики несложен.
Надо лишь его прочесть…
Но процесс сей невозможен.
Слава богу, шпоры есть.

Я вхожу без подготовки
Вот он… меченый билет.
Я в карман,
Рукою ловко шарю…
Дырка, шпоры нет…

Лектор мой - профессор Зверский
Он не даст конспект открыть.
Вон глядит с ухмылкой дерзкой,
Явно хочет завалить...

Он валил при Николае,
И в застой… и вот сейчас…
Он - фанат, я твердо знаю.
И такими ж хочет нас…

Он помешан на науке.
Аспиранты так и прут…
У него такие руки!
Прямо за душу берут…

Сорвалась пятерка, милый.
Я ж без шпор ни в зуб ногой.
Теоретик, скажем, хилый,
Да и практик никакой.

НО…, знакомая посуда…
Так чего же я боюсь?
Ну а вдруг случится чудо,
Пронесет… лишь
Не взорвусь…

Нахожу в посуде разной
Колбу, лью метилбензол,
Дальше хлор газообразный…
И смотрю, процесс пошел!

Щаас, поддам температуру,
Яркой лампочкой слегка…
И глядишь в аспирантуру…
Это лучше, чем войска?!

Что же, сударь мой, прелестно!
Если, право, интересно,
Я, пожалуй, вам скажу…
Это ясно и ежу,
И коню, пожалуй, ясно…
Суетитесь вы напрасно.
Вам зачет не получить.
Здесь катализ должен быть!

Вы желали хлорбензол,


А процесс куда пошел?

Зря вы колбу подогрели.

Может вы в тот день болели?...
Хлор - активный радикал.
Он в кольцо у вас не встал,
В боковую цепь вступил,
Дав вам хлористый бензил.
Оттого и щиплет глазки…
(Ведь шлифы, гляжу, без смазки).
Жутко он лакримоторный!
Что ж, бегите до уборной,
Мойте тщательно глаза!
Остальным поставлю за…
Завтра в девять, без сомнений…
Вас же, мой о юный гений,
Попрошу пока остаться.
Надо с этим разобраться…

Мне теперь не до игрушек…
Жизнь с наукой лишь мила.
А хорошеньких толстушек
Ждут великие дела…

ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ В ЛАБОРАТОРИИ
1. Если тебе понадобился реактив или какая-то аппаратура, сначала спроси у коллеги. В случае отказа назови его задницей и ищи искомое у себя.

2. Если твоему коллеге понадобился реактив или аппаратура и он спрашивает их у тебя, отвечай "Нет", "Есть, но мало", короче, отмазывайся как хочешь, но убеди его, что эти три литровые банки на твоем столе - это не искомый им ТГФ, а технический ацетон, а специально обученная насадка Вюрца - это просто извращения вашего стеклодува.

3. Никогда не отказывайся от возможности перемыть кости отсутствующему коллеге. Знай, ты тоже подвергся этой процедуре, и не раз.

4. Независимо от того, что ты делаешь, на твоем столе всегда что-то должно кипеть, реагировать или перегоняться. Можешь залить в колбу хоть чай, но будь готов объяснить начальнику что это за реакция, какие реагенты ты использовал и почему реакционная смесь такого цвета.

5. Меньше сиди за компом, даже если ты не просто качаешь из Нета порнуху, а занимаешься поиском литературы или просмотром спектров. Независимо от того, чем ты занимаешься, человек за компом всегда воспринимается как откосивший от работы бездельник.

6. Можешь слоняться без дела по институту хоть целый день, но всегда, когда начальник бросает на тебя свой обеспокоенный и покровительственный взгляд в руках у тебя должны быть колба или воронка, показывающие что ты занят делом.

7. За зарплатой приходи вовремя.

8. Заходя в ЛВЖ, осмотри полки своих коллег - не появилось ли там что-то новое. Что-то, что не успели еще спрятать.

9.Дефицитное стекло спрячь подальше и забудь о нем. Это единственная гарантия того, что оно не пойдет по рукам и не затеряется в гулких институтских коридорах.

10. На работу приходи за 10 минут до начальника. Благо, что он появляется только после обеда.

Замечательно) Тема весьма разбавляет серьозность доски!

Спасибо. Будем старатся.

Люди похожи на атомы,
Но - как венец творенья
- Они на орбиты наматывают
Не электроны, а - Время.
Время сжимается в массу.

Жаль, синтез не вечно длится,
- Жизни ресурс, как в кассу,
Заложен в ту же Таблицу.
Таит человеко-атом
Такую энергию-силу,
Что с каждым годичным квантом
- Меняет и статус и символ.

В годик - все Водородики,
Борики - в детском саду.
В школу пошли - Кислородики.
Хлоры - готовы к труду.
И - ускорение времени
- Паспортизуются Кремнии.

Девушкам в возрасте Серы
Снятся давно кавалеры.
(Многие Серы и Хлоры
Ныне зовутся "партнёры").
Стали мальчишки Аргонами
- Их помечают погонами.

Лучший Период - четвёртый,
До тридцати шести:
Можно и Богу и чёрту
Прекрасную чушь нести.
Прут по нему, как на танках,
- Броня и нервы крепки,
Все в двадцать два - Титаны!
Лишь часть в тридцать три - Мышьяки.

В сорок четыре многие
Роются в генеалогии:
В званьи Рутения модно
Слыть хоть чуть-чуть благородным.

И вот юбилейно-звучные
Первые пятьдесят.
Эпитетом не научным
Под золото цифры "косят".

Но прав, как всегда, Менделеев,
- Лишь Олово в том юбилее.

Вот женщины, чуть посурьмлённые,
- Ещё у них всё "на пять"
- Клеточки предпенсионные
Вдруг начинают считать.
И ждут, когда в возрасте Цезия
Дадут им - для внуков - "пензию".

А мужики кочевряжатся
И не хотят в Неодимы.
Они в шестьдесят - им кажется
- В реакциях необходимы.
Они ещё - дам обожатели
И должности ждут "на вырост".
(А при лантаноидном сжатии
Возможен кадровый выброс).

В редкоземельном зверинце
- Демографов злые границы.
И в семьдесят, в клетке Иттербия,
- Таблицы тяжёлую треть
Решив до упора переть,
- Мандат долгожителя требуйте!
Осилив легко, как смолоду,
Азартных алхимиков путь,
- Из Платины сделайте Золото,
Из Золота сделайте Ртуть!


И выше - тропою не торною
К лучам девяностого Тория.
А там - через звёзды иль тернии
- К нулям виртуального Фермия!

Химики - смешные люди,

Говорили уж не раз,

Кто-то что-то позабудет,

Кто-то свет оставит, газ;

Подзорвёт или построит,

Аппарат изобретёт,

Новый элемент откроет

Пусть сто лет уже живёт.

Даже пусть и не откроет,

Но шутить всегда умел,

Химик наш не позабудет

Добрых шуток сей удел.

Химические анекдоты
*************************
В больнице.
- Доктор! Помогите, я отравился сероводородом!
- Ну что ж, давайте послушаем ваши легкие. Хорошо, хорошо, очень хорошо
- Чего же там хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет.
*************************
В магазине химреактивов:

- Нет, нет. Чтобы купить цианистый калий, нужно специальное разрешение с печатью. Одной фотографии вашей тещи недостаточно.
*************************

Реклама:
- Дед, я фруктовый попробовать принес!
- Я ты видел, чтобы я наши яблочки химией поливал?
- Нет.
- Ну и правильно, я это ночью делаю.
*******************************

Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос:
- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
- Вам как, с сиропом или без?
*******************************

Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Чапаев растормошил одного и спрашивает:
- Как нашли?
- Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим – что-то на цистерне написано, а в скобочках – (ОН). Попробовали – точно он!
******************************
Средней школе № 5 требуется учитель химии со своей зарплатой.
******************************

Идет экзамен по химии. К экзаменатору садится студентка вызывающе одетая, в мини юбке, декольте максимально оголяющем прелести. Ничего не зная по предмету, она делает соблазнительные телодвижения, всячески пытаясь пробудить в лекторе дремучие инстинкты.
Спустя некоторое время лектор наклоняется к девушке, кладет ей руку на колено и и доверительно спрашивает:
- Вы свободны сегодня вечером?
Студентка изображает смущение и сооблазнительным голосом говорит:
- Да-а.
- Тогда поучите ещё химию.
***********************************

Ученик приходит домой с перевязанной рукой. Родители спрашивают, что с ним.
- На уроке химии проводили опыты, и мне на руку попала лимонная кислота.
- Ну и что? Она не оставляет ожогов.
- Да, но мой сосед решил её нейтрализовать и насыпал мне на руку NaOH.
**********************************

Профессор-химик в роддоме. Мучается, рвeт на себе волосы, весь потный. Выходит акушерка.
- Ну что?
- Поздравляю у вас дочка!
- Слава богу! Она не будет так мучится как я.
**********************************

- Мама! Наша рыбка покраснела!
- Не волнуйся, почитай книжку.
На следующий день.
- Мама! Наша рыбка позеленела!
- Что же это такое!
- В книжке написано, что от слишком щелочной воды рыбки краснеют, и я измерил еe кислотность фенолфталеином.
**********************************

Приходит старичок в аптеку и спрашивает:
- У вас есть 2,3,3a,4,5,6-Гексогидро-8-метил-1Н-пиразиноКарбозолгидрохлорид?
Аптекорша, несколько минут спустя, спрашивает у другой:
- У нас ретинола ацетат есть?
- Витамин А что ли?
Дед:
- Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой, забыл!
****************************************

На уроке химии учительница спрашивает:
- Машенька, раствор какого цвета у тебя получился?
- Красненького.
- Молодец! Садись, пять.
***************************************
- Петенька, раствор какого цвета получился у тебя?
- Красного.
- Молодец! Пятёрка.

- Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился?
- Чёрного.
- Два!
- Класс, ложись!!!
*****************************************

- Папа, тебя вызывают в школу к директору.
- Зачем?
- Да я с нашей химичкой поссорился.
- Нет, сынок, я никуда не пойду.
- Правильно папа, что там по развалинам ходить!!!
***************************************

Двое химиков в лаболатории:

- Вась, опусти руку в этот стакан.

- Опустил.

- Что-нибудь чувствуешь?

- Нет.

- Значит серная кислота в другом стакане.
**************************************


Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамине ему досталось задание: Экспериментально доказать свойства азатной кислоты.

На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получение нитроглицерина...

Это был последний выпуск школы.
**********************************

- Сынок! Не надо делать такие шумные опыты. Оглохнешь.

- Спасибо, мама! Я уже пообедал.
*********************************

- Где вы так хорошо изучили начальный курс химии?

- О! Всего за 5 лет - когда я учился в восьмом классе.

Химические анекдоты

Приходит в гости к химику приятель:
- Дружище! Я смотрю, вы организовали у себя отличную лабораторию!
Химик:
- Увы, дружище, это всего лишь туалетный столик моей жены...





Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
- Автомобильная катастрофа? - интересуется сосед.
- Нет, опечатка в учебнике химии.





- Вы не имеете никакого представления о химии, уважаемая!
- Неправда, профессор! Тогда бы я не была бы блондинкой.





Если вы хотите узнать посолен ли суп, опустите в него два электрода
если вы почувствуете запах хлора значит суп посолен!





Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те китайские хлопушки,
которые ты подарил мне на прошлый Новый Год.
Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!"





Отец-химик хвастается перед своими друзьями:
- Вчера мой сынишка сказал свое первое слово!
- Интересно, какое? Мама? Папа? Дай?
- Изопропилофторметилфосфонат!





Магазин, где мозги продают. Цены:
мозги математика 100р/кг
мозги физика 500р/кг
мозги химика 1000р/кг
- Почему мозги химика такие дорогие?
- А вы знаете, сколько химиков убить надо, чтоб килограмм мозгов получить ?!?




Наблюдение:

В лаборатории органической химии фраза "что ты гонишь?" приобретает иной смысл.

Я не сильно увлеклась, посмотрим. на просмотри и ещ добавим, если будет интересс.

Спят студенты, и профессор
Тихо голову склонил.
Тонкой струйкой льется с парты
Кем-то пролитый эфир.

Против брома нет приема,
Если нет фторида брома.

H2O - девиз не наш.
Наш девиз - C2H5OH.


Утром рано встал с дивана,
Свету белому не рад.
Так как мне сегодня снова
Титровать тетраборат.

Вовочка приходит из школы, отец интересуется:
- Что изучали сегодя?
- На химии - Аммониты!
- Как хорошо... А че завтра будете изучать?
- Где?
- В школе...
- В какой школе???

Может тему ктото и смотрит, но никто шуток не выкладывает, обидно!!!!!
АУ НАСТОЯЩИЕ ХИМИК ПРОСНИТЕСЬ

Аннотация по пpименению Цианистого калия®(Kalii cyanidum).
Цианистый калий® .

ДЕЙСТВУЮЩЕЕ ВЕЩЕСТВО:
Калия цианид.
ФАРМАКОЛОГИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:

Цианистый калий® относится к гpyппе блокатоpов тканевого дыхания. Пyть введения - пеpоpальный. Эффект настyпает чеpез 5-15 сек. И пpодолжается неогpаниченное вpемя. Пpи пеpоpальном пpименении взаимодействyет с HCl желyдка с обpазованием HCN и KCl. Хоpошо всасывается в ЖКТ. Пpиём алкоголя и сладкой пищи замедляет всасывание пpепаpата и настyпление эффекта. Пpепаpат pавномеpно pаспpеделяется в кpови, связываясь с глюкозой, солями Са2+ и сеpосодеpжащими соединениями. Легко пpоникает в клетки, где оказывает свой биологический эффект. Пеpиод полyвыведения - 30-40 лет. Пpепаpат выводится с мочой, калом, гниющими тканями. Хоpошо пpоникает чеpез биологические баpьеpы, долгое вpемя сохpаняется в pазложившихся тканях и досках гpоба. В цинковых гpобах сохpаняется пpактически неогpаниченное вpемя.

ПОКАЗАHИЯ К ПРИМЕHЕHИЮ:

Цианистый калий® пpименяют для лечения хpонической, длительно не пpекpащающейся жизни в любой фазе заболевания. Также назначается пpи маниакально-депpессивном психозе в депpессивной фазе для осyществления сyицидальных действий, хpоническом пpогpессиpyющем невезении на поздних стадиях. В хиpypгии пpименяют пpи остpых pазpывах близких отношений, дyшевной тpавме, остpой потеpе смысла жизни. Как пpепаpат выбоpа назначается для теpапии любых заболеваний и осложнений во всех стадиях.

СПОСОБ ПРИМЕHЕHИЯ И ДОЗИРОВКА:

Цианистый калий® назначают внyтpь в начальной дозе 0.12 г. Пpепаpат pекомендyется пpинимать по 1 капсyле, 1 дозиpованномy поpошкy или 1 чайной ложке за 30 минyт до еды. Стойкий клинический эффект наблюдается в 95-100 % слyчаев. Пpи отсyтствии желаемого эффекта дозy следyет yвеличить.

ПРОТИВОПОКАЗАHИЯ:

Цианистый калий® пpотивопоказан пpи запyщенной неизлечимой жизни, частых пpистyпах оптимизма, изменении течения маниакально-депpессивного психоза на маниакальнyю фазy, общем yдовлетвоpительном самочyвствии. Hе pекомендyется назначение пpепаpата беpеменным и коpмящим женщинам, а также детям до 16 лет.

СОВМЕСТИМОСТЬ С ДРУГИМИ ПРЕПАРАТАМИ:

Цианистый калий® совместим со всеми пpепаpатами, включая пpепаpаты сyицидинового pяда: Застpелин®, Гильотин-фоpте®, Венвскpывин-pетаpд® и т.п. Hесовместим с Удавином® ввидy схожести механизма действия.

ПОБОЧHЫЕ ЭФФЕКТЫ:

Пpи назначении Цианистого калия® возможны следyющие побочные эффекты: головокpyжение, головная боль, металлический пpивкyс во pтy, спазм, цианоз, сyдоpоги, повышение тонyса глазных яблок вплоть до экзофтальма, непpоизвольное пpикyсывание языка, мочеиспyскание и дефекация. Пpи появлении вышеyказанных симптомов пpоконсyльтиpyйтесь y своего лечащего вpача. По меpе настyпления теpапевтического эффекта, побочное действие пpепаpата может пpоходить самостоятельно.
ФОРМА ВЫПУСКА:
Цианистый калий® выпyскается в виде белого кpисталлического дозиpованного поpошка с пpивкyсом гоpького миндаля по 0.12 г. в yпаковке, капсyлах для pаскyсывания по 0.12 г., 41.7% водного pаствоpа в ампyлах по 1 мл. для пpиёма внyтpь.
ХРАHЕHИЕ:
Хpанить в защищённом от света месте. Сpок годности не огpаничен. Пpинимать только по назначению вpача. Отпyскается по pецептам.

(Страшно сексуальная @ 12.02.2008 - время: 01:19) Может тему ктото и смотрит, но никто шуток не выкладывает, обидно!!!!!
АУ НАСТОЯЩИЕ ХИМИК ПРОСНИТЕСЬ
химики спят :) (говорят физики :) )

Ваня и гидролиз
Лежа дома на диване,
Про гидролиз думал Ваня.
"Сколько в мире, - думал Ваня, -
Есть кислот и оснований!
Например, вода морей -
Это ведь раствор солей.
Где-то я читал когда-то:
Там хлориды и сульфаты…
И соляной там и серной
Кислоты полно, наверно:
Ведь вчера прошли мы в школе
Что в воде идет гидролиз!..
И зачем себе на горе
Люди в отпуск едут к морю?
Если долго там купаться,
Можно без трусов остаться:
Ткань любую без труда
Растворяет кислота"…
Ванин слушая рассказ,
Целый час смеялся класс.
Больше Ваню не дразните,
Ведь сказал ему учитель:
"Зря, Иван, поддался страху -
Лучше б шел купаться в море!"

Галя, Гена и галогены

Брат с сестрою, Галя с Геной

Проходили галогены.

Дома брат кричит сестренке:

"Суп несолон! Где солонка?"

Отвечает брату Галя:

"В школе нам вчера сказали,

Галогены - это яды!

Соль в солонке, помнить надо,

Это натрия хлорид, --

(Галя брату говорит), --

Значит, в соли много хлора

И отравишься ты скоро"…

Все мы знаем, несомненно,

Что сестре ответил Гена...




Нулевой принцип прикладной пиридинодинамики (правило Пшестанчика).

Если вещество пахнет, оно обладает молекулярной структурой.
Обратное утверждение неверно.

Следствие.

Не вся органика дурно пахнет.

Второе начало прикладной пиридинодинамики.

Если Вы открыли банку с пиридином в обеденное время, утешьтесь тем, что приём пищи в лаборатории противоречит технике безопасности.

Постулат Крысина.

Кто не работает - тот не пахнет.

Применение.

Наиболее трудолюбивую лабораторию (кафедру) легко определить по запаху.

Закон идеальной чистоты.

Если в лаборатории ежедневно проводить уборку, а не синтезы, то в ней будет идеальная чистота.

Эмпирическое правило Строганова

Судя по окраске реакционной смеси, реакция прошла. Можете вылить в унитаз.

Первый закон Чирковой.

Главное, что должен уметь химик-органик - мыть химическую посуду.

Следствия.

1. Основной реактив в органическом синтезе - сода.

2. Для мытья посуды.

Второй закон Чирковой (контрзакон)

Больше грязи - лучше катализ.

Следствия.

1. Мытьё посуды - не только бесполезное, но и вредное занятие.

2. И вообще, нашли молодого, за содой бежать!

Модифицированный контрзакон Чирковой.

Грязь в колбе – возможность протекания нового каталитического процесса.

Следствие (неутешительное).

Чем грязнее колба, тем больше ненужных реакций в ней протекает.

Закон Сорокатого.

В системе параллельных реакций наиболее вероятен тот процесс, который наименее желателен.

Вывод.

Число побочных продуктов реакции – бесконечно, целевых – конечно по определению.

Принцип сохранения и накопления загрязнений.

Если исходные вещества, взятые для синтеза - высокой степени чистоты, очистка продукта и посуды всё равно будет проблематичной. Если же реактивы содержат примеси - и то и другое, пожалуй, придётся выкинуть.

Следствие Ковыгина.

В смеси продуктов реакции преобладает тот продукт, от которого труднее отмыть колбу.

Следствие Земцова.

Чем выше адгезия нежелательного продукта, тем вероятнее разбить колбу при отмывке.

Применение.

Грохни её сразу, не мучайся!

Закон сохранения грязи.

Нельзя что-либо очистить, ничего не испачкав.

Следствие.

Можно, ничего не очистив, испачкать всё.

Темпоральное правило Ковыгина

Для поисков методики времени всегда не хватает, тогда как для двух-трёхкратной переделки синтеза оно всегда находится.

Следствие.

Если Вы использовали все известные способы проведения данного синтеза, но не добились успеха - прочтите, чёрт возьми, методику!

Первый принцип соотношения неопределённостей.
При чтении методики самый важный компонент реакционной смеси имеет наибольшую вероятность быть пропущенным.

Второй принцип соотношения неопределённостей.

Банку с необходимым реактивом невозможно найти до тех пор, пока этот реактив не синтезирован заново.

Закон действия масс (правило Шмырёвой).

Чем больше количество реактивов, взятое для синтеза, тем меньше вероятность протекания синтеза в нужном направлении.

Применение.

Бери меньше – получишь больше!

Закон Крысина-Шихалиева.

У органических реакций плохо развито чувство долга.

Следствия.

1. Классическая реакция на новом объекте либо вообще не протекает, либо протекает в другом направлении.

2. То, что получилось один раз, не обязано получиться ещё раз.

3. Если синтез с контрольным количеством вещества прошёл удачно, все последующие будут безуспешны.

Закон Крыльского.

Вещество, которое легко синтезируется – плохо кристаллизуется.

Следствия.

1. Вещество, которое трудно синтезируется – кристаллизуется ещё хуже.

2. Выкинь эту смолу.

3. Да вместе с колбой.

Правило невоспроизводимости Ковыгина – Чирковой.

Никогда не пытайтесь повторить удачный эксперимент.

Постулат о скорости реакции.

Чем выше скорость реакции, тем трудней её остановить.

Следствие.

Самые быстрые реакции заканчиваются взрывом и приходом декана.

Пирозакон.

Чаще всего пожары в лабораториях происходят, когда рядом находится декан.

Вывод.

Наш декан – экстрасенс и пироман.

Постулат о пиродеструкции.
Градиент температурных напряжений в приборе таков, что лопается наиболее дорогая часть последнего.

Закон «бутерброда».

Случайно опрокидывается на пол, как правило, стаканчик с самым редким и трудносинтезируемым веществом.

Следствие.

Чем больше стадий синтеза – тем больше вероятность опрокидывания стаканчика

Принцип пирамиды.

Выход в каждой стадии многоступенчатого синтеза обратно пропорционален числу стадий.

Следствие.

Чем больше времени занимает синтез – тем больше вероятность получения в качестве продукта исходного реагента.

Закон необходимости.

Выход продукта реакции обратно пропорционален необходимости его синтеза.

Следствие.

Лучше всего получаются ненужные вещества.

Закон «бедности».

Вероятность наличия исходных реактивов на складе обратно пропорциональна необходимости синтеза продукта.

Следствие.

На складе остались одни ненужные реактивы.

Контрзакон ст. лаб. Лобановой.

Отсутствие нужных реактивов – стимул к открытию новых реакций!

Следствие.

Новых реакций все больше, а реактивов всё меньше.

Достаточное условие подтверждения структуры.

Структуру вещества можно считать доказанной, когда для этого необходимо игнорировать не более 50% пиков в его спектре.

Необходимое условие подтверждения структуры.

Если аналитические данные не подтверждают структуру вещества, от оных необходимо избавиться.

Правило Шингарёвой.

Если эмпирические данные не соответствуют теоретическим предпосылкам – вылейте их в раковину.

Эмпирическое правило методической коррекции.

При пересчёте данных литературной методики на реальный синтез используются следующие коэффициенты:

1. Расход растворителя:……..…….3,5-4,0

2. Число стадий очистки:………….......2,0

3. Потери при очистке:………...……....2,5

4. Выход:…………………...……….…..0,2

5. Возможность регенерации катализатора:….…………...………...0,0

Правило испытания.

Если от нового вещества Вы ожидаете эффекта «эликсира молодости», это не значит, что подопытные кролики разделяют Ваше мнение.

Контрправило.

1. В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество экспериментов.

2. И вообще, кто их спрашивает, этих кроликов!

Принцип подобия.

Горячая колба выглядит так же, как холодная.

Химия это такая наука, когда ты всю ночь пьёшь C2H5OH, а наутро ты в Калий

Вот такая вот таблица МенделееваПолучить код этого изображения