Женщины!! Девушки!! Посоветуйте!!

У меня довольно сложная ситуация. Мы развелись. У нас ребенок. И дочку я люблю больше всех на свете. Сейчас у нас идет шантаж ребенком со стороны матери и т. д. Но не буду её оговаривать заочно. Это не правильно, и плюс ко всему здесь большинство женщин. Вы меня забъёте. Возможно - ногами. Солидарность та самая, будь она не ладна.
Так вот. Ребенок для меня - Свет в окнах. Если бы она всегда была только со мной, то я бы может и не женился более никогда. У меня есть ради кого жить (в браке я тоже хотел жить ради семьи, ради жены). Но жена бывшая всё таки её забирает иногда к себе. Мне сразу так тоскливо становится. что никто не будет на меня с утра ставить свои игрушки, залезать на голову, прыгать с меня, есть из моей тарелки суп.
Пытался я тут с девушкой познакомиться. По интернету. Вроде и возраст подходящий - 27, уже не только ветер в голове и желание погулять (хотя можно и в 20 быть очень жизненноумной, а можно и в 40 - дура дурой). Но как узнала, что я такой проблемный - расстались. Хоть честно сказала, спасибо ей. Вчера переписываться начал с другой девушкой. И вот думаю - как бы так сказать правильнее. Ведь может той, первой девушке, я просто сказал про то, что я не один, неправильно?
Мне всего (хотя, может и уже) 31 год. И я бы очень хотел создать семью, которой у меня по сути никогда и не было. Но это долгая история.
Правда узнал я (от мамы своей, она с бывшей супругой общается, ребенка ей отдает и забирает), что она заграницу может замуж уехать (уж что что, а стремления к роскошной жизни, корысти, было у неё всегда много, она выросла в деревне и часто говорила мне: "Это не справедливо. Кому-то в деревне жить, а вам в огромных городах. Тебя бы в деревню"). Собственно это и была основная причина нашего брака. А если учесть, что я в море работал, моряк я, механик, с полугодовыми рейсами (сейчас второй ВУЗ заканчиваю, ну его, это море)!!! Так вот, заграницу я ребенка точно не отпущу. Я бы даже в Москву не отпустил, приложил бы все усилия (был у неё и столичный ухажер, много у неё оных). Это моя дочь и я хочу её видеть рядом всегда!!!
А если всё таки выскочит замуж здесь, в СПб!? Какие отношения будут у моей дочери с отчимом? Не придется ли мне вмешиваться силовыми методами!? И какие тогда будут отношения у них? А если они ещё родят ребенка и он, да и она тоже, будут не очень любить моё Солнышко!?
Вот такая вот у меня не простая история. Может посоветуете что-нибудь в целом? Хочу услышать женское мнение. Только отойдите от этой женской солидарности, будь она не ладна. Советуйте с позиции человека, в первую очередь.
Всем заранее спасибо.

Для Вас конечно лучше, что бы дочь осталась с Вами, женщин готовых воспитывать чужих детей мало, но все-таки есть.Правильно сразу об этом сообщать. Но девочке лучше расти с матерью. Во-первых, Вы ее избалуете. во-вторых когода она вырастет Вы сойдете с ума от ревности к кажому столбу. В-третьих расти с мачехой хуже чем с отчимом. А любить ребенка и общаться с ним. дарить тепло Вы можете и так. главное договориться с женой. что бы не сроила препятствий

тяжелая ситуация конечно...
но таких семей очень много, не понимаю иногда женщин, которые не дают общаться с детьми бывшим мужьям....
а с другой стороны - не судьба, значит надо другую половину искать..
если она хорошая мать, то небудет выходить замуж за человека, который плохо будет относится к неродной дочери...
а когда подрастет, сама решит с кем ей остаться...

Да, действительно, не простая ситуация.. Так просто и не посоветуешь - что делать..Сколько лет вашей дочке?
Со стороны вашей жены, конечно, подло запрещать видеться с ребенком родному отцу.. Тоже никогда не понимала таких женщин.

Письмо очень эмоционально написано. Оно и понятно. Когда решается чья-то судьба, всегда сложно говорить спокойным тоном.
Во-первых, советую вам успокоится и обдумать все "за" и "против".
Вам очень крупно повезло, что дают такую возможность видеться с ребенком. Многим и такого не под силу. А оные и вообще не стремяться к этому. Развелись и вычеркнули из жизни. Есть дети, нет детей...все сиренево!
Так что, не стоит себя настраивать на заведомо отрицательный результат.
Во-вторых. Как я поняла, ваша бывшая супруга сама не шибко сильно стремиться полностью одна воспитывать ребенка. Ей нужно устраивать свою жизнь. Вот это сейчас для нее на 1 месте. Так что, у вас есть все шансы перетянуть одеяло на свою сторону. Просто поговорить с ней....по душам. На тему того, что пусть пока дочка поживет с вами, пока бывшая супруга определится со своей личной жизнью. Ей так будет проще налаживать свои отношения. А потом постепенно, если ее новый муж будет не против, можно и ребенка с собой взять. Главное, чтобы сразу не травмировать ребенка наличием нового родителя.
Вот в таком ракурсе вам нужно вести беседу. Методом доброты и убеждения.
Есть еще одно "но" в этой проблеме. Как вы себе представляете жизнь с вами ребенка, если вдруг вы решите тоже создать полную семью. Как сказали выше, мачеха - это не отчим. Очень редкая женщина примет под свой кров чужого ребенка. Она же захочет вам и сама родить....
Обдумайте все хорошо.
И третье. С 10 лет ребенок сам решает с кем из родителей он хотет остаться.

Нет, мне дают общаться с ребенком. Даже более того, 70% времени дочь живёт со мной. Правда жена всё равно утверждает, что я должен платить алименты. И я платил. Причем не 25%, от зарплаты, а значительно больше.А сейчас перестал. Ребёнок то здесь, со мной. При этом я сам юрист. И не раз защищал права граждан именнно по семейным вопросам. Дела, которые были у меня в производстве, вызывали слезы даже у меня самого. Я не буду вам их пересказывать, дабы не расстраивать вас.
И вот теперь, как назло, сам столкнулся с такими проблемами.
А проблема у меня заключается в следующем в первую очередь. В постоянном шантаже ребенком. Чуть что ни так - уеду (она приезжая), и ребенка заберу. Причем уедет она не в Гатчину или Пушкин, нет. Россия - огромная страна. И уедет она за много много миль от меня. Что мне тогда делать? Я не могу без дочери! А получится, что я буду видеть её очень очень редко (и то, буду ли).
Этим летом я хочу отправить ребенка на дачу, с бабой. Но жена говорит, что уедет с ребенком куда-то ещё. Причем, а я знаю это точно, в хорошее место она не уедет. А на даче у ребенка будет всё - начиная от парного молока с клубникой на грядке. И заканчивая лесом и рекой в 300 метрах. И что делать мне в таком случае?
Сейчас моя супруга устраивает свою личную жизнь. Поэтому то ребенок и живет со мной в большей мере. Она работает, заканчивает учиться. И встречается с мужчинами. Я понимаю, она ищет претендента на "место под солнцем". Но каков он будет, этот претендент? Её не интересует критерий выбора отца для ребенка. Она преследует только собственные интересы. И вот этот вопрос меня также очень волнует. Что делать мне, если у отчима моей дочери отношения с ребенком не сложатся?
Я, кстати, за всё время после развода не знакомил дочь ещё не с одной женщиной, никого не приводил домой. И хотя, об этом я спрашивал в заглавном посте, я бы хотел жениться когда-нибудь, но женщина эта должна быть действительно Женщиной во всех смыслах этого слова. И, в первую очередь, она должна любить мою дочь. Тем более, вы говорите, что мачеха - это состояние куда более сложное (да и сказки мы все читали в детстве).

Вот именно в этом заключаются мои жизненные неприятности в данный момент. При том, что жена не хочет со мной обсудить какие-то спорные моменты. Кода мы расходились, я просил её вести себя по человечески, разойтись как люди. Она обещала. И вдруг резко перестала общаться со мной. Даже деньги я передавал через маму. И никакого контакта мне с ней не найти.

Очень все сложно в этой жизни.
Если бы я оказалась на Вашем месте, то уже начала бы оценивать свои шансы на право воспитывать своего ребенка. Вам, как юристу, это сделать проще. Если люди не понимают по -человечески, с ними можно бороться только их методами.
Я думаю, Вы будете бороться до конца. Удачи Вам.

Вот есть такая категория мужчин, которые везде, в любой ситуации находят кучу проблем на свою голову.
Да все у вас нормально. Если, конечно , не считать того, что распалась семья. Дочка практически с вами и вашей мамой.
А то что бывшая шантажирует... Ну примите ее игру. Она из разряда людей, которые говорят, но не делают.
Если она с вами не хочет контактировать, пусть с вашей мамой. Пусть мама с ней поговорит о том, что я вам выше говорила. В конце концов, вы не писали ни сколько лет ребенку, ни сколько лет вашей маме. Сами юрист и знаете, что ваша мама может оформить опекунство над внучкой, если уж дело примет такой оборот. (Это если супруга бывшая будет намерена куда-то уехать). Да в суд можно подать.... И привести кучу доводов почему ребенку нельзя уехжать отсюда. Здоровье, общение с родственниками.... да причин найти всегда можно!
Выше голову!

Я согласен, мне, как юристу, легче найти методы борьбы. Я могу состряпать иск об установлении места жительства ребенка со мной. Могу постараться собрать доказательства о лишении, хотя это очень тяжело (однако у меня есть определенные аргументы).
Но лишение - это очень подло с моей стороны. Она нормальная мать, она любит своего ребенка (у меня есть одно основание, но о нем говорить не стоит). И если её бы решили лишить материнских прав - я бы сделал плохо не только ей, я бы сделал плохо и ребенку. Всё таки, не забывайте, нормы права очень тесно пересекаются с нормами морали. И я могу советовать все что угодно постороннему человеку чьи интересы я защищаю в суде. Но здесь - моя жизнь, моя дочь, моя, хоть и бывшая, жена.
А касаемо определения места жительства - это война. И она сразу же ответит мне тем же. А наше правосудие, к сожалению, очень далеко от совершенства.
У моей коллеги сейчас в производстве находится очень неприятное дело. Супруги развелись уже давно. Ребенку 6 лет. Так вот 3 последних года отец не дает общаться матери (он очень состоятельный человек, его фамилия часто мелькает по ТВ, а она обычная девушка) с дочерью. Когда она приходила в её элитный садик, воспитатели сразу же звонили ему. Он прилетал и доводил дело до рукоприкладства (а она не разу даже не фиксировала это). Больше года назад начался процесс. То отец болеет, то болеет ребенок (его не с кем оставить). А последний раз его адвокаты вообще заявили, что они не знают где ребенок. Обвинив мать в том, что она его прячет. И предъявив какие-то фотографии ребенка с матерью.
Даже если процессс закончится положительно. Даже если суд установит нарушение прав матери. Ну и что? Выдадут исполнительный лист и всё. И кто будет что стараться делать? У бывшего супруга недвижимость в Подмосковье. Дом на юге. Он спрячет ребенка так, что её вообще никто не найдет. Ему же не ребенок важен. Для него это дело принципа - насолить супруге бывшей. А вы думаете служба наших приставов работает много лучше милиции? А как работают милиционеры мы знаем не по сериалам.
Представляете во что все это может вылиться? И всё это сказывается на ребенке. Который уже ненавидит свою маму (с подачи отца понятно).
Так вот и хотел бы я не доводить дело до такой ненависти у нас с бывшей женой. Она не хочет со мной общаться, "не хочет меня видеть", мужчины сменяются у неё часто. Но я не хочу травмировать ребенка!!!
Да, сейчас я вижу дочь каждый день. Да, я могу быть доволен в данный момент. Но что будет потом? Как втолковать ей, что не надо отигрываться за свои нереализованные мечты на мне через ребенка? Вот этого она не понимает! "Мой ребенок, что хочу, то и делаю".
При этом я не хочу её осуждать. Она нормальная мать, она покупает ребенку вещи, игрушки. Она любит дочь. Но она не сознает того, что у ребенка уже есть отец. И что смена "дяденек" не принесет для ребенка ничего хорошего.
И главное - что ребенок не средство шантажа.
Ведь суд, любое постороннее вмешательство - это крайняя точка. Как не допустить этого?
Моей дочери скоро будет 3 года. А бабушке (если я правильно понял вопрос) - почти 60.

В моей жизненной практике несколько примеров, когда вопросы разделения детей решались через суд. Бесконечная невотрепка, страдают все.
Уж если Вас угораздило разделить жизнь с подобной женщиной, которая играет на Ваших чувствах, придется принять все как есть, смириться что ли. Все равно попытки воззвать к разуму не приводят ни к чему хорошему. Если человек беспринципный, он так и будет всю жизнь вить из вас веревки. Ребенок будет как мячик, захочет, так пнёт, захочет эдак.
Лишать её прав, несомненно не лучший выход - во всяком случае дочке от этого не будет лучше.
В часности, мои родственники всеми правдами и неправдами лишили материнских прав женщину, не подходившую под их понятия образцовой матери. Девочку с 4 лет окружили теплом и заботой, бабушка-дедушка-папа. Девочка жестоко страдала всю сознательную жизнь, хотя, боялась об этом говорить вслух, чтобы не обидеть бабушку. Сейчас ей 17. Она украдкой видится с матерью. Жизнь исковеркана у обоих. Жаль их.

В Ваших силах дать ребенку максимум любви и нежности, когда она рядом. Оградить максимально возможно без ущерба для дочери выходки жены в Ваш адрес. А с остальными неудобствами смириться.
Вас несомненно жаль, но дочке в любом случае лучше расти возле матери ((( .

PS А что если найти хорошего мужа для вашей бывшей жены, под боком у вас и тп

Речь не идет о лишении родительских прав. Речь о том, как сделать, чтобы ребенок рос в нормальной обстановке и не видел постоянно меняющихся лиц. Поэтому, я и пытаюсь донести до вас, что нужно стать хорошим психологом и это внушить вашей жене. Пусть через вашу маму, раз они еще контактируют. А вы опять не пониматет и не о том говорите.

Богиня утренней зари! О юридических методах я упомянул просто так, всуе. Суть моего вопроса в том и заключается, что как это внушить. Каковы мои действия в этой ситуации? Моя бывшая жена не поддается вообще какому бы то ни было "внушению". А тем более от меня. Ею руководят только амбиции, направленные разумеется в мой адрес. И договориться о чем-либо здесь крайне тяжело. И что должен делать я в такой ситуации? Как мне стараться сгладить, или наоборот, данную проблему?

Как у твоей бывшей все запущено! Есть ли у нее любовь к ребенку? За границу без твоего согласия не сможет увезти девочку. я вот люблю своего сына и только поэтому он общается с папашей без проблем, хотя он "гондурас" еще тот. А по поводу девушки, нормальная все поймет и примет как своего, только нужно сразу говорить что ты папашка с киндером.
Желаю счастья и сил для борьбы!

(missXXL @ 11.04.2006 - время: 13:07) Как у твоей бывшей все запущено! Есть ли у нее любовь к ребенку? За границу без твоего согласия не сможет увезти девочку. я вот люблю своего сына и только поэтому он общается с папашей без проблем, хотя он "гондурас" еще тот. А по поводу девушки, нормальная все поймет и примет как своего, только нужно сразу говорить что ты папашка с киндером.
Желаю счастья и сил для борьбы!
Спасибо мисс. Папаша то я "с киндером". Но дело в том, что твои "сестры по полу" как узнают об этом, так сразу и исчезают из поля зрения моего. Причем я бы хотел ещё детей, я смогу их обеспечить. Я и с супругой своей бывшей планировал трёх чад. И сейчас я надеюсь, что у меня ещё всё впереди.
Причём, если бы я полюбил женщину я бы полюбил и её ребенка (если у неё есть таковой). Однако....
Однако женщин, которым нужен мужчина "с проблемами" я пока не встретил.

(Вронский @ 11.04.2006 - время: 13:54) Однако женщин, которым нужен мужчина "с проблемами" я пока не встретил.
Уверена, что встретишь.
Признаюсь, встретить такого мужчину, то бишь ответственного и с киндером или даже двумя, всегда было моей мечтой!
Так что не отчаивайся!

(Lapushka2004 @ 13.04.2006 - время: 17:52) (Вронский @ 11.04.2006 - время: 13:54) Однако женщин, которым нужен мужчина "с проблемами" я пока не встретил.
Уверена, что встретишь.
Признаюсь, встретить такого мужчину, то бишь ответственного и с киндером или даже двумя, всегда было моей мечтой!
Так что не отчаивайся!
Ох Лапушка Лапушка. Как жаль, что ты живёшь на другом краю света . Точнее в его начале.

Ну я не на другом краю света!)))) Возьмете меня?))) У меня двое)))
Правда уже достаточно большие. Я бы еще родила ..... мальчика, например).
Ну а если серьезно, как говаривает мой хороший друг, вся наша жизнь состоит из компромиссов. Нужно искать общий язык. Идти в каких то моментах на поводу. По крайней мере, делать вид, что полностью разделяешь ее взгляды и считаешь ее методы самыми правильными.....

Спасибо мисс. Папаша то я "с киндером". Но дело в том, что твои "сестры по полу" как узнают об этом, так сразу и исчезают из поля зрения моего. Причем я бы хотел ещё детей, я смогу их обеспечить. Я и с супругой своей бывшей планировал трёх чад. И сейчас я надеюсь, что у меня ещё всё впереди.
Причём, если бы я полюбил женщину я бы полюбил и её ребенка (если у неё есть таковой). Однако....
Однако женщин, которым нужен мужчина "с проблемами" я пока не встретил.

Не зачто, считаю что если любишь человека, нужно любить его и принимать таким какой он есть, тем более такого, просто мечта Дети это не проблема, это радость. Тоже рожу второго обязательно!

Богиня рассвета! Ты тоже далеко, целых 680 км разделяют нас с тобой. В Москву переехать я на данном этапе вряд ли смогу. Уж больно многое сейчас меня связывает с Санкт-Петербургом. Хотя, сейчас я как раз в Москве, приехал по делам на недельку, в Мытищи.
А двое детей это совсем не показатель. Если люди любят друг друга, то .....они действительно любят. В моей жизни есть пример, когда мою очень дальнюю знакомую с двумя детьми и с пятым месяцем беременности от мужа взял в жены постронний мужчина. Просто муж, отец детей был пьяница и дебошир. И дети ели кашу на воде и слушали вопли пьяного папы каждый день. Причем старший уже к школе готовился. А девушка эта (мать детей) была всего на год старше меня.
Но у неё с новым супругом правда была очень большая разница в возрасте. Он был старше её лет на 15-18.

Мисс! Рожай конечно! Дети - это такое счастье. Причем каждый детский возраст открывает разные грани этого счастья для родителей. Я бы тоже хотел много детей. Но....но пока я отложил реализацию этого желания на неопределенный срок.
И маленький вопрос у меня к тебе, о Мисс. Кого это ты мечтой называешь?

Я росла без матери,воспитывал меня только отец.Мать в наличии имеется,но я с ней уже больше 10лет не общаюсь.Мне с отцом было просто замечательно,за что ему я безгранично благодарна.Сейчас у меня самой двое малышей,только вот отцы у них разные.Отец старшего от нас ушел и сыном собственно не интересуется,хотя изначально я этому не препятствовала,а была только ЗА общение ребенка с отцом.Но так уж сложилось....а потом появился мой нынешний муж.Прекрасный человек и к страшиму сыну относится как к родному,а сын считает его настоящим папой.
Так вот последний разговор с отцом ребенка,который у нас состоялся был как раз на тему с кем ему лучше жить.Благо дальше разговора он не продвинулся.Я считаю что с матерью всегда лучше,но и об отце забывать нельзя.Надо вам приходить к какому-то решению,главное что б это было не в ущерб ребенку.Какой бы отчим не был все равно родным никогда не станет.