Свекровь и невестка.

а я можно буду судить со стороны невестки?
у меня со свекровью тоже своеобразные отношения, и конечно она очень не довольна, что наша семья живет по иным правилам, нежели она. т.е. она считает, что только её уклад жизни единственно правильный и всё что иначе - заведомо ошибочно.... насчет воспитания сына, тоже у нее море претензий ко мне, а я считаю, что делаю все правильно, а ошибается она.
у меня вопрос: вы так красочно описываете все тяготы, которые "благодаря" невестке переживают ваш сын и внучка, а откуда вы знаете? со слов сына? вы же в той семье не живете, поэтому объективной оценки быть не может. она ж его цепью не держит, признайте это. значит его самого это более менее устраивает. не верю, что все так плохо, как вы говорите

М-да... я вижу не у меня одного история, рассказанная Merija, не вызвала полного доверия. Я вообще считаю... вижу это из того, как строится повествование... что в сложившейся ситуации больше всего виновата сама Merija. Зрелые, прожившие уже некоторую жизнь люди, тем и отличаются (должны отличаться) от молодежи, что используя свой жизненный опыт, помогают молодым адаптироваться к взрослой жизни... сглаживают острые углы в отношениях, брут на себя инициативу и ведут отношения в нужном направлении. Не двадцатилетняя плохо образованная и неразвитая девочка должна проявлять чудеса ответственности и мудрости, а взрослая женщина, вырастившая двух детей.
А в сложившейся ситуации, очевидно, были допущены серьезные ошибки со стороны Merija - абсолютная уверенность в собственной правоте и всемерное осуждение "недостойной" невестки. Как началось, так и продолжается... что дали, то и получили в ответ... вините себя. Самое разумное - не упорствовать в своем негативном отношении к невестке, а попытаться исправить то, что что еще исправить можно.
Merija... я вижу, что я не первый Вам это говорю... Но Вы возражаете, настаиваете не том, что вся беда в невестке... Поймите, что даже если человек не таков, каким Вам его хотелось бы видеть, это не основание перечеркивать его черным маркером... тем более, что человек-то не посторонний. Вы требуете мудрости и серьезного отношения к жизни от молоденькой девчёнки, но сами, в свои-то ... лет, не научились быть терпимой. Вы сейчас делаете серьезную ошибку в отношениях с сыном и невесткой; вместо того, чтобы сблизится с девочкой и помочь ей построить жизнь с Вашим сыном, Вы устроили войну; если не задумаетесь, не попробуете быть честной с собой, то потеряете и сына, и внучку.

Знаете..У моей свекрови золотое правило: не лезь в ИХ отношения!!Я ей очень за это благодарна.. Вы не можете знать как оно там у них..Может, он не устаивает её в постели элементарно..Поэтому все свои внутрисемейные проблемы они должны решать без Вас..Вот для Вас это поведение ненормально, для кого-то ещё тоже, а ей нравится, маме её нравится и они не понимают, почему должно быть иначе..У вас с ними разные устои и понятия и Вы не вправе требовать что-то менять, как и они не вправе бескомпромиссно продвигать способ своего поведения..Где решения проблем, где компромиссы? Вы начали тему с ребёнка, а скатились на претензии к невестве..Как в той поговорке: ругает собаку, думает на сноху...

В моем понимании замужная женщина НЕ МОЖЕТ пойти на дискотеку без мужа С такими понятиями тяжело устанавливать отношения с людьми..Вы хотите сломать человека, пусть и не очень правильного, изначально приняв её в семью со всеми тараканами..Сложно увидеть логику в Ваших действиях, ей-Богу...Я вижу выход из ситуации в следующем: они сами разбираются между собой, Вы, как бабушка, которая, как она говорит, очень переживает за внучку, стараетесь максимально помочь ребёнку...

Уважаемая Merija, у меня после всего прочитанного возник один вопрос.
Ваш сын не злоупотребляет алкоголем?

Мда, как эта ситуция напоминает мою... Только со стороны парня. Я ему искренне сочувствую. Тоже, когда привёл жену, ни о чём предстоящем даже не предполагал. Думал: мама - лучшая всех на свете, будущая жена - прекрассной души человек. Но затем жизнь рассудила по своему. Мама начала пить (какое всё таки это мерзкое зрелище - пьяная женщина), к жене претензии типа: не приветливая, ходит-как будто никого больше не замечает. На ходу спит. Ленивая. Её мамой не хочет называть. У жены свои заскоки. А я не привыкла, мама у меня - одна и т.к. и т. п. А я посредине. :-((( Должен выслушивать помои с обох сторон. И главное - каждая со своей стороны права. Блин, не дай Бог тому лету повториться. Мама начала поговаритвать о самоубийстве, особенно в пьяном состоянии. И я боялся. С чем чёрт не шутит? И до того доходило - я не мог сдержать слёз. Я натурально давился слезами.
Вот когда я понял, что жизнь - далеко не сахар. И самые близкие люди могут подвести. Вот когда я понял, что какая бы не была мать, женился? Убегай жить отдельно. Это мужик с мужиком всегда найдут общий язык, а женщины ... от них все черти. Две женщины на кухне - взрывоопасная смесь особой мощности.
Когда ушли мы жить на квартиру, всё понемногу успокоилось. Правда пару раз ночью прибегал папа, звал на помощь, потому что куда-то исчезала мама, а с её болтовнёй ... И мы ночью, как два придурка, ходили по городу в поисках мамы. А находили пьяной у подружки.
Потом у неё был инсульт, еле очухалась. Пошла в церьковь к пятидесятникам. И успокоилась. Сейчас она снова в норме.
А жена. Нигде не работает, Болеет. Целый букет: Вегето-сосудистая дистония, что-то по женски, мастопатия. Сидит дома. Подруг до сих пор нет. Что меня в принципе не удивляет. Не интересный она человек. Только о болезнях говорит. С единственной сестрой посорилась. Часто вспоминает прошлое. Как будто до сих пор там живёт. Как она училась, как ухаживала за больным дедом, как умерла её мать. Раз, два послушать и может хватит?
А бывает начинает с порога, что я её не люблю, я её не защищал. А моя мать такое говорила и такое. И пошло, поехало. Слёзы, сопли. И оскорбления в сторону мамы. Тут уж я от неё отключаюсь. Пошла ты на ... думаю. И на фиг я вобще женился? Чтобы весь этот баласт на себе тащить?
Дейтвительно женитесь - будете иметь скорби по плоти. А деваться некуда. Сын растёт. И она без меня точно не выживет. Я уж так думал, нашёлся бы хороший человек, влюбился бы в неё. Я бы не сопротивлялся. Пусть забирает.
Только кому ж она такая надо ...

Merija, а ребенок здоров? если болеет не чаще других детей, то про "недосмотренность" вы можете преувеличивать...


Игорь 33, вы ошибаетесь. нет таких людей, которые бы от нас зависели полностью, часто человек переоценивает себя, при этом недооценивая других людей. вы свою супругу недооцениваете, возможно потому что она играет роль. вегето-сосудистая дистония? это же обычное пониженное давление, бывает он недосыпаний, переутомления, возможно от неполноценного питания (она диетами не увлекается? или интернетом по ночам?) средство от этого "недуга" - пантокрин

(medusa @ 15.01.2007 - время: 13:33) Merija, а ребенок здоров? если болеет не чаще других детей, то про "недосмотренность" вы можете преувеличивать...


Игорь 33, вы ошибаетесь. нет таких людей, которые бы от нас зависели полностью, часто человек переоценивает себя, при этом недооценивая других людей. вы свою супругу недооцениваете, возможно потому что она играет роль. вегето-сосудистая дистония? это же обычное пониженное давление, бывает он недосыпаний, переутомления, возможно от неполноценного питания (она диетами не увлекается? или интернетом по ночам?) средство от этого "недуга" - пантокрин
Переутоомление сидя дома? Да, жалуется на одиночество. Я на работе, сын в школе, а она одна в четырёх стенах. Хозяйства нет.
Диетами не увлекается. Интернетом тоже. Комп у родителей стоит. Да и шумит он. Ей на голову давит.
А вот сон у неё ненормальный. Стонет, что спать хочет. Уложит нас. Мы тут же и засопели. Засыпаем мы с сыном моментально. А она ворочается. Полночи не может уснуть. От малейшего шороха просыпается.
В больнице определили недостаток снабжения мозга кислородом, от этого и головокружения. Более грамотно объяснить не могу. Не грамотный я по этой части.

Из песни слова, как говорится, не выкинешь... Вопрос к уважаемому автору: а Вам не кажется, что в сложившейся ситуации Ваш сын виноват ничуть не меньше чем невестка? Смотрим цитаты:

  ...Сын женился в 19 лет,на однокласнице, по залету.Девочку выгнали из школы в 8 классе с характеристикой не обучаема.

Он сам ее выбрал. Сколько ей было на момент брака? 18? то есть ее характеристика к моменту, когда он с ней начал спать, ему была известна, что не сподвигло его к мысли о том, что будет в случае залета и к соответвтсующим мерам предосторожности...

Режима нет,спать ложат и в 24,и в 1, в 2 ночи ,будят в 6 что бы в садик отвести,
А папы в 12 ночи дома нет? Или ему тоже, мягко говоря, все равно, что ребенк спать в час ночи ложится? Или виновата все равно невестка - ну просто потому, что она виновата? :)

мамочка не платит уже 3 месяца ,ребенка соотвествено не стали брать заниматься( сын дает деньги на все кружки).Внучка решила что ее за что то наказали и не понимает за что.Я пошла в садик и заплатила все долги и на месяц вперед.
Опять же - папа дает деньги на кружки, но не в курсе, что по ним задолженность? Значит, извините, не слишком он интересуется деткиными проблемами, правда-правда. Иначе и без Вас ситуация с кружками разрулилась бы...

В последующих Ваших постах тоже есть всякое интересное, что, накладывая "несмываемое клеймо позора" на невестку, рикошетом задевает и Вашего сына. Не все так однозначно.. Интересно, кстати, было бы выслушать мнение второй стороны. Возможно, выяснились бы какие-то упущенные автором подробности, совершенно иначе характеризующие ситуацию.

(Темпераментная стерва @ 13.01.2007 - время: 01:40)Интересно а хоть у кого то есть ситуация "обожающая и понимающая невестку свекровь" и "талантливая, умная, добрая,  трудолюбивая невестка".... 
Да! - есть такие!
Только вот, есть понимающая свекровь и вовсе "НЕ талантливая, умная, добрая, трудолюбивая невестка". Помощь и понимание - всегда, а в первые годы, невзирая на моё неумение готовить, недовольство, ворчание и даже, когда сама не справлялась после родов, да и потом, когда на многие годы оставалась одна с ребёнком. И все равно не меняла свою она позицию. В подаренную ею нам квартиру, покупала и в кредит, хотя сама ушла практически в пустую квартиру. Со временем сроднились, и полюбила её. Да только вот по осени занималась её же квартирой и ворчала на неё жутко, не разрешая и прикасаться к чему-то, дескать, испортишь всё, притом не шутя, и тогда выдала та: как она спелась с невесткой! Все серьезные вопросы решаю с ней и зачастую супруга ставим только в известность, что-то и не договариваем, а то и вовсе скрываем. У нас уже нет разграничений, кто есть кто, ворчим ли, ругаем ли по делу или нет, но абсолютно без обид, как и полагается в семье, однако пришло это с годами и благодаря её терпению и пониманию, прежде всего. Живем, естественно, отдельно.
Merija! Сложно у вас, а может и безнадежно и всё же снова и снова пытаться им помочь устроиться.

Значит, остается одно – вытаскивать как-то, пока от скуки не начудила… тем более, если все же приходит и доверяет. А отношения между свекровями и невестками редко налаживается, будь даже обе самые лучшие, а скорее через такой тернистый путь. Ей бы заинтересоваться в доходах семьи, ведь много хочется, особенно молодым, а ведение хозяйством… ну, не убрано раз другой, это еще не беда, да и когда в доме маленькой ребенок…
А вообще советовать одно, а полюбить и заботиться о чужом ребенке, да еще перевоспитывать – это совсем другое.

(Merija @ 31.01.2007 - время: 14:21)Жениться он не собирался,эту девочку ему друг,, передал,,для практики.Просто мы сына воспитывали что девушку с ребенком не бросают,надо уметь брать на себя ответственость
это вам сын такое рассказал?
кто источник информации?
и она что, после первого раза сразу забеременнела? а он предохраняться не догадался?

Я в растерянности, в полной.
По-моему нужно обязательно говорить с сыном.
Такие дамочки не понимают ничего, это абсолютные эгоистки, совершенные, законченные.
никаких опусканий рук!! Обязательно поговорите с сыном, иначе ребенок пропадет.
Хошь я Латвию и не очень, но в случае суда, я думаю, он будет на Вашей стороне, так как она даж языка не знает, то соответственно и прав там у нее поменьше.

(Frozen Bit @ 28.01.2007 - время: 22:08) (Темпераментная стерва @ 13.01.2007 - время: 01:40)Интересно а хоть у кого то есть ситуация "обожающая и понимающая невестку свекровь" и "талантливая, умная, добрая,  трудолюбивая невестка"....  
Да! - есть такие!

Да у меня была такая свекровь. Полное взаимопонимание. И даже после того как прошло 2 года после развода, она все равно меня помнит и мы общаемся.

я думаю, виноваты втроем: и свекровь, и сын, и невестка, каждый в той или иной степени.
И что сейчас говорить, если все уже сделано и из песни слов не выкинешь.

Сын, действительно должен поставить все точки над i, хотя помоему , ему самомму надо разобраться с женой.

Моя сестра-замужем, замечательно ладит со своей свекровью, ну не любовь у них, но Уважение точно друг к другу есть. Поддержка, и желание сделать сына и мужа - счастливым. А потаму все у них хорошо. Да и сестра не конфликтная, но иногда ворчит. Как сестра мне говорит, никогда нельзя ворчать и говорить при муже плохо о свекрове. Все же это его мама и он ее любит такой, какая есть.

Merija, а вот у вас самой были ли конфликты с вашей свекровью?

(Merija @ 31.01.2007 - время: 15:21) (Тапочка @ 26.01.2007 - время: 01:24) Из песни слова, как говорится, не выкинешь...  Вопрос к уважаемому автору: а Вам не кажется, что в сложившейся ситуации Ваш сын виноват ничуть не меньше чем невестка? Смотрим цитаты:

  ...Сын женился в 19 лет,на однокласнице, по залету.Девочку выгнали из школы в 8 классе с характеристикой не обучаема.

Он сам ее выбрал. Сколько ей было на момент брака? 18? то есть ее характеристика к моменту, когда он с ней начал спать, ему была известна, что не сподвигло его к мысли о том, что будет в случае залета и к соответвтсующим мерам предосторожности...

Режима нет,спать ложат и в 24,и в 1, в 2 ночи ,будят в 6 что бы в садик отвести,
А папы в 12 ночи дома нет? Или ему тоже, мягко говоря, все равно, что ребенк спать в час ночи ложится? Или виновата все равно невестка - ну просто потому, что она виновата? :)

мамочка не платит уже 3 месяца ,ребенка соотвествено не стали брать заниматься( сын дает деньги на все кружки).Внучка решила что ее за что то наказали и не понимает за что.Я пошла в садик и заплатила все долги и на месяц вперед.
Опять же - папа дает деньги на кружки, но не в курсе, что по ним задолженность? Значит, извините, не слишком он интересуется деткиными проблемами, правда-правда. Иначе и без Вас ситуация с кружками разрулилась бы...

В последующих Ваших постах тоже есть всякое интересное, что, накладывая "несмываемое клеймо позора" на невестку, рикошетом задевает и Вашего сына. Не все так однозначно.. Интересно, кстати, было бы выслушать мнение второй стороны. Возможно, выяснились бы какие-то упущенные автором подробности, совершенно иначе характеризующие ситуацию.
Я и не говорю что сын вообще ни причем, ему от меня гораздо больше достается.
Жениться он не собирался,эту девочку ему друг,, передал,,для практики.Просто мы сына воспитывали что девушку с ребенком не бросают,надо уметь брать на себя ответственость, вот он и взял.Только вот ни как не смогли обьяснить что на ,,таких,, не женяться.О том что в 24 нет дома, он в это время ,а то и позже возвращается только с работы.
Ребенком занимается мать,раз денег не зарабатывает ,на работу не ходит, за что то же ее надо содержать...А если домом не занимается, ребенок сам по себе,в магазин сходить не когда,приготовить лень, зачем такая в доме для койки...маловато.
Если вы дали деньги за что то заплатить и вам говорят что все в порядке,вы поверите своей половинке?Согласитесь, что считаете что взрослый человек перед вами и отвечает за свои слова и действия.
Невестка мной не довольна тем что засталяю ее думать что делать и говорить ,а не плыть по течению.
К стати после разборки с деньгами,дулась всего неделю, пришла сама-скучно дома одной,с ней ни кто не общается.И какой бы я не была вредной ни кого у нее нет кроме меня и не нужна она ни кому.А я погоняю глядишь и толк из девки получится.
А может как раз в этом и проблема? Получается, что девочку никто не любит и не любил. Свекровь - не любит. Сын - женился только по залету (а не по ЛЮБВИ?). Жениться он не собирался,эту девочку ему друг,, передал,,для практики., терпят ее только
,раз денег не зарабатывает ,на работу не ходит, за что то же  ее надо содержать...
Да ради чего ей стараться? Она же не рабыня! А вы не пробовали ее просто полюбить?

Все нормально, токмо вот фраза одна зацепила:"Сидит дома, никуда не бурут..." Помогите ей найти работу, она явно злобится из-за того, что ей заняться нечем и перспектив никаких. С другой стороны - Ваш сын хотел быть порядочным? Жениться, раз уж залетела? Ради Бога, отвечайте за свой выбор. Вы сами пошли у нее на поводу - зачем? На тот момент видимо считали, что так лучше. Почему теперь сын все пустил на самотек? Дал бы в рыло бабе разок без свидетелей - мужик он в конце концов, или размазня?

Хм, все только с одной стороны, жаль, невестку мы не услышим...

Написала этот пост перед тем, как прочитать все комментарии... Хм, но оставлю для истории. И все равно - в рыло дать ей разок... А о том, что любви ей не хватает - это из области психологни - никто не обязан ее любить, тем более, что она и не пыталась сделать так, чтобы ее любили, и даже не старается вести нормальню жизнь - работать, учиться... Шляться то просто, ноги раздвигать еще проще... Гоните нах ее, или ставьте жесткие условия - и забудьте Вы про порядочность! Порядочно можно поступать только с теми, кто это оценит, а не с теми, кто порядочность Вашу расценит как слабость. В социальном плане у нее еще возраст "подростка" - он может у нее вообще на всю жизнь затянуться, когда реально в жизни мотивировать можно только методом кнута и пряника. "М-М-М, как вкусно - АЙ КАК БОЛЬНО". Бейте и гладьте - пока не вырастет.
Вам надо быть сейчас сильной, раз уж никто не хочет ни за что отвечать.

а может стоит ее сначала пожалеть-невестку-то?
Мне ее жалко, м.б она в детстве любви-то не дополучила, а сейчас не знает как поступить, боитьс, страх быть нелюбимой, толкает ее на агрессию...
Может поговорить с ней, как маме с дочкой, так и называть ее доченька.... Внучку жалко конечно, думаю надо спасаить семью.

сына спасать надо и срочно, точно такая же ситуация была с моим теперишним мужем, мать долго не влазила, он на трех работах работал, дома жрать нечего, гулянки сплошные, похудел до ужаса, в итоге-мать спохватилась, насильно его забрала уже почти без сознания, три работы и никакого питания, полгода выкармливала, по одной клубничке в день, потом побольше, еле желудок нормально запустили, потом год полной депрессии, потом-встреча со мной и до сих пор не может понять как он с ней жил, даже ребенка брать не хочет как я не настаиваю-нет и все.
Берегите дитя, не дайте ему погибнуть, слушайте свою материнскую интуицию, она вас не подведет, от всего сердца желаю удачи!!!!!

я к сожалению не знакома с латвийским законодательством. но в России можно в таком случае можно обратиться в отдел опеки и попечительства. во первых российские бабушки имеют право общаться с внуками. суд выносит решение и выделяется день или два для общения. все это через тот же отдел опеки и попечительства решается.
и в случае развода ребенка могут присудить отцу, если у матери нет постоянной работы и она недолжно заботиться о ребенке. я бы на вашем месте собирала потихоньку доказательства. с соседями поговорила, с педиатром. у нас органы опеки могут придраться даже к тому, что ребенка редко к доктору приводят на осмотр и прививки. вообще органы опеки крайне отрицательно относятся к фактам, когда ребенка ограждают от общения с бабушкой, если бабушка адекватная.
если не видится путей наладить отношения, действуйте через суд. если для вас главное ребенок и сын. только настаивайте на том, что не для себя стараетесь, а для блага ребенка это делаете.

у меня, кстати со свекровью полнейшее взаимопонимание и уважение. друг друга во всем поддерживаем. обоим легче. даже на ее потакание детским капризам стараюсь закрывать глаза. у меня тоже такая же бабушка была. и потом, как же я могу неуважительно относиться к МАМЕ моего мужа! зато я уверена, что мои дети будут своих детей учить уважать меня, когда я сама стану бабушкой. для моей свекрови я теперь во всем авторитет. и она знает, что при случае я ей всегда помогу. и она мне помогает. а с другой невесткой взаимоотношения прохладные, та ее на расстоянии держит, просто пользуется ею. свекровь это чуствует, по тихому обижается.