Ребенок для родителей

На создание темы натолкнула одна сцена.
Сегодня, гуляя по ботаническому саду, я встретил семью иностранцев, вольготно обосновавшихся на лужайке. Муж схватил фотоаппарат и убежал щёлкать расцветшую магнолию, жена села на холмике и открыла белую книгу а-ля Донцова, а трое детей во всю стали резвиться самолетом, эдаким двухмоторным радиоуправляемым агрегатом-игрушкой. Когда летательный аппарат вполне ожидаемым образом сел на ель (около 4 метров над землей) "старший диспетчер по управлению полетами" недолго думая полез по сучкам и веткам спасать дитё авиации. Мать даже не отрываясь от книжки только тихо произнесла "Be careful, Jonn"- не столько ему, сколько самой себе, поскольку на тот момент он уже был на дереве и не слышал её. Ребенку около 10 лет, и я мало представляю, чтобы кто- либо из наших матерей в аналогичной ситуации так спокойно к этому отнесся, не испытывая соблазна дать совет как правильно лазить по веткам и как правильно с них падать, по сути вторгаясь в его личное пространство.

На мой взгляд такой всеобъятный оберегающий подход, принятый в нашем обществе, идет в ущерб развитию самостоятельности дитяти, поскольку часть поступков ребенка родители перенимают на себя. Пример выше демонстрирует обратное. Что думаете по этому поводу Вы?

У меня к ребенку подход простой. Разрешено все то, что не опасно для жизни. Плюс несколько "нельзя" и несколько правил, которые выполняются всегда, и которые легко запомнить. Например, нельзя бить маму, или правило, что рисуем только на бумаге, а не на стене, мебели и т.д.

ВСЕ остальное МОЖНО!

А в вашем примере я вижу прямую угрозу жизни и здоровью ребенка. Я бы на месте мамы устроила совещание всех детей и вместе бы придумали, как снять самолет без риска.

Что бы это дало? Полет фантазии детей, ощущение собственной значимости (т.к. каждый вариант не отметается сразу, а обсуждаются все его плюсы и минусы), участие детей, участие мамы (именно участие, а не указание с понуканием).

Давайте различать реальную опасность и реальное вторжение в личное пространство и личную жизнь.

(Малика @ 16.04.2007 - время: 22:11) Давайте различать реальную опасность и реальное вторжение в личное пространство и личную жизнь.
Вы стучите в дверь, когда заходите в комнату к ребенку?

(Nick`n`seven @ 16.04.2007 - время: 23:33)
Вы стучите в дверь, когда заходите в комнату к ребенку?
Ну, это ты ИМХО слишком завернул... не всякий ребенок, не в любом возрасте и не в любых условиях требует или ожидает подобного.
Дети до определенного возраста не чувствуют потребности в очерченном личном пространстве с регулируемым доступом. Они ни сами не спрашивают "можно ли войти?", ни от родителей не ожидают подобных вопросов. Мне кажется, что потребность в личном пространстве возникает в определенный момент, определяемый для каждого ребенка индивидуально. Вот мой племянник, которому сейчас девять лет совсем недавно начал выделять для себя личное пространство, личные вещи, идентифицировать какие-то интересы и потребности в качестве личных... например, он стал стесняться своей наготы - в доме три женщины: мать, тетка и бабушка... он стал закрывать ванную комнату.
А наш малыш пока висел бы на маме или папе круглосуточно...если бы ему позволили .
Мне кажется, что потребности ребенка в личном пространстве нужно уважать ... но лишь тогда, когда у самого ребенка возникает такая потребность.

К 10 годам не было ни одного дерева в деревне, на верхушке которого я бы не покачалась..Правда, не на глазах у родителей, конечно...
Я бы, наверное, не промолчала, лезь на моих глазах ребёнок на дерево..При всём уважении к его личному пространству)))И это надо расценивать как заботу о нём, а не как желание встрять в ход его гениальных действий...Это нормально - переживать за своих детей...И, думаю, ребёнок в состоянии это понять...

Мне кажется, что потребности ребенка в личном пространстве нужно уважать ... но лишь тогда, когда у самого ребенка возникает такая потребность.

Ну не совсем. В том плане, что уважать личное пространство нужно с пеленок. НО когда у ребенка появляется такая потребность, то нужно быть еще более аккуратным.

Вы стучите в дверь, когда заходите в комнату к ребенку?

Моему ребенку 2 года. И потребность в маме счас не скажу, что максимальная, но еще очень сильная. Когда ребенку будет 12, буду стучать. А счас, когда ребенок занят - это святое. Я не лезу в игру или другое занятие с возгласом, так не надо, так неправильно, давай покажу! Или я не встреваю в дележь игрушек на площадке до тех пор, пока дело не примет действительно серьезный оборот (драки и истерики).

В ваших постах прослеживается какой-то максимализм ИМХО.

(Малика @ 17.04.2007 - время: 00:23)

В ваших постах прослеживается какой-то максимализм ИМХО.
Точнее сказать, какая-то педагогическая негибкость..Задача родителей не только воспитать личность, но и обезопасить её существование и научить ребёнка думать и оценивать..во избежание..
Есть вещи, которые на собственном опыте лучше не познавать..Не так ли?

(188 @ 17.04.2007 - время: 00:06) Они ни сами не спрашивают "можно ли войти?", ни от родителей не ожидают подобных вопросов.
хм... может быть им невдомёк, что нужно стучаться, потому как родители сами без стука?

Мне кажется, что потребности ребенка в личном пространстве нужно уважать ... но лишь тогда, когда у самого ребенка возникает такая потребность.
То есть, если он не знает, что такая потребность может (и должна) возникнуть, то и нечего рассусоливать?.. Не удивительно, что многим взрослым людям неизвестно что делать с демократией (((

(Monella @ 17.04.2007 - время: 00:27) (Малика @ 17.04.2007 - время: 00:23)

В ваших постах прослеживается какой-то максимализм ИМХО.
Точнее сказать, какая-то педагогическая негибкость..
Мужчина...

Есть вещи, которые на собственном опыте лучше не познавать..Не так ли?
А почему? Не набив шишек узнать от мамы, что молотком по пальцу - это больно?

(in shell @ 17.04.2007 - время: 00:29) (188 @ 17.04.2007 - время: 00:06) Они ни сами не спрашивают "можно ли войти?", ни от родителей не ожидают подобных вопросов.
хм... может быть им невдомёк, что нужно стучаться, потому как родители сами без стука?

Если это вопрос, то я на него уже дал ответ... тем, кто не понимает после одного прочтения, рекомендуется прочитать еще раз: (188)Дети до определенного возраста не чувствуют потребности в очерченном личном пространстве с регулируемым доступом.
Двухлетний ребенок просто не поймет, зачем мама стучит, прежде чем зайти в комнату. Нравственные категории, описывающие неприкосновенность личного пространства еще не доступны его сознанию... Вы можете научить такого ребенка стучать в свою комнату и отвечать "можно", когда мама стучит... как учат медведя ездить н велосипеде... но смысла подобных действий он не поймет. А в таком случае - надо ли? Настанет время когда он сам придет к этому, если сочтет необходимым.

(in shell)То есть, если он не знает, что такая потребность может (и должна) возникнуть, то и нечего рассусоливать?.. Не удивительно, что многим взрослым людям неизвестно что делать с демократией (((

Смешно... то есть, по-Вашему, если у ребенка потребности закрываться от родителей еще нет, то нужно срочно у него таковую потребность сформировать - "потребность должна возникнуть". Бред... А в каком возрасте, позвольте узнать, она должна возникнуть?
Про демократию - совсем забавно... она, бедная, в каждой бочке затычка.

(Nick`n`seven @ 17.04.2007 - время: 00:44) Испытание малым закаляет на будущее, а на своей коже оно как то лучше и глубже усваивается))
Да...испытание малым - согласна, конечно...Долбануть себе по пальцу молотком - не смертельно, в общем-то...А вот нырнуть в колодец посмотреть водичку или метаться перед поездами - это уже серьёзно..Я об этом..А не о молотке и пальце))))

in shell относительно потребностей....Надо решать проблемы по мере их поступления..Ребёнок сам себе прекрасно создаст проблемы, а наша задача не решить за него, а скорректировать и посоветовать как сделать лучше..Хотя иногда единственный выход - запретить...
Не надо в погоне за раздутым личным пространством ребёнка подвергать его опасности...Нельзя подавлять, а направлять можно...

(188 @ 17.04.2007 - время: 00:59)А если точка зрения, которую Вы хотите противопоставить моей, то стоит начинать со слов "А я думаю, что..."

А если это поиск истины? С каких слов лучше начать? "А не кажется ли Вам..?"

Бред...
хм... то есть вы желаете этим дать понять, что у меня, мягко выражаясь, э.. с головой не всё в порядке, ибо данное слово является клиническим термином и в данном контексте звучит оскорбительно.

А в каком возрасте, позвольте узнать, она должна возникнуть?
Видите ли, точки отсчёта строго индивидуальны. Но если вы считаете, что она не должна возникнуть, я не возражаю. Однако, мне кажется, что мы отклонились от темы, выясняя точные сроки, упустив из виду основной вопрос - считаете ли вы своего ребёнка своей собственностью или признаёте его личностью, имеющей право на индивидуальность и собственные шишки.

Про демократию - совсем забавно... она, бедная, в каждой бочке затычка.
Так потому и к каждой, что прямое назначение применения мало кому известно.

(in shell @ 17.04.2007 - время: 01:22)Но если вы считаете, что она не должна возникнуть, я не возражаю.
Вы либо делаете вид, что не понимаете... либо действительно не понимаете с первого раза... но и в том, и в другом случае обижаться стоит не на "клинический термин", а на себя .
А пока, специально для Вас... но в последний раз ... повторяю: (188)Дети до определенного возраста не чувствуют потребности в очерченном личном пространстве с регулируемым доступом.
...
Настанет время когда он сам придет к этому, если сочтет необходимым.

Вам вон уже и Monella сказала: in shell относительно потребностей....Надо решать проблемы по мере их поступления..
Если Вы не согласны - возразите по существу, объясните как и зачем нужно избавлять ребенка от незнания того, "что такая потребность может (и должна) возникнуть" (с)in shell, ибо, по сути, это попытка ускоренной социализации ребенка, что может быть весьма опасным ...
...если же Вы так не считаете, на что косвенно указывает Ваша же фраза "точки отсчёта строго индивидуальны", что, в сущности, является повторением моих слов: "потребность в личном пространстве возникает в определенный момент, определяемый для каждого ребенка индивидуально" , то к чему эти детсткие попытки попрепираться - из спортивного интереса?

у них отношение к детям, как к детям. сам видел как ребёнок в одной майке валялся на земле, зато они все здоровые, конечно тупых побольше... но например у англичан в лет 70 ноги по-лучше, чем у наших девушек в 30, хотя англичанки отвратительно не красивы, но я говорю про само здоровье, а не про красоту.

просто к детям надо относиться по-нормальному, а не как к сокровищу(да оно сокровище, но всего-лишь ребёнок), которое надо оберегать до 30 лет, а потом женить и т.д.

(188 @ 17.04.2007 - время: 03:54)А пока, специально для Вас... но в последний раз ... повторяю: 
то есть вы абсолютны уверены, что есть два мнения, а мои попытки выяснить вопрос - "является ли ребёнок личностью", являются моим глубочайшим заблуждением? Спасибо за исчерпывающий ответ по теме.

Вам вон уже и Monella сказала: in shell относительно потребностей....Надо решать проблемы по мере их поступления..Если Вы не согласны - возразите по существу
А против чего мне следует возражать? Против того, что я, как, в прочем, и вы, считаю, что "точки отсчёта строго индивидуальны", но в отличие от вас считаю, что проблемы следует не решать по мере их поступления, а как бы профилактировать возникновение самих проблем, иначе фраза - Есть вещи, которые на собственном опыте лучше не познавать..Не так ли? (с) Monella - повисает в воздхе... Не так ли?

зы. и кстати (а может и нет), нигде в теме мною не предлагалось прыгать в колодец или пробовать на вкус тормозную жидкость.

Мне кажется, что увиденная Вами ситуация, нашими русскими мамашками была бы воспринята так-"У них дети растут как трава!"
Да и на данном форуме многие уже так подумали)))

Лично меня даже фраза, что умный учится на чужих ошибках, а дурак на своих, не остановила бы в возрасте героя рассказа! Только детская уверенность в своих возможностях способна творить чудеса! И я не знаю как бы я поступила в похожей ситуации... На месте героя бы полезла на дерево, а на месте мамы-не знаю!!! Не была я ещё в такой ситуации, но сама бы на дерево не полезла, ибо не умею

А по поводу ЛИЧНОСТЬ ИЛИ СОБСТВЕННОСТЬ... Все мы хотим вырастить личность, но почему-то такую личность, которой мы (я имею в виду родителей, особенно мам, потому как они чаще общаются с детьми) могли бы управлять. Но дело в том, что человек, которым можно управлять-уже не личность...
Поэтому я учу свою дочь быть умной, красивой, чистоплотной, уметь зарабатывать, слушать мамины советы и иногда ими пользоваться, но ПОЛНОГО подчинения от неё уже нельзя требовать, потому что ОНА ЛИЧНОСТЬ со своими взглядами на мир, своими желаниями и потребностями. Да, мне уже не удобно жить с таким ребёнком, она не слушается меня, но у меня нет выбора, потому что рядом со мной растёт ЛИЧНОСТЬ!!! И мы будем искать компромисы для удобного совместного проживания и будем искать пути решения наших конфликтов, если таковые будут.
Про сына пока рано говорить, хотя и к нему уже надо приспосабливаться...

Что понаписала, сама не пойму)))) Но это МОЙ взгляд на данный вопрос.
Ребёнок-ЛИЧНОСТЬ, и мы не имеем права нарушать его права. Мы только можем направить в правильную сторону (опять же по нашему мнению) а он волен согласиться или нет с нашим мнением.
А моя собственность-это мои собаки))) Вот их я учу быть беспрекословно послушными, хотя и тут не всегда получается)))

гиперопека приносит только вред. нельзя ребенка постоянно одёргивать из-за своей личной истеричности

Автор, а вы для своих детей какие границы поведения устанавливаете?

(Танюня @ 17.04.2007 - время: 08:44) Ребёнок-ЛИЧНОСТЬ, и мы не имеем права нарушать его права. Мы только можем направить в правильную сторону (опять же по нашему мнению) а он волен согласиться или нет с нашим мнением.
"По нашему мнению"... Тут очень тонкая грань.
Моему однокласснику родители желали всяческих благ. Согласитесь, нет ничего плохого в хороших оценках в школе, дипломе и очень перспективной работе. Не так ли? Всё это они имели возможность ему дать или заставить сделать, до второго курса университета всё происходило практически идеально по накатанному сценарию. Ключевой момент- не ребенок, а родители решали будущее чада, корректируя по мере необходимости его поступки если они в меру проявления остаточного индивидуализма ребенка начинали отклоняться от проведенной прямой. Как только он устроился на работу и стал зарабатывать свои деньги отношения с родителями у него рухнули как карточный домик.
Другой пример- когда я вижу в магазине или на рынке деток лет эдак под 25 с мамой, помогающей выбрать туфли мне становится тошно. У меня на примете даже есть одна семья, старшему сыну 24, младшему- 18. Мамаша в буквальном смысле утопила его в своём внимании и контроле- регулярные рейды в школу с целью выяснения успеваемости и поведения, четкое ограничение прогулок и т.д.. Как в армии, только с лаской и опекой. В результате взрослый человек не имеет собственных жизненых приоритетов, сидит дома в свободное время и ни к чему не стремится- его прогнули до основания. Младший брат, напротив, совершенно нормален, поскольку родители, оторвавшись на старшеньком, младшему ничего не запрещали и он вырос свободным и раскрепощенным человеком. В этой одной семье колосальный контраст. А уж о том, как некоторые родители бегут на помощь своим деткам, которые промахнулись молотком или упали и набили плёвый синяк с копейку размером я вообще промолчу- такие примеры на каждом шагу.

Mermaid, пока еще нету.

Читала-читала... Никак не пойму, почему в одну кучу свалили лазанье по деревьям и стук в комнату. Например, моему младшему - 8 лет. По деревьям ему разрешено лазять по любым, я тоже в лучшем случае скажу: "be careful", а скорее всего даже и не скажу, знаю что он умеет это делать. А вот стучаться в его комнату не буду. Он просто решит, что его разлюбили. У нас дома другое "правило". Заходить можно в любую комнату, если она не заперта + если хозяин комнаты просит уйти - уходим. Собственно, это правило разработано старшим. Но это не связано с личным пространством. Просто реалии нашей жизни таковы, что вещи зачастую находятся по всей квартире. Скажем, шкаф для шуб и пальто - в комнате у младшего. Ну не нравится нам, если шубы будут висеть с летними шортиками, неудобно. Но заводить каждому такой шкаф? Что поделать, нет темной комнаты. И как с этим быть? Или хрусталь? Любой может налить своим гостям сока в хрустальный бокал? Предлагается каждому завести по комплекту посуды? Бред. Да, хорошо рассуждать об этом, если бы мы как американцы жили в целом доме, где есть гостинная, у каждого члена семьи - спальня... Ну не так у нас. Наши квартиры никак не приспособлены для выделения комнаты в личное пространство. Возвращаясь к этому, мы с мужем спим в "гостинной", где стоит большой телевизор, и гости старшего, и гости младшего могут вместе с ними его захотеть посмотреть... Запрещать? Это же наше личное простанство. Или личное пространство положено только детям, а взрослым - нет. Не понимаю, как можно рассуждать об этом в нашей стране.