Неродной ребёнок.

Дорогие форумчане, я хочу попросить у вас совета, узнать ваше мнение.

Для начала я опишу обстановку, чтобы вам было более понятно, как обстоят дела, и как к этому пришло.

Три года назад я познакомился с девушкой, из другого города. Знакомство, можно считать, произошло в инете. Опущу подробности, но в общем, в итоге я забрал её к себе в Киев. Предварительно, разумеется, съездив и познакомившись с ней, родителями и ребёнком. Ещё в процессе переписки она сказала мне, наверное, даже в самом первом письме, что у неё есть ребёнок, дочка. Тогда мне казалось, что с этим проблем не будет, девчонка мне сразу понравилась, чудесное дитё, симпатичное, очень приветливое и коммуникабельное, 5-ти лет. Можно сказать, что в неё я влюбился так же, как и в Алёну. Она очень быстро стала звать меня папой.

В общем, по началу всё было чудесно... Однако постепенно всё изменилось. Если в начале я был уверен, что я не повторю ошибок своих родителей, наказывая ребёнка, и кричал на жену, которая, бывало, прикладывалась рукой по заднице дитю, что "так нельзя! попробуй только ещё раз!", то сейчас через три года.... Когда всё начало меняться, я уже не помню. Я скажу, к чему всё пришло.

Я не могу её терпеть рядом. Она меня страшно раздражает, я постоянно нахожу повод к ней прицепиться, и, стыдно признаться, часто на пустом совершенно месте, а её нынешний характер (воспитанный, уверен, во многом таким моим отношением - раз, плюс два - она Скорпион, что здесь тоже влияет не лучшим образом) позволяет довести любой мелкий конфликт до глобального, из-за того, что она не делает то, что ей говорят, а вместо этого начинает споры и нытьё.

Проблема в том, что я испытываю к ней любовь и вообще положительные эмоции или тогда, когда я вообще далеко от них (на работе, скажем, как сейчас) или, когда мамы нет дома и Настя себя ведёт более-менее нормально. В остальное же время я просто ходячий чан с кислотой, язва.

И, блин, пока я об этом думаю, я понимаю, что не прав я (хотя дело тут не в правоте...), что это мне себя контролировать нужно. Но когда я прихожу домой и вижу, скажем, неубранные три дня вещи, бардак в комнате, несделанные уроки и т.п., все эти мысли моментально улетучиваются (вместе с хорошим настроением) и начинается "промывка мозгов"...

При этом, что меня также очень смушает, ко второму, общему нашему ребёнку, тоже дочке, которой сейчас три месяца, я чуствую только любовь, тепло, нежность и ничего больше. То есть, в принципе детей я люблю, получается, и дело не в этом.

Ладно, я тут, наверное, совершенно непонятно что нагромоздил, надеюсь, если вы проявите интерес, я по ходу дела смогу внести бОльшую ясность...

Собственно, ВОПРОС (или вопросЫ): как мне определить, люблю я её или нет? Как мне сделать, чтобы я не злился на неё постоянно и не раздражался?...
На кону стоИт семья... В итоге, если ничто не изменится, мне придётся уйти от них, иначе я поломаю ребёнку жизнь... если уже не поломал...

Поделитесь, пожалуйста, мыслями и опытом.

Заранее всем спасибо!

Между прочим, что ещё хочу сказать... У меня перед глазами есть аналогичный пример. Мой друг женился на девушке, у которой был мальчик от первого брака. Тоже они уже несколько лет женаты, и точно так же есть этот мальчик, и есть общий, родной ему ребёнок, дочка. И насколько я могу судить, там точно такая же ситуация... Раньше я его упрекал, когда он к сыну цеплялся, а теперь, когда сам так же себя веду, молчу, потому что сказать стало нечего...

Это что ж, у всех так?... :-(

Мы в ответе за тех, кого приручили. Это первое.
И второе, во всех бедах детей виноваты только родители.

В чем беда этой девочки? Да в том, что вы обещали быть ей папой, а сами отворачиваетесь от нее.

Ей счас очень нелегко. Появление в семье второго ребенка для нее тяжело. Рушится привычный для нее мир. А значит теряется чувство защищенности. Счас больше времене уделяется малышу, а ее по неволе отодвинули на второй план. Она может чувствовать себя брошенной и ненужной. Плюс осознание, что вы - неродной ей папа, кому-то стали родным.

В детской душе, в детской психике это все может вызвать непоправимые просцессы. Потеряно доверие к вам. Надеюсь, что только к вам, а не к маме тоже. Один папа уже ушел, теперь уходит и второй? Два жесточайших предательства для восьмелетнего ребенка. Не много ли? Протест, плохая успеваемость в школе, нежелание помогать родителям, непослушание - это внешние проявления. А что творится у нее в голове?

Поговорите с женой. Попробуйте вместе разобраться в ситуации. Проанализируйте, когда началось ваше радражение на ребенка, ваше удаление от нее. Чем это было вызвано. Вполне вероятно, что беременностью жены.

Достаточно ли вы уделяете внимания девочке? Интересуетесь ее личной жизнью? Всегда ли встаете на ее сторону в спорных ситуациях с подружками, учителями и т.д. Всегда ли вы поддерживаете ее в каких-то начинаниях и увлечениях?

А еще лучше, обратитесь к психологу. Он поможет разобраться в ситуации.

При этом, что меня также очень смушает, ко второму, общему нашему ребёнку, тоже дочке, которой сейчас три месяца, я чуствую только любовь, тепло, нежность и ничего больше. То есть, в принципе детей я люблю, получается, и дело не в этом.
У Вас разные требования к 3-х месячному ребенку и 8-летней девочке - и это нормально. Она должна уметь убирать свои вещи, она должна уметь учить уроки без понуканий. Но этим умениям должны научить ее Вы! Я не осуждаю Вас и понимаю Ваши чувства и поэтому на главный вопрос дам вам ответ несколько неожиданный. Дело в том, что чем больше мы заботимся о детях, тем сильнее мы их любим. Когда Вы защиали ее - В ы ее любили. Сейчас Ваша забота должна быть иного порядка - даже 8 летним детям можно читать на ночь; с ними интересно делать уроки (не психуя!) с ними можно делиться впечатлениями... Найдите способ заботиться о дочери и делать ей добро и Вы полюбите ее! Сейчас чем больше Вы злитесь, тем меньше любовь. Надо идти от обратного - не заставлять себя любить, а вести себя так, как будто Вы ее любите уже. И потом - родные отцы тоже шлепают своих детей, тоже на них могут накричать, хоть это и неправильно. Вообще то неродных детей не бывает, дети они всехние)))
Начучите ее заботиться о сестре, увидев, что она ее любит, Вам будет проще полюбить своего старшего ребенка.

У моих друзей дочке 10 лет. Они делают уроки до сих пор вместе (ребенок холерик со всеми вытекающими, да еще запоминать может только в движении - кинетическая память). У неё своя комната - игрушки и прочее - мать и отец её вещи не убирают, она очень редко. При этом родители относятся ко всему очень щадяще, спокойно - ребенок такой, зачем трепать нервы ему и себе.

Господин хороший - может вы предъявляете слишком высокие требования к девочке? Уверяю вас, не все аккуратны и собраны, и, к сожалению, не всегда эти качества можно привить. Постарайтесь любить её такой, какая она есть, или хотя бы не травмировать ребенка. Найдите другой способ избавляться от негативной энергии (можно биться головой об стенку, пойти в спортзал и боксировать и проч.).

До чего же мы все похожи!!!

Попробую на своём примере что-то объяснить.
Моей дочери сейчас 9 лет (как и вашей), замуж я вышла лет 5 назад.
И я и муж относились к дочери великолепно, баловали до появления общего сына.
Сейчас у нас проблема в том, что она периодически нас не слышит...
Т.е. мы просим её убрать игрушки, сделать уроки, идти мыться, ложиться спать и т.д., а она нас не слышит! Она чаще стала жаловаться на головную боль (раньше голова болела только при высокой температуре и я, зная это, всегда переживала). Пощли к невропатологу с ними обоими и выяснилось ,что дочь обманывала...
В конечном итоге выяснилось, что у неё началось половое созревание, гормоны "в бешенстве", характер портиться. При этом все наши просьбы, не относящиеся к её обязанностям (уборка в своей комнате, уроки, мытьё на ночь) выполняются чуть ли не с первого раза!
Естественно при таком раскладе у нас с мужем (не только у меня или только у мужа) сильно поменялось отношение к дочери. Мы просто не можем её понять!!! Поэтому все просьбы повторяются по 10-20 раз, уроки контролируются, уборки тоже и пытаемся меньше на неё ругаться, продолжаем баловать! Ну и мне Новопассит))))) А папа отрывается в он-лайн играх))))
Просто нужно понять, что это ВАША дочь, раз Вы взяли за неё ответственность! И никто кроме Вас ей в этой жизни не поможет выжить!
Очень просто уйти от проблемы, гораздо сложнее её решить! И как настоящий мужик (а ты ведь именно такой?), ты просто обязан решить проблему, побороть её и помочь дочерям в жизни!
Привлекай старшую дочь к воспитанию младшей, спрашивай её совета, делай с ней уроки, держа младшую на руках, но общаясь только со старшей. В общем объедени девочек в единое целое! И просто запрети себе распускать руки! А мать может позволить себе иногда выйти из себя))), но ты должен понять, что старшая дочь неприкосновенна!!! Это святое! Да и младшая тоже))) Или найди такое занятие со старшей дочерью, которое вы будете делать вместе и только вместе! На пример начните разводить цветы, ил вместе собирать пазлы, или строить из спичек домики. Только чтобы вы были вдвоём!!! В последствии можно будет привлечь и младшую к этим занятиям. Только исключите маму из этой игры. Мой муж и дочь таким образом играют в лего. Без меня и сына)))

И мы, дети, всегда к сожалению повторяем стереотип поведения своих родителей. Если вас били в детстве по попе, то и вы будете бить детей по попе, к сожалению. Редко у кого получается побороть такие стериотипы(((
Если ваши родители имели 2 семьи за свою жизнь, то очень велик шанс, что и у вас будет 2 семьи.
И если семья ваших родителей крепка и постоянна, то и ваша жизнь будет такой же стабильной)))

(Малика @ 17.05.2006 - время: 18:14) Мы в ответе за тех, кого приручили. Это первое.
И второе, во всех бедах детей виноваты только родители.

В чем беда этой девочки? Да в том, что вы обещали быть ей папой, а сами отворачиваетесь от нее.

Ей счас очень нелегко. Появление в семье второго ребенка для нее тяжело. Рушится привычный для нее мир. А значит теряется чувство защищенности. Счас больше времене уделяется малышу, а ее по неволе отодвинули на второй план. Она может чувствовать себя брошенной и ненужной. Плюс осознание, что вы - неродной ей папа, кому-то стали родным.

Достаточно ли вы уделяете внимания девочке? Интересуетесь ее личной жизнью? Всегда ли встаете на ее сторону в спорных ситуациях с подружками, учителями и т.д. Всегда ли вы поддерживаете ее в каких-то начинаниях и увлечениях?

А еще лучше, обратитесь к психологу. Он поможет разобраться в ситуации.
Спасибо вам за ответ.

Я согласен с вами в том, что мы в ответе, но (в общем, то есть, не касательно нас) не с тем, что во всех бедах детей виноваты родители. До какого возраста?
Ну, а в данном случае - да. Тут я спорить не буду...

В общем, вы дали информацию для размышления. Спасибо вам большое. Очень толковый комментарий и мысли.

(Olka @ 17.05.2006 - время: 19:13) Вообще то неродных детей не бывает, дети они всехние)))
Спасибо вам за поддержку...

Вот только с цитатой, похоже, согласиться я бы и хотел, да не могу. Реальность доказывает обратное... Вчера с женой обсуждали эту проблему, и она сказала, что у неё также есть пример с родным и не родным ребёнком в семье. И там такие же точно проблемы, калька просто!...
Вот так... :-(

Ну что ж, остается только пожелать Вам мужества и терпения! Самое главное - хотите Вы строить отношения иили нет? Ответьте себе на этот вопрос только честно. Если хотите - стройте. Не хотите - тогда не надо ничего отребенка требовать. Вы тольео можете решить, умыть Вам руки, или нет.
Я от всей души желаю вашей семье счастья!

(blondy_1 @ 17.05.2006 - время: 20:19) Господин хороший - может вы предъявляете слишком высокие требования к девочке? Уверяю вас, не все аккуратны и собраны, и, к сожалению, не всегда эти качества можно привить. Постарайтесь любить её такой, какая она есть, или хотя бы не травмировать ребенка. Найдите другой способ избавляться от негативной энергии (можно биться головой об стенку, пойти в спортзал и боксировать и проч.).
Прокомментирую цитату.

Должен вам заметить, что "слишком многого", по моему мнению, от неё мы не требуем. Убирать за собой вещи, выполнять определённые правила, скажем - следить самой за временем и ложиться спать вовремя, самой делать уроки, самой мыться вечером и чистить зубы, и т.п. То есть, она не нагружается непосильной для неё работой и сверхзадачами.

И при этом я постоянно разрываюсь между, с одной стороны, желанием вырастить ей самостоятельным человеком,а с другой - желанием приучить её соблюдать элементарные правила гигиены и порядка.

Однако на практике эти метания выглядят так: так вот последние она стабильно игнорирует, если ей не напоминать. А когда напоминаешь, то начинается или нытьё, или "ой, ну щас!". "Щасов" можно услышать много, до момента, пока или не повышаешь голос, или не начинаешь угрожать карами в виде лишения компьютера, кино, или чего-то ещё.

Вот вам и самостоятельность... А что, если дать возможность-таки за собой следить? До какой степени она запустит себя, школу и т.д.?... Боюсь узнать. Поэтому до логического завершения "эксперименты по самостоятельности" ещё ни разу не доводились...

Сейчас у нас проблема в том, что она периодически нас не слышит...
Т.е. мы просим её убрать игрушки, сделать уроки, идти мыться, ложиться спать и т.д., а она нас не слышит! Она чаще стала жаловаться на головную боль (раньше голова болела только при высокой температуре и я, зная это, всегда переживала). Пощли к невропатологу с ними обоими и выяснилось ,что дочь обманывала...
В конечном итоге выяснилось, что у неё началось половое созревание, гормоны "в бешенстве", характер портиться. При этом все наши просьбы, не относящиеся к её обязанностям (уборка в своей комнате, уроки, мытьё на ночь) выполняются чуть ли не с первого раза!
Естественно при таком раскладе у нас с мужем (не только у меня или только у мужа) сильно поменялось отношение к дочери. Мы просто не можем её понять!!! Поэтому все просьбы повторяются по 10-20 раз, уроки контролируются, уборки тоже и пытаемся меньше на неё ругаться, продолжаем баловать!
Оооо, коллега! Как это знакомо.. Да, у нас аналогичные проблемы. И с больной головой, и с "не слышаньем"... Я думаю, что таким образом ребёнок требует к себе внимания, как вы думаете?... Вот в чём проблема.

И мы, дети, всегда к сожалению повторяем стереотип поведения своих родителей. Если вас били в детстве по попе, то и вы будете бить детей по попе, к сожалению. Редко у кого получается побороть такие стериотипы(((
Если ваши родители имели 2 семьи за свою жизнь, то очень велик шанс, что и у вас будет 2 семьи.
И если семья ваших родителей крепка и постоянна, то и ваша жизнь будет такой же стабильной)))
Я давно знаю эту теорию, и должен заметить, что да, во многом она верна. К счастью, или потому, что я давно знаю, или потому, что я давно стал самостоятелен, пока что я не повторяю жизненный путь своих родителей, которые ни стабильностью отношений не могли похвастаться, ни трезвым (во всех смыслах) подходом к решению проблем в них (отношения). Так что уверен, что я не буду слепо копировать их жизнь в свою...

А кто сказал, что вырастить из ребенка человека - это легко?
Девочке 8 лет - это только начало и последующие десять лет будут для вас изнуряющей работой над ней, если вы и в самом деле хотите сделать из неё человека.
Еще раз повторюсь - никто не рождается самостоятельным, организованным, дисциплинированным и проч.

Могу привести примеры.
Когда я пошла в первый класс - мои родители последовательно взяли отпуск - в сентябре и в октябре - и учили меня, что после школы надо сразу идти домой, снять школьную форму, пообедать, сделать уроки и проч. У одного из родителей была менее напряженная работа- последующие пару лет меня чуть не каждый день контролировали - приезжали в обед и смотрели, что я делаю. Все десять лет школы в начале учебного года мы с отцом садились и составляли расписание на день - от подъема до отбоя. Возможно, я его не всегда выполняла - но этот листок, висящий на пианино, меня дисциплинировал. Кроме того, еще была музыкальная школа и танцы - это тоже добавляло самодисциплины. При этом меня никогда не били и не орали на меня. Даже когда 2 месяца не ходила на сольфеджио(ненавижу этот предмет в муз.школе).

Мой племянник. Сейчас ему 16 лет. Он плохо учится. Во всем обвиняются бабушки. Родители чисты как ангелы. Но когда он пошел в начальную школу - им никто не занимался. Родители скалачивали начальный капитал для бизнеса (тогда деньги делались из воздуха).
Для бабушки главное - чтобы ребенок был сыт и здоров. В итоге парня запустили и уже никакие репититоры не помогут, да и он уже не хочет учиться (девочки и прочее).

Скажу честно, сейчас пишу эти строки и думаю, что они уйдут в пустоту.
А ссылка на примеры с другими семьями - это вообще пипец.

Почему же вы думаете, что слова уйдут в пустоту? Неужели я произвожу впечатление совсем безнадёжного?

И что плохого вы увидели в ссылках на другие семьи? Я привёл их не с целью отмазать, типа "я что, хуже других?!", а с целью показать, что это проблема не только меня персонально. И поскольку это так у нескольких известных пар с аналогичной семейной ситуацией, дело тут не только, наверное, в воспитании...

муж строит всю линию воспитания основываясь на солдатской муштре

Я себя тоже часто так веду... С Настасьей объяснения и уговоры не действуют. Она внимательно слушает, с аргументами соглашается... Но потом всё равно делает по своему. То есть, или не делает, или, пока начнёт, изведёт и меня и жену так, что я просто на стенку лезу. Потому я стараюсь проводить такую практику, что мои указания не обсуждаются.

Саймый лучший способ научить самостоятельности - дать возможность выбора. Например "Ты взрослая девочка, поэтому должна уметь то-то и то-то; если ты не хочешь это делать, значит ты еще маленькая, а к маленьким относятся по другому - нет карманных денег, запрет на компьютер и т.д. Выбирай сама, какой ты хочешь быть, потому что наше отношение зависит от твоего выбора."

Вообще то мне кажется, что Вы ее любите. Равнодушный человек такиз вопросов не задает, не пытается понять, как правильно вырастить ребенка.
Удачи Вам!

Мне кажется не надо тебе париться по поводу, что ты так к ней относишься, потому что она неродная. Я думаю ты ее действительно любишь, а сейчас у вас просто сложный момент. Она взрослеет и вам всем надо искать новые способы общения. Посмотри на отношения родителей с родными детьми, там тоже все это есть.
Да по себе сужу. Дочке пять лет, тоже любит повредничать повыпендриваться, часто не слушается. И я тоже на нее сержусь гораздо больше, чем на младшего годовалого. А все потому, что от годовалого я еще ничего не жду, я знаю, что он не может еще сам сложить игрушки, сам одеться и прочее. А вот старшая ведь все это умеет. И поэтому меня злит, когда она не хочет это делать или делает все очень медленно. То есть часто вопрос в том, что дети не делают то, что по НАШИМ представлениям они уже должны делать. Но если подумать хорошо, то часто они на самом деле не все могут сделать так хорошо, как нам бы хотелось, может мы сами не научили их ( а значит уже это наша вина). Не знаю понятно я объяснила или нет.
А вот по поводу, что делать. Во-первых заняться собой, например я быстрее начинаю злиться на ребенка, когда у меня что-то не ладится. Во вторых продумать систему воспитания и найти адекватные подоходы и последовательно их выполнять. (И кстати, если хотите чтобы ребенок чему-нибудь научился, не требуйте от него все сразу, маленькими шажочками надо. Например, хотите, чтобы делала уроки самостоятельно, в начале сидите с ней рядом и внимательно смотрите, потом сидите рядом и занимаетесь своими делами, потом даете задание а самим уодите в другую комнату, иногда возвращаясь, а уж потом можно будет ждать, что она будет делать все сама. Это так просто пример.) В третих, когда эмоции начинают закипать, мне помогает остоновиться мысль о том. что чувствует сейчас ребенок, и то что все это не продуктивно и только портит наши отношения. Ну и в четвертых, если все-таки не удержались и наорали, то надо обязательно поговорить об этом с ребенком, и объяснить, что тебя сердит, чтоты чувствуешь, и что все равно ты ее любишь. И обязательно находить положительные моменты и минуты спокойного общения.

Саймый лучший способ научить самостоятельности - дать возможность выбора. Например "Ты взрослая девочка, поэтому должна уметь то-то и то-то; если ты не хочешь это делать, значит ты еще маленькая, а к маленьким относятся по другому - нет карманных денег, запрет на компьютер и т.д. Выбирай сама, какой ты хочешь быть, потому что наше отношение зависит от твоего выбора."
Да, такое практикуется постоянно. Я регулярно в долгом монологе (ну, не совсем, я периодически интересуюсь, слушает ли она меня, понимает ли то, что я ей говорю) объясняю, что следует за чем. Почему нужно следить за собой, почему нужно работать над своей ленью и т.п. Но - пока слушает, всё хорошо. Слёзы текут, наверное, от сознания своей "неправильности" и желания стать хорошей девочкой. Но через пару дней всё возвращается на круги своя. Аплелляции к "мы же говорили! ты же соглашалась!" - не помогают. Да ладно, я не жалуюсь, я считаю, это нормально. Никто не перевоспитывается моментально, верно? Дай бог, чтобы перевоспиталась в итоге, хоть как-то...

Вообще то мне кажется, что Вы ее любите. Равнодушный человек такиз вопросов не задает, не пытается понять, как правильно вырастить ребенка. Удачи Вам!
Вообще-то я сейчас тоже думаю, уверен даже, что люблю. Вчера вот как раз был у нас очередной разговор, описанный выше, и, блин, обнялись, посидели так вместе, в любви друг другу признались... Ну, вот мой ребёнок и всё! Вредный, противный, но мой!... Буду работать и над собой, и над ней :-)
Но, блин, я реалист. И я понимаю, что выведет она меня из себя ещё не раз и не два... Спасибо вам за поддержку и советы. Взаимно желаю вам, чтобы и в вашей семье всегда был мир и согласие :-)

(Круть-Верть @ 19.05.2006 - время: 10:50) Мне кажется не надо тебе париться по поводу, что ты так к ней относишься, потому что она неродная. Я думаю ты ее действительно любишь, а сейчас у вас просто сложный момент.
...
если все-таки не удержались и наорали, то надо обязательно поговорить об этом с ребенком, и объяснить, что тебя сердит, чтоты чувствуешь, и что все равно ты ее любишь. И обязательно находить положительные моменты и минуты спокойного общения.
Да, дельные советы.
Большая часть, конечно, очевидна, но это когда прочитаешь, становится понятно, что это очевидно, а когда у меня пар из ушей от злости идёт, я конечно, так не думаю :-)
Спасибо и вам!

(-= Mancubus =- @ 19.05.2006 - время: 10:50) Вообще-то я сейчас тоже думаю, уверен даже, что люблю. Вчера вот как раз был у нас очередной разговор, описанный выше, и, блин, обнялись, посидели так вместе, в любви друг другу признались... Ну, вот мой ребёнок и всё! Вредный, противный, но мой!... Буду работать и над собой, и над ней :-)
Но, блин, я реалист. И я понимаю, что выведет она меня из себя ещё не раз и не два... Спасибо вам за поддержку и советы. Взаимно желаю вам, чтобы и в вашей семье всегда был мир и согласие :-)
Молодец! Я вообще считаю, что никто не выводит так родителей из себя, как свой ребенок. Потому что свой, потому что родной, потому что он не безразличен, вот и задевает он так сильно. Я например на чужих детей никогда так не злюсь, как на своего. Они могут мне не нравится или я недовольна их поведением, но по большому счету они меня не трогают. А вот свой ребенок это да... вывести из себя может легко и непринужденно.
Удачи в воспитании!!!

(Круть-Верть @ 19.05.2006 - время: 10:57) (-= Mancubus =- @ 19.05.2006 - время: 10:50) Вообще-то я сейчас тоже думаю, уверен даже, что люблю. Вчера вот как раз был у нас очередной разговор, описанный выше, и, блин, обнялись, посидели так вместе, в любви друг другу признались... Ну, вот мой ребёнок и всё! Вредный, противный, но мой!... Буду работать и над собой, и над ней :-)
Но, блин, я реалист. И я понимаю, что выведет она меня из себя ещё не раз и не два... Спасибо вам за поддержку и советы. Взаимно желаю вам, чтобы и в вашей семье всегда был мир и согласие :-)
Молодец! Я вообще считаю, что никто не выводит так родителей из себя, как свой ребенок. Потому что свой, потому что родной, потому что он не безразличен, вот и задевает он так сильно. Я например на чужих детей никогда так не злюсь, как на своего. Они могут мне не нравится или я недовольна их поведением, но по большому счету они меня не трогают. А вот свой ребенок это да... вывести из себя может легко и непринужденно.
Удачи в воспитании!!!
Сколько слез было пролито по этой теме, пока я не осознала, что даже когда злюсь, все равно люблю. У меня погодки и мне порой до воя тяжело))) Звоню маме :"Мама - я их ненавижу!!!" Мама меня успокоит, все намано... Потом плачу сижу, что как я могла на свое дитя...

Когда я говорила про выбор, я имела в виду ее выбор навсегда. То есть она решает какой ей быть, а вы даете ей понять, на какое отношение к себе она может рассчитывать. Мой отецставил меня в такую ситуацию, объясняя, что его доверие, отношение ко мне как ко взрослой может возникнуть только если я буду себя вести как взрослая. Результат - я сильно подтянулась в учебе, стала более аккуратной)))
Кроме того, если она выбирает быть неаккуратной, и чтобы вы ее обслуживали даже там, где она может справиться, вам надо это принять и строго следовать своей линии. Мол, мы вот младшую тоже полностью обслуживаем, а раз ты такая же маленькая, то и будем к тебе так же относиться. Как только она сама захочет быть самостоятельной, отношение нужно сменить на более доверительное. Мне кажется, своему ребенку нужно больше доверять.
И потом, нужно объяснить дочери, обязятельно, что в нашей стране мальчик троечник может добиться легко того, на что нужно приложить немало услилий девочке отличнице! Так заведено и так будет, к сожалению... При ее желании она может стать лучшей для нее же самой, это жизненная необходимость. И еще, чтобы не было обидно, что тебя троечник обскакал.