Чужой ребенок

(Love Pirate @ 09.09.2010 - время: 15:20)
Ну по крайней мере говорит, что сделала ошибку по-молодости
ошибка в чем ещё раз спрашиваю. в том что родила или в том что встретилась с отцом?
Жена записывала и в секцию и в кружок авиамоделирования. Хватило не на долго. Вернее очень не на долго
авиамоделирование достаточно монотонное занятие в большинстве движений. может что то поактивней? или не пробовали?

Просто я чувствую что мой менталитет с ребенком жены близко не стоят
в чем не стоят?
ну конкретно в чем? по пунктам.
вы поймите - если вам это надо то тогда вы будете хоть как то стараться изменить себя
если не надо - тогда действительно - отпустите её.
Так же как своего? Или вообще как это происходит - идет ребенок по улице, вы к нему подходите - ой какой чудесный малыш...
не ко всех ситуациях это адекватно.
однако и с чужими детьми сидела и с грудниками в том числе. и с подругиными детишками одна ходила в поликлинику ( 1,5 года и 3 года) и ничего. дети не орали не плакали о том что им плохо

(Merced @ 30.08.2010 - время: 22:01) ТС, вы на минутку остановитесь и задумайтесь - ребенку 10 лет(!), а вы взрослый человек и с такой ненавистью о ребенке... еще что-то надо говорить?
А тут сказать сложно. Я сам таким свиненком был в свое время. Матушке после развода не дал устроить личную жизнь. Матушка мне сказала. Вот ты вырастешь, тебе понравится женщина с ребенком, а он будет против. В моем первом браке такого не было, но в принципе мальчик хуже тещи, сам таким был в свое время, о чем теперь очень жалею. Получил, что матушке очень не нравились ее невестки.

(Love Pirate @ 31.08.2010 - время: 18:11) И как во втором случае к ней относится Ваша жена?
При дочери все ровно, даже где то помочь пытается, скорее все на-показуху. На едине со мной такое понесет про дочь! Что и проститутка будающая и т.д. и т.п.... Ужос.

Наверное, в этом и причина, что жена так говорит про вашу дочь.

(Love Pirate @ 06.09.2010 - время: 18:10) Ну тогда ребенок был еще маленьким. В принципе, ни чем от других не отличался. Отношения у нас с супругой только зарождались.
Потом ,как то , в играх с ним, если что ему не понравилось, он старался меня ударить именно в глаз. Откуда у него такое, не знаю. Вот так малолетка (пять лет) подпрыгивает на взрослого мужчину и целится кулаком в глаз... причем повода для таких действий особо не было. Ненависть , что ли, но тогда и предпосылок не было для таких действий. Ревность за маму? Что мне в таких ситуациях делать? Прекращаем игру... Да много подобных случаев было - и тапки мои в речку бросал..., короче начал мне пакостить....
Правильно. Всё правильно - мама больше внимания уделяла чужому дядьке, а не ему, вот он и ревновал. Если уж взрослые свою ревность не могут контролировать, что вы от ребёнка хотите?
Жена, наверное чувствуя за собой вину, пытается всячески его ублажить и закормить. Я с ней говорил, что плохо быть жирным для здоровья, что ты делаешь... Бесполезно... Пусть занимается жена? Раздельные финансы? Это как? В моем понимании это невозможно в принципе.
В моём понимании ненавидеть ребёнка невозможно в принципе. Но у вас же так... Пусть со своей зарплаты закупает ему продукты, как-то так в общем. Не раздельное финансирование, но от вас пусть не берёт деньги на него. И готовит ему отдельно.
Не обвинит, ранее она меня оградила от воспитания - мол, что ты к нему лезешь, это не твой ребенок, своего воспитывай. Вот и ответственность за воспитание только на ней, я к этому руку не прикладываю, потому как просто невозможно даже это сделать, да и желания никакого.
То есть вы им не занимаетесь вообще, но он вас раздражает своим существованием. Я плохо представляю, как можно жить в одной квартире и вообще не заниматься ребёнком. Им вообще хоть кто-то занимается??? Может лучше в детдом его сдадите?
Не надувает? А откуда они берутся если не от папы? А если папы нет, то что,? можно и порезче сказать - после пробляд-к лоханулась, аборт вовремя не сделала, она и сама сейчас об этом жалеет.
Я так понимаю, что проблема не столько в вас самом, сколько ещё и в вашей жене. Это ж какой ненормальной надо быть, чтобы сказать вообще кому-то, что она жалеет о рождении своего ребёнка!!!

С супругой решили завести своего ребенка. Может отношения как то сами восстановятся? Рассосется негатив?
Усугубится...

(Love Pirate @ 09.09.2010 - время: 15:20)  Ну по крайней мере говорит, что сделала ошибку по-молодости ошибка в чем ещё раз спрашиваю. в том что родила или в том что встретилась с отцом?
Не успела сделать аборт. Жена записывала и в секцию и в кружок авиамоделирования. Хватило не на долго. Вернее очень не на долго авиамоделирование достаточно монотонное занятие в большинстве движений. может что то поактивней? или не пробовали?
Для него самое активное в жизни - держать большую ложку. Пыталась записать именно в малоактивный кружок. QUOTE (Love Pirate @ 31.08.2010 - время: 18:11)  QUOTE  И как во втором случае к ней относится Ваша жена?      При дочери все ровно, даже где то помочь пытается, скорее все на-показуху. На едине со мной такое понесет про дочь! Что и проститутка будающая и т.д. и т.п.... Ужос.      Наверное, в этом и причина, что жена так говорит про вашу дочь. Да нет, я понимаю что женщины психуют, бывает, я понимаю , что ей тяжело, что срывается, что хочет показать что ее ребенок не хуже других...

Автор, я навсегда заомнила сло одного директора шолы "В конфликте учитель ( читай взрослый) - ребенок, я всегда принимаю сторону ребенка. Не потому, что он прав, а потому, что в силу отсутствия жизненного опыта не знает как из него выйти"

Это очень мудрые слова. Ребенок не знает как наладить отношения с Вами. Я уверена на все 100%, что он с гораздо большим удовольствием общался бы со всеми, кто живет в доме, чем вот так,как сейчас. Да он приспообился. Присособился получать положительные эмоции от еды . Друго источника у него нет.Мать не может понять как замотивировать ребенка, сам он тоже не знает как можно о другому.

Откуда ж ему знать-то? Он ребенок. Вот и вырастет таким - никаким. И потом , когда начнет кое-что понимать, начнет требовать , много чего требовать.

То есть потребительская часть развита, а вот отдавательская нет.
Я согласна, что с этим надо работать и работа неприятная, а возможно для Вас и лишняя, но ведь ребенка от жены не оторвать. Да и зачем жить в раздражении . а не в согласии. Может быть стоит поискать подходы хотя бы из соображений собственного комфорта?

(чипа @ 17.09.2010 - время: 09:25)
Я согласна, что с этим надо работать и работа неприятная, а возможно для Вас и лишняя, но ведь ребенка от жены не оторвать. Да и зачем жить в раздражении . а не в согласии. Может быть стоит поискать подходы хотя бы из соображений собственного комфорта?
Посоветуйте ... способы подхода.

Первое, как я понимаю, нужно подавить чувство неприязни... а вот как? Если эти отношения выработались на протяжении нескольких лет?

Не не надо давить неприязнь.
Попробуйте корректировать его поведение. Просто представьте себя эксперементатором,да хоть дрессировщиком. Мне когда-то посоветовали прочитать такую вот книжку -"Не рычите на собаку" - кое- что я применила дома в общении с ребенком, кое-что со знакомыми и увидела несколько своих типичных ошибок. Если хотите почитайте . попробуте. Может быть Вам удасться повлиять на его поведение и замотивировать на какую-то деятельность или спорт. Все веселее будет...
Не уверена, что стоит читать вместе с женой.Текст здесь.

(чипа @ 17.09.2010 - время: 09:25) Да он приспообился. Присособился получать положительные эмоции от еды . Друго источника у него нет.
Верно, а через пару лет начнёт люто-бешено мастурбировать.

ЖАЛКО РЕБЕНКА!!!
сталкивалась с ситуациями, когда приходилось чуть и чужих воспитывать...и сестра у меня пасынка растит...и у меня у самой муж дочу с годика воспитывает! примеров наглядных куча...

ваша жена виновата во всем сама!!! аборт она сделать не успела, а раздвинуть ноги бездумно успела? у меня малая первый брак грубо говоря разрушила...если слова её ген материала повторять...мужа т.е. бывшего...но я вам так скажу-ни разу в своей где-то может и глупой жизни НЕ пожалела о рождении этого комочка счастья!!!

мужик сегодня есть а завтра вон Бог вот порог!!! хорошо если встречаются индивиды вроде моего мужа...от него за малую и по шапке получить можно!))но ОН сам стремился понять её, искал подходы, никогда не орет, всегда внимание уделит, и если по началу это было просто чтоб меня порадовать то сейчас они лучшие друзья, она за советом к нему бегает)))это счастье-видеть что можешь привить ребенку что-то лучшее, а не просто тупо валить вину на всех! вы вините жену в том что ребенок жирный и не того менталитета а он между прочим привит вашей супругой и вами! жена в ответ всю злость срывает на сына а тот в свою очередь возвращает вам))это замкнутый круг и если у вас не хватает на это сил уходите! жена родит вам второго и вырастит такого же! она другого воспитания не знает, а вы другому не научились...
моего лучшего друга мать выгнала из дома в 12 лет из-за такой вот ситуации...это печально...мать не должна выбирать между ребенком и мужем,если вы её любите неужели так сложно ОБРАЩАТЬ внимание на её сына..раз вам проще так считать?вы мужчина, он будущий мужчина, вы ему нужны не как отец а как старший друг, человек который может оградить от матери которая его ошибкой считает...

где гарантия что и ваш общий будущий ребенок не станет ошибкой? вот над чем думать нужно
извините, если грубо, но просто эти ситуации сплошь и рядом, а выхода люди просто не ищут, потому что это трудно! трудно растить ребенка и отдавать часть своего драгоценного времени другому...но ведь никто не говорил что легко будет

Ситуация...

Живу с девушкой у которой два ребёнка. С девушкой всё нормально. В мои 34 года я или научился ладить с женским полом, в личном и бытовом плане, что ещё лет 10 назад было очень проблематично (по разным причинам, из-за которых распался мой первый брак) или мы максимально совместимы характерами, мне действительно хорошо с ней, за всю мою (разную) жизнь. Нет с ней ни каких "острых" проблем, я готов мириться с ней по большинству "вопросов", бытовые проблемы такая мелочь перед предстоящими годами прожитыми вместе, зачем же себе жизнь портить из-за мелочей. Самой большой проблемой или испытанием между нами стали дети, две её дочки от первого брака. Всё вроде бы хорошо, дети как дети, нормальные, здоровые, одной 5 другой 10, но есть проблема... они ЧУЖИЕ... мне они ЧУЖИЕ... они не воспринимаются мной ни на каком уровне. Они меня нервируют, их присутствие раздражает, детские "проблемы" доводит до открытого гнева.

К 30 годам я понял, что жизнь коротка. Коротка по времени и делам творческим и иным (то, что люди называют - свершениями, Делами, личным достижением и т.д..)... Во временном промежутке дни - это мгновения (пролетают быстрее чем успеваешь отрывать листки календаря) , месяца - это какие-нибудь запомнившиеся события (коих немного, а добрых и радостных и подавно), года - это когда ты говоришь: "А что уже Новый Год наступил? Справляли же его недавно". В некий момент я осознал, что после своего бренного пребывания нужно хоть что-то оставить. Это добрые (потому-что я не стремлюсь к "негативу") дела, хорошие поступки, а самое главное это - НАСЛЕДНИКИ! Это я ощущаю очень отчётливо. В это время я понимаю, что у меня нет перспектив с наследованием, наследованием меня, моего опыта, моих достижений, имущественного наследования. Имущественные претензии и наследование - это ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ момент, опускаемый или пропускаемый (умалчиваемый сознательно или по незнанию) до поры до времени. К примеру: вы хотите оставить своё наследство чужим соседям? "Вопрос" наследования остаётся важным и открытым... К примеру(ам) множество моих знакомых, уже пожилых мужчин, "попали" в маловыгодные (плачевные) ситуации с воспитанием чужих детей и наследованием. Не буду описывать все проблемы, которые рассказали мне. Не подумайте о них предвзято, мужчины разные, пьющие и нет, нормальные мужики и со своими "тараканами". У них небыло своей жизни, они прожили её для чужих детей (и своих тоже), отдали им всё, что у них было. Итог? Буквально все "плакались" и говорили, что не хотели такой жизни для себя. Меньше всего я хотел бы, чтобы их оценивали женщины (тут комментарии будут однозначные и понятные, да и не оценки я хочу...). Вопрос: хочу ли я такого же для себя?
Итог: Два чужих ребёнка "сожгут" мою жизнь целиком. Спичка превратится в огарок, не успеешь оглянуться. С "жизнью" матери всё понятно, она лицо заинтересованное... А я? С другой стороны, а кто знает, что будет в будущем, что нас ждёт (хотя опыт не пропьёшь (можно очень точно предсказать события), люди правду говорят (когда хотят)...)? Вспоминается момент из фильма "Остров" Лунгина, когда Мамонов убеждает, молодую дурочку из города, не делать аборт, он говорит ей (дословно не помню): "... а так, у тебя сыночек будет, утешение в жизни...". Может быть действительно утешение на старость лет будет? Хоть какое...

Моя девушка между нашими отношениями и материнским чувством всегда выбирает своих детей, что правильно и естественно (мною даже не оспаривается). Что же получается? Моя жизнь, жизнь взрослого человека, подчиняется малейшим прихотям маленького ребёнка, ребёнка который даже не рассматривается как близкий человек, а наоборот, совершенно чуждое влияние на меня, мою жизнь, мои дела. Это происходит постоянно. Сначала моё желание рассматривается со стороны "необходимости этого деяния для детей", а мои интересы учитываются в последнюю очередь. И часто, мне отказывают в моём же желание. Блядь!!!... Да что же это такое!!!??? Вот тут я начинаю бесится... с последствиями...

Ситуацию усугубляет тем, что я строгий (даже слишком чересчур, до жестокости ко всем...) и малоадаптивный человек (принципиальный, со своим "солдафонским" взглядом на жизнь).

У детей есть семья, отец - который ими не интересуется и бабушка, к которой они часто ходят по выходным, которая имеет сильное влияние на них (после возвращения от неё детям нужно время для адаптации под наш уклад, что иногда приводит к большим и малым скандалам между "моей" и детьми, и между "моей" и мной). Меня раздражает "эта" родня. Раздражает, потому-что я собственник и не терплю посторонних. Потому-что меня бесит (вот слово то, только сейчас задумался, что за значение в нём... бес... одержимый...) когда посторонние лезут в мои дела, мою жизнь, в мою личную жизнь и моё личное пространство. Дети мною расцениваются как часть другой семьи, к которой я не имею ни какого отношения. "Старики" оказывают внучкам не малую финансовую и материальную поддержку, честно говоря мы иногда нуждаемся в такого рода помощи. При всех своих собственнических чувствах, я понимаю, что отрывать детей от настоящих родственников нельзя, потому-что так делать НЕЛЬЗЯ (да так и не делается), это не по-человечески, нельзя лишать детей бабушек и дедушек. Потому-что "вопрос" таким "ребром" не стоит, да и оглашать такой "вопрос" ни кто не собирается, я не в силах это сделать ни нравственно, ни физически. Да и чужие они мне, чтобы лезть в эту "кухню".
Можно было бы дополнить картину ещё несколькими тонами, но уже не хочу писать...

Вот такая ситуация...

Лёха ваша проблема в самом банальном эгоизме, в-принципе это нормально для мужчины вашего возраста, у меня пол двора таких, хочется наследников, делайте, я так думаю ваша жена не особо своих на вас вешает, просто дружите с ними и все, если не получается уходите! не портите детям жизнь, а вы им её испортите...просто тем что мать, если она мать-защищает своё потомство,и вы постоянно будете скандалить, и она срываться на малых будет...и один фиг разбежитесь если не научитесь с ними под одной крышей...

Лёха ваша проблема в самом банальном эгоизме Эгоизм - это когда плевать на других, или когда отстаиваешь свои интересы? Напомню, что жизнь коротка и есть большой шанс прожить её ради ни чего, впустую...

у меня пол двора такихБыдло-подъездной жизнью не живу. Стараюсь держать себя на несколько "ступенек" выше чем "ошивание" у подъезда.
хочется наследников, делайтеКонечно хочется, пора бы уже давно. Только куда? И так в "съёмной" живём.

Лёха если вы считаете быдлом 30летних предпринимателей на меринах...тогда кто ж для вас не быдло?))) а эгоизм это предпочтение своих интересов вопреки чужим))) вы описали ситуацию я вам ответила, как мать у которой муж воспитывает чужого и уже общего ребенка!!! как подруга ребят, которые тоже мечутся сейчас вот с такими проблемами, да и просто по человечески... если вы не готовы услышать чужое мнение зачем спрашиваете?)
вас никто не заставляет отдать нажитое дочерям, оставьте родному дочери\сыну, кто получится...а гарантия есть что именно он не оставит вас в старости? по старшим друзьям смотрю и как раз вот обратное на примерах...
а с девочками нужно просто дружить, отца один фиг заменить сложно, единицы кто способен на это, а вот просто дружить и научить взаимоуважению это я думаю вам доступно))) если вы завоюете их поддержку вы увидите насколько меньше проблем будет

(Love Pirate @ 16.09.2010 - время: 20:15) Для него самое активное в жизни - держать большую ложку. Пыталась записать именно в малоактивный кружок.
Так бывает и не потому мы раскармливаем, а потребности ребенка в еде. У меня внучке 7 месяцев и, если у нее в желудке заурчало, то ничем уже не отвлечешь...даже в гостях, в кафе, если за столом едят, пусть ребенок и не голодный, нужно поставить и ее бутылочку, чтобы не нервничала. Кушает хорошо, правда не жирненькая - просто в теле и в рост дает. Все, потребности, видно закладываются природой.
Нелюбовь к чужому ребенка у меня проявлялось воспитывая молочную сестричку дочери, которую привозили на выходные пару раз в месяц и дети по сути вместе росли и сейчас называются сестрами. Относилась нормально, иначе не просилась бы всю жизнь к нам и не требовала б нашу к себе , но так уставала от нее, просто ужас, правда, выучить с ней стишок было убийство и средних классах в 8-10 строк уходило по два дня, вечно под носом и дети дрались к концу выходных.
Время не остановить...стали старше - хлопот уж не было и нелюбовь пропала, а потом и совсем повзрослели и как-то я к ней изменилась. Вытянула (не без помощи мамы) и институт и стала просто красавицей. Моя в столицах замужем и уже свой ребенок и все равно и общаются по инету, и встречаются... чувствовала, наверное, как не получалось любить, но повзрослев не было такого, чтобы заехала к на во время приездов дочери и не вручила гостинец, сказав, что это мне, это при том, что получает мало. Я к тому, что отношение может обострить или изменить только время.

Автор, а вы можете представить что через несколько лет перед Вами будет стоять молодой, умный, воспитанный молодой человек....и стал он таким, благодаря Вашему терпению, самообладанию и мудрости?

Это очень сложно - полюбить чужого ребёнка, тем более, когда совершенно не готов к этому. (Я это говорю не по наслышке, так как сама воспитываю приёмного ребёнка. Поверьте, мой ребёнок для меня во сто раз лучше!!! Это моё мнение...импульсивное!!! А по большому счёту они для меня равны. Я люблю и своего и приёмного. Но я осознанно шла на этот шаг, а Вас вынудили обстоятельства)

Биологический отец - пусть его отсутствие будет на его совести. А Вы, принимая женщину, принимаете всю её - недостатки, достоинства, косолапие и очаровательный взгляд, и....ребёнка.

Терпения Вам и благоразумия!!!

(Pistolet_ @ 26.11.2010 - время: 11:54) Про какой эгоизм вы говорите? И что за совет всем мужчинам- уходите. Если посмотреть с точки зрения женщины - женщина с ребенком всегда (почти) ищет своим отпрыскам второго папашу. Ей так проще будет и в материальном и в смысле физической поддержке. И это для нее первоочередное. Про своего мч она почти не думает. Так про какой эгоизм вы говорите. И та которая выгонит очередного так сказать папашу, начнет поиски по новой. Который вряд ли отличаться будет. А потому что ей так проще....
Что за бред??? Не думала и не думаю вешать заботу о своих детях на кого-то другого. Меня наоборот пугает, что если я когда-нибудь встречу мужчину, то он будет командовать моими детьми и учить их жить!!! Никакого мужчину тогда не хочется.

(Pistolet_ @ 26.11.2010 - время: 21:00) (Жозефина III @ 26.11.2010 - время: 20:39) (Pistolet_ @ 26.11.2010 - время: 11:54) Про какой эгоизм вы говорите? И что за совет всем мужчинам- уходите. Если посмотреть с точки зрения женщины - женщина с ребенком всегда (почти) ищет своим отпрыскам второго папашу. Ей так проще будет и в материальном и в смысле физической поддержке. И это для нее первоочередное. Про своего мч она почти не думает. Так про какой эгоизм вы говорите. И та которая выгонит очередного так сказать папашу, начнет поиски по новой. Который вряд ли отличаться будет. А потому что ей так проще....
Что за бред??? Не думала и не думаю вешать заботу о своих детях на кого-то другого. Меня наоборот пугает, что если я когда-нибудь встречу мужчину, то он будет командовать моими детьми и учить их жить!!! Никакого мужчину тогда не хочется.
Это в защиту мужчин. Не от своего эгоизма они идут на такие жертвы, чтоб жить не со своим ребенком, а наоборот... А про женщин, которые переступили порог одиночества (в большей их части) одним эгоизмом и пахнет...
Понимаю, как досадно жить с нелюбимым человеком (пусть даже маленьким). Раздражает всё!!! Сложная ситуация. Ничего не скажешь. Но, если женщина будет метаться меж двух огней, она не выдержит. Если займёт позицию мужчины - ребёнка потеряет. Позицию ребёнка (что я считаю единственным верным решением матери) - потеряет мужчину.....То есть, получается, что только мужчина может "разрулить" эту ситуацию - потерпимее относиться к детёнышу и, как я тут прочла, постараться подружиться. Любить-то ведь никто не заставляет.

И кто в этой ситуации эгоист не определить.

(Pistolet_ @ 26.11.2010 - время: 21:44) Jnc.Отсюда выходит что на первой позиции у женщины должен быть мужчина во благо своему же ребенку. И совместными действиями воспитывать ребенка. Хотя нет, у нормальной состоявшейся женщины не будет приоритетов. Оба дороги и близки и оба это знают.
но, если всё же выбор встанет между детёнышем и мужчиной, то нормальная состоявшаяся женщина выберет детёныша