Раневская Фаина Георгиевна

Фаина Раневская не только на мой взгляд великая актриса своего времени,
но и мудрая женщина.
Ее высказывания и цитаты,роли, колкие и в тоже время точные, ироничные и мудрые.
Хотелось чтобы и вы оценили и добавляли,то что вы знаете.

В каждой своей роли,она вносила в свой образ свои комментарии, из за этого постоянно спорила с режиссерами, которые все таки ей уступали)))



Вот ролик вообще прикольный)))

Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: "Это растление молодежи, это преступление"
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.

Будучи уже совсем немолодои дамои,она как то споткнулась и упала.
После минуты ожидния:''друзья мои,помогите,такие дамы на дороге не валяются!''

"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго объясняет Раневская.: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".

Удивительно сказала задумчиво Раневская. Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.

На том же вечере Раневскую спросили: " Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
Не задумываясь она ответила: "Седые!"

"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
-"Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"

Если тема не уйдет слишком далеко от крылатых фраз Файны Георгиевны, то пусть остаётся на ЛиЛ. Иначе придётся перекинуть на Знаменитостей или ещё куда.

Как зритель скажу, что образы, созданные Ф.Раневской, незабываемы!
Яркие, сочные! Из нынешних актрис по силе таланта никто не сможет сравниться с Раневской. Это моё мнение.
Выражения, сказанные с экрана героинями Раневской, стали крылатыми!
"Муля, не нервируй меня!"
"Королевство маловато! Разгуляться негде!"
"Между прочим - мадмаузель"
да много-много их!

Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.
Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.

Неужели в те годы денег на трусы не было

Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг К ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:
Вас не шокирует, что я курю?

Умела она мужчин в ступор ввести

«Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы».

«Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.»

«Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому».

«Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза».

«Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет».

«Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж».

«Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте».

«Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть».

Рассказывал известный театральный режиссёр Житинкин в одной из телепередач

Фаина Раневская и Варвара Сошальская были заняты в спектакле 'Правда хорошо, а счастье лучше'. Раневской уже было за восемьдесят, а Сошальгкой к восьмидесяти.
Однажды на репетиции Сошальская плохо себя чувствовала: в ночь перед репетицией не спала, подскочило давление... В общем, все ужасно. Раневская пошла в буфет, чтобы купить ей шоколадку или что-нибудь сладкое, дабы поднять подруге настроение. В буфете продавались здоровенные парниковые огурцы, в ту пору впервые среди зимы появившиеся в Москве.
Фаина Георгиевна немедленно купила огурец невообразимых размеров, положила в карман передника - она играла служанку - и отправилась на сцену. В тот момент, когда нужно было подать что-то барыне Сошальской, - Раневская вытащила из кармана огурец:

- Вавочка, посмотри, какой огурчик я тебе принесла...
- Спасибо тебе, Фуфочка! - обрадовалась Сошальская.
Уходя со сцены, Раневская очень хитро подмигнула и уточнила:
- Вавочка, я дарю тебе этот огурчик. Хочешь - ешь его, хочешь - живи с ним...

Пришлось режиссеру объявить перерыв, поскольку после этой фразы присутствующие просто полегли от хохота и репетировать уже никто не мог...

Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

На днях выложу книгу "о Раневской".

Да изумительная актриса.
Каждая фраза, каждый жест, вздох, взгляд - талантливы.
А знаменитая реплика - Красота это страшная сила!
Великая артистка - умела порадовать своих зрителей яркими и вдохновенными образами

Как раз сейчас читаю. И статус мне у неё попался как раз в тему: "Жить надо так, чтобы о тебе помнили и сволочи"

Буквально сегодня прочитано интервью Романа Виктюка,где он рассказал вот такую историю о встрече с Ф.Г. Раневской:



— Театр Моссовета одним из первых приехал во Львов. И я узнал, где она живет. И представь себе, ребенок ранним утром (ты сейчас будешь хохотать) пришел к ней с подарком, принес книжечку, а книжечка называлась «50 лет в строю». Мне казалось, что Фаина Раневская представляет коммунистическое начало, что она — свет. Итак, 9 утра. Стучу в дверь, оттуда несется такой необразный русский текст на все буквы. Я их, конечно, знал, но подумал, что я ошибся. Опять стучу: «Простите, это львовский пионер пришел». Мат, но уже с хохотом. И когда она увидела ребенка, ошалела: «А ты не мог прийти позже? Ой, детина?» Она меня усадила в такую качалку, а там лежал маленький орешек, и он так давил мне, я ерзал. «Тебе неудобно?» — «Нет-нет, очень хорошо». И она со мной разговаривала час, а мне показалось — вечность.

Я никогда этого не говорил. Она рассказала, что когда их привезли во Львов, то на вокзале была торжественная встреча — трибуна, оркестр, горком партии. А через два перрона стоял состав, в котором увозили в Сибирь местную интеллигенцию. Что сделала она? Бросила все, под составами пролезла на ту сторону, и из толпы обреченных людей она выбрала самую хрупкую женщину. И все деньги, которые она получила на поездку во Львов, она стала совать в руки этой женщины. Львовянка сказала: «Пани, я бедная, но богатая внутри. Эти деньги мне там не пригодятся совершенно». И Фаина Георгиевна сказала буквально: «Мальчик, запомни это». Я запомнил на всю жизнь.

"Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит"

"Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала
Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не
безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: "Фаина Георгиевна,
вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!" "То-то у меня
ощущение, что я наелась дерьма!" - парировала Раневская."

СКРОМНОСТЬ

Однажды Раневская после спектакля сидела в своей гримерке совершенно голая и курила сигару. В этот момент дверь распахнулась и на пороге застыл один из изумленных работников театра. Актриса не смутилась и произнесла своим знаменитым баском: «Дорогой мой, вас не шокирует, что я курю?»

КАЛАМБУРЧИК

Однажды Раневская поскользнулась на ули­це и упала. Навстречу ей шел какой-то незнако­мый мужчина.

— Поднимите меня! — попросила Ранев­ская. — Народные артистки на дороге не ва­ляются...

НЕЖЕЛАННЫЙ ПОКЛОННИК

Председатель Комитета по телевидению и радиовещанию С. Г. Лапин, известный своими запретительскими привычками, был большим почитателем Раневской. Актриса, не любившая идеологических начальников, довольно холодно выслушивала его восторженные отзывы о своем творчестве.

Однажды Лапин зашел в гримуборную Ра­невской после спектакля и принялся восхи­щаться игрой актрисы. Целуя на прощание ей руку, он спросил:

— В чем я могу вас еще увидеть, Фаина Ге­оргиевна?

— В гробу, — ответила Раневская.

Критикуя молодую актрису, занятую с ней в одном спектакле, Раневская сказала: "Милочка, у вас такой голос, будто кто-то сцыт в цинковое ведро..."

мне всегда было интересно, у нее по жизни был такой характер или это произошло уже после того, как она стала известной? И если по жизни, то как ей вообще удалось выбиться?

Раневская послужила очень многим провинциальным и столичным театрам, но, как вспоминала позже актриса: «Я всю свою жизнь прожила с театрами, и ни с одним из них не была счастлива».

В семьдесят лет Раневская вдруг объявила, что вступает в партию.
«Зачем?» – поразились друзья. «Надо! – твердо сказала Раневская. – Должна же я хоть на старости лет знать, что эта сука Верка Марецкая говорит обо мне на партсобраниях».

«Я говорила так долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов», – сокрушалась актриса после неудачного выступления.

Ткань на юбке Раневской от долгой носки истончилась. Фаина Георгиевна скорее с удовольствием, чем с сожалением, констатировала: «Напора красоты не может сдержать ничто!».

У Раневской спросили: что для нее самое трудное. «О, самое трудное я делаю до завтрака, – сообщила она. – Встаю с постели».

Фаина Раневская
о здоровье и старости

На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» – она привычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу…»

У Раневской спросили: «Как вы себя чувствуете, Фаина Георгиевна?».
«Болит печень, сердце, ноги, голова. Хорошо, что я не мужчина, а то бы и предстательная железа заболела», – ответила она. Или говорила: «Я себя чувствую, но плохо».

«Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть», – полагала актриса.

«Здоровье – это когда у вас каждый день болит в другом месте», – говорила Раневская.

«Кошмар со всеми удобствами» – называла Фаина Георгиевна Кунцевскую больницу.

«Стареть скучно, но это единственный способ жить долго», – говорила она.

Раневская – литературному критику Зиновию Паперному: «Молодой человек! Я ведь еще помню порядочных людей… Боже, какая я старая!»(С)

Хостинг фотографий
1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

3) Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги

4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски

6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.

8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.

9) Оптимизм - это недостаток информации.

10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.

11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным

12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская

14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих

15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

16) Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!

17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться

19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая

20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.

21) Дорогой мой, такой кошмар! Голова болит, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки, желудок — все ноет! Суставы ломит, еле хожу... Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы еще импотенция!

Вот жена только что вычитала одно из высказываний Раневской:
"Люди как и свечки делятся на две категории. Одна светит и греет, а другая в жопу".(с)

Говорят, Раневская как-то зашла в ГУМ или ЦУМ. Дело было в предолимпийской Москве. Персонал магазинов муштровали и учили вежливости и обходительности.
-У Вас есть перчатки?
-Да, конечно. Вам нужны кожаные или вязаные?
-Кожаные.
-Вам нужны теплые или тонкие?
-Тонкие.
-Вам нужны к пальто или плащу?
-К плащу.
-Принесите плащ и мы подберём перчатки к нему по цвету.
И тут Раневская "тактичным" шепотом басит покупателю в ухо:
-Молодой человек! Не верьте им! Я им уже и унитаз приносила и жопу показывала, а туалетной бумаги у них как не было, так и нет!!!