Перловка

Как часто из уст наших детишек мы слышим совершено невероятные высказывания из уст наших малышей: на тетю, которую упала - падшая женщина, коверкание слов, словотворчество - ах как много смешного и веселого выдают нам их светлые детские головки.
У каждого из нас в детстве тоже были такие лингвистические изобретения - так поделимся же

Из того, что сразу навскид вспомнилось из высказываний моих детей (увы, так давно это было...):
на дохлую муху - "муха умерлатая";
увидев на улице пивную пробку - "вон открытка от пива валяется";
осколок стекла - "разбитка";
потрясный вопрос - "А почему колбаса такая круглая, как солнышко и как луна?"

Сестренка выдала в 4 года...
Мама делала выкройку на что не помню, но шила для себя что то...
Выкройка это такой кусочек вырезанный из бумаги по которому потом ткань отрезается...
ну как же без любопытного носа то!
она тут как тут...
дали ей газету и ножницы, а газета на 4 листа, две страницы сложенные, и вот она сидит кромсает эту газету...
Мама видит это и спрашивает: - Ты у меня закройщицей будешь?
ответ : - Да, видишь то закрываю то открываю! - разворачивая и складывая газету...
смеялись долго и дружно...чуть со стула не свалился...

Помню маленькй я так говорил:
- Бабушка это что?
- Кувшин.
- А это что?
- Это ручка у кувшина.
- А ножки где? А! Он сидит на ножках! А это что?
- А это горлышко.
- А почему я не слышу как он дышит!

Это реальный диалог был.

А мой младший брат вместо "верблюд" до четырёх лет говорил "ебут". Так смешно было!!!
А ещё одна девочка Дюймовочку называла "Дерьмовочка"!

А мой сын в четыре(!) года смотрел рекламу "Баунти", и выдал: "Баунти, мыло, бля"! Я чуть со стула не упал. И где услышал такое? Дома типа так никто не говорил. Может в садике...?

Сын долго изучал кота, который устроился вздремнуть на его игрушках. Прибежал с выпученными глазами и сообщил о сделанном им открытии: "А у нашего кота когти пластмассовые!"

Про мурлыкающего кота: "Наш кот звучит, как холодильник."

Про котку в игривом настроении: "Кот сегодня военный."

На вскидку не припомню личных историй, но очень понравилась рассказанная; отправила мама папу в магазин, дочку в придачу естественно, всё купили, возвращаются. Папа мимо ,пивнушки естественно пройти не мог, ну и зашёл с дочкой опракинуть кружечку. Маме не говори предупреждает папа, в итоге, по возвращению это было первое что сообщила маме дочь. Скрежет зубов был не услышан, а так же было проведенно тайное собрание с дочей по теме; закладывать папу не хорошо и вообще ни кого.
-Папа, ну ведь это же правда!
- до доча, это правда, а ты знаешь, что есть такие люди, которые умеют говорить только правду, но в итоге правды не сказать?
Подобный лингвистический оборот жутко заинтересовал пятилётнюю девчушку, она ушла в себя, переодически "достовая" папу распросами. На следущий день поход повторился. Теперь следуя к магазину и проходя мимо пивной доча сама стала напрашиваться к отцу зайти в пинушку, папа был твёрд в своих намерениях сначала посетить магазин, что он и объяснил доче.
ЧЕМ ВСЁ КОНЧИЛОСЬ; идут они обратно, а пивнуха закрыта...
- ну воть
, я же говорила пойдём пива выпьем, а ты позже, позже ))))))))))))))
кричала девочка на всю улицу и улица оборачивалась.

Вспомнилось еще одно открытие моего ребенка. Увидев кабели, идущие с крыши дома, он заявил: "А я знаю, почему дом не падает - видишь, он проводом привязан!"

(Grey.Cat @ 22.12.2006 - время: 23:46) Сын долго изучал кота, который устроился вздремнуть на его игрушках. Прибежал с выпученными глазами и сообщил о сделанном им открытии: "А у нашего кота когти пластмассовые!"


А ещё у кота усы из лески сделаны и нос керзовый!!!! (моё "открытие" в пять лет)

Мелкий (2 года) рассуждает:
- папа - мужчина, мама - женщина, а я еще не папа...

Сидим в баре - я, мой товарищ и мой ребенок (ему тогда 5 лет было). Зашел разговор о музыке, товарищ сказал, что ему очень нравится песня Валерия Леонтьева "Затменье сердца". Ребенок спрашивает - папа, а что такое затменье сердца? Честно говоря, этим вопросом он поставил меня в тупик, я так и не смог объяснить пятилетнему ребенку в доступных ему языковых категориях суть этого понятия.

- Мама, как мне жалко лошадок, что они не могут в носу ковырять.

- Бабушка, ты умрешь?
- Умру.
- Вот когда я буду твою швейную машину вертеть!

Жорж разрезал лопаткой дождевого червя пополам.
- Зачем ты это сделал?
- Червячку было скучно. Теперь их два. Им стало веселее.

Старуха рассказала четырехлетнему внуку о страданиях Иисуса Христа: прибили боженьку гвоздями к кресту, а боженька, несмотря на гвозди, воскрес и вознесся.
- Надо было винтиками! - посочувствовал внук.
-----------------------------------------------------
Это, так сказать, от классика: Корней Чукровский. "От двух до пяти".
https://lib.align.ru/books/15382.html

Еще из перлов моего ребенка:

про спичку - "спичка хорошая нежглая";
про ползущую по листу "землемерку" - "смотри, червячек мядится;
когда хотел, чтобы его взяли на руки - "дайте, пожалуйста, ко мне".

мой брат говорил "животная" на беременных женщин:)

в детстве такие перлы выдавала, что просто "мама мия"))) например:
- у тебя глаза, как у бутылки (про кареглазых людей)
- на вопрос: сколько времени? два минут. (причём в часах не понимала ни разу, это года в 3-4)

(Дружка @ 17.03.2007 - время: 23:54)
- у тебя глаза, как у бутылки (про кареглазых людей)

Ыы.. у меня младший братик так недавно сказал))

Навскидку вспомнилось: "А у Мишки мама проституция", потом вспомню, еще напишу.

Знакомая деточка выдала в зоопарке про верблюда "типочка пилют",ей долго объясняли,что верблюд не птицка,а она стояла на своем, также "джислы"-джинсы, а однажда в кроссворде,где нарисована черепаха,ребенок написал "чирпашка".По буквам подошло,на наш смех ребеночек очень обиделся.

Мой крестник (он же и племянник) выдал однажды
Подходит к папе и говорит:
"Дед, а ты капусту ешь?"
Ну и папа, чтобы подать пример маленькому населению нашей страны говорит:
"Конечно ем, она же полезная"
А Мася так спокойно отвечает:
"Ну да, ты ешь капусту, только не девчачую, а то у тебя глудь выластет"

маленького Андрея ведут в детский сад, у него плохое настроение. мама, чтобы отвлечь мальчика, говорит:
- Андрюшенька, послушай, как снежок под ногами скрипит!
- Это он говорит, не ходи, Андрюшенька, в детский садик!


И чего я заболе? снег не ел, не курил...

Вчера сижу, смотрю "Маленькие чудеса большой больницы", показывают операцию на мозге. Не думала, что зайдет ребенок. Вдруг он входит, смотрит на ТВ и заявляет: "Это, что мозги? Извращенцы!"