Коллективный рассказик

...и, не рассчитав силушку богатырскую, ударом кулака убил быка !... Зрители остолбенели. Драка немедленно прекратилась. Кто-то вызвал полицию, и прибывшие полисмены заковали Обезьяна в кандалы и тут же зачитали ему суровый приговор : 10 лет рабом на галерах без права переписки. Обезьяна увели, а хозяин убиенного животного подошёл к Сигизмунду и сказал : "Отдавай саквояж с баблом - и мы в расчёте. А не то сам последуешь на галеры."

Сигизмунд посмотрел на Брундильду, вздохнул и протянул саквояж хозяину животины, похожему на упыря. Но Степан с этим не согласился и сильно боднул новоявленного багатея. Тот бросил саквояж и в ужасе дал стрекача, так как Степан ещё добавил, человеческим голосом: "Убью!!!" Стёпа с розгону врезался в тушу быка и тот неистово заорал. подхватился и полетел следом за хозяином. Оказывается это была давно разыскиваемая полисменами парочка аферистов. Драка началась с новой силой. Поклонники Сигги дубасили всех остальных. Вскоре полиция взяла под стражу аферистов а Обезьяна отпустили, без извинений. Сигизмунд довольный итогом всё же присел и начал думать, а нужен ли ему, в дальнейших приключениях, такой неоднозначный тип, как Обезьян.,

Тем более, что саквояжик с баблом теперь был у Сигизмунда, а делиться деньгами с Обезьяном ему явно не хотелось. Поэтому, когда упившийся текилой за своё освобождение Обезьян уснул под столом, Сигги подхватил Брунгильду, и парочка устремилась на вокзал, где они купили билеты на скоростной поезд до Рио и уже через несколько часов очутились в городе-мечте незабвенного Остапа Бендера, который всегда был кумиром для нашего героя. Сигги с Брунгильдой Карловной незамедлительно отправились на пляж Копакабана, дабы искупаться в океане. Первой, кого они встретили на вышеупомянутом пляже, была сидевшая на песке на чемодане третья жена Сигизмунда - Агафья. "А где Джульетта ?" - со слезами в голосе спросил Сигизмунд, решивший было, что его вторая по счёту жена Джульетта Потаповна пала смертью храбрых в неравной борьбе с лихорадкой эбола. Но всё оказалось гораздо прозаичнее. Джульетта встретила в Западной Африке принца своей мечты - негра с 25-сантиметровым членом и решила остаться с ним. Агафье повезло меньше, подобного принца она не встретила, и в поисках своего женского счастья приехала в Бразилию, так как бороться с эболой ей порядком надоело.

Бразилия приняла Агафью с распростёртыми объятьями и поселила в картонной коробке, на краю известнейшего пляжа. Агафья подрабатывала на уборке пляжа, выковыривая из песка монетки, а иногда и цепочки и часы. Вот и сейчас, грустила с полным чемоданом всякого хлама подобранного на пляже. Брунгильда пожелала вдруг иметь, кроме Сигизмунда, ещё и опытную подругу, понимающую что и как. Она даже получила расположение Агафьи, когда наваляла по полной мулату, пытающемуся спереть чемодан. Сигги не стал возражать, тем более Агафья понимающе, постреляла глазками. Но Сигги привлёк другой момент. Не далеко, на песочке, развлекал публику козёл Степан. Надо сказать, что делал он это профессионально - пел, танцевал и блеял стихи друга Сигизмунда Бидон-Крупицкого.

Сигизмунд хотел подойти поближе к Степану, но тут его взгляд упал на столб, на котором красовалась его, Сигизмунда, фотография, а под ней было что-то написано по-португальски. Сигги попросил Брунгильду перевести текст. Услышанное его крайне расстроило. Сигизмунд обвинялся в ритуальном убийстве и расчленении племенного быка в Сан-Паулу (наш герой аж проблевался от такой гнусной лжи), а также в хищении денежных средств в особо крупных размерах, что тоже было весьма далеко от истины, так как в саквояжике было от силы триста баксов. Но самое хреновое было то, что за его голову было объявлено вознаграждение, причём награда за мёртвого Сигизмунда была на порядок больше, чем за живого. "Решили по беспределу завалить, сцуки"- мрачно подумал Сигги, пугливо озираясь по сторонам.

Решение созрело моментально. Степан, своими козлинными мозгами, додумался до версии о смерти Сигизмунда и получении за него приличной суммы, позволявщей безбедно просуществовать несколько месяцев. Просидев, в кружку на пляже, пару часов, решили всё же умертвить Сигизмунда, но с помощью вурдалаков из болота. У них есть хитрый способ отключить человека на несколько дней, так сказать без угрозы здоровью. Степа с Агафьей отправились к вурдалакам и через день привели самого мудрого и древнего из них. Ночью, Сигги почил вечным сном на целых пять дней и был успешно предъявлен полицаям. Врачи, с которыми перед этим побеседовали вурдалаки, констатировали смерть. Бедная Брунгильда, действительно поверила, что она вдова и рыдала взаправду. От общения с козлом "покойник" вонял нестерпимо, поэтому его захоронение было выполнено немедленно. После похорон, Степан сидел под пальмой и задрав копыта, считал выручку. Брунгильда глядя на пачки купюр тоже повеселела. А ещё через несколько часов, вурдалаки привели, живого и здорового, Сигизмунда, правда немного растерянного.

Но вид пачек долларов быстро привёл Сигизмунда в хорошее расположение духа. Отдав вурдалакам причитающийся им процент, Сигги вместе с Брунгильдой, Агафьей и Степаном закатили в ближайшем кабаке пирушку и гудели до утра. А утром, проснувшись в номере на ложе любви между Агафьей и Брунгильдой, наш герой обнаружил, что произошло нечто ужасное : козёл исчез вместе со всеми деньгами !... "Похоже, что я недооценил этого прохвоста" - грустно подумал Сигизмунд и стал будить прекрасных дам...

На столе лежала эаписка, где Степан объяснял свой поступок, как великое начинание по избавлению козлинного племени от ужасного запаха. Все деньги он вложил в строительство Козло-Сити на Вурдалакских болотах., который будет выращивать невонючих козлов и козочек, таких же умных , как и он сам. Сигизмунда немного успокоили последние строчки, где ему пологался солидный процент от будущей прибыли. К тому же, в его планы не входило кофликтовать с вурдалаками. Он даже стал называть Степана, не прохвостом, а просто Стёпкой. Сигги посмотрел в окно. Там виднелся забор и крыши знаменитой киностудии. Он посмотрел на точённые фигуры Агафьи и Брунгильды и у него созрел грандиозный план, но для этого надо было найти и приобщить к делу ещё и Джульетту с её длинночленым принцем.

Но Джульетта неожиданно объявилась сама. Оказалось, что "принц" обладал не только здоровенным членом, но ещё и отвратительным характером - проще говоря, он оказался домашним тираном. Джульетте быстро надоели побои и издевательства с его стороны, и однажды, накормив мужа на ужин вкусным супчиком из бледных поганок, Джульетта покинула столь негостеприимную для неё Западную Африку, прихватив заодно все деньги и ценности из дома "тирана". Узнав, что Агафья в Рио, Джульетта также устремилась туда, и вот вся компания снова была в сборе.

Душа Сигизмкунда ликовала. Наконец-то, о займётся делом, о котором мечтал всю жизнь. Впереди был кастинг. Сигги решил, что кроме порно, можно попробовать себя и в стиле "хоррор" и пригласил свою третью бывшую, со своими вурдалаками. И тут компашку поджидал сюрприз. На кастинге сидел и отбирал участников никто иной, как ...

...некто Жора Чукотский, вместе с которым когда-то давно Сигизмунд валил лес на зоне в Коми, отбывая срок за скотоложество и тунеядство. У Жоры статья была посерьёзнее - он сидел за мошенничество. Именно он и научил Сигизмунда многим трюкам из тех, что наш герой впоследствии успешно (или не очень) применял в своей богатой событиями жизни. Теперь, правда, Жора назывался дон Педру де Чукотуш, но встрече с Сигизмундом искренне обрадовался и сразу сказал, что никаких проблем с кастингом не будет, надо только заплатить ему, Жоре, три тысячи баксов. Напрасно, однако, Сигизмунд поверил бывалому мошеннику...

Дон Педру де Чукотуш, мило улыбаясь и похлопывая по плечу обрадованного Сигизмуда, что три тысячи нужно заплатить за каждого участника, включая вурдалаков. Тогда все проблемы будут решены вмиг и баснословные прибыли потекут буквально на следующий день. Так все деньги от Сигги перетекли в карман де Чукотуша. Как только последняя банкнота исчезла в необъятных закромах дона Педру, тот попросился в сортир и растворился. Искали везде, даже унитазы демонтировали. Сигги был обманут в очередной раз и негодовал не на шутку. Во первых, опять с помощью вурдалаков, осуществил оккупацию предприятия студии, которая оказалась обыкновенным складом использованных памперсов и женских прокладок. Было решено организовать центр ужаса и БДСМ, для вурдалаков и других нацменьшинств. Однако у Сигизмунда были ещё более далекоидущие планы ...

... но тут к нему подошёл один из болотных вурдалаков и сообщил, что надо бы пошептаться. Оказалось, что у вурдалака дурные вести из их родного болота. Ему только что позвонили и сообщили, что коварный злодей Обезьян задумал осушить болото, а на его месте построить торгово-развлекательный центр и микрорайон элитного жилья, а самих вурдалаков либо выселить в непроходимые джунгли, либо (если они не согласятся) перебить. На место уже прибыла бригада гастарбайтеров и принялась за дело. "Но вы же вурдалаки !.. Почему вы не можете изничтожить этих негодяев и сожрать их внутренности ?" - удивился Сигизмунд. "У них в бригаде несколько матёрых колдунов вуду. А заправляет всем некто по кличке Хоттабыч - так тот вообще маг высшей категории. Так что к ним не подступиться..." - с грустью ответил вурдалак. "Ну а я-то здесь при чём ?" - снова удивился Сигги. "Ты ни при чём. Но наш Главный шаман видел вещий сон. Твои дамы могут нам помочь. Но для этого надо ехать на болото" - таков был ответ вурдалака.

Сигги погрузился в думы и неизвестно сколько в них находился, если бы не пинок Брунгильды Карловны.
- Хорош вуду из себя строить. Мы с девчонками берём в оборот гастарбайтерню, а ты займись Обезьяном. Он уже подзабыл, что обещал служить нам верой и правдой.
Дамы пошли заниматься макияжем, а Сигги решил выйти на Степана, ведь Обезьян, осушая болото и его не пощадит.
-Ух, мерзавец - подумал Сигги об Обезьяне и громко выругался матом, напугав до визга бродячую собаку. Этот визг навёл Сигги на мысль, что у него прорезается дар внушения. Через некоторое время, Сигизмунд стоял на балконе и прижимая руки к груди и сжимая кулаки, поднимая голову к небу, кричал вурдалакам, мазохистам, любителям ужасов и самоистязаний о чистоте их рассы и низости и пигмействе гастеров и их вождя, ненавистного Обезьяна. Публика ревела от восторга и рвалась в бой, отбить болото и наказать Обезьяна.

Когда всяческого сброда на площади собралось предостаточно, Сигизмунд, памятуя о том, чему учил его в своё время Жора Чукотский, предложил собравшимся скинуться кто сколько сможет на закупку провианта и снаряжения для дальнего похода. Собрав денежки (а сумма набралась немалая) Сигизмунд собрался было двинуть в аэропорт и улететь из Рио куда подальше. Уж больно ему не хотелось связываться с Хоттабычем (он же - Махмуд Бухарский), о котором ходила дурная слава. Сам Сигги с этим персонажем знаком не был, но о нём с благоговением рассказывал Жора, утверждая, что Хоттабыч может творить истинные чудеса, которые не под силу обычному человеку (и даже самому Жоре). Объяснив ситуацию своим любимым дамам, Сигизмунд предложил им линять вместе. Но на пол-пути к аэропорту такси, в котором ехал наш герой со своими женщинами, остановили вурдалаки. И настроены они были явно не дружелюбно.

Вурдалаки поставили условие Сигизмунду. Или они его подвергают его жестокой экзекуции или он становится их вождём, так как за многие века, никто не называл вурдалаков и прочую нечисть великой нацией и не призывал завоевать все болота мира. Теперь у нечисти подъём самосознания и желание завоевать весь мир. Если Сигги со своими подружками станет их вождём, то сиюминутно болота переходят на военное положение и готовятся к выступлению. Впрочем Сигги может жить и руководить в прекрасном дворце, который реквизирован у ненавистного Обезьяна. А для борьбы с Хаттабычем, вурдалаки создали службу Эдрэвина, для изучения науки плоскогорья Тебит. Сигизмунд для фасона поартачился, хотя и дураку было понято, что между бесславной смертью и перспективой стать Рерюфом, он конечно же изберёт второе. В тот день вурдалаки слушали не одну пламенную речь Сигги - вурдалаки сжимали кулаки, вурдалачки плакали, а детишки очень полюбили дедушку Сигилера.

Таким образом Сигизмунд неожиданно даже для себя самого стал кем-то вроде проповедника. Слава о нём быстро распространилась вначале по окрестностям Рио, а затем по всей Бразилии и соседним странам. Послушать его приходило всё больше народу. Сигизмунд стал выступать со своими "проповедями" сначала в концертных залах, а затем и на стадионах. Он уже не ограничивался только Рио, а ездил по Бразилии и пару раз выступил в Буэнос-Айресе. Везде наш герой имел потрясающий успех. У него уже были свои программы на радио и телевидении. Однажды к нему даже приехали представители мормонов и предложили выступить у них. Сигизмунд сразу попросил у мормонов 10 миллионов долларов и виллу в Калифорнии. Те обозвали его хапугой и уехали. Увы, но это было началом конца...

Жители болот начали роптать по поводу похода на лучшие болота, мормоны трепались на весь мир о предвзятости нового мессии, думающего больше о деньгах. А тут ещё и Обезбян, снова начал безобразничать со своими покемонами. Сигги мог бы поднять всю Южную Америку и завоевать полмира, но это в его планы не входило и он , просто, решил раствориться. Вспомнив о Степане, Сигги подумал, что если козлу сделать пластическую операцию, то тот сможет заменить его в роли проповедника. Благо блеет он хорошо. Вечером он созвал своё окружение, а именно: Брунгильду Карловну, Агафью, Джульетту, вурдалачку и примкнувшую к ним Лолиту. Всем план пришёлся подуше, особено насчёт пластики. Брунгильда захотела стать Шерон Стоун, Агафья - Кендрой Ласт, Джульетта - Весёлой Вдовой, а Лолита решила остаться Лолитой, только из Набокова. Вурдалачка же пожелала стать Фредди Крюгером. Сигги решил сначала стать козлом, но потом представил, что копытами трудно работать и передумал. Осталось дело за малым - найти клинику подальше от любопытнх глаз ...

Сигизмунда заинтересовал вариант, предложенный китайскими товарищами. Очарованные его пламенными выступлениями, они предложили сделать ему пластическую операцию в их лучшей клинике совершенно бесплатно. Но, по условиям контракта, Сигизмунд в результате операции должен был превратиться в якобы воскресшего Мао и вещать с трибун уже не всякую ахинею (как он делал до сих пор) а конкретно маоистские лозунги. Это и смущало нашего героя, так как он не хотел лезть в политику. Пока он раздумывал над предложением китайцев, ситуация на болоте резко ухудшилась. В одну далеко не прекрасную ночь под устрашающий рёв моторов бригада гастарбайтеров под предводительством Обезьяна начала операцию по осушению болота....

К Сигги заявился Степан и попросил благословения на священную борьбу за вурдалакские болота и свой питомник-размножитель. Такой удачи Сиги не ожидал. Сказав Степану, что теперь он главнокомандующий со всеми полномочиями, а он, Сигизмунд уходит в астрал и не известно когда вернётся. Вурдалакское племя воодушевлённое напором и решительностью нового правителя, активно принялось за оборону родных трясин и омутов. Степан внедрил новейшую тактику боевых действий - это газ козиприт, которого было в достатке и объявленная награда в 100 млн. долларов за Обезьяна. В результате, гастеры, обезумевшие от козлиной вони и прильщённые солидым кушем, развернули технику и принялись ловить Обезьяна. А Сигги в это время катил со своими амазонками по Бразильской автостраде, сдав почти всю наличку в банк и доверившись карточкам. Ему надоели саквояжи. По радио передавали сводки с болотных фронтов, прославляли Степана-Козломорда Первого и проклинали негодяя Обезьяна. Настроение Сиггти и компании начало подниматься.