Байки про животных
_Felis_
Мастер
3/15/2007, 4:12:54 AM
Очень часто в интернете попадаются забавные байки о животных. Предлагаю здесь выкладывать все, что особенно понравилось.
Начну сама:
Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился.
Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его...". Потом, краснея, я решился:
- Мне нужен "противонасрал"...
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин".
И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.
_________________________________________________________________
Дело было в далёком 1997 году, мне было 18 лет.
Всё семейство было на даче, взяли с собой и беременную кошку. В один из летних, но не тёплых вечеров я отмечал на природе с друзьями какое-то событие. Принял в тот вечер прилично, когда понял, что - достаточно, включил автопилот и поплёлся домой через лес, не разбирая дороги. Ессно, где-то в овраге напоролся «причинным местом» на корягу. Было больно. Осмотр методом «на ощупь» показал, что всё вроде на месте. Проматерившись пошёл дальше, на согнутых ногах. Придя домой рухнул на кровать и уснул. Утро. Утром было плохо. Проснувшись, промотал назад калейдоскоп событий прошлого вечера и подивился молодецкой удали (-"Этж нада было стока выпить"). А девушки какие хорошие вчера с нами были, при этой мысли что-то шевельнулось в паху…. Блиииин, коряга! Осторожно просунул руку под одеяло. Наблюдается какой-то дискомфорт. Между ног всё было влажным и липким.
Достал руку – рука в крови! Ааа! Чё за чёрт! Оторвал! Точно оторвал! Медленно поднимаюсь в кровати на локтях, смотрю между ног – кровавое пятно! От увиденного чуть «дуба не дал». Что творилось в этот момент в больной голове – передать не могу. Приготовился к худшему, сел в кровати, смотрю, а между ног – котята, 8 душ! Блин, ночью было холодно и кошка решила родить в «тёплом местечке» и ессно не нашла ничего подходящеё чем у хозяина в кровати. Я из-за неё чуть не поседел раньше времени, но комизм ситуации заставил улыбнуться в то тяжёлое утро – всё же на месте. А вид со стороны у меня был – парень родил котят и рад приплоду….
________________________________________________________________
"Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
И амбула. Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идиллия.
Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его достать - безрезультатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутреннюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задние лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами.
Родители, видя приближение блаженного кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе стояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленное в миске на окне охлаждаться "манагу" (отвар конопли в молоке)."
___________________________________________________________________
Законодательное собрание Петербурга рассматривало
законопроект "О содержании котов и кошек в Санкт-Петербурге". Вот
выдержки из этого судьбоносного документа:
"Кот или кошка - род хищных млекопитающих семейства кошачьих, который
характеризуется втяжными когтями, отсутствием кисточек на ушах и
внутренним бугорком на верхнем плотоядном зубе".
"Воспитание кота или кошки означает обучение кота или кошки навыкам
адекватного поведения и формирование у кота или кошки психологических
качеств, необходимых для обеспечения безопасности жизни, здоровья и
имущества граждан, а также имущества юридических лиц".
"Допускается использование кота или кошки в качестве средства охраны...
Не допускается использование кота или кошки в качестве средства охраны
лицами, состоящими на учете в органах здравоохранения по поводу
психического заболевания, алкоголизма или наркомании, а также имеющими
судимость".
__________________________________________________________________
Вечером на улице:
Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно...
Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
— Мурка, слезай, кис-кис...
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
— Ну тогда, б...ь, не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!
______________________________________________________________
Хочу рассказать про свою собаку. А точнее про то, что и собакам тоже не
чужды подлые и хитрые
особенности характера.
Дело в том, что моя собака охраняет дом и живет на улице в будке. А еще
это кобель трехлетний и
беспородный среднего размера. Учитывая эти факты, псине постоянно
хочется сцуку. Хитрая псина
навострилась лапой придавливать карабин и вытаскивая цепь - со свистом
сваливать на соседнюю
улицу, которая стала притоном бродячих собак (штук 20), много раз
отдирал от очередной сцуки и
волоком тащил довольного к будке. Когда мне это надоело, я примотал к
карабину проволоки лишив
собачку возможности самостоятельно отцепляться. Кобель сник. Но, как
оказалось, ненадолго, а
теперь внимание......
Сейчас в Питере стоит морозная погода, около -15 поэтому я чуть более
усерднее кормлю собаку,
но стал замечать, что сколько бы я корма ни насыпал, утром всегда все
съедено! Миска большая, а
корма там столько, что собака раньше не съедала и за два дня...
Выносил еду, ставил, собака начинает есть, меееедленно, не спеша
перехрустывая шарики, я стоял
очень долго, замерз, съедено была лишь четверть, обожравшаяся собака
покачиваясь отошла и
полезла в будку... Я ушел домой наблюдая из окна. Собачья морда торчала
из будки и наблюдала за
мной в окне.... Корм стоит. Миска почти полная. Проснувшись утром первым
делом глянул в окно -
ПУСТО. Довольная псина, падла, дрыхнет в будке. Я взбесился, изо дня в
день такая фигня, и я
взял камеру. Камера была поставлена у окна и включена на запись прямиком
на компьютер, рассчитал
время\объем, включил и вынес еду вечером. ТО ЧТО Я УВИДЕЛ УТРОМ
ЗАСТАВИЛО ЧЕЛЮСТЬ УПАСТЬ НА ПОЛ.
Примерно в половину второго ночи появилось новое действующее лицо.
Черная, бродячая, лохматая,
голодная псина подошла к будке и стала жрать корм. Моя псина, (пока на
цепи, обычно крайне
отрицательно относящаяся ко всяким другим
собакам\кошкам\птицам\мышам\людям), спокойно выползла
из будки и обойдя бомжацкую псину стала ее сзади трахать пока та жрала
его корм... Когда моему
кобелю эта собака надоела, он укусил ее за хвост, она отскочила в
сторону, а ее место у миски
заняла другая, белая с черным пятном бродяга, моя псина тут же стала
жарить и ее.
За ночь прошло 4 собаки!
Вот так-то! Знай наших :)))))
________________________________________________________________
Утро. Похмелье. Вчера ушел в гости да там и заночевал. Косой луч солнца
бьет в закрытые глаза. Голова просто раскалывается... И тут я понимаю,
что по комнате, где я лежу, судя по звукам, ездит трамвай. Громко так
ездит, задорно, звонит вовсю... Пытаюсь разлепить веки одновременно
давая себе зарок больше не пить ничего крепче кефира... Открываю
глаза... По ковру нарезает круги попугайчик, издающий трамвайные
звуки... У него клетка на балконе, на трамвайное депо выходящем... А тут
его ко мне в комнату запустили.. чтоб будил...
________________________________________________________________
Я сижу на диване. Рядом со мной Марти (собака, не особо крупных
размеров, но терьер как по характеру, так и по происхождению). По полу
слоняются коты. Сашка - серый, небольшой, выражение морды лица
невинное-невинное, запрыгивает на диван. Все с тем же невинным
выражением наглых зеленых глаз подходит неспешащей, упругой походкой к
собакевичу. Собакевич напрягся - знаем мы этих невинных... Кот
невероятно быстро, как змея на охоте, выбрасывает морду лица по
направлению к собакевичу и так же быстро кусает его за бедро. Марти
(собакевич) от неожиданности (то есть какой-то пакости он от кота точно
ожидал, но укуса?!?) подскакивает на месте, перемахивает через меня и
застывает в полном изумлении, просто не зная, как реагировать. Тем
временем кошак Сашка деловито скручивается в клубок и шлепается на
место, еще секунду назад занимаемое и (!) нагреваемое собакой.
Коты очень любят тепло... Но ведь местечко пока нагреешь, это ж сколько
лежать на нем надо? А можно по-быстрому, главное знать, кого кусать...
__________________________________________________________________
У моего дога есть один дефект воспитания - любит пошарить по кустам в
поискам чего-нибудь вкусненького. Отследить не всегда успеваешь. Вот
гуляем мы с ним парке, вокруг никого, зверь разбегался... Вдруг замер,
принюхался - и в кусты, там какая-то недолгая возня и вот - характерное
чааввк. Я влетаю за ним, дабы немедленно пресечь, и вижу картину: пенек,
вокруг культурно присели трое мужичков, разлили уже, и так со своими
стаканчиками и замерли, бедные. На пеньке стоит большой кремовый торт, а
в нем - по уши моя зверюга - амммм-урррр-ччаавк. И я машинально, в
крайнем удивлении говорю мужикам: "А чо вы тортом-то закусываете?!". Они
даже бояться перестали: "Счас, ****, узнаешь, чего!".
___________________________________________________________________
Приходила пациентка с ожирением, стремится снизить вес. Помимо разговора
о диете был с ней примерно такой диалог:
- Есть ли у вас дома какой-нибудь тренажер?
- Есть беговая дорожка, но по ней только собака бегает
- И что, ей нравится?
- Нет, но если привязать и включить дорожку - бежит...
- А зачем вы это делаете?
- Так ведь овчарке надо в день по 5 км пробегать! А мы с ней столько
гулять не можем.
- Кажется, я понимаю, в чем ваша проблема...
__________________________________________________________________
Подходим с дочкой к подъезду, практически у порога получаю вопрос от
ребенка:
- Папа, а чего это собачки друг на друга прыгают?
Оглядываюсь - точно, в пяти метрах от нас две дворняжки бесцеремонно
следуют зову природы. Быстро соображаю, что дочке в шесть лет вроде как
рановато постигать отношения полов, на этом соображение заканчивается,
поэтому дальше несу в ответ какую-то ахинею вроде "собачкам хочется
попрыгать, как бы в чехарду и т.п."
Ребенок, задумчиво разглядывая собак, изрекает:
- Так антилопы спариваются, ... и носороги тоже...
Ну может ли быть лучшая реклама кaналу "Animal Planet"?
Начну сама:
Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился.
Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его...". Потом, краснея, я решился:
- Мне нужен "противонасрал"...
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин".
И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.
_________________________________________________________________
Дело было в далёком 1997 году, мне было 18 лет.
Всё семейство было на даче, взяли с собой и беременную кошку. В один из летних, но не тёплых вечеров я отмечал на природе с друзьями какое-то событие. Принял в тот вечер прилично, когда понял, что - достаточно, включил автопилот и поплёлся домой через лес, не разбирая дороги. Ессно, где-то в овраге напоролся «причинным местом» на корягу. Было больно. Осмотр методом «на ощупь» показал, что всё вроде на месте. Проматерившись пошёл дальше, на согнутых ногах. Придя домой рухнул на кровать и уснул. Утро. Утром было плохо. Проснувшись, промотал назад калейдоскоп событий прошлого вечера и подивился молодецкой удали (-"Этж нада было стока выпить"). А девушки какие хорошие вчера с нами были, при этой мысли что-то шевельнулось в паху…. Блиииин, коряга! Осторожно просунул руку под одеяло. Наблюдается какой-то дискомфорт. Между ног всё было влажным и липким.
Достал руку – рука в крови! Ааа! Чё за чёрт! Оторвал! Точно оторвал! Медленно поднимаюсь в кровати на локтях, смотрю между ног – кровавое пятно! От увиденного чуть «дуба не дал». Что творилось в этот момент в больной голове – передать не могу. Приготовился к худшему, сел в кровати, смотрю, а между ног – котята, 8 душ! Блин, ночью было холодно и кошка решила родить в «тёплом местечке» и ессно не нашла ничего подходящеё чем у хозяина в кровати. Я из-за неё чуть не поседел раньше времени, но комизм ситуации заставил улыбнуться в то тяжёлое утро – всё же на месте. А вид со стороны у меня был – парень родил котят и рад приплоду….
________________________________________________________________
"Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
И амбула. Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идиллия.
Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его достать - безрезультатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутреннюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задние лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами.
Родители, видя приближение блаженного кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе стояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленное в миске на окне охлаждаться "манагу" (отвар конопли в молоке)."
___________________________________________________________________
Законодательное собрание Петербурга рассматривало
законопроект "О содержании котов и кошек в Санкт-Петербурге". Вот
выдержки из этого судьбоносного документа:
"Кот или кошка - род хищных млекопитающих семейства кошачьих, который
характеризуется втяжными когтями, отсутствием кисточек на ушах и
внутренним бугорком на верхнем плотоядном зубе".
"Воспитание кота или кошки означает обучение кота или кошки навыкам
адекватного поведения и формирование у кота или кошки психологических
качеств, необходимых для обеспечения безопасности жизни, здоровья и
имущества граждан, а также имущества юридических лиц".
"Допускается использование кота или кошки в качестве средства охраны...
Не допускается использование кота или кошки в качестве средства охраны
лицами, состоящими на учете в органах здравоохранения по поводу
психического заболевания, алкоголизма или наркомании, а также имеющими
судимость".
__________________________________________________________________
Вечером на улице:
Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно...
Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
— Мурка, слезай, кис-кис...
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
— Ну тогда, б...ь, не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!
______________________________________________________________
Хочу рассказать про свою собаку. А точнее про то, что и собакам тоже не
чужды подлые и хитрые
особенности характера.
Дело в том, что моя собака охраняет дом и живет на улице в будке. А еще
это кобель трехлетний и
беспородный среднего размера. Учитывая эти факты, псине постоянно
хочется сцуку. Хитрая псина
навострилась лапой придавливать карабин и вытаскивая цепь - со свистом
сваливать на соседнюю
улицу, которая стала притоном бродячих собак (штук 20), много раз
отдирал от очередной сцуки и
волоком тащил довольного к будке. Когда мне это надоело, я примотал к
карабину проволоки лишив
собачку возможности самостоятельно отцепляться. Кобель сник. Но, как
оказалось, ненадолго, а
теперь внимание......
Сейчас в Питере стоит морозная погода, около -15 поэтому я чуть более
усерднее кормлю собаку,
но стал замечать, что сколько бы я корма ни насыпал, утром всегда все
съедено! Миска большая, а
корма там столько, что собака раньше не съедала и за два дня...
Выносил еду, ставил, собака начинает есть, меееедленно, не спеша
перехрустывая шарики, я стоял
очень долго, замерз, съедено была лишь четверть, обожравшаяся собака
покачиваясь отошла и
полезла в будку... Я ушел домой наблюдая из окна. Собачья морда торчала
из будки и наблюдала за
мной в окне.... Корм стоит. Миска почти полная. Проснувшись утром первым
делом глянул в окно -
ПУСТО. Довольная псина, падла, дрыхнет в будке. Я взбесился, изо дня в
день такая фигня, и я
взял камеру. Камера была поставлена у окна и включена на запись прямиком
на компьютер, рассчитал
время\объем, включил и вынес еду вечером. ТО ЧТО Я УВИДЕЛ УТРОМ
ЗАСТАВИЛО ЧЕЛЮСТЬ УПАСТЬ НА ПОЛ.
Примерно в половину второго ночи появилось новое действующее лицо.
Черная, бродячая, лохматая,
голодная псина подошла к будке и стала жрать корм. Моя псина, (пока на
цепи, обычно крайне
отрицательно относящаяся ко всяким другим
собакам\кошкам\птицам\мышам\людям), спокойно выползла
из будки и обойдя бомжацкую псину стала ее сзади трахать пока та жрала
его корм... Когда моему
кобелю эта собака надоела, он укусил ее за хвост, она отскочила в
сторону, а ее место у миски
заняла другая, белая с черным пятном бродяга, моя псина тут же стала
жарить и ее.
За ночь прошло 4 собаки!
Вот так-то! Знай наших :)))))
________________________________________________________________
Утро. Похмелье. Вчера ушел в гости да там и заночевал. Косой луч солнца
бьет в закрытые глаза. Голова просто раскалывается... И тут я понимаю,
что по комнате, где я лежу, судя по звукам, ездит трамвай. Громко так
ездит, задорно, звонит вовсю... Пытаюсь разлепить веки одновременно
давая себе зарок больше не пить ничего крепче кефира... Открываю
глаза... По ковру нарезает круги попугайчик, издающий трамвайные
звуки... У него клетка на балконе, на трамвайное депо выходящем... А тут
его ко мне в комнату запустили.. чтоб будил...
________________________________________________________________
Я сижу на диване. Рядом со мной Марти (собака, не особо крупных
размеров, но терьер как по характеру, так и по происхождению). По полу
слоняются коты. Сашка - серый, небольшой, выражение морды лица
невинное-невинное, запрыгивает на диван. Все с тем же невинным
выражением наглых зеленых глаз подходит неспешащей, упругой походкой к
собакевичу. Собакевич напрягся - знаем мы этих невинных... Кот
невероятно быстро, как змея на охоте, выбрасывает морду лица по
направлению к собакевичу и так же быстро кусает его за бедро. Марти
(собакевич) от неожиданности (то есть какой-то пакости он от кота точно
ожидал, но укуса?!?) подскакивает на месте, перемахивает через меня и
застывает в полном изумлении, просто не зная, как реагировать. Тем
временем кошак Сашка деловито скручивается в клубок и шлепается на
место, еще секунду назад занимаемое и (!) нагреваемое собакой.
Коты очень любят тепло... Но ведь местечко пока нагреешь, это ж сколько
лежать на нем надо? А можно по-быстрому, главное знать, кого кусать...
__________________________________________________________________
У моего дога есть один дефект воспитания - любит пошарить по кустам в
поискам чего-нибудь вкусненького. Отследить не всегда успеваешь. Вот
гуляем мы с ним парке, вокруг никого, зверь разбегался... Вдруг замер,
принюхался - и в кусты, там какая-то недолгая возня и вот - характерное
чааввк. Я влетаю за ним, дабы немедленно пресечь, и вижу картину: пенек,
вокруг культурно присели трое мужичков, разлили уже, и так со своими
стаканчиками и замерли, бедные. На пеньке стоит большой кремовый торт, а
в нем - по уши моя зверюга - амммм-урррр-ччаавк. И я машинально, в
крайнем удивлении говорю мужикам: "А чо вы тортом-то закусываете?!". Они
даже бояться перестали: "Счас, ****, узнаешь, чего!".
___________________________________________________________________
Приходила пациентка с ожирением, стремится снизить вес. Помимо разговора
о диете был с ней примерно такой диалог:
- Есть ли у вас дома какой-нибудь тренажер?
- Есть беговая дорожка, но по ней только собака бегает
- И что, ей нравится?
- Нет, но если привязать и включить дорожку - бежит...
- А зачем вы это делаете?
- Так ведь овчарке надо в день по 5 км пробегать! А мы с ней столько
гулять не можем.
- Кажется, я понимаю, в чем ваша проблема...
__________________________________________________________________
Подходим с дочкой к подъезду, практически у порога получаю вопрос от
ребенка:
- Папа, а чего это собачки друг на друга прыгают?
Оглядываюсь - точно, в пяти метрах от нас две дворняжки бесцеремонно
следуют зову природы. Быстро соображаю, что дочке в шесть лет вроде как
рановато постигать отношения полов, на этом соображение заканчивается,
поэтому дальше несу в ответ какую-то ахинею вроде "собачкам хочется
попрыгать, как бы в чехарду и т.п."
Ребенок, задумчиво разглядывая собак, изрекает:
- Так антилопы спариваются, ... и носороги тоже...
Ну может ли быть лучшая реклама кaналу "Animal Planet"?
linix
Любитель
3/15/2007, 2:19:27 PM
вчера кормили питона мышкой-песчанкой
я конечно слышал, что в ГРУ дрессируют крыс разведчиков-диверсантов, но не думал, что одна из таких забредет в наш аквасалон.
мышка малюченькая. питон- метр.
мышь питона не боялась, тыкалась ему в морду, бегала по нему, а потом он ей надоел, она стала его кусать и загнала в угол......
еще пыталась перегрызть провод от термодатчика, который стоит как полтеррариума :)
было бы где ее держать- оставил бы себе. и хвастался всем, что у меня мышь из спецназа.
я конечно слышал, что в ГРУ дрессируют крыс разведчиков-диверсантов, но не думал, что одна из таких забредет в наш аквасалон.
мышка малюченькая. питон- метр.
мышь питона не боялась, тыкалась ему в морду, бегала по нему, а потом он ей надоел, она стала его кусать и загнала в угол......
еще пыталась перегрызть провод от термодатчика, который стоит как полтеррариума :)
было бы где ее держать- оставил бы себе. и хвастался всем, что у меня мышь из спецназа.
_Felis_
Мастер
3/15/2007, 9:05:05 PM
Мой отец после окончания мединститута должен был отработать по
распределению в одной из райбольниц под Назранью. В те времена комсомол, как известно, на каждое "Надо" отвечал есть, поэтому через месяц после диплома он снял комнату в означенном ему в качестве точки прибылия райцентре.
При местной больнице жил-был пес - старая кавказская овчарка по кличке Бельчик. Бельчику было уже немало лет и у него, как и всех пожилых, болели суставы. По этому случаю он любил днем греться на солнышке, а ночевать уходил в приемный покой, где стояла кушетка, и на которой было для его костей гораздо лучше, чем на холодном полу. Однажды ночью какой-то местной молодухе пришел срок рожать. Поднятые по тревоге мамки и няньки доставили роженицу до больницы и запустили первой (наверное из вежливости) в приемный покой. Бедная молодуха, которая была сосредоточена исключительно на своих ощущениях, не позозревая подвоха
шагнула в полумрак узенького коридорчика и оказалось нос к носу с
Бельчиком, из-за шума вставшего на кушетке на все свои четыре лапы. Как истинный джентельмен Бельчик решил поздороваться: "Бау", - сказал он хриплым басом. Раздался жуткий визг, который дружно подхватили мамки и няньки, и через пять минут на свет появился здоровый малыш. Бельчик, пользуясь суматохой, сразу прошмыгнул мимо ног и исчез в темноте ночи.
На следующий день отец, придя на ежеутреннюю планерку увидел в кабинете главврача настоящего джигита - в папахе, черкесске с газырями и древней фузеей с инкрустированным прикладом. Джигит кратко информировал присутстующих о цели визита: "Доктор, я твою собаку убивать буду." Поскольку Бельчик отсутствовал как неуловимый Джо, казнь временно откладывалась.
Жалея непутевого пса отец предприянял хитрый дипломатический маневр. Он зашел в палату к роженицам и как бы между делом в процессе разговора осведомился у соседок несчастной моложухи: "Ты сколько рожала?" - "О-о, доктор, четыре часа! Это был кошмар!" "Ну а ты?" "Шесть часов! Ужас, ужас, ужас!". "Ну вот видишь", - уговаривал отец молодуху, "А ты всего за пять минут отделалась. Пса благодарить надо, а не убивать". Через пару дней, очевидно после разговора с молодухой, преставитель семьи объявил другой вердикт: "Доктор, мы не будем убивать твою собаку".
Очевидно данная новость была сорочьей почтой доставлена во все края, ибо на следующий день возле больницы объявился сильно отощавший, но весьма довольный Бельчик.
___________________________________________________________________
Помните анекдот про трех котов, выясняющих между собой
кто из них самый ленивый?
Так вот забудьте :) Самый ленивый - мой:))
Буквально вчера от всей души веселился с мячиком - гонял его по квартире
как Ленин буржуазию. В какой-то момент он оттолкнул его от себя на полметра
и сделал стойку на задних лапах, типа "сча как кинусь, словно пантера!".
Прошло секунд 20-30....Не меняя вертикального положения мой Степка
заваливается набок и ЗАСЫПАЕТ!!!
Вот это я понимаю...настоящий мужик!!! :)))
__________________________________________________________________
У друзей сбежал кот, кстати звали тоже без затей - "Шухер". Все время
муссировалась тема обзаведения новой скотинкой. И вот как-то в выходной
звонок от друзей, подруга говорит: "У нас теперь новый кот - 2367". Мой
муж вешает трубку и раздумчиво так говорит "А че, неплохое имячко,
простенько и со вкусом". Как выяснилось им разумееца замок кодовый на
двери сменили...
____________________________________________________________________
Есть у нас ветлечебница
располагается она в акуратном двухэтажном кирпичном домике, а перед
ветлечебницей в те годы только-только построили несколько высотных
корпусов какого-то урологического центра, так что лечебница совсем
затерялась за ними, и тот, кто раньше в лечебнице не бывал, не сразу
находит ее.
Был у Любани в те годы поклонник - Коля и подарил он своей любимой
славного котенка мужеского пола. Подарок Любане очень понравился и она
стала котовладелицей. Котенок подрос и достиг возраста почти взрослого
кота и Любаня, посоветовавшись с поклонником, принимает решение его
кастрировать. Итак, рано утром поздней осенью Любаня, ее сердечный друг
и кот отправляются в ветлечебницу. Кот очень спокойный лежит тихонечко в
сумке, сумку несет Коля, возглавляет процессию Любаня. Они почти
добрались до лечебницы, но никак не могут ее найти. Прохожих нет и вот,
о чудо, они видят женщину. Люба сразу же подходит к ней и говорит: "Мы
вот тут к врачу на прием записались, а как пройти не знаем. Не
подскажете". Женщина: "Конечно, конечно. Я здесь работаю, здание недавно
построили... Я вас сейчас коротким путем проведу". Женщина заводит наших
героев в огромное здание с черного хода и ведет какими-то подвальными
коридорами. Ведет достаточно долго, и видимо из-за этого между ними
завязалась мини-беседа.
Женщина: Какие молодцы - вместе к врачу.
Люба: Да, Вы же знаете, какие мужчины трусы, еле уговорила.
Женщина: Да, да. А с чем Вы?
Люба, кивая в сторону Коли, который несет сумку с котом: Да вот,
привезла кастрировать.
Женщина: Ой!
Надо отдать должное несчастной сотруднице урологического центра ей
понадобилось всего 2-3 минуты, что понять, что кастрировать привезли не
Колю, а кота.
P.S. Добрая женщина вывела нашу троицу из здания и проводила до
ветлечебницы. В общем все закончилось очень хорошо, а Коля с Любой потом
всем рассказывали как его возили кастрировать!
_____________________________________________________________
Намедни увидел объявление в газете:
"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ":
усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация,
купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?
____________________________________________________________
Мама жалуется соседке:
- Этот кот все цветы вчера съел! < Повысив голос от возмущения > Вот
так! Нажрался, облевал весь коридор и заснул в сортире!
С кухни донесся отцов голос:
- Я!? Я вообще вчера вернулся в пять и с Катей уроки делал!
______________________________________________________________
Произошло этой весной в Минске.
Парень живет с мамой, мама на даче, квартира пустая. Решил встретиться с
девушкой, пригласил в кафе, оч хорошо посидели за рюмкой, и он пригласил
девушку к себе.
Открывает дверь в квартиру, оборачивается, чтобы за подругой дверь
закрыть и видит, что та падает на него в обмороке. Быстро подхватывает и
в ванную к раковине, водичкой холодной побрызгать. Девушка пришла в себя,
парень вышел из ванны, вдруг оттуда раздается грохот падающего тела, он
бегом назад, пришлось опять в чувства приводить.
С ее слов: открываешь ты входную дверь и я вижу в прихожей настоящего
петуха в памперсе, допилась... Очнулась в ванне, отодвигаю шторку ванны, а
там три курицы в памперсах на меня смотрят.
Парень отсмеялся и рассказывает: мама купила живность эту на лето на
дачу, ну и чтобы не гадили в квартире, собственно одела им...
___________________________________________________________________
Учим котят пользоваться горшком.
Кошку мою, еще в бытность ее котенком, ее мама-кошка научила ходить на
тряпочку. Так у них почему-то принято было. Нас это естественно не
устраивало, так как эта зараза туалетом считала любую найденную на полу
вещь. Отучали от этого дела долго, но наконец-то кошка стала
пользоваться горшком. Пришла пора и ей мамой становиться. С котятами она
играла мыркала им что-то по-своему, в общем учила по полной программе.
И вот как-то сидим ужинаем. Смотрим, кошка котят собрала и в ванную
направилась. Жена на цыпочках пошла за ней – интересно же. И видит такую
картину – наша седая и волосатая усадила своих котят кружком вокруг себя
и уже устроилась гадить на коврике (не забыла ведь зараза. Жена с криком
"Ах ты тварь! " ка-а-ак залепит кошке по морде.
Котята это увидели и как один тут же направились к горшку...
ЗЫ Пересекались как-то через год с друзьями, которым котят раздали. Все
в один голос говорят – гадят исключительно на горшок. Помогла ведь
наглядная демонстрация )))
___________________________________________________________________
У одних знакомых был попугай ( порода "серый жако" ). Умел
разговаривать, да еще как... Очень удачно имитировал "кашель курильщика"
давно умершего деда, вводя в ступор знакомых семьи, знавших о его
кончине. Очень любил третировать придурковатую кошку Варвару, выкрикивая
голосом хозяйки: "Варя, кушать!" и, когда эта бестолочь лохматая неслась
к миске, тем же голосом и с интонациями хозяйки, выдавать: " Дура, ты
дура!" Воспитанием подрастающего поколения тоже занимался по полной
программе: "Надевай тапки! Делай уроки!"Когда случались дома скандалы,
переходил на ненормативную лексику: "Бл*ди-шторм!" Проживала птичка в
семье довольно долго, лет 10, клетка была уже старая, из ивняка.
Довольно хлипкая. Решило семейство птичку порадовать, купить ей новое
хипповое сооружение за 100 баксов под названием: "Клетка птичья. Класс
"люкс". Клетка действительно была выдающаяся: огромная, хромированная, с
кучей причиндалов. Все были в восторге, кроме Кирюши( попугай )... После
помещения птички в клетку начался театр одного актера. Сначала с
криками: " Бл*ди!" Кирюша выдрал себе из крыла огромный пук перьев
вместе с кожей, потом, с тем же ненормативным кличем, стал производиться
следующий трюк. Со скорбным взором самоубийцы Кирюша карабкался по
боковым прутьям под потолок клетки, закатывал глаза, провозглашал:
"Бл*ди все!" и падал вниз, причем на спину. Все это повторялось с
завидным постоянством до тех пор, пока обалдевшие хозяева не прикинули,
что у птички это был протест против принудительной смены среды обитания.
Тогда Кирюшу быстренько поместили в старую клетку ( благо не успели ее
еще выбросить). Восторгу птахи не было предела. Он перетрогал клювом
каждый прутик в клетке, с блаженным видом терся о них головой, а потом
проорал: "УР-Р-Р-ААА!" Вот так!
__________________________________________________________________
История про мою собаку, как он ест бутерброды. Сидели, пили чай. Этот
балбес крутится рядом, хотя знает, что на кухне ему не место. Отрываю от
бутерброда с колбасой кусок, так как есть, т.е. хлеб+масло+колбаса. Даю
ему. Это хруст берет его целиком в рот, выплевывает колбасу с маслом и
жует хлеб. Затем слизывает масло, а уж потом съедает колбасу. Думали,
что случайно. Ага, как же. Проведенные дважды эксперименты с такими же
бутербродами прошли в том же ключе. Теперь есть чем развлечь гостей. А
псу-то какое счастье! Он у нас такой гостеприимный.
_________________________________________________________________
в догонку гадящим котам ...
не так давно мое лохматое чудо природы умудрилось нассать в принтер -
аккурат в лоток для бумаги. стоит при этом отметить, что сей злосчастный
принтер стоит на полке на высоте человеческого роста. это ж как котячья
душе требовала мести, что взлетела на полтора с лишним метра дабы
свершит свое черное дело!
но мое счастье, как говорится, было бы неполным.... а теперь предстаьте
дивный аромат, исходящий не только от принтера, но и от всего, что на
нем распечатывается!... а в прежние века дамы письма любимыми духами
брызгали...
__________________________________________________________________
Сидим в офисе с коллегой, цокольный этаж. Двор колодец, но очень
цивильный.
Во двор выходит девушка с собакой, собака давай готовится гадить на
помидоры, кто то высадил на клумбу.
Товарищ коментирует:
- Ну вот! Она гадит на наши помидоры!
- Ну ты давай еще сама рядом садись! Удобно и ходить никуда не надо!
Только не учел он акустики :))
В общем собака не успела ничего сделать.
Девушка очень быстро утащила ее на поводке.
Зато помидоры не пострадали :)
_________________________________________________________________
Супруга работает ветеринарным врачом, с обширной частной практикой.
Нередко случаются экстренные, ночные вызовы: зверята вываливаются с
балконов, под машины попадают, нажираются всякой дряни, конечности
ломают. Понятно, приходится ехать, лечить.
На моей памяти были и несколько звонков поздним вечером, когда хозяин
или хозяйка настаивали, чтобы НЕМЕДЛЕННО кастрировали кота.
Ну с этим все ясно - не утерпел котишка и нассал в какое-то особенное
место. Все ходил, думал, мучался - и вот не выдержала котячья душа и
пометила облюбованный предмет. Бывает и так, что котишку обидят - и
тогда затаивает котишка обиду, калит обида гордую котячью душу -
и, улучив момент, обоссывает он предмет, особо любимый хозяевами.
Супруга моя всегда выясняет, что именно обоссал котишка - просто
из любопытства.
Так вот, были такие варианты:
- в конфорки газовой плиты (ну, это всякий может);
- в портфель хозяина (а не фиг оставлять открытым);
- мальчику на голову (не надо было резинкой щелкать по носу),
еще и прокусил пацану пятку;
- ну, диваны, ковры, аквариум, клетка с хомяком - это неинтересно;
- в щели телевизора во время чемпионата мира (в дом принесли другого,
молодого кота);
- еще интересный вариант был - котишка пометил покров на престол -
ну это такой бархатный чехол, расшитый жемчугом - хозяйка в подарок
храму год вышивала - это, я думаю, котишку бес попутал.
Вчера позвонили в четыре часа утра, причем мужик просто урыдывался,
умолял ПРЯМО СЕЙЧАС коту отрезать. Удалось уговорить его подождать
до утра. Сегодня жена заехала, посмотрела на котишку. Хозяева, молодая
пара, были реально расстроены.
Выяснилось: хозяевам привезли неслабый сверток травы.
Ну, те покурили и завалились спать. Кота покормить забыли.
Траву оставили на столе, на газетке.
Коту стало обидно, кот траву и обоссал.
Пытались высушить, пробовали курить - а курить это нельзя,
даже гостям не предложишь.
Кстати, жене удалось их уболтать, и кота оставили в покое.
Меня же все-таки радует то, что первая реакция котовых хозяев -
не башкой об стену, не за хвост с балкона - а с воплями звонить
ветврачу. И все-таки, уважаемые, люди, не разбрасывайте дорогие
Вашему сердцу вещи где попало. В доме должен быть порядок.
распределению в одной из райбольниц под Назранью. В те времена комсомол, как известно, на каждое "Надо" отвечал есть, поэтому через месяц после диплома он снял комнату в означенном ему в качестве точки прибылия райцентре.
При местной больнице жил-был пес - старая кавказская овчарка по кличке Бельчик. Бельчику было уже немало лет и у него, как и всех пожилых, болели суставы. По этому случаю он любил днем греться на солнышке, а ночевать уходил в приемный покой, где стояла кушетка, и на которой было для его костей гораздо лучше, чем на холодном полу. Однажды ночью какой-то местной молодухе пришел срок рожать. Поднятые по тревоге мамки и няньки доставили роженицу до больницы и запустили первой (наверное из вежливости) в приемный покой. Бедная молодуха, которая была сосредоточена исключительно на своих ощущениях, не позозревая подвоха
шагнула в полумрак узенького коридорчика и оказалось нос к носу с
Бельчиком, из-за шума вставшего на кушетке на все свои четыре лапы. Как истинный джентельмен Бельчик решил поздороваться: "Бау", - сказал он хриплым басом. Раздался жуткий визг, который дружно подхватили мамки и няньки, и через пять минут на свет появился здоровый малыш. Бельчик, пользуясь суматохой, сразу прошмыгнул мимо ног и исчез в темноте ночи.
На следующий день отец, придя на ежеутреннюю планерку увидел в кабинете главврача настоящего джигита - в папахе, черкесске с газырями и древней фузеей с инкрустированным прикладом. Джигит кратко информировал присутстующих о цели визита: "Доктор, я твою собаку убивать буду." Поскольку Бельчик отсутствовал как неуловимый Джо, казнь временно откладывалась.
Жалея непутевого пса отец предприянял хитрый дипломатический маневр. Он зашел в палату к роженицам и как бы между делом в процессе разговора осведомился у соседок несчастной моложухи: "Ты сколько рожала?" - "О-о, доктор, четыре часа! Это был кошмар!" "Ну а ты?" "Шесть часов! Ужас, ужас, ужас!". "Ну вот видишь", - уговаривал отец молодуху, "А ты всего за пять минут отделалась. Пса благодарить надо, а не убивать". Через пару дней, очевидно после разговора с молодухой, преставитель семьи объявил другой вердикт: "Доктор, мы не будем убивать твою собаку".
Очевидно данная новость была сорочьей почтой доставлена во все края, ибо на следующий день возле больницы объявился сильно отощавший, но весьма довольный Бельчик.
___________________________________________________________________
Помните анекдот про трех котов, выясняющих между собой
кто из них самый ленивый?
Так вот забудьте :) Самый ленивый - мой:))
Буквально вчера от всей души веселился с мячиком - гонял его по квартире
как Ленин буржуазию. В какой-то момент он оттолкнул его от себя на полметра
и сделал стойку на задних лапах, типа "сча как кинусь, словно пантера!".
Прошло секунд 20-30....Не меняя вертикального положения мой Степка
заваливается набок и ЗАСЫПАЕТ!!!
Вот это я понимаю...настоящий мужик!!! :)))
__________________________________________________________________
У друзей сбежал кот, кстати звали тоже без затей - "Шухер". Все время
муссировалась тема обзаведения новой скотинкой. И вот как-то в выходной
звонок от друзей, подруга говорит: "У нас теперь новый кот - 2367". Мой
муж вешает трубку и раздумчиво так говорит "А че, неплохое имячко,
простенько и со вкусом". Как выяснилось им разумееца замок кодовый на
двери сменили...
____________________________________________________________________
Есть у нас ветлечебница
располагается она в акуратном двухэтажном кирпичном домике, а перед
ветлечебницей в те годы только-только построили несколько высотных
корпусов какого-то урологического центра, так что лечебница совсем
затерялась за ними, и тот, кто раньше в лечебнице не бывал, не сразу
находит ее.
Был у Любани в те годы поклонник - Коля и подарил он своей любимой
славного котенка мужеского пола. Подарок Любане очень понравился и она
стала котовладелицей. Котенок подрос и достиг возраста почти взрослого
кота и Любаня, посоветовавшись с поклонником, принимает решение его
кастрировать. Итак, рано утром поздней осенью Любаня, ее сердечный друг
и кот отправляются в ветлечебницу. Кот очень спокойный лежит тихонечко в
сумке, сумку несет Коля, возглавляет процессию Любаня. Они почти
добрались до лечебницы, но никак не могут ее найти. Прохожих нет и вот,
о чудо, они видят женщину. Люба сразу же подходит к ней и говорит: "Мы
вот тут к врачу на прием записались, а как пройти не знаем. Не
подскажете". Женщина: "Конечно, конечно. Я здесь работаю, здание недавно
построили... Я вас сейчас коротким путем проведу". Женщина заводит наших
героев в огромное здание с черного хода и ведет какими-то подвальными
коридорами. Ведет достаточно долго, и видимо из-за этого между ними
завязалась мини-беседа.
Женщина: Какие молодцы - вместе к врачу.
Люба: Да, Вы же знаете, какие мужчины трусы, еле уговорила.
Женщина: Да, да. А с чем Вы?
Люба, кивая в сторону Коли, который несет сумку с котом: Да вот,
привезла кастрировать.
Женщина: Ой!
Надо отдать должное несчастной сотруднице урологического центра ей
понадобилось всего 2-3 минуты, что понять, что кастрировать привезли не
Колю, а кота.
P.S. Добрая женщина вывела нашу троицу из здания и проводила до
ветлечебницы. В общем все закончилось очень хорошо, а Коля с Любой потом
всем рассказывали как его возили кастрировать!
_____________________________________________________________
Намедни увидел объявление в газете:
"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ":
усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация,
купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?
____________________________________________________________
Мама жалуется соседке:
- Этот кот все цветы вчера съел! < Повысив голос от возмущения > Вот
так! Нажрался, облевал весь коридор и заснул в сортире!
С кухни донесся отцов голос:
- Я!? Я вообще вчера вернулся в пять и с Катей уроки делал!
______________________________________________________________
Произошло этой весной в Минске.
Парень живет с мамой, мама на даче, квартира пустая. Решил встретиться с
девушкой, пригласил в кафе, оч хорошо посидели за рюмкой, и он пригласил
девушку к себе.
Открывает дверь в квартиру, оборачивается, чтобы за подругой дверь
закрыть и видит, что та падает на него в обмороке. Быстро подхватывает и
в ванную к раковине, водичкой холодной побрызгать. Девушка пришла в себя,
парень вышел из ванны, вдруг оттуда раздается грохот падающего тела, он
бегом назад, пришлось опять в чувства приводить.
С ее слов: открываешь ты входную дверь и я вижу в прихожей настоящего
петуха в памперсе, допилась... Очнулась в ванне, отодвигаю шторку ванны, а
там три курицы в памперсах на меня смотрят.
Парень отсмеялся и рассказывает: мама купила живность эту на лето на
дачу, ну и чтобы не гадили в квартире, собственно одела им...
___________________________________________________________________
Учим котят пользоваться горшком.
Кошку мою, еще в бытность ее котенком, ее мама-кошка научила ходить на
тряпочку. Так у них почему-то принято было. Нас это естественно не
устраивало, так как эта зараза туалетом считала любую найденную на полу
вещь. Отучали от этого дела долго, но наконец-то кошка стала
пользоваться горшком. Пришла пора и ей мамой становиться. С котятами она
играла мыркала им что-то по-своему, в общем учила по полной программе.
И вот как-то сидим ужинаем. Смотрим, кошка котят собрала и в ванную
направилась. Жена на цыпочках пошла за ней – интересно же. И видит такую
картину – наша седая и волосатая усадила своих котят кружком вокруг себя
и уже устроилась гадить на коврике (не забыла ведь зараза. Жена с криком
"Ах ты тварь! " ка-а-ак залепит кошке по морде.
Котята это увидели и как один тут же направились к горшку...
ЗЫ Пересекались как-то через год с друзьями, которым котят раздали. Все
в один голос говорят – гадят исключительно на горшок. Помогла ведь
наглядная демонстрация )))
___________________________________________________________________
У одних знакомых был попугай ( порода "серый жако" ). Умел
разговаривать, да еще как... Очень удачно имитировал "кашель курильщика"
давно умершего деда, вводя в ступор знакомых семьи, знавших о его
кончине. Очень любил третировать придурковатую кошку Варвару, выкрикивая
голосом хозяйки: "Варя, кушать!" и, когда эта бестолочь лохматая неслась
к миске, тем же голосом и с интонациями хозяйки, выдавать: " Дура, ты
дура!" Воспитанием подрастающего поколения тоже занимался по полной
программе: "Надевай тапки! Делай уроки!"Когда случались дома скандалы,
переходил на ненормативную лексику: "Бл*ди-шторм!" Проживала птичка в
семье довольно долго, лет 10, клетка была уже старая, из ивняка.
Довольно хлипкая. Решило семейство птичку порадовать, купить ей новое
хипповое сооружение за 100 баксов под названием: "Клетка птичья. Класс
"люкс". Клетка действительно была выдающаяся: огромная, хромированная, с
кучей причиндалов. Все были в восторге, кроме Кирюши( попугай )... После
помещения птички в клетку начался театр одного актера. Сначала с
криками: " Бл*ди!" Кирюша выдрал себе из крыла огромный пук перьев
вместе с кожей, потом, с тем же ненормативным кличем, стал производиться
следующий трюк. Со скорбным взором самоубийцы Кирюша карабкался по
боковым прутьям под потолок клетки, закатывал глаза, провозглашал:
"Бл*ди все!" и падал вниз, причем на спину. Все это повторялось с
завидным постоянством до тех пор, пока обалдевшие хозяева не прикинули,
что у птички это был протест против принудительной смены среды обитания.
Тогда Кирюшу быстренько поместили в старую клетку ( благо не успели ее
еще выбросить). Восторгу птахи не было предела. Он перетрогал клювом
каждый прутик в клетке, с блаженным видом терся о них головой, а потом
проорал: "УР-Р-Р-ААА!" Вот так!
__________________________________________________________________
История про мою собаку, как он ест бутерброды. Сидели, пили чай. Этот
балбес крутится рядом, хотя знает, что на кухне ему не место. Отрываю от
бутерброда с колбасой кусок, так как есть, т.е. хлеб+масло+колбаса. Даю
ему. Это хруст берет его целиком в рот, выплевывает колбасу с маслом и
жует хлеб. Затем слизывает масло, а уж потом съедает колбасу. Думали,
что случайно. Ага, как же. Проведенные дважды эксперименты с такими же
бутербродами прошли в том же ключе. Теперь есть чем развлечь гостей. А
псу-то какое счастье! Он у нас такой гостеприимный.
_________________________________________________________________
в догонку гадящим котам ...
не так давно мое лохматое чудо природы умудрилось нассать в принтер -
аккурат в лоток для бумаги. стоит при этом отметить, что сей злосчастный
принтер стоит на полке на высоте человеческого роста. это ж как котячья
душе требовала мести, что взлетела на полтора с лишним метра дабы
свершит свое черное дело!
но мое счастье, как говорится, было бы неполным.... а теперь предстаьте
дивный аромат, исходящий не только от принтера, но и от всего, что на
нем распечатывается!... а в прежние века дамы письма любимыми духами
брызгали...
__________________________________________________________________
Сидим в офисе с коллегой, цокольный этаж. Двор колодец, но очень
цивильный.
Во двор выходит девушка с собакой, собака давай готовится гадить на
помидоры, кто то высадил на клумбу.
Товарищ коментирует:
- Ну вот! Она гадит на наши помидоры!
- Ну ты давай еще сама рядом садись! Удобно и ходить никуда не надо!
Только не учел он акустики :))
В общем собака не успела ничего сделать.
Девушка очень быстро утащила ее на поводке.
Зато помидоры не пострадали :)
_________________________________________________________________
Супруга работает ветеринарным врачом, с обширной частной практикой.
Нередко случаются экстренные, ночные вызовы: зверята вываливаются с
балконов, под машины попадают, нажираются всякой дряни, конечности
ломают. Понятно, приходится ехать, лечить.
На моей памяти были и несколько звонков поздним вечером, когда хозяин
или хозяйка настаивали, чтобы НЕМЕДЛЕННО кастрировали кота.
Ну с этим все ясно - не утерпел котишка и нассал в какое-то особенное
место. Все ходил, думал, мучался - и вот не выдержала котячья душа и
пометила облюбованный предмет. Бывает и так, что котишку обидят - и
тогда затаивает котишка обиду, калит обида гордую котячью душу -
и, улучив момент, обоссывает он предмет, особо любимый хозяевами.
Супруга моя всегда выясняет, что именно обоссал котишка - просто
из любопытства.
Так вот, были такие варианты:
- в конфорки газовой плиты (ну, это всякий может);
- в портфель хозяина (а не фиг оставлять открытым);
- мальчику на голову (не надо было резинкой щелкать по носу),
еще и прокусил пацану пятку;
- ну, диваны, ковры, аквариум, клетка с хомяком - это неинтересно;
- в щели телевизора во время чемпионата мира (в дом принесли другого,
молодого кота);
- еще интересный вариант был - котишка пометил покров на престол -
ну это такой бархатный чехол, расшитый жемчугом - хозяйка в подарок
храму год вышивала - это, я думаю, котишку бес попутал.
Вчера позвонили в четыре часа утра, причем мужик просто урыдывался,
умолял ПРЯМО СЕЙЧАС коту отрезать. Удалось уговорить его подождать
до утра. Сегодня жена заехала, посмотрела на котишку. Хозяева, молодая
пара, были реально расстроены.
Выяснилось: хозяевам привезли неслабый сверток травы.
Ну, те покурили и завалились спать. Кота покормить забыли.
Траву оставили на столе, на газетке.
Коту стало обидно, кот траву и обоссал.
Пытались высушить, пробовали курить - а курить это нельзя,
даже гостям не предложишь.
Кстати, жене удалось их уболтать, и кота оставили в покое.
Меня же все-таки радует то, что первая реакция котовых хозяев -
не башкой об стену, не за хвост с балкона - а с воплями звонить
ветврачу. И все-таки, уважаемые, люди, не разбрасывайте дорогие
Вашему сердцу вещи где попало. В доме должен быть порядок.
_Felis_
Мастер
3/19/2007, 3:06:23 AM
Интересные факты о кошках
Рисунок поверхности носа кошки уникален, как отпечаток пальца человека.
Кошки никогда не мяукают друг с другом. Этот звук - специально для людей.
Кошка за свою жизнь может иметь больше 100 котят
Одна пара кошек и их потомки за 7 лет могут произвести 420 000 котят
"Общительные" кошки следуют за Вами из комнаты в комнаты,
чтобы контролировать ваши действия (!!!)
У кошки потеют только подушечки лап.
Возможно, Вы замечали влажные отпечатки на столе после экспертизы
или ветеринарного осмотра, когда забирали кошку?
Кошки могут издавать около 100 различных звуков.
Для сравнения - собаки только около 10.
Наиболее фантастичный рекорд был установлен в Аргентине кошкой, по имени Mincho,
которая залезла на дерево и не спускалась, пока не умерла шестью годами позже.
За это время, она сумела принести три помёта с такими же котами-верхолазами.
Падающая кошка всегда действует одинаково.
Сначала выравнивается голова, потом спина,
потом ноги,
а в конце выгибается спина, чтобы смягчить приземление.
Если кошка дерет мебель, попробуйте придать этому месту аромат лимона или апельсина.
Кошки ненавидят эти запахи.
Чем больше вы говорите с кошками, тем больше они говорят с Вами.
Жираф, Верблюд и Кошка- это единственные животные-иноходцы,
при ходьбе у них идут сначала левые ноги, а потом правые.
Такая ходьба гарантирует скорость, проворство и тишину.
Египтяне брили брови, как признак траура, когда теряли любимую кошку.
Кошачье ухо поворачивается на 180 градусов.
В каждом ухе у кошки 32 мускула, чтобы управлять ухом они используют двенадцать
или более мускулов.
Cколько лет вашей кошке по человеческим меркам?
Если вашей кошке - 3 года, это соответствует человеческим 21 году.
Если 8 лет, то по человечески - 40.
Если 14, то 70 человеческих лет.
Средний срок жизни домашней кошки - 15 лет, в то время как для диких - от 3 до 5 лет.
По данным Лионского университета в мире около 400 миллионов домашних кошек.
Пальму первенства отдают Австралии, где на 10 жителей приходится 9 кошек.
На Азиатском континенте первое место за Индонезией,
здесь более 30 миллионов пушистых зверьков, а в Европе - за Францией,
жители которой имеют на своем попечении 8 миллионов кошек.
Вместе с тем есть страны, например Перу, Габон, где домашняя кошка почти не встречается.
Каждый год Американцы тратят четыре миллиарда долларов на пищу для кошек.
Это - на один миллиард долларов больше чем, они тратят на пищу для грудных детей!
Если кошка около Вас, и её хвост дрожит - это самое большое чувство любви,
которое она может выразить. Когда хвост начинает опускаться,
значит, настроение изменилось - можно отойти, она не обидится.
Кошки машут своими хвостами, когда стоят перед выбором,
при этом одно желание блокирует другое. Например,
если кошка стоит в дверном проеме,
и хочет выйти, а на улице идёт дождь,
хвост будет качаться из-за внутреннего конфликта.
Кошка хочет выйти, но не хочет промокнуть.
Как только она примет решение (остаться дома, или выйти под дождь),
хвост немедленно прекратит раскачиваться.
Кошки трутся о человека, чтобы "перебить" чужие запахи.
Запах идет из желёз, которые находятся между глазом и ухом и в основании хвоста.
Если зрачки расширены, несмотря на яркое освещение,
кошка чем-то очень заинтересована или в игривом настроении.
Кошкам, чтобы видеть, достаточно 1/6-ой света, необходимого человеку.
Их ночное зрение удивительно! В темноте глаз кошки использует даже свет,
отразившийся от сетчатки.
Кошки, в отличие от собак, не могут сфокусировать взгляд
на близко расположенных предметах, то есть кошки дальнозорки, а собаки - близоруки.
Фактически лучше всего кошка видит на расстоянии от 75 см до 2-6 метров.
Чувствительность кошки к громкости звука в 3 раза выше, чем у человека!
( Если мы слушаем громкую музыку или в комнате гремит теливизор,
то следует предоставить кошке возможность уйти в другое помещение!)
Кошки воспринимают звуковые частоты в диапазоне от 50 до 60 кГц.
Собака реагирует на звук частотой около 40 кГц.
Человек способен улавливать звуки частотой 20 кГц.
У кошки дрожит нижняя челюсть и стучат зубы, только в том случае,
если добыча недостижима.
Кошки чувствуют запахи в 14 раз сильнее, чем люди!
Помимо носа, кошки могут улавливать запахи с помощью так называемой "трубки Якобсона",
расположенной на верхнем нёбе за передними резцами.
Кошка пользуется им, когда полностью сосредотачивается
на каком-то особенно интересном запахе,
втягивая в себя воздух, слегка приподняв верхнюю губу и нос.
Уход за шерстью успокаивает,нейтрализует зараждающуюся агрессивность.
Если кошка не может решить,какой путь выбрать, ей следует обдумать свое поведение.
В состояние неуверенности есть универсальный рецепт: в сомнительных случаях вылизывайся!
Туалет должен стоять в уединенном месте, чтобы кошка не стеснялась,
и вдали от миски с едой, поскольку кошки не любят пачкать возле того места, где они едят.
Никогда не кормите кошку собачьим кормом.
Потребность кошек в протеинах впятеро больше, чем у собак.
Кошки любят высоту. Также любят высоту леопарды и ягуары,
которые спят на деревьях.
Если кошка падает, то её внутреннее ухо, управляющее балансом,
помогает ей приземлиться на лапы.
У кошки в среднем 12 подвижных уса с каждой стороны морды.
В основании усов имеется большое количество нервных окончаний,
поэтому кошка с помощью них получает информацию обо всем,
что ее окружает - о предметах, о ветре, о температуре и т.д.
Если кошке удалить усы, она может плохо ориентироваться в пространстве,
например, плохо охотиться и вообще чувствовать себя неуверенно.
Усы помогают кошке определить, пролезет ли она в отверстие!
Научное название усов - vibrissae - поэтому их часто в рускоязычной литературе
называют попросту вибриссами. Усы действительно вибрируют.
Если усы у кошки смотрят вперед - она чем-то очень заинтересована.
Или в стычках хочет напугать соперника.
Если усы смотрят назад - кошка напугана, она избегает прикосновений.
Нервное состояние у кошки выдают уши - они у нее мелко подергиваются,
хотя сама кошка может спокойно сидеть и наблюдать.
Можно даже, тронув кошку в таком состоянии, добиться от нее шипения и удара лапой.
При нападении кого-то кошки плотно прижимают уши к голове.
Это для предохранения от зубов и когтей противника.
Если кошка нападает сама, то уши она опускает горизонтально и в стороны,
образуя треугольник.
Кошачьи драки короткие, но очень свирепые. Главное их оружие в драках - зубы
Когда мы гладим кошку, у нас снижается частота сердцебиения и кровяное давление.
А люди с сердечно-сосудистыми заболеваниями имеют шанс прожить дольше,
если у них есть кошка, в отличие от тех, кто не имеет ни кошки, ни собак
Рисунок поверхности носа кошки уникален, как отпечаток пальца человека.
Кошки никогда не мяукают друг с другом. Этот звук - специально для людей.
Кошка за свою жизнь может иметь больше 100 котят
Одна пара кошек и их потомки за 7 лет могут произвести 420 000 котят
"Общительные" кошки следуют за Вами из комнаты в комнаты,
чтобы контролировать ваши действия (!!!)
У кошки потеют только подушечки лап.
Возможно, Вы замечали влажные отпечатки на столе после экспертизы
или ветеринарного осмотра, когда забирали кошку?
Кошки могут издавать около 100 различных звуков.
Для сравнения - собаки только около 10.
Наиболее фантастичный рекорд был установлен в Аргентине кошкой, по имени Mincho,
которая залезла на дерево и не спускалась, пока не умерла шестью годами позже.
За это время, она сумела принести три помёта с такими же котами-верхолазами.
Падающая кошка всегда действует одинаково.
Сначала выравнивается голова, потом спина,
потом ноги,
а в конце выгибается спина, чтобы смягчить приземление.
Если кошка дерет мебель, попробуйте придать этому месту аромат лимона или апельсина.
Кошки ненавидят эти запахи.
Чем больше вы говорите с кошками, тем больше они говорят с Вами.
Жираф, Верблюд и Кошка- это единственные животные-иноходцы,
при ходьбе у них идут сначала левые ноги, а потом правые.
Такая ходьба гарантирует скорость, проворство и тишину.
Египтяне брили брови, как признак траура, когда теряли любимую кошку.
Кошачье ухо поворачивается на 180 градусов.
В каждом ухе у кошки 32 мускула, чтобы управлять ухом они используют двенадцать
или более мускулов.
Cколько лет вашей кошке по человеческим меркам?
Если вашей кошке - 3 года, это соответствует человеческим 21 году.
Если 8 лет, то по человечески - 40.
Если 14, то 70 человеческих лет.
Средний срок жизни домашней кошки - 15 лет, в то время как для диких - от 3 до 5 лет.
По данным Лионского университета в мире около 400 миллионов домашних кошек.
Пальму первенства отдают Австралии, где на 10 жителей приходится 9 кошек.
На Азиатском континенте первое место за Индонезией,
здесь более 30 миллионов пушистых зверьков, а в Европе - за Францией,
жители которой имеют на своем попечении 8 миллионов кошек.
Вместе с тем есть страны, например Перу, Габон, где домашняя кошка почти не встречается.
Каждый год Американцы тратят четыре миллиарда долларов на пищу для кошек.
Это - на один миллиард долларов больше чем, они тратят на пищу для грудных детей!
Если кошка около Вас, и её хвост дрожит - это самое большое чувство любви,
которое она может выразить. Когда хвост начинает опускаться,
значит, настроение изменилось - можно отойти, она не обидится.
Кошки машут своими хвостами, когда стоят перед выбором,
при этом одно желание блокирует другое. Например,
если кошка стоит в дверном проеме,
и хочет выйти, а на улице идёт дождь,
хвост будет качаться из-за внутреннего конфликта.
Кошка хочет выйти, но не хочет промокнуть.
Как только она примет решение (остаться дома, или выйти под дождь),
хвост немедленно прекратит раскачиваться.
Кошки трутся о человека, чтобы "перебить" чужие запахи.
Запах идет из желёз, которые находятся между глазом и ухом и в основании хвоста.
Если зрачки расширены, несмотря на яркое освещение,
кошка чем-то очень заинтересована или в игривом настроении.
Кошкам, чтобы видеть, достаточно 1/6-ой света, необходимого человеку.
Их ночное зрение удивительно! В темноте глаз кошки использует даже свет,
отразившийся от сетчатки.
Кошки, в отличие от собак, не могут сфокусировать взгляд
на близко расположенных предметах, то есть кошки дальнозорки, а собаки - близоруки.
Фактически лучше всего кошка видит на расстоянии от 75 см до 2-6 метров.
Чувствительность кошки к громкости звука в 3 раза выше, чем у человека!
( Если мы слушаем громкую музыку или в комнате гремит теливизор,
то следует предоставить кошке возможность уйти в другое помещение!)
Кошки воспринимают звуковые частоты в диапазоне от 50 до 60 кГц.
Собака реагирует на звук частотой около 40 кГц.
Человек способен улавливать звуки частотой 20 кГц.
У кошки дрожит нижняя челюсть и стучат зубы, только в том случае,
если добыча недостижима.
Кошки чувствуют запахи в 14 раз сильнее, чем люди!
Помимо носа, кошки могут улавливать запахи с помощью так называемой "трубки Якобсона",
расположенной на верхнем нёбе за передними резцами.
Кошка пользуется им, когда полностью сосредотачивается
на каком-то особенно интересном запахе,
втягивая в себя воздух, слегка приподняв верхнюю губу и нос.
Уход за шерстью успокаивает,нейтрализует зараждающуюся агрессивность.
Если кошка не может решить,какой путь выбрать, ей следует обдумать свое поведение.
В состояние неуверенности есть универсальный рецепт: в сомнительных случаях вылизывайся!
Туалет должен стоять в уединенном месте, чтобы кошка не стеснялась,
и вдали от миски с едой, поскольку кошки не любят пачкать возле того места, где они едят.
Никогда не кормите кошку собачьим кормом.
Потребность кошек в протеинах впятеро больше, чем у собак.
Кошки любят высоту. Также любят высоту леопарды и ягуары,
которые спят на деревьях.
Если кошка падает, то её внутреннее ухо, управляющее балансом,
помогает ей приземлиться на лапы.
У кошки в среднем 12 подвижных уса с каждой стороны морды.
В основании усов имеется большое количество нервных окончаний,
поэтому кошка с помощью них получает информацию обо всем,
что ее окружает - о предметах, о ветре, о температуре и т.д.
Если кошке удалить усы, она может плохо ориентироваться в пространстве,
например, плохо охотиться и вообще чувствовать себя неуверенно.
Усы помогают кошке определить, пролезет ли она в отверстие!
Научное название усов - vibrissae - поэтому их часто в рускоязычной литературе
называют попросту вибриссами. Усы действительно вибрируют.
Если усы у кошки смотрят вперед - она чем-то очень заинтересована.
Или в стычках хочет напугать соперника.
Если усы смотрят назад - кошка напугана, она избегает прикосновений.
Нервное состояние у кошки выдают уши - они у нее мелко подергиваются,
хотя сама кошка может спокойно сидеть и наблюдать.
Можно даже, тронув кошку в таком состоянии, добиться от нее шипения и удара лапой.
При нападении кого-то кошки плотно прижимают уши к голове.
Это для предохранения от зубов и когтей противника.
Если кошка нападает сама, то уши она опускает горизонтально и в стороны,
образуя треугольник.
Кошачьи драки короткие, но очень свирепые. Главное их оружие в драках - зубы
Когда мы гладим кошку, у нас снижается частота сердцебиения и кровяное давление.
А люди с сердечно-сосудистыми заболеваниями имеют шанс прожить дольше,
если у них есть кошка, в отличие от тех, кто не имеет ни кошки, ни собак