Экономисты отдыхают

(Ганн @ 21.11.2008 - время: 17:22) А что такое оффтоп ?
треп не по делу)))

(U*T*A @ 21.11.2008 - время: 16:41) Сегодня неофициальный день бухгалтера! Всех, кто как-то связан с этой профессией поздравляю!!!!
Сама хорошо отметила? :) Я себя к бухгалтеру не причесляю, так что не мой праздник )))

Спасибо за информацию ! А то я думаю, что такое оффтоп, он же оффтопик...
Википедия - сила !

мне кот форумский осточертел уже!!!!
не кормлю , не равзлекаю, а он все не дохнет...

(Military Jane @ 23.11.2008 - время: 16:26) Сама хорошо отметила? :) Я себя к бухгалтеру не причесляю, так что не мой праздник )))
Да вообщем-то раскрутила директора на премию своим девченкам, купили торт и даже директора угостили))))

лучший бонус в 2008 году - работа в 2009!

Экономика - единственная область, в которой два человека могут получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.

Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса:
те, которые не знают, что произойдет, и те, которые не знают, что они этого не знают.

Законы экономической политики:
- Экономисты меньше всего оказывают влияние на политику, когда они разбираются в ситуации и действуют максимально согласованно.
- Экономисты максимально влияют на политику, когда они понимают меньше всего и больше всего спорят.

Экономист - это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.

Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находился.
И все это он сделал на государственные средства.

Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.

Первое правило переходной экономики:
- На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным мнением.
Второе правило переходной экономики:
- И оба они неправы.

- Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать всего на 10 минут?
- Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.

- Для чего Бог создал экономистов?
- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория
"Гарнье" решила эту проблему: - Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не
такая чувствительная...

Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня
Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит
ли прекращать писать "Hовый!!!" на этикетке или повременить.

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Hовый дезодорант FА
действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу,
проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает дыхание.
Мертвые не потеют!

Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин.
Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...

Практически каждому герою, обычно, противостоит антигерой: хорошему
плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть
"рыжий ап", значит где-то дожен быть "голубой даун".

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт",
которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое
отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел
автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и
монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!

Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если
потом не видно разницы, зачем платить больше?

Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь
нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому
презервативы стали для меня настоящим открытием...

Это моя рука, это - ее рука... Это моя нога, это - ее нога... Это моя
спина, это - ее... А этого у нее нету...

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А
представьте, что видят каждый день они...
Реклама - это тоже экономика в не котором случае, типо двигатель торговли, читай экономики

Поздравляю всез с прошедшим днем банковского работника. Как отметили?

(Military Jane @ 03.12.2008 - время: 09:26)Поздравляю всез с прошедшим днем банковского работника. Как отметили?
Ого... поздравляю Military Jane ,Slim_Joy и всех имеющих отношение к банковскому бизнесу с прошедшим праздником!

(Military Jane @ 03.12.2008 - время: 09:26) Поздравляю всез с прошедшим днем банковского работника. Как отметили?
а чего не поздравил день в день???

Поздравляю себя и своего напарника по модерированию Military_Jane!!!






я всю неделю, до вторника, буду дома с ребёнком.
никаких праздненств, только домашнее хозяйство

а конкретно вчера днев свой сохраняла.

Да вчера день был на работе ужасный. На форум украдкой забегал. А после работы в клуб пошел на банковскую вечеринку. 90% банкиры были (более 15 банков). Парней 10-15 % от общей массы пришедших. От обилия девушек глаза разбегались, потом пол ночи заснуть не мог И сейчас так тяжко, хоть и не пил (не выспался).

Банкир-оптимист. Это тот, который в выходные гладит 5 рубашек ...

Мне вот этот очень нравится. Месяц где-то уже ходит.

В разгар кризиса в банке.

>> Клиент:

>> - Хочу снять денег.

>> Кассир:

>> - Зачем?

>> Клиент:

>> - За квартиру заплатить.

>> Кассир:

>> - Оплатите переводом.

>> Клиент:

>> - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.

>> Кассир:

>> - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.

>> Клиент (надрывно):

>> - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!

>> Кассир (показывая рукой на операционисток):

>> - Пожалуйста, выбирайте!

- Папа, а правда, что на нас кризис скажется?
- Нет, сынок, он скажется на олигархах, а мы от него сдохнем


жестоко как-то, но вот есть такой юмор...


2Ганн
5 баллов!)))))))

20 причин, почему русским не страшен мировой кризис

1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...

2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat´. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".


4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.

5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.

6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.

7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit´" и "obmyt´"!

8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.

9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?

10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможность купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.

11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.

12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".

13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat´ samogon".

14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas´ всяким там энергосбережением.

15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.

16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги.

17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.

18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь...

19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.

20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу "vodka bez piva dengi na veter". Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной наблюдения несколько Вас расстроили, поскольку спутали все наши карты. Однако, позвольте посоветовать Вам не расстраиваться, и применить универсальный принцип, описанный мною в пункте 5. На этом я, с Вашего позволения, удаляюсь на национальную медицинскую процедуру, называемую "utrenni opohmel".

Искренне Ваш, секретный агент Джон Лэнгли-младший.

В Нью-Йорке на крыше небоскреба стоят два инвестиционных банкира и держат за ноги аналитика. Один другому - "Как думаешь, на сколько процентов отскочет ?"

О нашем фондовом рынке

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян
по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и
оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до
20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
Самых последних забрал за 25,

3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил
за себя управляющего.

4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян
назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве
такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался
без денег, но зато при обезьянах.

Текущее поведение инвестиционных рынков напоминает мне, как лиса выводит блох.
Лиса берет в зубы клочок шерсти и начинает спиной заходить в воду.
Блохи бегут от воды с кончика хвоста - на спину, оттуда - на морду, пока наконец на поверхности не остаются только лисий нос, да кусочек меха в зубах. Все блохи давятся в этот момент на клочке меха.
Тогда лиса выплевывает мех, и блохи плывут на том, что казалось им надежной спасательной шлюпкой, по волнам...

доска почёта аналитков



индекс РТС на 31.12.08 составил 631.89