Авто Юмор

Покопался в архиве, темы такой не нашёл.

Маленькая просьба к авторам фотографии размещайте либо в Фото-приколах, либо в Интересных авариях.

Накоплено механиками автоценров в течении нескольких лет.

1 НА умывальники не подаётся вода.
2 Ушёл тосол (и не вернулся).
3 Не работает стеклоподъёмник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колёсами.
7 Газовый педаль бьётся под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак "Поддон".
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идёт проверить всё.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров, или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость, тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что-то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.
21 Перемещение деталей передней подвески.
22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23 Наблюдается биение самовара о кузов.
24 Переодически горит лампочка "Подтянуть хомуты".
25 Поставил задние колодки, а при трможении чувствую передние.
26 Гранатовый подшипник.
27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
28 Синдром подыхания рулевого механизма.
29 Дёргается на дороге (а так нет).
30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать).
31 Не понятно.
32 Двигатель периодически работает.
33 Во время запуска холодного двигателя раздаётся стук 1,5 - 2 щелчка в секунду.
34 Автомобиль не перемещается в пространстве.
35 Стук задней подвески спереди справа.
36 Замена прокладки ВХЛОПНОГО коллектора.
37 Течёт тосол из бачка омывателя.
38 Потусторонние шумы в двигателе.
39 Замена всасывающего реле.
40 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
41 Запах бензина из карбюратора.
42 Заикается магнитола.
43 Неработает обдув зеркал.
44 Горит лампочка "Переобуть шины".
45 Тех-уход 1
46 Замена сигнальной дудки.
47 Отрегулировать утреннее зажигание.
48 Подтянуть тросик тахометра.
49 Не работает скоростемер.
50 Заднее сидение отклеилось.
51 Звуковой сигнал даёт то два тона, то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
52 Сцепление (выездной подшипник).
53 Дымит глушитель.
54 Обмен маслаю
55 В салоне не горит бычий глаз.
56 Прыгает стрелка карбюратора.
57 Холостой ход - устранить.
58 Смените водило.
59 Заморозительная вода течёт.
60 Машина ковыляет.
61 Дворники не работают в положении прикосновения.
62 Звуковой сигнал делают в четвёртый раз - оплачивать не буду.
63 ПРотечка тосола и охлаждающей жидкости.
64 Часы не работают, а если работают, то сильно отстают.
65 Брызговик стеклоочистителя.
66 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
67 Замерзает стрелка спидометра.
68 Ориентация рулевого колеса.
69 Антенна при движении сильно вибрирует, что создаёт попехи при приёме радиопередач.
70 На панели горит неопознанный сигнализаторю

Бонус:

1 Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
2 Задняя писалка писает в салон.
3 Установка четырёх биризгателей (брызговиков).
4 Замена комплекта резинов.

10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
Мне не очень смешно, у меня на самом деле это недавно произошло. Причем обнаружили это сами, без мастеров. Пришлось заказывать трубу через exist, а потом ставить.

Прошу автора темы уточнить - имеются в виду реальные истории или тема предназначена для автоюмора в широком понимании - анекдоты и т.п.

Рулить по-женски

Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем – шок. Статистика обращений ко мне:
1) - сука – 15 раз;
2) - дура – 27 раз;
3) - а, баба… – все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая – все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?! Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил – ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием «раскорячилась, проехать мешает, дура!»?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман – может это он придумал новые правила?

Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило – если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу – иностранец, с красными номерами… Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней – ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам… Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения – по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.

Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта – троллейбус! Уйдешь на час, вернешься – стоят за твоей машиной, штук пять: «сука!.. дура!.. баба!..» Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас – приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..

С ними надо построже, а то чуть дашь слабину – монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.

Отлично спала ночью.

Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную «Волгу» и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла… блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, так это баба… Раскорячилась, дура!

Картинку перенес в Фотоприколы.

ладно, поехали

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

(Дана @ 04.07.2006 - время: 13:37)Рулить по-женски

Когда я познакомился с Даной , я стал по-другому относится к женщинам за рулём.Раньше - как все, сейчас - как к знамению свыше, как к примете - они заставлют меня задуматься, кокой я, что я сегодня сделал не так, что нужно сделать, чтобы исправить.
Дана - ты огонь.

(SPLIXXX @ 04.07.2006 - время: 13:26) Прошу автора темы уточнить - имеются в виду реальные истории или тема предназначена для автоюмора в широком понимании - анекдоты и т.п.
Конечно в широком понимани!
ЗЫ: тока маленькая просьба к авторам фотографии размещайте либо в Фото-приколах, либо в Интересных авариях.

Красным цветом пользуются только модераторы.

еще раз выложу:

Женский автофорум ввв.ведро-болтов.нет
__________________________________________________________________
Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
(Blondinka)

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
(Blonda)

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
(Блондуля)

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!
(James Blond)

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
(Blondistka)

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...
(Blonda Color)

Грудь — это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно…
(Блондик)

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
(Блондейка)

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
(Брунеточка)

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
(Фригидра)

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
(Nedotroga)

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
(Bloshinka)

Девчонки, кто менял трансмиссию у «Камаза&raqu...


З.Ы.
Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.

ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит.

История из разряда московских легенд: Москва, улица Вавилова - те кто
не знает, посреди улицы - трамвайные пути, проезжая часть 2,5 ряда машин,
в отдельных случаях могут уместится три. Начало зимы. Рассказывает
очевидец стоявший на остановке.
- Подъезжает трамвай, начинается погрузка пассажиров, в левом ряду
останавливается мерин-500, следом подкатывает бумер-750, встает справа,
обдав народ на остановке жижей... Глядя на шикарные машины, все
вполголоса ропщут, но терпят...
Старт трамвая с остановки совпадает с поялением позади крутых тачек
лохматого "ушастого" Запорожца, который пытается протиснуться и
рвануть без остановки.... Видно не рассчитал... сначала он протирает
левым ухом мерин, видимо в ужасе от содеянного резко принимает вправо и
трет бумер.... Замирает на пару секунд и взревев всеми 30 лошадями рвет
с места, прыгает через бордюры на тротуар и проломив чахлые кустики со
стуком и скрипом уносится во дворы... Немая сцена... Из машин выходят
два "типичных", остолбенело смотрят друг на друга, водитель бумера,
обращаясь к народу на остановке:
- Кто-нибудь номер запомнил?
В ответ улыбки и дружное не-а с оттенком злорадства....

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в
каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- !!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
- Марка?
- ?!
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- ?!
- Сзади, на багажнике что написано?
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
- ?!
Очередь:
- ?!
Деваха:
- !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!
Деваха:
- ?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год рождения?
- 1978.
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит
Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди):
- ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Очередь:
- ?!!
Кто то из очереди на пол магазина:
- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее
слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное ´Гы-ы-ы´. Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет это марка.
Деваха:
- ?! - её явно тупит. - А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Atе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего то соображая):
- Не надо
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- ??!!
Продавец:
- ?!! (пауза) Следующий.

(disident @ 04.07.2006 - время: 23:44) исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая).
Я вот тоже рыженькая... и когда пошла в магазин покупать лампочку для фары, просто принесла сгоревшую... ткнув в нее пальцем, сказала: "Вот!"

(RiFF @ 30.06.2006 - время: 20:42) ...70 На панели горит неопознанный сигнализаторю
... в продолжение:
- машина очень экономичная, бензина ест мало - на одном масле ездит...


Из жизни:
монолог жены за рулем:
- ...урод, че растележился посредине, ни справа, ни слева не объехать..., ну ты еще за сто метров от светофора остановись... мог бы вообще проехать, мигал еще... сигналит через миллисекунду после загорания зеленого... сигналит, чтобы пропустил... заглядывает в салон при обгоне.... Фраза: "Аааа... БАБА ЗА РУЛЕМ!!!" ...успокаивается и едет дальше...

Случай из жизни:

Приехал к нам (в сервис) мужик на ВАЗ 2110 и начинает рассказывать проблему: "Вот не тянет мотор, газ в полу, а обороты никакие. Мастерских объездил просто море. И нигде проблему не решили."
Проверили мы практически всё, тока двигатель не перебирали. Ну нигде проблем нет, а движок не тянет, хоть ты тресни.
Решение подкинул человек, далёкий от всей этой бодяги. Сторож наш, Василий Петрович, уведев наши изыскания, задался вопросом, мол что не работает. Как тока мы ему проблему растолковали, он и говорит: "Вы педаль газа отогните от пола то."
Отогнули... О чудо, всё работает.
Вот какая в России существует альтернатива электронным лимитерам скорости.

У меня есть знакомый, повернутый на паровозах. Так у него сигнал вместо обычного би-би на его раздолбанной девятке стоит звук электрички, надо видеть, как народ разлетается с дороги, услышав этот звук. Вначале освобождают полосу, а потом, видимо, думаю, откуда электричка в городе или на трассе. Но ездить с ним прикольно - все в разные стороны.

(Tata Fox @ 06.07.2006 - время: 18:04) У меня есть знакомый, повернутый на паровозах. Так у него сигнал вместо обычного би-би на его раздолбанной девятке стоит звук электрички, надо видеть, как народ разлетается с дороги, услышав этот звук. Вначале освобождают полосу, а потом, видимо, думаю, откуда электричка в городе или на трассе. Но ездить с ним прикольно - все в разные стороны.
Супер))) тоже такой хочу)
А где достать можно такой сигнал? Можешь в личке связаться со мной?:)

Сегодня видела, как на дороги на скорости где-то 80, мадам красила ресницы. Я до сих пор думала, что это байки, которые придумали мужчины-водители. Оказывается, это на самом деле бывает.

Я вообще видел, как подруга управляла тайотой-автоматом, высынув левую ногу в окно. Жара, понимаешь.

(Дана @ 05.07.2006 - время: 21:33) (disident @ 04.07.2006 - время: 23:44) исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая).
Я вот тоже рыженькая... и когда пошла в магазин покупать лампочку для фары, просто принесла сгоревшую... ткнув в нее пальцем, сказала: "Вот!"
Всё гениальное оказывается на столько просто!
Дана, ни капли намёка, ты знаешь как я к тебе отношусь, это был как раз тот случай, когда было кому-то смешно, а кому-то плакать хотелось. Выдержка о рыжеволосой девахе в очереди является лишь ярким примером мужского шовенизма, имеющим в основе своей лишь колличественное преобладание в числе водителей (разница среди которых с каждым годом уменьшается) и более лучшего познания в устройстве авто (но эта их прямая обязанность (такая же, как например быть добытчиком в семье)

Как-то знакомый забашлял водителю толлейбуса за то, чтоб тот его до подъезда дома, в котором живёт, довёз. Троллейбус остановился у перекопанной траншеи через дорогу. Водитель троллейбуса:
-Дальше - пешком, через траншею проехать не могу...
Приятель немного разочарованно:
-Ну да, вчера машинист метро на этом же месте то же самое сказал...

(disident @ 20.07.2006 - время: 00:24) (Дана @ 05.07.2006 - время: 21:33) (disident @ 04.07.2006 - время: 23:44) исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая).
Я вот тоже рыженькая... и когда пошла в магазин покупать лампочку для фары, просто принесла сгоревшую... ткнув в нее пальцем, сказала: "Вот!"
Всё гениальное оказывается на столько просто!
Дана, ни капли намёка, ты знаешь как я к тебе отношусь, это был как раз тот случай, когда было кому-то смешно, а кому-то плакать хотелось. Выдержка о рыжеволосой девахе в очереди является лишь ярким примером мужского шовенизма, имеющим в основе своей лишь колличественное преобладание в числе водителей (разница среди которых с каждым годом уменьшается) и более лучшего познания в устройстве авто (но эта их прямая обязанность (такая же, как например быть добытчиком в семье)
Солнце мое... ну что бы я делала без тебя

Вот как раз к разговору о "и более лучшего познания в устройстве авто " и ни слову о "авто"

Однажды имела я неосторожность попасть в больницу. Соседкой по палате оказалась очаровательная замужняя барышня лет так 30-32.
И вот откуда ни возьмись напали на нее страшные "ежемесячные женские дни". Пришедшего мужа она отправляет за гигиеническими средствами, подробно рассказывая что именно надо купить. Не проходит и часа, как врывается ее муж в палату красный как рак и почти с порога:
- Больше никогда в жизни я не пойду покупать тебе тампоны с крылышками....

Это к разговору о... колодках...