Анекдоты про ГАИ, ГИБДД и авто

Не верь, не бойся, не проси - азы вождения автомобиля в городе Москве

Жена советует мужу, сидящему за рулем:
- Включи сигнал поворота, тормози плавнее, да не поворачивай так круто.
- Не болтай! Твоя работа - улыбаться ГАИшникам.

Стоят на посту два гаишника - молодой и старый. На большой скорости летит джип с братвой. Молодой их тормозит, подходит и суёт голову в форточку, чтобы взять документы. Стекло поднимается и зажимает голову гаишника. Из машины выходит браток, снимает с молодого штаны, трахает. В конце гаишник получает по морде и джип уезжает. Молодой гаишник бежит к старому и кричит:
- Ты..ты.. номер видел?
- Знаешь... я уже 20 лет работаю но такого номера не видел!

Дороги у нас плохие, зато шлагбаумы хорошие.

Госдума обсуждает вопрос о переименовании ГИБДД в ...ЗАО "ГАИ МВД РФ"!

Справочник автомобилиста по метро

Если у вас сломалась машина - не дай бог, конечно - но вдруг сей армагеддон наступил и вас занесло в подземку - прочтите это руководство, дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного коня.

Итак:
1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать «О-о-о!!!».
2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.
3. И зелёненький жетончик тоже.
4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) - и просунь в окошечко 13 рублей - получишь билетик со стрелочкой.
5. Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь.
6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там автогаишник - бьёт сильно и отнюдь не по карману.
7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком - его нужно просунуть в щёлочку.
8. Щель на турникете.
9. Нижняя.
10. Картинкой вверх.
11. Стрелочкой вперёд.
12. СТОЙ!!!!!!!!!
13. Сказал же - стой!!
14. Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!
15. Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьёт больно.
16. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.
17. Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз.
18. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у неё так задумано, что перила двигаются чуть быстрей.
19. «Что будет?!.. Что будет?!..» - упадёшь и тебя затопчут - аккуратно перешагни то место, где лесенка уходит в пол.
20. Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова появится - опоздаешь.
21. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - всё равно хватит - тебе на работу пора.
22. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит метрошный гаишник.
23. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в какой поезд тебе садиться.
24. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.
25. Не «голоси» понапрасну - поезд остановится и так.
26. Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет.
27. Да вернись ты, наконец, в вагон.
28. Двери тут автоматические - ручки не ищи.
29. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.
30. Следующая твоя.
31. Я имел ввиду остановка.
32. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.
33. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы - тут у них своя карта.
34. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.
35. В принципе ты прав, лучше спросить.
36. Прекрати орать на людей: «Куда прёшь! У тебя помеха справа!!!» - тут эта фишка не катит.
37. Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как придётся.
38. Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то идиот - стисни зубы и иди дальше.
39. Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить.
40. Ищи табло с надписью «ВЫХОД».
41. Иди туда, куда все прут.
42. Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много.
43. Убери свою карточку - на выход её совать никуда не надо.
44. Войти обратно даже не пытайся.
45. Я же предупреждал…
46. Иди по лесенкам вверх!
47. А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!

У Абрамовича угнали новую Ламборджини Диабло. Ну и Хундай с ним!


Российские производители разработали новый революционный автомобиль с автоматической коробкой выдачи денег ГАИшникам.

Гонит 600-ый под 200км, ну его мент и тормозит...
Приоткрывается тонированное стекло и безо всяких слов рука протягивает бумажник.
Мент обрадовался, открывает первый карман видит стопку рублей.
Про себя:
-Ну кажется мы сегодня будем обедать в ресторане!
Открывает второй, а там стопка баксов:
-Накоец-то жене шубу куплю!
Открывает третий, а там евро:
-Ну блин..., можно и на Маями на отдых сгонять!
Открывает четвертый, а там удостоверение подполковника ФСБ.
Мент сразу в постойку "смирно" и рапартует:
-Товарищ подполковник, разрешите доложить!
Из салона:
-Ну доложи..., коли щедрый.

Антличане решили перевести свои дороги на правосторонее движение. Своего опыта нет и они просят помощи у других стран.
Французы предложили поэтапный переход в течение 5 лет
Немцы обещали то-же за 3 года
Итальянцы обещали все сделать за год.
Русские гарантировали, что через месяц все англичане начнут ездить по правой стороне. Суть метода в том, что в страну ввозится 1000 КАМАЗов с русскими водителями и запускаются на дороги...

Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...

***
Говорят, что во Владивостоке уже даже велосипеды и те с правым рулем.

***
Гаишник тормозит машину:
- Вы знак "40" видели?
- Видел.
- Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее

***
Церковь собирается разрешить однополые браки между ГАИшниками и футбольными арбитрами.

***
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

***
В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!!!
- Не трогай каку!!!

***
Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов".