СМЕШНОЕ О МОБИЛЬНЫХ
Смысл
Любитель
10/31/2005, 11:57:17 PM
Хочу ласкать тебя руками
И твои губы целовать,
И бурным ласкам предаваться.…
Хочу тебе себя отдать!
И твои губы целовать,
И бурным ласкам предаваться.…
Хочу тебе себя отдать!
Klose
Профессионал
11/3/2005, 4:07:51 PM
Уважаемый абонент, в связи с неуплатами услуг Вы переведены с тарифного плана "Пи$добол" на тарифный план "Допи$дился".
ПЛУТ
Мастер
11/28/2005, 2:37:36 PM
Пацанская инструкция по покупке и эксплуатации мобилы
Итак, дорогой пацан, ты сэкономил на завтраках (мама с папой дали, отнял у прохожего – нужное подчеркнуть) денег на новую «чиста мабилу». Теперь тебе необходимо достойно одеться (не забудь кепку, парадные спортивные штаны и кожаную куртку), скрепить деньги канцелярской прищепкой и – вперед, к своей мечте!
Первым делом забудь о всяких пафосных магазинах, пацаны там не отовариваются, пацаны покупают мобилы на радиорынке. Выбирай ближайший, подтягивай штаны и езжай, новый телефон ждет тебя!
Попав на рынок, поправь кепку (ни в коем случае не снимай ее) и отправляйся в поход по ларькам. Помни: только лохи покупают телефон сразу, нормальные пацаны сначала изучают положение дел.
Сделай табло поумнее и заходи во все палатки с телефонами подряд, руки держи в карманах и цеди сквозь зубы: «Ну чо, ребят, я тут мабилку решил сменить, есть чо покруче?» Важно: свой старый Эрикссон-убийцу из карманов ни в коем случае не вынимать, отключить его вообще, чтоб не испортил впечатление, если вдруг зазвонит мерзким, допотопным, не полифоническим сигналом.
Сделав полный круг по всем ларькам рынка, иди в тот, где у телки-продавщицы сиськи побольше. Достань из кармана семечку, щелкни ее во рту, сплюнь шелуху в руку и скажи: «Ну чо, решил у вас трубу взять». После тыкни пальцем в заблаговременно (еще дома) выбранную навороченную мобилу (пацанская мобила обязательно с камерой, большим дисплеем и, желательно, сама по себе немалых размеров), достань бабло, открепи прищепку, пересчитай, слюнявя пальцы, и отдай в обмен на свой новый телефон.
Напоследок попробуй стрельнуть у телки номерок ее телефона, но, скорее всего, охренев от твоей крутизны, она стормозит и номерок не даст.
Эксплуатация
Для начала проясним термин. Эксплуатация, чувак, это то, что и как пацан вообще делает со своей мобилой. Носить мобилу в сумке – западло, в кармане – не очень круто. Для мобилы просто необходимо купить кожаный чехол в тон модной рыночной куртке (можно из кожзаменителя – один хрен, никто не различает).
Чехол цепляется к спортивным штанам и служит дополнительным признаком твоей мужественности и крутизны. Не забывай периодически поигрывать защелкой чехла, этот звук очень возбуждает телок.
Важно помнить, что мобила – это, практически, твой второй член. Но в отличие от члена, который вытаскивать при каждом удобном и неудобном случае не принято, мобилу можно и нужно вытаскивать все время.
Разговаривая с пацанами, телками или даже лохами, обязательно достань мобилу, крути ее в руках и отсылай эсэмэски. Твой телефон должен видеть каждый, чтобы каждый мог оценить твою крутизну. Особенно понтово, сочно щелкнув кнопкой чехла, вытаскивать навороченную мобилу перед телками – резко повышает шансы.
Особо стоит отметить, что если раньше ты мог только рыгать, хлюпать носом и пукать, то теперь у тебя есть дополнительный источник звуков, который нельзя игнорировать.
Находясь в общественном транспорте, необходимо достать мобилу из чехла и, ни в коем случае не отключая звук, начать играть в какую-нибудь игру. Эти магические звуки должен слышать каждый пассажир маршрутки (автобуса, троллейбуса – нужное подчеркнуть). Если лень играть или не хватает денег закачать пищащую игрушку, можно просто прослушивать по очереди все мелодии, имеющиеся в телефоне.
Заключительные тезисы
Когда тебе звонят на мобилу, нужно дать окружающим как можно дольше понаслаждаться звуками «Бумера» («Бригады», «Боя с тенью» – нужное подчеркнуть) и поднять трубу лишь на 15-20-й секунде. Разговаривать следует тем громче и матернее, заливисто гогоча, чем больше незнакомого народу вокруг.
Дома мобилу надо отключать, так как кому она нужна, когда ее никто, кроме тебя, не видит и не слышит?
Особой доблестью среди пацанов считается посеять навороченную мобилу по пьяни и снова ходить со старым Эрикссоном-убийцей, рассказывая, как круто ты нажрался, когда потерял новую трубу.
Итак, дорогой пацан, ты сэкономил на завтраках (мама с папой дали, отнял у прохожего – нужное подчеркнуть) денег на новую «чиста мабилу». Теперь тебе необходимо достойно одеться (не забудь кепку, парадные спортивные штаны и кожаную куртку), скрепить деньги канцелярской прищепкой и – вперед, к своей мечте!
Первым делом забудь о всяких пафосных магазинах, пацаны там не отовариваются, пацаны покупают мобилы на радиорынке. Выбирай ближайший, подтягивай штаны и езжай, новый телефон ждет тебя!
Попав на рынок, поправь кепку (ни в коем случае не снимай ее) и отправляйся в поход по ларькам. Помни: только лохи покупают телефон сразу, нормальные пацаны сначала изучают положение дел.
Сделай табло поумнее и заходи во все палатки с телефонами подряд, руки держи в карманах и цеди сквозь зубы: «Ну чо, ребят, я тут мабилку решил сменить, есть чо покруче?» Важно: свой старый Эрикссон-убийцу из карманов ни в коем случае не вынимать, отключить его вообще, чтоб не испортил впечатление, если вдруг зазвонит мерзким, допотопным, не полифоническим сигналом.
Сделав полный круг по всем ларькам рынка, иди в тот, где у телки-продавщицы сиськи побольше. Достань из кармана семечку, щелкни ее во рту, сплюнь шелуху в руку и скажи: «Ну чо, решил у вас трубу взять». После тыкни пальцем в заблаговременно (еще дома) выбранную навороченную мобилу (пацанская мобила обязательно с камерой, большим дисплеем и, желательно, сама по себе немалых размеров), достань бабло, открепи прищепку, пересчитай, слюнявя пальцы, и отдай в обмен на свой новый телефон.
Напоследок попробуй стрельнуть у телки номерок ее телефона, но, скорее всего, охренев от твоей крутизны, она стормозит и номерок не даст.
Эксплуатация
Для начала проясним термин. Эксплуатация, чувак, это то, что и как пацан вообще делает со своей мобилой. Носить мобилу в сумке – западло, в кармане – не очень круто. Для мобилы просто необходимо купить кожаный чехол в тон модной рыночной куртке (можно из кожзаменителя – один хрен, никто не различает).
Чехол цепляется к спортивным штанам и служит дополнительным признаком твоей мужественности и крутизны. Не забывай периодически поигрывать защелкой чехла, этот звук очень возбуждает телок.
Важно помнить, что мобила – это, практически, твой второй член. Но в отличие от члена, который вытаскивать при каждом удобном и неудобном случае не принято, мобилу можно и нужно вытаскивать все время.
Разговаривая с пацанами, телками или даже лохами, обязательно достань мобилу, крути ее в руках и отсылай эсэмэски. Твой телефон должен видеть каждый, чтобы каждый мог оценить твою крутизну. Особенно понтово, сочно щелкнув кнопкой чехла, вытаскивать навороченную мобилу перед телками – резко повышает шансы.
Особо стоит отметить, что если раньше ты мог только рыгать, хлюпать носом и пукать, то теперь у тебя есть дополнительный источник звуков, который нельзя игнорировать.
Находясь в общественном транспорте, необходимо достать мобилу из чехла и, ни в коем случае не отключая звук, начать играть в какую-нибудь игру. Эти магические звуки должен слышать каждый пассажир маршрутки (автобуса, троллейбуса – нужное подчеркнуть). Если лень играть или не хватает денег закачать пищащую игрушку, можно просто прослушивать по очереди все мелодии, имеющиеся в телефоне.
Заключительные тезисы
Когда тебе звонят на мобилу, нужно дать окружающим как можно дольше понаслаждаться звуками «Бумера» («Бригады», «Боя с тенью» – нужное подчеркнуть) и поднять трубу лишь на 15-20-й секунде. Разговаривать следует тем громче и матернее, заливисто гогоча, чем больше незнакомого народу вокруг.
Дома мобилу надо отключать, так как кому она нужна, когда ее никто, кроме тебя, не видит и не слышит?
Особой доблестью среди пацанов считается посеять навороченную мобилу по пьяни и снова ходить со старым Эрикссоном-убийцей, рассказывая, как круто ты нажрался, когда потерял новую трубу.
ПЛУТ
Мастер
11/28/2005, 3:56:54 PM
Указ Петра I о мобильниках
Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и Карманныя, Сименсовыя и Нокиа, повелеваем:
* Насадить повсюду машинку разговорную прозванием «телехвон». Чудо сие компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй.
* Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский, чухонский и немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру.
* Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский эхвир не засоряли.
* У кого трубки сотовой нет, того чмом звать и дел с такими не иметь.
* Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать в трубку.
* Волосы в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и понимать.
* Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея никель-металлгидридная.
* Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне подле мужского али иного достоинства.
* На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не врать. ОК?
* Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы толстые гнуть.
* Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили.
* Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели что непристойное о государстве скажут — местному голове докладывать.
* Свой пин-код помнить как «Отче наш», и ежели государь спросит, говорить оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код клеймом на лоб. А телехвон отобрать однако ж.
* А кто вовремя подати на свой счет не внесет — отключать нещадно. Кроме меня!
* А у кого трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукой с царского плеча.
* Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем, бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дня сушить и каждый день дезодорантом брызгать — лично мой совет. Я тако сделал — зело нормально.
* Дабы стать оператором лейб-сотовой связи, прежде надобно побывать в Голландии, где прилежно и с полным усердием постигать искусство тарификации.
* По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно, дабы можно было учинить проверку.
* Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать погаными и искоренять нещадно.
* И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма «Бумер», тошнит уж от него изрядно.
Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и Карманныя, Сименсовыя и Нокиа, повелеваем:
* Насадить повсюду машинку разговорную прозванием «телехвон». Чудо сие компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй.
* Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский, чухонский и немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру.
* Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский эхвир не засоряли.
* У кого трубки сотовой нет, того чмом звать и дел с такими не иметь.
* Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать в трубку.
* Волосы в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и понимать.
* Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея никель-металлгидридная.
* Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне подле мужского али иного достоинства.
* На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не врать. ОК?
* Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы толстые гнуть.
* Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили.
* Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели что непристойное о государстве скажут — местному голове докладывать.
* Свой пин-код помнить как «Отче наш», и ежели государь спросит, говорить оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код клеймом на лоб. А телехвон отобрать однако ж.
* А кто вовремя подати на свой счет не внесет — отключать нещадно. Кроме меня!
* А у кого трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукой с царского плеча.
* Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем, бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дня сушить и каждый день дезодорантом брызгать — лично мой совет. Я тако сделал — зело нормально.
* Дабы стать оператором лейб-сотовой связи, прежде надобно побывать в Голландии, где прилежно и с полным усердием постигать искусство тарификации.
* По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно, дабы можно было учинить проверку.
* Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать погаными и искоренять нещадно.
* И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма «Бумер», тошнит уж от него изрядно.