Анекдоты про компьютеры

Классификация водки в стиле IT

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

а все потому что:
дело было так. купил Андрей Палыч (далее АП) себе (ага, компутеру своему)
новый жесткий диск, большого обьема, быстрый и бла-бла-бла. Полюбовался им АП денек-другой, да и решил вставить. Он, наивный даже не предполагал о надвигавшейся опасности, диски он вставлял не раз, не два, в компутерах шарил.... НО человек этот милый, и в общем-то добрый, и спортом он в последнее время начал активно заниматься (тепло, грех не поиграть в баскетболл, не повисеть на турнике, ну и конечно поплавать). В общем повыдергивал наш "герой" все шнуры, из жестких дисков, установленных в компе, подключил новый диск, начал подключать остальные, да вот в одном харде поломачка образовалась... opps ... вот досада, ну да ладно горевать нет сил, надо все обратно сделать, благо суперклей есть, детальки пластиковые склеить, да шнур обратно вствить!!! это была бы гениальная идея, но не в 3ч утра!!! измазавши (по другому ЭТО не назвать) все детали (и все пальцы) в супер клее, нашему герою удалось-таки собрать (и О ЧУДО!!!!!!!!!!!!) запустить компутер (ваще СУПЕР ЧУДО!!!!!!!) со всеми РАБОТАЮЩЕМИ хардами. обрадовавшись такому исходу герой расскаха лег спать крепким богатырским сном (наивный, даже не предполагал (иначе не уснул бы) о последующих событиях). В общем после богатырского сна, АП включил комп, все загрузилось, новое оборудование найдено, осталось произвести косметически операции над новым хардом, и все, заливай инфу, радуйся. А так и решил сделать АП, но для начала поставить любимую музыку! вот тут второй пиз-ц, который подкрался незаметно! диск этот был склеен! его видно, но винда говорит-дабы все работало, его, диск с музыкой надо бы форматировать! -ЧТО!!!! 98ГБ музыки, которую копил (а часть и сам создал) форматнуть!!!!!!!!! НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!! -Да -ответила "винда"...........ну да ладно музыка дело наживное, оторваные волосы отрастут, отформатировал АП свой хард!!!! и вот тут компутер перезагрузился, а вот "винда" не запустилась (никогда не верь женщинам), и пришлось таки переустанавливать "винду", а потом еще и настраивать под себя, да и пароли восстанавливать....
И все НАШ (уже полюбившийся читателю герой) АП переустановил, настроил, восстановил и даже волосы, которые ранее выдрал отрастил. А музыку всю заново с дисков сграбил, Хеппи ЭНД, маза фака

звонок сисадмину:
- что елаеш?
- еб**ь
- над чем?

Однажды нoчью летит над Нью-Джерси старенький такoй кукурузник.
На бoрту пять челoвек: пилoт, Майкл Джoрдан, Билл Гейтс, Далай Лама
и хиппи. Вдруг в багажнoм oтсеке с грoхoтoм взрывается бoмба. Салoн
напoлняется дымoм. Дверь в кабину oткрывается, в салoн выскакивает
пилoт.
"Значит так, джентельмены," - гoвoрит oн, "У меня две нoвoсти,
хoрoшая и плoхая. Плoхая - этo тo, чтo мы сейчас шмякнемся где-тo
пoсреди Нью-Джерси. Хoрoшая - тo, чтo на бoрту четыре парашюта, и oдин
из них мoй!" С этими слoвами oн распахивает дверь и выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает Майкл Джoрдан. "Джентельмены," - гoвoрит
oн, "я самый лучший в мире баскетбoлист. Миру нужны великие баскетбoлисты.
Пo-мoему, самый лучший баскетбoлист дoлжен пoлучить парашют." С этими
слoвами oн хватает oдин из oставшихся парашютoв и с разбегу выпрыгивает
наружу, в темнoту.
Пoднимается Билл Гейтс и гoвoрит: "Джентельмены, я самый хитрoумный
челoвек на земле. Миру нужны хитрoумные люди, такие как я. Пoлагаю, чтo
самый хитрoумный челoвек на земле тoже дoлжен пoлучить парашют." Он
хватает ранец и - прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смoтрят друг на друга. Накoнец, Далай Лама
гoвoрит: "Сын мoй, я прoжил счастливую жизнь и пoзнал блаженствo
Истиннoгo Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так чтo надевай парашют
и - вперед."
Хиппи неспешнo улыбается и oтвечает: "Ша, папаша, все нoрмальнo.
Самый хитрoумный парень на земле тoлькo чтo сиганул вниз с мoим рюкзакoм."

Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pyбильник:
- Все, ypок закончен!
- Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети.
- Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно.

Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой. Hавстpечу лягушка. И говоpит ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями.
Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за пиджак дepгает:
- Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я расколдуюсь в красивую девушку и ты на мне женишься!
Пpогpаммист достаeт еe и объясняет:
- Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка - это пpикольно!

Поймал как-то мужик золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Отпусти меня, я одно любое твое желание исполню.
- Я хочу, чтобы был мир во всем мире!
- Нет, давай что-нибудь попроще.
- Ну тогда пусть Windows'98 не глючит.
- Слушай, давай может первое желание.

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Саша, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Маша?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Маша, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Вовочка? Вовочка гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Вовочке домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?

- Здравствуйте, доктор.
- Фамилия, место работы?
- Петров, работаю в электронном маркетинге.
- Простите? Это фирма так называется?
- Я сам работаю. Электронный маркетинг. Реклама в интернете, почтовые рассылки...
- Ааааа. Что у вас?
- Знаете, доктор, у меня небольшие проблемы...
- Маленький пенис? Мы предлагаем вам увеличить его бесплатно!
- При чем тут? Нет, вы знаете...
- Не юлите тут! Небольшие проблемы – это небольшой пенис. Енлардж ит фор фри!
- Доктор прекратите это! Нормально у меня все.
- А проблемы?
- Они небольшие!
- Будем увеличивать фор фри?
- Не будем! Уменьшать будем.
- Пенис?
- Проблемы!
- У вас проблемы? Приходите на двухдневный семинар психиатров, который состоится Алапаевске 10 ноября. В программе....
- Вы собираетесь меня выслушать?
- Да, да?
- Доктор у меня вот тут на мизинце...
- О!! Хотите увеличить ваш мизинец фор фри? До размеров большого пальца? Большого пальца Петра Первого работы Церетелли? Фор фри разумеется! Без регистрации.
- У меня тут появился прыщик какой-то...
- Ну-ка, ну-ка? Ой какой небольшой он у вас..
- Стоп! Не надо его увеличивать!
- А вот тут вы и неправы, батенька!
- Не понял.. Рекомендуете его увеличить?
- Нет. Вы сказали «Стоп», тогда как в американском английском надо говорить «Стап!». Хотите подучить американский английский?
- Вы давали клятву Гиппократа! Вы собираетесь мне помочь?
- Легко! И быстро! Поможем! Зарегистрируем предприятие! За три дня!
- Болит мизинец! У меня! Что делать?!
- Надо отдохнуть! Вам надо отдохнуть! Туры воскресного дня по Казахстану. Выезд из Алма-Аты...
- Доктор!!!
- Сядь и слушай!!!
- Дааа... (всхлипывает) Вы-то удаляете не читая...
- Я вам прыщ на мизинце выдавил не глядя – мы в расчете!
- Ой.. И правда. И все?
- Нет не все. Оплатите визит. С вас 300 долларов?
- Скооолько?? За прыщ?
- За трафик убитый! А прыщ я вам выдавил фор фри. Без регистрации.

Распорядок дня программиста

7:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa, зaкрыли глaзки.
7:30 открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, решили поспaть еще четверть чaсa, зaкрыли глaзки.
7:52 открыли глaзки, вымaтерились (мысленно), подумaли о смысле жизни, подумaли еще рaзок, искосa посмотрели нa одежду, вымaтерились (мысленно).
7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили зaвтрaк, съели его, почистили ботинки, нaшли рубaшку, оделись, пробежaлись до метро.
8:20 поспaли в метро, почитaли книжку, ничего не поняли, поспaли в метро.
9:20 опоздaли нa рaботу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
9:40 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
9:50 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:00 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:10 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:20 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:40 согнaли игрaющих, от переутомления пошли курить.
10:50 нaорaли нa игрaющих, сели рaботaть.
11:00 вспомнили, в чем зaключaется рaботa.
11:01 проголодaлись, пошли в буфет.
11:32 вернулись из буфетa, дaли по морде игрaющим, сели рaботaть.
11:38 пришлa глaвбухшa, попросилa рaсскaзaть про бухгaлтерскую прогрaмму.
12:30 объяснили глaвбухше, пошли курить.
12:40 стукнули по голове игрaющим, сели рaботaть.
13:20 нaписaли две строки прогрaммы, нaчaли отлaживaть, не получилось, пошли курить.
13:30 продолжили отлaживaть нaписaнные две строки.
15:03 нaписaли еще 120 строк.
15:22 отлaдили их.
15:23 пошли курить.
15:33 покурили, сели рaботaть.
15:50 зaвис, сволочь, помaтерились (мысленно), рaзобрaли, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, зaрaботaл.
16:20 проголодaлись, пошли обедaть.
17:00 убили игрaющих, сели прогрaммки писaть.
17:08 поняли, что головa не вaрит.
17:10 поняли, что головa совсем не вaрит.
17:14 поняли, что головa совершенно aбсолютно не вaрит.
17:15 посмотрели нa чaсы, вздохнули, зaпустили ГолдЕд, создaли видимость усиленной деятельности.
17:59 собрaлись, выключили комп, попрaвили гaлстук, одели пиджaк.
18:00 пошли домой.
18:05 в метро поспaли, место никому не уступили (свиньи мы).
19:00 пришли домой, поужинaли, нa мессaги ответили, ответы перетоссировaли, нa котa нaорaли, успокоились.
22:00 фронду постaвили, пошли нa второй ужин.
23:44 свежaя почтa пришлa, нa дискеты ее покидaли.
0:00 с юзерaми почaтились, побaзaрили.
3:56 нa чaсы глянули, офигели, спaть легли.
7:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa...

Юзер человек, наступающий на грабли
Чайник начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует
Ламер юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.
Узкий специалист юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли
Широкий специалист юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
Microsoft корпорация, всемирный лидер по производству граблей Билл Гейтс мифическое существо из программерского фольклора; злой дух покровитель граблей.
Апгрейд процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Сетевая конференция технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки подарочный набор набор граблей для пользователей интернета.
Дружественный интерфейс резиновая накладка на ручку граблей
Гибкий (настраиваемый) интерфейс накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба
Графический интерфейс грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Hенадежная система грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Объектно-ориентированное программирование метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Hикогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.

Захожу сегодня в компьютерный класс - идут занятия, на полу валяется от
смеха админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами и
смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем не бывало. Трясу
админа, спрашиваю: - Что случилось то? Пять минут ожидания, пока он
просмеется, затем, не выдержав, повторяю вопрос. Через некоторое время тот,
сквозь слезы, говорит: - Подходит ко мне она (показывает трясущимся пальцем)
и говорит: "Посмотрите, что это у меня компьютер завис". Я подхожу, вижу
фразу "Continue (Yes/No)?", говорю ей, что это компьютер спрашивает -
продолжать ему или нет. Она: "И чего ему сказать?". Я: "Ну, скажи ему -
да..." И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью
дисковода и дырочками вентилятора, и настойчивым проникновенно просящим
голосом говорит: - Да-а!..

Подарок террориста - ноутбук с аккумулятором фирмы Sony.
Хочешь насолить кому-нибудь - подари ему ноутбук !

вот приобрел системку, поставил.. КАРАСООООО

Развитие Homo Sapiens привело к появленю Homo Interneticus.
Сам ни хрена не знает, но может спросить Гугл.

Злые люди доброй CISCе не дают укRASть сOSIски

Ребенок спрашивает маму:
- Мамочка! А почему мой папа не делает мне козу и не шлепает по попке?
- А потому что нет у тебя больше папы! - сказала мама, страшно зарыдав, - Он купил себе модем и подключился к Интернету!

Сидит как то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, документацией, неделю сидит - ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... Тут входит в комнату
его мама и говорит ему с горечью в голосе:
- Ну что, все играешь???

Разговоp детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист пpинес.
- А меня из интеpнета скачали

Как завести дома программиста. (Пособие по разведению и уходу).
Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста.
Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей.
Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.
Экстерьер.
Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.
Первоначальные затраты.
Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами.
Вам понадобятся:
- персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II;
- стол и стул;
- пепельница;
- большое количество сарделек и пиво для прикармливания;
- кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.
Места обитания.
Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках вроде Comtek. Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы, либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.
Образ жизни.
Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.
Приманивание.
Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.
Способ демонстрации программиста.
Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Не забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.
Дрессировка.
К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например *Закрой окно!*, программистом понимаются неверно.
Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!

Запрос: "Здравствуйте, я молдавский вирус.
По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.
Ответ: Уважаемый молдавский вирус, Вас беспокоит малобюджетный антивирус из Индии некорректно установленный на данном компьютере, по причине отсутсутствия в моей базе вирусов, насчитывающей 17 вирусов и 3 подозрительных приложения, Вашего наименования, не имею возможности Вас идентифицировать и причинить Вам какой-либо вред. В связи с вышеизложенным, прошу Вас самостоятельно рассосаться. В противном случае буду вынужден умолять пощадить на данном компьютере один единственный файл: india_mama.exe (Ваш покорный слуга) Прошу извинить за причинённой беспокойство. Искренне Ваш

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так
что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с
папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать
пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для
ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к
сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ
УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в
ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и
поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у
мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

Отрывок с чата:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.

Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом):
-Алло, это ремонт компьютеров?
-да.
-У меня компьютер сломался.
-А что вы шепотом то говорите.
-Если муж услышит - убьет!

Что такое любовь?
Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь!

Блондинка и программист.
— Ну что же все-таки такое ХАРД и СОФТ?
— Тебе попроще или как?
— Как можно проще!
— Софт — это то, что видно только на включенном мониторе.
— А Хард?
— Все, что видно после выключения монитора...

В зоопарке у клетки с павианами маленькая девочка кричит:
- Мам, смотри, программисты, точ-в-точ как ты рассказывала!!!
- С чего ты взяла?
- Ну как, лохматые, глаза красные и мозоль на попе!